Тут в очередной раз пёрнул дед и тоже проснулся.
— Ты с кем тут говоришь?
— Вон. Привидение явилось. Говорит подавай ему килограмм конфет.
— Два-а-а-а, — прорычал я сверху.
— О! Видишь. Аж два.
— Я тебе щас задницу надеру, — предложил дед вместо конфет.
— Тихо-тихо, — успокоила его бабка. — Привидения нужно уважать и не спорить с ними. Так?
— Да-а-а-а, — прогудел я.
— Вот видишь. А то душа его без конфет покоя не может найти. И что? Прям сейчас конфет подавать? Так не могу я. Спим мы уже.
— Завтра в это же время я вернусь, — пробасил я в рупор. — А сейчас спите.
И Вовка поплыл в направлении нашей комнаты. Я тоже не стал терять время и поспешил вернуться в кровать.
— Спите? — спросила бабка, войдя к нам в комнату.
— Спим, — ответил Вовка, за что получил от меня под одеялом по ноге.
— Ну ладно, — сказала бабка и ушла.
Не знаю, может, конечно, мы такими идиотами были тогда, но мы поверили в свою затею. Мы с полной уверенностью решили, что бабка завтра принесёт конфет, и уже потирали руки в предвкушении прибыли.
— Ну. Что я говорил? Я же сказал, что они поверят и не станут спорить. Это же деревня. Тут привидения на каждом углу могут встречаться.
— А почему мы тогда ни одного не видели? — спросил Вовка.
— А на кладбище. Забыл? — напомнил я ему.
— Точно, — согласился Вовка.
Не знаю как мы дотерпели до вечера, но в этот день мы даже вели себя идеально. Бабка не могла поверить, что это мы. Нас даже не пришлось загонять спать, мы сами отправились. Даже раньше времени.
— Я кстати видел, как бабка что-то в кровать с собой положила. Не иначе как конфеты, — поделился я наблюдениями с Вовкой.
— Хорошо бы.
Выждав опять, когда бабка с дедом заснут, мы отправились за добычей. Вовка к кровати, а я на печку.
Бабка с дедом спали. Разве что бабка не храпела, да и дедовских позывных я не слышал. Вроде, это должно было меня насторожить, но в предвкушении добычи, моя бдительность ослабла.
Вовка был на позиции. Я достал свой рупор и начал выть. В постели зашевелились, видимо просыпались. Затем одеяло откинулось и с кровати стало подниматься что-то бесформенное и непонятное. Как будто ещё одно привидение.
Вовка среагировал первым. С криком: — «А-а-а-а-а-а-а! Мама-а-а-а-а-а!», он пустился наутёк. В простыне видимо было тяжело на бегу ориентироваться в темноте, потому что он сначала врезался в печку, потом в стол, полетел через стул и пополз уже по полу в сторону нашей комнаты.
На меня же напал ступор, но не на долго. Привидение встало с кровати и потянуло руки в мою сторону, как будто оно видело, что я прячусь на печке за бортиком. Я среагировал моментально. Точнее я моментально спустился с печки вниз, не разбираясь в ступеньках. Далее на кухню и гремя по пути посудой, влетел в окно, в нашу комнату.
Вовка уже был в комнате и путаясь в простыне, ныл и пытался освободиться. Но чем больше он пытался, тем больше запутывался. Наконец он освободился, и мы вдвоём забились в углу, на кровати под одеялом. Не знаю, почему мы решили, что это самое надёжное место, но так обычно бывает. Если ты ничего не видишь, то предполагается, что и тебя никто не видит.
Дверь в комнату открылась, и мы чуть уже совсем не лишились чувств, как щелкнул выключатель и бабкин голос сказал.
— Выползайте.
Конечно они догадались сразу, что это за привидение. Но бабка решила проучить нас. Сначала она нам хотела сразу всыпать, увидев, что мы испортили постельное бельё. Но потом подумала, что это не оригинально и решила подыграть нам, что бы на вторую ночь отыграться по полной.
— Вот ежели не дал бог ума, то где ж ему взяться то? — отчитывала нас бабка.
— Вас даже пороть-то уже не интересно. Всё без толку. Это ж надо додуматься…
В город
Утро следующего дня, да и весь день, обещал быть насыщенным. Бабка собиралась в город и решила взять нас с собой.
— Я, вас полуумных, на целый день, на одного деда не рискну оставлять. Не дай бог чего случится. Или кошака ему в туалет закинете опять, или в милицию сдадите. C вас станется. Вас двое, а дед у меня один и мне он пока ещё пригодится.
