Сосед ошарашено взирал на эту катастрофу, потом переместил взгляд на меня, внимательно осмотрел меня и, наконец, выдал:
-Это моя джинсы! И моя рубашка! И что она делает на тебе?
Ну, просто чудеса анализа и дедукции!
-Знаешь, Кир,- я гордо подтянула сползающие джинсы,- мне тоже чрезвычайно интересно, ЧТО твоя одежда делает на мне. Более того, мне безумно интересует, ЧЕМ мы вчера занимались. И ПОЧЕМУ наша квартира напоминает взрыв на макаронной фабрике.
И почему ты пялишься на потолок, в конце концов?
Я проследила взгляд Кирилла и едва не свалилась в обморок. На люстре сиротливо качалась клетка с питомцами соседа. И ладно бы она просто там висела. Пристанище жутких насекомых было украшено конфетти и, судя по помятому банту, представляло собой чей-то подарок. Глядя на то, как Кир снимает своих питомцев, я надеялась, что данный презент предназначался не мне.
-Малыша не хватает.
-Что значит, не хватает?
-То и значит,- скорбно изрек Кир,- ты что-то сделала с ним. Я знаю.
-Почему я?- возмутилась я такой несправедливости.
-Только у тебя в этой квартире был мотив причинить ему зло.
-В таком случае, тебе следует найти своего паука раньше, чем это сделаю я, потому как я действительно сварю из него суп.
-Не посмеешь,- отозвался Кир.
Конечно, не посмею. У меня еще два долга висит. Но помечтать-то можно!
Я еще раз обвела взглядом комнату. В данный момент я не только не признавала в ней свое жилище, присутствие в ней наполняло меня священным трепетом: как будто видишь последствия какой-то катастрофы, но при этом не можешь найти источники ее возникновения. То ли природные катаклизмы, то ли инопланетяне решили почтить нас своим присутствием. Последняя мысль мне, явному скептику, в данный момент импонировала. Лучше уж этот кошмар в моей комнате сотворила внеземная цивилизация.
-Кир,- ошарашено прошептала я,- а что вчера было-то?
-Судя по ЭТОЙ комнате,- зачесал репу сосед,- началась ядерная война. Это как минимум.
-То есть ты тоже ничего не помнишь?- обреченно прошептала я
-Ну, одно я могу сказать точно - здесь проходили бои без правил.
-С чего ты взял?
Кир указал мне на кучу перьев, валявшихся по всей комнате.
-Или мы решили развести тут курятник, - задумчиво протянул сосед.
-Может быть мы просто случайно порвали подушку,- не угасала моя надежда.
-Три.
-Что три?
-Мы случайно порвали три подушки, - отозвался Кир, демонстрируя "дохлые" наволочки. - И пауки на люстре тоже случайно появились,- съехидничал Кир,- ветерком занесло.
-Может и так.
Мои надежды рухнули, как карточный домик, как только я вошла на кухню и узрела Главное доказательство вчерашнего веселья. Весомое такое доказательство, наполовину опустошенное под названием "Арарат"
Мамочки! Неужели это правда! И я становлюсь алкоголичкой
Я еще раз попыталась вспомнить события предыдущего вечера, но наткнулась на глухую стену. Память абсолютно не хотела выдавать информацию на эту тему. Видимо для того, чтобы не снести мою хрупкую психику к черту.
-Ки-и-р!!!
-И чего ты кричишь,- возник изо спины сосед, - ну бутылка, ну коньяк, коллекционный между прочим.
-ЧТО ВЧЕРА БЫЛО?- отчеканила я.- Ты должен помнить хотя бы что-нибудь.
-Нуууу,- сосед стал с интересом изучать потолок. - Мы пили коньяк.
-Такого не может быть. Я не люблю коньяк.
На лице Кира медленно расплылась улыбка Чеширского кота, отчего моя уверенность в собственных вкусовых предпочтениях растаяла как прошлогодний снег.
-Лучше поверь: ТЫ ЕГО ЛЮБИШЬ.
-Ох! А что дальше-то было?
-Я не помню,- Кир стал очень внимательно рассматривать свои ногти.
-Как не помнишь?
-А вот так. Внезапная амнезия.
-Стоп. Давай по-порядку. Восстановим, так сказать, хронологию.
