– Васенька! Как ездят машины?!
– Машины? Машины ездят на колесах!
– На колесах? На колесах – это пять!
– Вовочка! Как пасутся коровы?
– Коровы? Коровы пасутся на травке!
– На травке? На травке – это пять!
– Как твоя фамилия?
– Косячков!
– Косячков? Косячков – это пять! Пять, Косячков! Пять косячков (пых, пых) – это зачет!
* * *
На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает:
– Дети, у кого самые большие яйца?
Миша:
– У курочки.
– Молодец!!!
Аня:
– У пингвина…
– Ну, может…
Вовочка тянет руку:
– Ну а ты как думаешь, Вовочка?
Вовочка:
– Самые большие яйца у слона!!!
– Садись Вовочка – два!!!
Вовочка:
– Да, да, Марья Ивановна, 2 таких больших…
* * *
Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:
– Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?
Вовочка тянет руку:
– Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!
– Вовочка… Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?
– А это их пригвоздила социалистическая мораль!
* * *
Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы и учит его с ним обращаться:
– Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. До тебя дошло? Вовочка?
– Не понял.
– Сюда кладем барана, и отсюда вылезает девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. Ты понял?!
– Нет. А бывает такая машина только наоборот?
– Да! Вовочка это твоя мама!
* * *
Учительница жалуется вовочкиному отцу:
– Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!
– Ну, Вовка! Я его убью на х…!
Через неделю учительница звонит:
– Вы знаете, Вовочка совсем разболтался, он вообще не появляется в школе!
– А это я его убил на х…!
* * *
Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
– Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась – руку отбила.
Отец:
– Это ерунда, он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
* * *
Разговаривает Вовочка c Танечкой в школе.
– Что, Танечка, грустная такая?
– Да вот, папа вчера из командировки приехал, суточные не привез.
– Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала, месячные не привезла…
* * *
В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает, как зовут, кто родители, и т. д.
Встает Машенька, говорит:
– Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Мойша и говорит:
– А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский.
Тут встает Вовочка и говорит:
– Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что ЗиЛ-130, что ли!!!
* * *
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания.
– Ну что, Маша, кем работает твой папа?
– Мой папа – милиционер.
– Сколько получает?
– 100 тысяч рублей.
– А мама?
– Мама у меня – инженер. Получает 50 тысяч рублей.
– Ну и сколько у вас бюджет семьи?
– 150 тысяч.
– Молодец, пять.
Дошла очередь и до Вовочки.
– Ну, папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
– Садись Вовочка, два!
– Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!
* * *
Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут», на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: «А это сто, х…, столи?»
* * *
Вовочка приходит к маме и говорит:
– Мама, я хочу жениться на Боре из соседнего подъезда.
Мама:
– На Боре нельзя!
– Но мама, я люблю его.
– На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни!!
– Но мама, почему?
– Но ведь Боря еврей!!!
* * *
На уроке. Учительница:
– Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него?
Леночка:
– Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Женечка:
– А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
Вовочка:
– А я о бабах.
Учительница:
– Вовочка, но почему?
Вовочка:
– А я о них всегда думаю.
* * *
Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС.
Маша:
– Ананасы растут в Африке.
Учительница:
– Молодец Маша.
Миша:
– Папа купил в магазине ананас.
Учительница:
– Молодец.
Вовочка:
А от нас папа ушел.
Учительница:
– А где же слово ананас?»
Вовочка:
– А на нас с мамой х… положил.
* * *
Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:
– Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?
– А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.
Вовочка:
– Марья Петровна! А можно мне во-он ту птичку получше разглядеть?
* * *
Вовочка приходит домой отец его спрашивает:
– Что ты делал на химии?
– Взрывчатку взрывал.
– А что на дом задали?
– Не успели!
* * *
Вовочка подходит к папе и спрашивает:
– Папа, а правда, что на зиму все аисты улетают в теплые страны?
– Да, сынок. А что?
– А как же тогда я родился в январе?
* * *
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
– Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
– Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
* * *
Мама кричит с балкона:
– Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова наконец из кустов раздается недовольный голос:
– Ну, что?
– Чем ты там занимаешься?
– Машку тр…ю!
– Смотри, только не кури!
* * *
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
* * *
Учитель спрашивает учеников:
– Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
– Меня – Наполеон.
– Меня – Ганнибал.
– Меня – Юлий Цезарь.
– А меня, – сказал Вовочка, – мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.
* * *
– Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
– Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
* * *
Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
– Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
* * *
Учительница спрашивает на уроке биологии:
– Дети, какого цвета бывают яйца?
– Серые, белые.
Вовочка:
– Синие.
– Вовочка, у кого ты их видел?
– У сторожа, когда он их дверью прищемил.
* * *
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
– Конечно, это когда я учился в первом классе.
* * *
Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один.
– Мужик, ты что, ох…ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
– Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
– Прости, мужик, х…ня получилась.
* * *
Бобик забрался на Жучку… Вовочка спрашивает у мамы:
– Что это они делают?
– Да, это Жучка Бобика катает…
– (удрученно) Вот так всегда – кто везет, того е…ут…
* * *
Учительница спрашивает:
– Что такое плеоназм? (плеоназм – оборот речи, содержащий однозначные часто излишние слова).
Вовочка:
– Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
* * *
Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит:
– Чуешь, чем пахнет?
– Опять у матери в п…де ковырялся.
* * *
– Ты где научился так ругаться, Вова?
– Этому нельзя научиться, это дар природы!
* * *
Из разговора мальчишек:
– У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один.
– А у меня лоб дедушки, уши дяди, – сказал другой.
– А у меня штаны брата, – похвастался Вовочка.
* * *
– Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
– Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
– Ну, вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
– А, понял! Получится фига!
* * *
Учительница спрашивает:
– Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
– Это значит, что я надел чужие брюки.
* * *
Вовочка:
– Как правильно пишется, Марь Иванна: «ананизм» или «ононизм»?
Учительница:
– Вова, откуда ты такие слова знаешь?
– А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
– И ты тоже?!
– Я – не-е-е. У меня в 1 «б» баба есть.
* * *
Мать Вовочки – учителю:
– Мой Вовочка – гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
– Да, особенно, когда дело доходит до уроков химии.
* * *
Учитель:
– Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать».
– Ша!
* * *
– Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» – спрашивает учительница.
– Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
* * *
Соседка прибегает к отцу Вовочки.
– Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
– Как? Сегодня же четверг, моя очередь!
* * *
– Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
* * *
Вовочка:
– Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет, тогда отец стал высылать на меня алименты.
* * *
Учитель спрашивает маленького Вовочка:
– Твой пиджак из чего сделан?
– Из сукна.
– Верно, а сукно из чего выделывается?
– Из шерсти!
– Молодец! А шерсть кто нам дает?
– Овцы.
– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
– Папа.
* * *
Мать:
– И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
– Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
* * *
В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.