Нас с Вовкой это вполне устраивало. Съездить в город, это всё же лучше, чем в деревне сидеть. Да и в цирк нас бабка, наверное, сводит или в зоопарк. Предположил я и поделился мыслями с Вовкой.
— А разве там есть цирк? Или зоопарк, — засомневался Вовка.
— Конечно есть, — заверил я его. — В каждом городе должен быть для детей цирк и зоопарк.
— Ну, тогда хорошо, — обрадовался Вовка и мы легли спать.
— Вставайте, — разбудила нас бабка. — Автобус ждать не будет. Даже инвалидов.
— Баб. А разве ты инвалид? — поинтересовался Вовка.
— В нашем доме только два инвалида и слава богу, это не я с дедом.
Я давно уже привык к мысли, что мы с Вовкой убогие, но исключительно на летний период. То ли, на нас так свежий воздух влияет, то ли, место пребывания. Так что, объявление бабки про инвалидов, я логично принял на свой счёт.
Мы позавтракали, собрались и пошли. До автобуса нужно было идти 3 км., в райцентр. Бабка, несмотря на то, что была бабкой, перемещалась очень быстро. Нам с Вовкой приходилось порой даже нагонять её.
— Я вас ждать не буду. Нехуя по сторонам пялиться. Шевелите спичками, — торопила нас бабка. — Кто последний сядет в автобус, тот на ужин будет коровьи лепёшки есть.
— Правда? — спросил Вовка.
— Кривда, — ответила бабка.
Мне так показалось, что она не врёт. Коровьи лепёшки я не любил, Вовка видимо тоже. Поэтому мы поднажали. Тем более, вдалеке уже показалась окраина райцентра. Всю дорогу, мы как спортсмены в спортивной ходьбе, на дальнюю дистанцию, придерживали одинаковый темп, никто не вырывался вперёд и не отставал. Хотя нет. Теперь отставала бабка, но это её не беспокоило почему-то.
Когда показалась автобусная остановка с автобусом, мы с Вовкой рванули. Как и полагается, победил опыт и возраст. Я-то, по более бегал, чем Вовка, да и постарше был. Я влетел в автобус с победным кличем
— Я не ем коровьи лепёшки!
Сидящие пассажиры немного удивились. Затем влетел Вовка.
— Всё равно не я коровьи лепёшки буду есть! — заявил он.
Дремавшая публика теперь немного повеселела. Через некоторое время в автобус влезла бабка.
— Бабуль. Придётся тебе есть коровьи лепёшки! Ты последняя, — победно ликовал Вовка.
Проснувшиеся пассажиры ожили.
— Ну, вот и разобрались, кто будет есть коровьи лепёшки, — смеялся какой-то дяденька с заднего ряда.
— Не обращайте внимания на калек, — прояснила ситуацию пассажирам бабка. — Вон садитесь на места для инвалидов. Как раз для вас придержали.
Мы сели, бабка присела рядом с нами.
— Значит так. Всю дорогу едем молча. Не посцать, не посрать, что бы я не слышала.
Через несколько минут автобус наполнился и мы поехали. По салону прошла тётенька кондуктор с мотком билетов. Бабка взяла два.
— Убогие едут по одному билету на двоих, — пояснила нам бабка, — Бумажная промышленность экономит на таких.
Некоторое время мы проехали в тишине. Миновали райцентр, я из окошка помахал доброй тётеньке из сельпо. Балалайка так, кстати, и валяется на шкафе. Сразу после возвращения из милиции, я решил её убрать подальше от деда, а потом как-то и совсем забыл про неё. Затем долгое время тянулись поля. Их сменили густые заросли деревьев. Унылый пейзаж наводил на меня тоску. Потом мы выехали на трассу.
— Бабуль, — нарушил я тишину. — А у нас счастливый билетик?
— Хренас два, я так думаю, — ответила бабка. Пока вы тут, счастливых билетов не может быть.
— Ну посмотри, — просил я бабку.
— Мозгов хочешь нагадать себе? Так если сразу нет, то ни в какую лотерею не выиграешь уже, — улыбнулась она, но достала билеты.
— Я же говорила, нет. Не судьба тебе умным быть. Но не сцы, мы как вернёмся, я деда попрошу, что бы он тебе соломы в голову напихал, что бы уж совсем там пусто не было.
Соломы я не хотел, мне хотелось счастливого билетика.
