Я первый: «У меня батя самый крутой. Насосник! Точнее оператор насосной станции. В совхозе поля поливает. А ещё сторож на пол-ставки. Эти же поля охраняет. А кто что охраняет, тот то и имеет. Поэтому живём мы хорошо – в закромах картошки на три года, каждую неделю на базаре стоим, там лучок, чесночок и разный другой овощ. Живая денежка. А работа такая во всём Союзе только для четырёх человек есть – для моего бати и трёх его сменщиков. Пришёл на работу – сутки через трое. Открыл замок, посмотрел, на месте ли насос, потом на небо посмотрел, не идёт ли дождик. Если дождя нет, тогда надо красную кнопку нажимать – насос поливать будет. После этого надо замок на дверь вешать и идти домой. Работа закончена, обратно приходить только через четыре дня надо. Но если начальство должно приехать, тогда нужно сутки на работе сидеть – 24 часа в реке Кубань рыбу ловить».
Все говорят: «Да, крутую должность твой батяня имеет». Выпили за моего батю, дай Бог ему здоровьица и долгих лет жизни.
Колина очередь. Он и говорит: «Крут твой батя, а мой-то покруче будет. Комбайнёр! Фёдор Миляев, известнейший механизатор из колхоза «Путь Ильича», что в деревне Гвазда Воронежской области. Чемпион района по намолоту зерновых. В Москве был, сам министр сельского хозяйства ему Орден Трудового Красного Знамени дал, а потом он вообще столько накосил, что сам Суслов ему Орден Ленина пожаловал и на 25-й Съезд Партии делегатом позвал!» Я обтекаю, у моего бати, кроме грамоты, что в школе дали, никаких наград нету. Да Колька, крут твой отец, надо за героя выпить!
Выпили. Вовкина очередь. Тот заявляет: «Не, в натуре, два ордена – это неплохо, но не круто. У моего предка такие тоже есть, только у него не Трудового, а Боевого Знамени. Да и наград у моего пахана, как у Брежнева, может, на рядок поменьше. Ещё до Афгана папаня мой умудрился навоевать полных семь «календарей» – Сирия, Йемен, Ангола, Чад, Эфиопия, Никарагуа и прочая география. Сейчас он трубит третий год Главным Хирургом 40-й Армии (то бишь двадцать три года под погонами, из них десять боевых). Получается, что прошёл мужик две полных Великих Отечественных от звонка до звонка, и это в мирное Советское время!. Всякие немээсы (НЕм\с – офицер НЕмедицинской службы) орут, эка невидаль, дохтур десять лет на войне, это ж не ванька-взводный в окопе. Ну в окопе, не в окопе, а пока выжить в течении десяти лет в подвижном полевом госпитале передней линии только Кощей Бессмертный да Эдуард Владимирович смогли. Да, для немцев поясняю – Сороковой Армией или Ограниченным Контингентом по-секретному называются те войска, что в Афганистане воюют.
Мы, понятно, в осадок: «Вот это по-настоящему круто. Надо срочно за твоего отца выпить». Выпили, состояние средней тяжести.
Торстена очередь. Тот спьяну всё на немецкий съезжает: «Майн дер Фатер их бин есть дойчен медицинский генераль всей авиация. Ещё он наш первый остен дойчен космонавт на ваш Байконур от здоровья лечить! Хайль Майн Фатер!!!»
Мы уже не в осадок, а в сухой остаток выпали: «Не, ну ясное дело – крутяк должность! Круче чем у всех. Зиг хайль, короче, пьём за твоего отца, генерала Отто Гельмут-Анна Хаазе!» Все уже в сумеречном состоянии сознания. Я про конспирацию забыл и ору в открытом эфире: «Коля! Наливай САМОГОН!» Торстену по-барабану, он уже вырубается. А Марио хоть бы хны – прям впечатление создаётся, что чем больше мужик пьёт, тем лучше по-русски говорит! А ещё я замечаю, что не только я его, но и он меня споить хочет. А ещё меня насторожило, что он всё подробности выспрашивал, то у меня про ИВС, то у Коли про Ржевку – объекты то режимные!
Нет, думаю, так дело не пойдёт. Надо меры принимать – бихевиоральные (больше не пить), физиологические (поблевать втихую) и медикаментозно-профилактические (кое-чего внутрь принять). Ну я и говорю: «Пардон, мужики, надо на толчок слетать». Шасть за дверь и в комнату к Сивохину, у него в шкафчике пакет первой помощи имелся – марганцовка и 20%-ный кофеин в ампулах. Надо сказать, что Сив был человеком добрым, души широкой, если кому надо, никогда не отказывал. А мне тем более – я ему одну сигарету «Мальборо» покурить принёс. Навёл мне Сив марганцовочки, только покритиковал по-товарищески за моё аморальное поведение: «Это ж надо, в наше тяжёлое время так бездарно пить, чтобы ценный эликсир прямо из желудка в унитаз сливать!» Я товарищескую критику принял, потом принял снадобье – облегчился, потом принял кофеина прямо из разбитой ампулы каплями под язык – посвежел. Всё, готов к труду и обороне, а также к дальнейшему несению службы.