-Давай,- с оживление пионера отозвался Кир
-Вчера, когда мы вернулись в квартиру...
-Кхм...маленькое дополнение,- перебил меня сосед,- я вернулся. Я. Ты в это время сопела у меня на плече. Я себе едва спину не сорвал
-Не перебивай. Это не столь важно.
-Ну, естественно,- ухмыльнулся сосед.
-Так вот. Мы вернулись в квартиру и...
Я многозначительно уставилась на Кира, ожидая продолжения. Сосед понял, что от него требуется и расцвел от удовольствия.
-...и мы отправились в мою спальню...
-Зачем?- опешила я.
-Исполнять твои извращенные фантазии,- провыл Кир, разводя руками, отчего очень напомнил мне пациентов веселых желтых домов.
-Заканчивай, малохольный. Что дальше?
-Да я уж все рассказал. Ты проснулась. Заявила, что спать не желаешь, обозвала меня мерзкой жабой и, не спрашивая моего благословения, приватизировала мой коллекционный коньяк. Причем, ты выглядела нормальной, я еще подумал, что тебя быстро отпустило. Оказывается, все интересное, только начиналось,- задумчиво отозвался Кир, глядя в пустоту. От этого взгляда мне стало не по себе.
-Что ты имеешь ввиду?
-Да ничего особенного,- на лицо Кира вернулась дурашливая улыбка. - Дальше ты методично спаивала меня. Наверное, соблазнить хотела? Воспользоваться моим беззащитным положением.
Горбатого могила исправит. Я прекратила свои расспросы, понимая, что больше информации о вчерашнем вечере мне не светит.
Взгляд то и дело возвращался к бутылке элитного армянского коньяка, который Кир так любовно хранил в своей комнате. Неужели все так и было? Да я вообще ничего крепче шампанского никогда не пила. Может быть я скрытая алкоголичка?
Пока я размышляла о стоимости курсов анонимных алкоголиков, Кир времени не терял. Угрызения совести по поводу вчерашнего затяжного пьянства совершенно не трогали соседа. Распахнув холодильник, сосед стал рыскать в поисках съестного. Все-таки мужики, они и гей - мужики. Лишь бы чего сожрать. Мне после вчерашнего праздника вообще бы ничего в рот не полезло, а Киру по барабану: выставляет провизию, будто свадьбу решил сыграть. Лохматая голова то и дело пропадала в закромах холодильника, а потом раздавался многозначительный грохот. Короче, кому-то грех жаловаться на аппетит. Лохматое чудовище еще пару раз метнулось к холодосу, поставило чайник и с довольной мордахой уселось за стол. Разумеется, я не могла не выказать должного уважения соседу:
-Кир, ты обжорище!!! Более того, ты монстр-опустошитель холодильников.
-Не завидуй моего здоровому аппетиту,- сосед принялся нарезать сыр,- тебе-то наверное плохо после вчерашнего, алкоголичка начинающая.
-Это случайно вышло,- попыталась оправдать свое недостойное поведение.
-Ага, случайно. "Кирочка на ручки",- прогнусавил сосед, явно подражая мне
-Ээээ...это я что ли говорила?
-Ага.И просила взять тебе замуж.
-Врешь!
-Не вру.
Минут десять мы ругались, а потом я отправилась в свою комнату - досыпать положенные выходные часы.
-Жень, а у нас сок остался? - догнал меня голос недовольного Кира
-Посмотри в холодильнике,- отозвалась я.
-А салатика нет?- не унимался сосед.
Вот обжорище!!!
На кухне опять загромыхали кастрюли, а потом наступила тишина. Вероятно, сосед начал свою трапезу.
-Ни хрена себе!!!- услышала я "литературный" возглас удивления.
Ну что опять!!! Опять с холодильником не может справиться!
Кира я нашла в ванной. Сначала я увидела офигевшее лицо соседа, потом обнаружила причину удивления. Ванная была разрисована. Голубой кафель был исписан красным и синим маркерами. Хорошо так исписан - место живого нет. Помимо милых рисуночков, цветочков, милых смайликов и прочей ерунды в стиле "мир во всем мире" стены содержали литературные высказывания. Но это было не самое ужасное. Смысл подавляющего большинства фраз сводился...