На трассе пейзаж был не многим веселее. Одни деревья, поля и деревни вдоль дороги. Нет справедливости в этой жизни, думал я. Ни разу в жизни мне не попадался счастливый билет. Вроде я чувствую, что он где-то близко, но какая-то рука судьбы отрывает его от мотка и отдаёт в другие руки. А этим другим рукам, он вообще не нужен. Они даже не обращают внимания, на то, что он счастливый. Просто выбрасывают его и всё. В этот момент я понял, что счастье очень близко от меня. Нужно всего-то руку протянуть и взять его.
Напротив нас сидела и дремала тётенька кондуктор. На её сумке висел моток билетов. Уж там-то точно есть счастливый, и не один, подумал я. Всего-то надо протянуть руку и оторвать.
Через некоторое время задремала и бабка. Я толкнул начавшего дремать Вовку.
— Что? — проснулся он.
— Тихо, — шепнул я ему, — мне нужна твоя помощь. Ты смотри за бабкой, а я тихонько оторву счастливый билет, — я показал на дремавшую напротив тётеньку с мотком билетов.
— Тогда и мне тоже оторви, — попросил Вовка.
Я наклонился осторожно вперёд и взялся пальцами за край мотка с билетами. Осторожно потянул на себя. Если взять один, то вряд ли счастливый попадётся, подумал я и решил отмотать побольше. Тётенька зашевелилась во сне, как будто чувствуя, что от неё отматывают счастье, но не проснулась.
Мне показалось, что я отмотал достаточно.
— А зачем так много? — удивился Вовка.
— А ты считать умеешь? — задал я встречный вопрос.
— Нет.
— Ну вот. Как мы посчитаем, какой билет счастливый.
— Ну, бабку попросим, — выдвинул предложение Вовка.
— Ага. Именно её. А потом будем эти счастливые билеты есть до конца жизни, на завтрак, с чаем.
— Точно, — согласился Вовка. — Я и не подумал.
— А тебе и не надо думать. Бери половину и ешь, — я протянул Вовке половину оторванных билетов.
Тут автобус подъехал к остановке. Кондуктор открыл глаза, бабка тоже. У меня и у Вовки во рту были “счастливые” билеты, которые мы упорно пытались пережевать и проглотить. Люди зашли, сели не места, и кондукторша отправилась к ним.
— А чё это у вас во рту? Чё это вы едите? — обратила внимания на нас бабка.
— Счастливые билеты, — похвастался Вовка.
— Дурак ты, — дополнил я, понимая, что сейчас мы огребём.
— А ну-ка, признавайся, ошибка природы, — обратилась она ко мне, — Где билеты взял?
И тут я даже врать и придумывать ничего не стал. Не то, что бы во мне сознательность проснулась, просто я ничего не смог придумать правдоподобного.
— У тёти взял.
— Как взял? Зачем? — допрашивала меня бабка.
— Ну, она спала, а мне счастливый билет хотелось найти и съесть. Так как считать мы не умеем ещё, я на всякий случай взял побольше и поделился с Вовкой. Вот, — объяснил я ей свою схему.
— Ишь ты, какой продуманный. На всякий случай он побольше взял, — кажется, недовольна была бабка. — Я вот вас на всякий случай высажу тут. Пойдёте счастья искать в лесу. Как найдёте, вернетесь, поделитесь.
Тут вернулась тётя кондуктор.
— Я больше не могу, — пожаловался Вовка и вытащил остатки билетов изо рта.
Тётя кондуктор явно признала принадлежащие ей остатки билетов и вопросительно посмотрела на бабку.
— А хули ты хотела? Проебала своё счастье. Пацаны сожрали всё. Нехуй спать на работе, — заступилась за нас бабка.
Этот её поступок меня, конечно, заставил зауважать бабку. Я-то думал, что сейчас опять начнётся. Идиоты, бездари и неблагодарные нахлебники. Ну и на своём языке еще, что нибудь добавила бы наверняка. А тут…
— Как же так? — крутила глазами тётя. — А вы куда смотрели?
— Я дремала, — ответила бабка.
— Так надо смотреть же за детьми, — попыталась наехать тётя кондуктор.
— А хули мне смотреть, я не на параде, что бы смотреть. А ты, ежели дрыхнешь на работе, то нехуй жаловаться потом.
В общем, бабка нас отстояла. С кондуктором вопрос решили. Водитель обещал подтвердить, что билеты, в количестве 34 штук, были испорченны и уничтожены. В детали и подробности вдаваться не стали.