Возвращаюсь. Все, кроме Марио, на автопилоте. И я давай косить, что сам бухой в стельку. Налили. Все пьют, а я втихую в Колин аквариум пойло сливаю. Все отключаются. Я опять наливаю. Тормошу отключившихся. Все пьют на спинальных рефлексах. Я опять спирт в аквариум. Все вырубаются окончательно и расползаются по койкам. Я опять наливаю. Уже на двоих – себе и Марио. Чокаемся. Давай, Марио, за дружбу между народами! Тот – залпом в рот и пепельницу роняет. Пока он бычки с полу собирал, я опять свою дозу к рыбкам. Тут его наконец пришибло. Я опять наливаю, говорю что-то пьяно-высокопарное. Марио только головой сочувственно кивает: «Яволь, яволь. Ферштейн, ферштейн».
Всё, боец, хрен ты чего на утро вспомнишь! Думаю, надо парня разговорить, а для этого создать ощущение полной безопасности, чтоб контроль над ситуацией ослаб. Я ему: «Марио, ты за обстановочку не беспокойся. На курсе почти все койки пустые – все у девочек, по общагам институтским разъехались. Щас мы с тобой выпьем, ты мне, как последнему из могикан, про своего папика расскажешь, а потом отведу я тебя к Сиву в комнату, положу спокойненько спать-почивать до завтра, хоть до утра, хоть до вечера. И не думай даже с этажа в таком виде выйти – это верный залёт. Всё, я твой ангел-хранитель. Приказываю во всём доверяться мне!»
И это сработало! Вижу – полный психологический контакт, защитного барьера нет, а говорилка у мужика ещё работает. Но надо бы провериться, прежде чем на откровения организм колоть. Я ему:
Вопросы есть?
Йа-йа, есть вопрос! Что эст са-мо-хон? Я не понималь.
Рассказал я ему в двух словах народный способ приготовления этого традиционного русского напитка; понятное дело, о том что сам ночами гнал – ни слова. Марио: «Ф Ленинград очччень короший самохон. Ф Лондон софсем гофно. Муншайнинг – ббеээээ, пить не корошо. Софсем не фкусно и вониаэт!»
Я так и ох… охренел, в общем. Думаю, как бы мужика не спугнуть. Задай прямой вопрос, типа «а ты откуда знаешь», и всё – пропало дело. Сразу контроль врубит. Я так аккуратненько:
Да, Марио, это ты верно заметил. Я полностью согласен. А давно ты его пил?
Пошти десят лет фзат! На стажирофка. Только отучилься и направили. Русский старый эмигрант, арапский новый эмигрант, негры всякие – арбайтен училься. Много работа било – фсё в плохий кфарталы! А я арбайтен! То пшеки делаль – софсем невкусный самохон, па-ра-ша. А утро голофа болить. А мне надо с молотенькой фройлин арбайтен. А у меня колофа болить и пить хочу. А всё рафно работу сделаль – девочка любит не этот голофа!
Марио, так сколько ж тебе лет?
А мнока уже. До пениса! Ха-ха-ха! Что ф удостоверении, прафда, что ли! Как фотокрафия выглядит – так и напишут.
А как ты так молодо выглядишь, что тебя Торстен ровестником считает?
Та ф ФРГ ездил. Ф тысяча девьятисот восемдесь-ятом. В Ферхни Бавария, маленки частни клиника. Смешно, я там невротиком прикидаться! Чтопы фрачи не саподосрили, что такой думкопф ф тватцат восем кочет фыклядеть на фосемнатцат! Фокруг одни фрау ф восрасте и я! Ха-ха-ха! У нас гофно, и у вас гофно. Ничего не мохут. Фсе хирурги-плястики гофно. Им картопель чистит, а не лицо. Ф Сападной Германия мохут карашо! И волосы мне с круди и жопы лазером видерали. Ха-ха-ха! Всё как для фрау. Потом ваапще бештралюнг делали – чтопы и на морда мало росли. А фсе думали, какой молёдой думкопф! Ха-ха-ха!
Тут Марио замолчал. Чтобы не сбивать его с пути откровений, мне надо было срочно задать какой-нибудь неопасный вопрос: «Марио, а кто твой отец?»