Короче, самое невинное выражение было ЖЕНЯ плюс КИРИЛЛ = и всякая чепуха какую пишут дети в детских садах. Подобными детсадовскими выражениями был списана практически вся ванная. Красные и синие штрихи маркеров были везде.
-По-моему, синим маркером орудовала ты,- глядя на надпись "Старость не радость", написанную синими чернилами, отметил сосед, - твои высказывания отличаются глубокомысленностью.
-Твои тоже,- я указала на подписанное красным цветом "Маразм не оргазм" ,- они очень точно отражают твою сущность
-Ты так считаешь?- оскалился Кирилл,- твоя позиция мне тоже нравится и показал надпись "Кирочка-лапочка", которое занимало четверть стены, и было выполнена синим цветом. - Значит лапочка, да? Вот и выдала себя моя карамелька. А то все жаба да жаба.
-Заткниссссь!!!
-И не надо так шипеть, змейка моя! Скажи правду - втюрилась в меня!
-Совсем мозги потерял, остолоп!!! Я не могла написать такое в трезвом уме и твердой памяти.
-Да ладно, признайся, что я давно тебе нравлюсь, и ты считаешь меня секси.
Сосед принял, как ему казалось, сексуальную позу и широко улыбнулся
-Ты клоун!!!
-Как пожелаешь. Для тебя я буду сексапильным клоуном. Вообще-то, ты не в моем вкусе. Однако из уважения к тебя, я готов сделать исключение...
-Стоп-стоп! Чего ты мелешь. Ты же Гей?!!!
-От гея до бисексуала не так далеко.- невозмутимо отозвался сосед.
От такого наглого заявления я даже голос потеряла. Столько непечатных слов захотелось произнести, что даже не знала с чего начать. А Кирилл, эта заносчивая скотина стоял и довольно улыбался с улыбкой первооткрывателя. Довольный моей реакцией Кир медленно обернулся и собрался направиться на кухню, как вдруг я увидела Главное Творение вчерашнего вечера, за которое мне не пришлось бы стыдится. На широкой загорелой спине соседа красовалась надпись, выражающая не только жизненную позицию соседа, но также мое к нему отношения. Единственное высказывание, авторство которой я отрицать не буду под страхом смерти. Более того, я буду им гордится. Спина соседа громогласно вещала о том, что ее обладатели явно не отличается высокими интеллектуальными познаниями. А именно: большими синими буквами было выведено слово "РАЗДОЛБАЙ" а чуть ниже стояла моя размашистая роспись. Не то чтобы я нуждалась в доказательствах собственного авторства, однако этот маленький элемент меня весьма порадовал.
-Посмотри в зеркало, извращенец,- окликнула я соседа,- надпись на твоей спине полностью отражает мое к тебе отношение.
Секунд на тридцать в квартире воцарилась тишина,( видимо, сосед перед зеркалом любовался), а потом раздалось громогласное:
-Ах ты, поганка белобрысая!!!!
Упс...пора тикать!!! Вряд ли Кир захочет меня похвалить за дарственную надпись на его спине. Я пробкой вылетела из ванной. Обозлившийся сосед хотел меня сразу же сцапать, но я оказалась проворнее и сразу кинулась в комнату. К тому же сосед споткнулся обо что-то (надо будет узнать обо что, и поблагодарить предмет), дав мне пару лишних секунд. И их бы почти хватило, не окажись у этой противной жабы такие длинные ноги и хорошая реакция. В итоге дверь-то в свою комнату я захлопнуть успела (прям перед носом Кира), а вот на ключ закрыть не успела. Одного удара хватило, чтобы итог схватки определился. С треском распахнувшись дверь явила мне изрядно помятого и злого соседа. Зловеще ухмыльнувшись, этот гад прикрыл ногой дверь и не торопясь закрыл но ключ...Упс...Попала.
-Ну что будем извиняться,- сосед двинулся ко мне,- или тебя заставить оттирать твои каллиграфические надписи с моей спины.
Я представила процесс отмывания Кира и почему-то покраснела.
-Кирилл, не стоит так расстраиваться,- попыталась я образумить соседа, с грозной улыбкой подкрадывающегося ко мне,- спиртовые маркеры очень легко оттираются,- осторожно попятившись, я забралась на кровать,- как в рекламе: одно движение и пятна нет.