— Нехуёво вы пообедали то, — сказала нам бабка, когда мы выходили из автобуса. — Прям, как в ресторан сходили, раздери вас дрыщ.
А мы что? Я-то надеялся, что мне всё-таки попался счастливый билет. Ведь я с упорством пережевывал и глотал. Вот только Вовке вряд ли счастья обломилось. Но впереди нас ждал ещё целый день в городе.
Цирк
Город нас встретил солнечными, тёплыми распростёртыми объятиями. Казалось бы, он не ожидал никакого подвоха в нашем появлении. На автобусной станции суетились люди. Кто-то приезжал, кто-то уезжал. Вселенский круговорот чемоданов и сумок в масштабе одного автовокзала. Бабка взяла нас за руки, что бы нас не затоптали и повела на следующую автобусную остановку.
— Информация специально для детей с больным воображением, — обратилась к нам бабка. — Если вы опять счастья пытать собираетесь, то лучше сразу скажите. Я тогда вас лучше тут, в камере хранения, как чемоданы оставлю, а потом по квитанции заберу.
Мы пообещали, что счастья с нас хватит. Тем более у меня начал болеть живот, на что я и пожаловался бабке.
— Это тебя от счастья пучит. А ты как хотел?
Честно говоря, именно так, я не хотел. Возможно, мне попался несчастливый билет, с которого меня и начало крутить. Подъехал автобус и мы сели. Я иногда поглядывал на кондуктора со “счастливыми” билетами, но на меня накатывала только тошнота и никакого предчувствия счастья не было. На всякий случай, я вопросительно посмотрел на бабку, когда ей вручили билеты.
— Даже и не надейся. Дуракам в лотерею не везёт. А с вас на сегодня уж хватит, — я отвернулся и уставился в окно. Опять не мой день.
По плану пребывания, как нам огласила бабка, у нас на повестке дня стояло — посетить несколько магазинов и бабкину городскую родственницу. Про цирк и зоопарк ничего сказано не было. Я решил выждать момент и сам предложить.
В продуктовом магазине, бабка нас поставила в очередь за колбасой, а сама отправилась занимать другую очередь.
— Мальчик, — обратилась ко мне какая-то тётенька. — Ты последний?
— Если бы, — это уже подоспела бабка. — Последний, вот этот, мелкий. А если их родители ещё настругают, то мы с дедом окажемся первыми в очереди на тот свет.
Бабка оставила с собой Вовку, а меня отправила стоять в очереди во-о-о-о-о-н за той курицей в идиотской желтой шляпе. Я шел по магазину с мыслями, как бы бабке осторожно намекнуть на цирк. В крайнем случае, про зоопарк. C такими раздумьями я дошел до женщины в желтой шляпе и, сказав “тут бабушка занимала за вами” влез в очередь.
Публика возмутилась, особенно позади стоящие.
— Совсем совести нет. Ребёнка отправляют стоять. Постыдилась бы бабка твоя.
Мне, честно говоря, тоже не особо нравилось это занятие.
— Вот-вот. Поддакнул я. Лучше бы в цирк сводила. Ну или в зоопарк, — искал я поддержку у покупателей. Мне так показалось, что атмосфера была благоприятной для дискуссии. Щас бабка подойдёт, а они ей сами скажут — сводите ребёнка в цирк. А я добавлю — в крайнем случае, в зоопарк.
Народ тихонько гудел как улей, обсуждаю бабку. Я уже считал, что цирк, в крайнем случае, зоопарк, у нас с Вовкой практически в кармане. Считал, пока не подошла бабка.
— А чё это ты тут делаешь? — удивилась бабка. — Мы тебя по всему магазину ищем, а он тут, в винно-водочном пристроился. Прям весь в деда. Как в город вместе поедешь, не успеешь оглянуться, а он уже чекушки по карманам тырит. Ты-то чего тут забыл? Будущий почётный гость детской комнаты милиции.
Народ притих. Видимо, они что-то поняли и это “поняли” явно было не в мою пользу.
— Так ты сказала — за курицей в идиотской желтой шляпе, — и я указал на тётеньку впереди меня.
Народ захихикал, а тётенька покраснела и надула ноздри.
— Всё правильно. Глаза разуй. Во-о-о-о-он где курица в желтой шляпе стоит, — бабка указала в сторону другой очереди. — А это, жаба в соломенной панамке. Чувствуешь разницу? Домой приедем, дед тебе соломой голову набьёт, почувствуешь.