Марио: «А мой отец короший. Ф наша армия собак разводиль. Сержант, капраль быль фсего. На пенсия сейчас. Сейчас дома собак содержиль – софсем мало собак, пиать собак всего содержиль. И дед мой для армия собак разводиль. Ещё для Хитлера разводиль. В армия не быль таже ф фойну – у него Вермахт собак браль, а деда не браль! Дафай налифай. Пить за них корошо!»
Тут я понял свою тактическую ошибку – новой рюмки Марио не выдержит. Я плеснул ему совсем чуть-чуть, на донышко, но этого хватило. Через пять минут я тащил его по коридору в комнату Сива, как солдат командира из окружения. А ещё через минуту сам мирно храпел на первой попавшейся койке – всё же я тоже порядком нажрался, а на моей койке уже отдыхал Торстен.
Утром я никому ничего не сказал. Во-первых, Марио был мужик хороший. Во-вторых, он ничего не помнил, стойкая амнезия начиналась с момента, как заснул Торстен. В-третьих, мужик мог просто удачно сбрехнуть, а я наивняк кинуть – поверить. В-четвёртых, если он сказал правду, то значит, он из Штази, а это была дружественная организация. В-пятых, я уже сказал – был я человеком мирным и срать хотел на всякие там Особотделы, КГБ-ГРУ. Чего в герои рваться? Меньше говоришь – крепче спишь, а такие дела мне нервную систему совсем не укрепляли. В-шестых, у Коли все рыбки сдохли. А это уже серьёзная причина для молчания.
АКАДЕМИК ПАВЛОВСКИЙ И ПСИХИАТРИЯ
На пятом курсе у нас занятия шли так называемыми «циклами». Это когда целый месяц изо дня в день на одну и ту-же кафедру ходишь. Вот явились мы на цикл психиатрии. Препод попался дельный – подполковник Рустам Фархадыч Мулюков. У этого дядьки, кроме таланта выведывать у своих больных все их душевные проблемы, был еще талантище незаурядного рассказчика. На занятиях у этого доктора было очень интересно. Мы на «психи» бежали как в театр одного актера – быстренько обход сделаем, а потом словно дети малые сядем в кружок вокруг Фархадыча и слушаем его нескончаемую «Сагу о Психитрах», «Баллады о Шизиках» и «Эпос Военной Дурки». Сейчас от досады локти кусаю, что тогда его истории не записывал. И вот однажды приступили мы к Мулюкову и вопрошаем, какой же самый смешной случай и с каким больным произошел? С шизофреником или циклотимиком? Он нам и отвечает – и не с шизофреником, и не с параноиком, а с академиком! С нормальным здоровым академиком.
Ещё при нас между Клиникой Психиатрии и бывшим стадионом Академии росло с десяток здоровенных, очень старых берёз. С ними и связана эта история, хотя само событие случилось задолго до моего поколения курсантов:
Как-то раз сбежал из нашей дурки кто-то буйный. Как этот больной умудрился смыться и какой там ляп постовые санитары и фельдшера допустили, уже не помню. В общем, хватились – опасного психа в «кругляке» нет. «Кругляком» называли специальную круглую палату постоянного наблюдения, где одни острые психотики, и те даже не в смирительных рубашках, а прямо к кроватям полотенцами привязаны. Персонал всю клинику перевернул – нигде нет. Дежурному врачу ничего не остаётся, как звонить в опорный пункт милиции на Финбане – в такой ситуации этого требовала инструкция. Милиция, как положено, прибыла и давай первым делом территорию около кафедры прочесывать.
В те далёкие славные советские годы Начальником ВМА был академик генерал-лейтенант Павловский (об этом выдающемся учёном с мировым именем лучше всего на кафедре биологии спросить, откуда он «родом»). Проходил как-то Павловский (в «гражданке», не в форме) мимо Психиатрии и заметил на одной берёзе здоровый гриб-чагу. Чага – это редкий гриб из семейства трутовиков, обладающий целебными свойствами. Отвар из него, чаговый чай, сильный естественный биостимулятор. Так вот, Павловский дед был бывалый, по таёжным экспедициям наскитавшийся, достал перочинный нож, скинул пальто и залез на берёзу чагу срезать. А что, он самый главный, ему можно.
Выбежали менты и видят – прямо перед Клиникой Психиатрии дедок в одной рубахе на заснеженной берёзе сидит.
– Кто такой?
– Академик, генерал, здешний начальник!
– А что там делаешь?
– Грибы собираю.
