«Сидите, сидите, не вставайте!» – Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
* * *
Даже самую унылую комнату могут украсить дети, красиво расставленные по углам.
* * *
90/60/90... и это только лицо!!!!!!
* * *
У меня сидит гость, в голове его гвоздь. Это я его прибил, чтобы он не уходил.
* * *
Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях... Безумно хотелось попробовать летучих мышей...
* * *
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
* * *
Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши.
* * *
Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома...»
* * *
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
* * *
Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали... и через три недели поработили мир.
* * *
«Ну, пора и деньги зарабатывать», – сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
* * *
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 га, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
* * *
Нет, тебя не аист принес, а дятел...
* * *
Из заявления: «Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость».
* * *
В жизни каждого человека есть периоды, когда любая бумага становится ценной.
* * *
Вчера Бога по телевизору видел... Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный-скромный, в костюме, про погоду рассказывает...
* * *
Суперакция! Купите один ботинок и в подарок получаете второй!
* * *
Заветная мечта правительства России – в одно прекрасное утро народ исчез, а нефть осталась.
* * *
Ты ни в чем не виноват. Не казни себя! Не оставляй палача без работы.
* * *
Скромность – самое нелепое украшение женщины.
* * *
В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы – ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.
* * *
Акция: «Собери $ 10 тыс. и не унижайся на всяких акциях».
* * *
Посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
* * *
Праздничная акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!
* * *
Старый Новый год – это не праздник. Это контрольный выстрел в печень!
* * *
Печень жалко – вхолостую работает! (монолог завязавшего алкоголика).
* * *
При раскопках индейского поселения была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.
* * *
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, а антресолька-то пустая...
* * *
МТС: Люди говорят.
ФСБ: Мы записываем...
* * *
Садомазохизм – работа на дачном участке.
* * *
Господи, знали бы вы, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни! Нет, я там никогда не был, зато моя жена часто туда ездит...
* * *
По-настоящему плохая примета: в Вашем доме черная кошка пустым ведром разбивает зеркало.
* * *
Погода выполнила некорректную операцию и завалила Африку снегом.
* * *
А «без окон, без дверей» по-английски будет «ноу Виндовс, ноу Гейтс»?
* * *
Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
* * *
Новые прокладки «Аllwауs – Зимние»! Крылышки до колен!
* * *
Каждая умная женщина выставляет себя дурой, и только дура мнит себя умной.
* * *
Эстонская «Скорая помощь»: время лечит...
* * *
12 кв. см. в реальной жизни – это не так уж и много. Но когда речь идет о недвижимости в Москве...
* * *
Верх оптимизма – тринадцатилетняя школьница, беременная на шестом месяце, втирает себе в живот крем для похудения.
* * *
– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!
– Да, придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.
* * *
Если вы звонили по очереди 01, 02, 03, значит, вечеринка удалась!
* * *
Понос эмоций при полном запоре логики.
* * *
Жизнь нужно прожить так, чтобы Бог в восторге предложил еще одну.
* * *
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
* * *
Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.
* * *
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
* * *
С первого числа всем больным раздвоением личности разрешено иметь две жены, два паспорта и четыре ноги.
* * *
Владение русской орфографией – это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости...
* * *
Страшнее человека-паука только человек-тапок.
* * *
Объявление: «Пропала собака! Особые приметы: Shift+2».
* * *
Женщина имела цветущий вид – цвела, как болото.
* * *
Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
* * *
Скоро белорусский народ будет есть нормальные человеческие яйца (А. Лукашенко).
* * *
Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.
* * *
Правда от истины отличается тем, что истину не знает никто, а правду знает каждый, и у каждого она своя.
* * *
Знаменитые три слова, которые навеки связывают людей: «Дорогой, я беременна».
* * *
Если женщина весит 60 кг, то самое большое удовольствие для нее – увидеть женщину, которая весит 70.
* * *
Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация.
* * *
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное – не растеряться.
* * *
Женщина за рулем похожа на звезду в небе – ты ее видишь, а она тебя нет.
* * *
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
* * *
Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги.
* * *
Зима, веселье, радость! Переохлажденье, сопли, слабость!
* * *
На уроках анатомии его даже не спрашивали – слишком много знал...
* * *
Из-за невнимательности служащих галереи, картина Малевича «Черный квадрат» полгода провисела вверх ногами.
* * *
Влюбленный – слепнет, женатый – глохнет!
* * *
Страшный сон боксера: груша дает сдачи. Страшный сон доярки: ее доит корова. Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
* * *
На сайте Федерального казначейства РФ размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
* * *
Пожирая кого-то глазами, старайтесь не чавкать.