-Будет тебе сейчас одно движение, Женечка,- протянул Кир свои загребущие ручонки к моей ноге. И сразу же схлопотал по своей конечности ощутимый удар моей пяткой.
Схватить захотел, удод! Фиг тебе. Я забралась повыше на кровать и изобразила пальцами комбинацию пальцев под названием "Кукиш"
-Ах, так,- возмутился сосед, и в следующее же мгновение моя лодыжка оказалась стиснута, а мое тело совершило непродолжительное путешествие вниз по кровати,- сейчас узнаешь, что значит писать неприличные слова. Еще и подписаться вздумала, поганка! Авторство свое решила заверить.
Вдохновившись пламенно речью Кирилла, я еще раз попыталась отпихнуть тушу соседа. Но вместо желанной свободы получила еще большее рабство: подмяв меня под себя, сосед уселся мне на живот и ехидно поинтересовался:
-Как относишься к БДСМ?
-Никак! Слезь с меня, жаба. Мне тяжело.
-Печально,- отозвался сосед,- будем восполнять пробелы в твоем кругозоре, и потянулся за лежащим на тумбочке платком. В следующее мгновение, мои руки оказались привязанными к кровати. Сказать, что я была возмущена - это не сказать ничего. Я брыкалась и царапалась, пока сосед вязал свои морские узлы. И все-таки итог схватки был предрешен. Окинув результат своих стараний удовлетворенным взглядом, сосед, наконец, сполз с меня. Дышать стало легче - однозначно.
-Развяжи меня, жаба. Ты думаешь, что спасешься от моей кары,- кипятилась я, дергая свои путы,- Дай только освободится. Порнушки насмотрелся - так это не ко мне. За развлечениями отправляйся к своим дружкам, таким же двинутым извращенцам, как и ты.
-Нет, вы только послушайте ее. Можно подумать это ее разрисовал каракулями свое тело. Ни стыда, ни совести, у тебя, карамелька моя. Прими же с достоинством мою месть,- пафосно отозвался Кир и снова залез на кровать и расположившись на моих ногах. Теперь и мои нижние конечности были зафиксированы.
-Ты чего задумал?
-Сейчас будем проводить практическое занятие на тему отличия гомосексуалов от бисуксуалов. Я как сторона наиболее опытная в данных вопросах преподам тебе пару уроков. Заинтересована?
-Пошел ты, извращенец - с недовериями я покосилась на пальцы, выписывающие узоры на моих джинсах.
-А вот оскорблять не надо. Сам дедушка Фрейд писал, что изначально все люди рождаются бисексуальными. Понимаешь, к чему я клоню,- рука Кира опустилась ниже, поглаживая мою голую ступню.
-Убери от меня руки!- заверещала я.
Сосед отодвинулся:
-Не хочешь - как хочешь, невозмутимо усмехнулся сосед.- Между прочим, лишать себя радости сексуальной жизни вредно для здоровья.
-Ага, то-то ты не болеешь никогда.
-Ваш сарказм, Евгения Сергеевна, совершенно неуместен,- наставительно сообщил этот клоун,- Я натура впечатлительная. Могу и обидеться!
-Ха! Испугал ежика голой попой.
-В твоем положении я вообще не стал бросаться такими пословицами,- сосед кивнул на веревки,- я ведь могу буквально понять.
-Ты все, что касается секса буквально понимаешь, извращенец.
-Ты крайне непочтительная женщина,- сердито проговорил Кир,- выхода нет, будем воспитывать,- и потянулся к моей рубашке.
-Эй, жаба. Грабли убери.
-Какая - ты все-таки невоспитанная девушка, Женечка. Разве приличные девушки так выражаются? По-моему все честно. Рубашка чья? Моя. Поэтому я ее забираю Справедливо? Справедливо!
-Я и не думала, что ты такой жмот. Развяжи меня и дай пару секунд. Я верну твои обноски.
-Хе, неее...так не интересно,- усмехнулся Кир, - Знаешь эта рубашка у меня любимая. Пуговичек не много. А иногда так надо быстро раздеться, ну если ты понимаешь, о чем я...
Я с возмущение наблюдала как рука Кира, эта наглая конечность, принесшая мне кучу неприятностей за это утро, приближается к верхней пуговке.
-Убери руки, извращенец!!!!
-Первая пуговичка!
-Я прибью тебя, урод!