Павловский, конечно, упирался, орал, что он генерал-лейтенант медицинской службы и действительный член обоих академий, Медицинских Наук и Академии Наук СССР… Все равно менты его с берёзки содрали, скрутили, повязали и в дурку благополучно доставили. А там как дежурный офицер своё начальство увидел – сразу навытяжку, куча извинений. Отпустили деда, а дежурный врач сам на березу полез чагу для Павловского срезать. Так-то в «гражданке» ходить, даже генералам от ментов никакого уважения.
ЦЕРЕБРОЛИЗИН НА КАРМАННЫЕ РАСХОДЫ
Но не только со здоровыми генералами на «психах» казусы происходят. С рядовыми, которые вроде бы в своём уме, порой забавные истории тоже случаются. Хотя трудно судить, насколько они забавные… Вообще-то дурка жизни всех учит – и больных, и здоровых. Припоминаю один случай, довольно сильно поколебавший мою «правильную» систему советских ценностей, тонко продемонстрировавший изнанку социализма и утопичность его главного принципа «каждому по труду». Сейчас, пожалуй, такое никого не удивит, а для меня тогда это был шок, своего рода предвестник смены социальной парадигмы. А случилось всё на том же цикле психиатрии.
В самом конце советского периода появилось лекарство церебролизин. Появилось – и сразу стало страшным дефицитом. Медикамент этот содействовал рассасыванию спаек в мозгах после сотрясений и другой патологии центральной нервной системы. В Союзе его не делали, но импортировали «в размере стопроцентной потребности». Однако такая потребность ничего не покрывала! Этого лекарства всегда недоставало. Потом КГБ установило причину: безобидный препарат перекупали наркоманы. Они активно использовали побочное действие церебролизина для снижения дозы и усиления кайфа, добавляя его в наркотик в виде так называемой «присадочки».. Само побочное действие было простым – церебролизин увеличивал проницаемость гематоэнцефалического барьера. Так называется группа тканей, лежащая между кровью и нейронами – клетками мозга. Из крови только маленький процент растворенных веществ в нервную клетку попадает, остальное барьер задерживает. Если этот барьер поломать, то вся гадость напрямую в клетки пойдет, а наркоманам того и надо.
Помните в 1986 году было землетрясение в Армении? Армения была частью СССР, и ее трагедия была воистину бедой общенациональной. Города развалились, целые дома под землю уходили. Среди пострадавших, но выживших, многие были с черепно-мозговыми травмами. На всех церебролизина не хватило бы. Тогда Международный Красный Крест самолет этого лекарства из Швейцарии в дар прислал. И все равно разворовали. Знаете, сколько украли? Девяносто девять процентов! Можно сказать, всё. А афганская война? В лучших госпиталях родственникам говорили сразу: поможем всем, чем можем, но церебролизин добывайте сами. И они добывали, покупали на чёрном рынке, продавая дачи и машины, чтобы спасти близких.
Примерно через месяцок после пьянки с немцами свела меня судьба с «церебролизиновым королем» Ленинградской Области. Свела банально – «король» оказался больным, которого я, простой слушак-салага, курировал в Клинике Психиатрии. Мудрёным словом «курировать» называли сам процесс лечения, а точнее, написания истории болезни, где все назначения можно сделать только с одобрения преподавателя. Получается, что это препод тебя курирует, а ты больного с его подачи лечишь. Познакомился я с «церебролизиновым королём» сразу, как только он поступил в отделение острых психозов, правда, пробыл он там недолго и был переведен на общий режим. Там наша «дружба» окрепла, хотя своим подданством «его величество» меня не пожаловал.
Больной мой наркоманом не был, был он классическим алкоголиком, из-за этого в дурку и попал. Точнее, когда-то он был опиатным наркоманом, но в самой начальной стадии, и ему удалось самому с иглы спрыгнуть, заменив ее на водку. Бутылка в день, через год алкоголизм, а через пять… Почти то же, что наркомания, получается, только смерть от цирроза печени. Мужик являл собой пример из учебника, тема – классический параноидальный бред алкоголика. Это такой бред, где нет галлюцинаций, а есть неправильное понимание отношений окружающих. Основная его жалоба была на чайник со свистком. Понимаете, сам больной чай любит, и поэтому если ему куда-то надо идти, то жена непременно ставит чайник. У нормальных людей вывод прост – любящая супруга мужа на дорожку чайком поит. Хорошая тётка. Но не у алкоголика со вторичным бредом и наркоманией в анамнезе (анамнез – это так прошлое больного по-медицински называется). Мой «псих» думал, что как только свисток засвистит, это жена соседу сигнал подаёт – значит, муж скоро уйдет, можно приходить и заниматься изменой в виде развратного секса. О том, что в обоих квартирах были телефоны, и чайник вроде как лишний, больному алкоголизмом было невдомек. Кроме этого алкогольного «загона», во всем остальном черепок у мужика варил нормально.