* * *
Футбольная молитва болельщиков: «Господи, помоги Ярцеву с Колосковым расставить игроков на поле!»
* * *
Слабые люди спят лицом в салате, а сильные – в десерте!
* * *
Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.
* * *
Родила царица в ночь нетто – сына, брутто – дочь.
* * *
Присказка реаниматологов: «Не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого».
* * *
Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов.
* * *
Вино лечит от всего. Кроме пьянства.
* * *
Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне еще помозолить тебе глаза?
* * *
Лучшее средство от любви с первого взгляда – посмотреть второй раз.
* * *
Все-таки магия сильно меняет человека – сказал Гарри Поттер, почесывая хоботом плавник.
* * *
Срочно купи мне кондиционер! Я уже запарился в этом чехле. Твой капризный телефон.
* * *
Суперпредложение от МТС GSM – тарифный план «Пенсионный» – последний звонок бесплатный.
* * *
В. Кличко обвиняют в расизме! Есть видеозаписи того, как он бьет негров...
* * *
– Ты знаешь, зачем США атаковали Ирак?
– А где бы еще они взяли такой вид для съемок марсохода?
* * *
Извините, вашей маме зять не нужен?
* * *
Мой каждый день кристально ясен и полон радостных картин. Не потому что мир прекрасен, а потому что я – кретин.
* * *
Вот какое вышло дело: я хотел, она хотела, но судьба сказала: НЕТ! Не нашли мы туалет!
* * *
Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимаются... альпинизмом.
* * *
Если видишь в стенке люк, и из него течет вода, не пугайся – это глюк, так бывает иногда.
* * *
Бабка медленно крошит батон, шепчет ласково: «Ешьте, соколики!». И роняя слюну на газон, из кустов к ней ползут алкоголики.
* * *
Из куска цветной бумаги, взявши ножницы и клей, если хватит вам отваги, можно сделать сто рублей.
* * *
Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом!
* * *
До 7 лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.
* * *
Нам химия блондинок подарила.
* * *
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
* * *
МОРГ – место отдыха разочарованных граждан.
* * *
Изобретен, наконец, вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.
* * *
Вася, пришли мне срочно факс! У меня кончилась туалетная бумага.
* * *
Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья – полная женщина.
* * *
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются.
* * *
Тихо падает снег на ладони и тает. Ты сейчас далеко, мне тебя не хватает. Как хотелось бы мне в этот снег превратиться, на ладони твои потихоньку ложиться.
* * *
Если ты обнаружил себя в темной комнате, где тебя окружают окровавленные стены и отовсюду капает кровь... Не пугайся! Просто ты находишься в моем сердце.
* * *
Я должна тебе в чем-то признаться.
Я больше не могу это от тебя скрывать.
Я не хочу тебе причинять боль...
Но ты должен знать, что я соскучилась по тебе!
* * *
Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?.. Классная попка!
* * *
Пишу СМС, рука дрожит, моя любовь к тебе бежит. Пишу письмо и ставлю точку. Люблю, целую в обе щечки!
* * *
Девушка – парню: «Вот тебе и 18! Наверное, к тебе уже идут из военкомата. Можешь спрятаться у меня – скорее беги ко мне!»
* * *
Жизнь, как лестница в курятнике – длинная и вся в дерьме!
* * *
Жить тяжело. А тяжело жить еще тяжелее.
* * *
За двумя зайцами погонишься – от обоих по морде получишь.
* * *
За одним эстонцем погонишься, третьего поймаешь.
* * *
Зачем о Вас?! Давайте о приятном!
* * *
Земля плоская. Hо толстая.
* * *
Знание – сила. А сила есть, ума не надо.
* * *
И вот она, вся голая от гнева...
* * *
И днем и ночью дуб ученый...
* * *
И долго буду тем любезен я... и этим...
* * *
И пили они долго и счастливо.
* * *
И снова рано кончился диван...
* * *
И ухом не моргнул!
* * *
И вновь, забыв, что главное – здоровье...
* * *
Идите от противного! Как можно быстрее и не оглядываясь!
* * *
Из двух зол я выбираю то, которое раньше не пробовал...
* * *
Долг процентом красен.
* * *
Дома от вора и стены не помогут.
* * *
Друга нельзя купить, зато его можно продать.
* * *
Если у Вас нет проблем, значит, Вы уже умерли.
* * *
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
* * *
Если Вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы – Змей Горыныч!
* * *
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!
* * *
Если нельзя, но очень хочется, то можно!
* * *
Если перхоть передвигается, то это – вши.
* * *
Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.