– Да. А кто это?
– Это Моисей Соломонович. Не узнал?
– А-а-а. Моисей Соломонович. Зачем звонишь?! Я не желаю с тобой говорить и знать тебя не желаю!
– Но почему, Исаак Израилевич?! Объяснись, я не понимаю!
– Ты у меня в гостях в субботу был?
– Ну был. И что с того?
– Так вот, после твоего посещения у нас пропала серебряная ложечка!
– Клянусь Богом! Я не брал!
– Да жена ее потом нашла... Но осадок все равно остался...
105
– Изя, я слышал, ты женился на русской?
– Да...
– Зачем?
– Знаешь, еврейки так часто болеют...
– А что, русские не болеют?
– Болеют, но их не так жалко.
106
Приходит пожилой еврей в паспортный стол и обращается к паспортистке:
– Скажите, пожалуйста, а правда, что в новых паспортах не будет графы «национальность»?
– Да, это правда.
– Ну, слава Богу! Наконец-то дожил! А вы можете мне дать ваше честное слово, что в новых паспортах не будет-таки графы «национальность»?
– Я даю вам честное слово, что в новых паспортах не будет графы «национальность»!
– Ну, слава Богу! Неужели я все-таки дожил! Прямо не верится! Так значит, я могу сейчас пойти и сказать всем нашим, что в новых паспортах не будет графы «национальность»?
– Вы можете пойти и сказать всем вашим, что в новых паспортах не будет графы «национальность». Она просто не будет нужна, потому что новые паспорта у евреев будут круглыми.
107
Абрам застал жену с любовником:
– Сарочка, тебе бы еще папироску в зубы – и будешь вылитая проститутка!
108
По морю-океану плывет еврейский пиратский корабль. На мачте – черный флаг с костями, а ниже – белый. Так, на всякий случай...
109
Встречаются двое в Одессе.
– Ты помнишь Мойшу? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллионы!
– Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов?!
110
Сара говорит своему мужу:
– Абрам, ну ты подумай! Их дочь вышла замуж!
– Подумаешь, их дочь вышла замуж! Да они бы треснули от зависти, если бы узнали, от каких людей наша дочь получает алименты!
111
– Почем у вас гробы, милейший?!
– Стольник.
– Ну дает! На Мясоедовской у Зямы по сто двадцать, так в них хоть развернуться можно!
112
Встречаются два еврея.
– Ты знаешь, Яша в среду женился?!
– По любви или из-за денег?
– Невесту взял из-за денег, а деньги – по любви.
113
Маленький Мойша пришел домой с прогулки без новых санок. Родители интересуются, куда он их дел:
– Вы знаете, у меня их попросил один дедушка, покатать свою внучку. Сказал, что через час он санки принесет к нам домой.
Отец, недовольно:
– Как же! Принесет он тебе санки! Жди!
Мать:
– Это хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком.
Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старичок с санками и коробкой конфет. Мойша, тут же внимательно осмотрев санки, заявил:
– Все в порядке! Давай конфеты и получи свои часы!
114
Приходит Моня из школы и протягивает записку. Мама читает:
«Уважаемая Сара Абрамовна! От Мони дурно пахнет – Моню нужно мыть! Классный руководитель Мария Ивановна».
На следующий день Моня приходит к Марии Ивановне в класс с запиской:
«Уважаемая Мария Ивановна! Моню не надо нюхать – Моню надо учить! Сара Абрамовна».
115
Абрам спрашивает у прохожего:
– Который сейчас час?
Прохожий:
– Таки без двадцати восемь, а для вас – семь сорок.
116
Рабинович отсидел в тюрьме семь лет. В день освобождения его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес:
– С. Е.
Жена посмотрела на него и также сквозь зубы произнесла:
– С. К.
Когда они выехали на трассу, Рабинович снова прошипел:
– С. Е.
Жена в ответ:
– С. К.
Их сын, не выдержав перепалки, завопил:
– Мама! Папа! Что вы все время шипите?!
Рабинович:
– Что, что! Просто твоя мама хочет «Сначала Кушать»!
117
Пожилой еврей едет в автобусе и громко вздыхает. Стоящий рядом мужчина спрашивает его, в чем дело.
– Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена Сарочка сейчас дома одна, и к ней, конечно, пришел этот молодой нахал – Зяма. А вдруг он будет у нее ночевать?!
– Ну что вы так переживаете? Сейчас ведь день, а не ночь.
– Ой, я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днем переночевать.
118
Сара покупает меховое манто в магазине и говорит:
– Я хочу попросить вас, чтобы вы доставили его мне на дом, но перед тем, как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке Фриде.
119
Еврейские шахматисты сделали потрясающее открытие: оказывается, других шахматистов просто нет!
120
Призвали еврея служить в армию. Старшина дал ему лопату и велел копать. Через два часа приходит и видит: работа не сделана, а еврей стоит и рассматривает лопату.
– Чего ты там смотришь?
– Да вот, ищу у лопаты моторчик.
– Вот дурак, да где ты видел лопату с моторчиком?!
– А где вы, товарищ старшина, видели еврея с лопатой?!
121
В магазин заходят двое евреев: муж с женой. Женщина говорит продавцу:
– Взвесьте нам, пожалуйста, триста граммов ветчины и десять килограмм ливерной колбасы для собаки.
Мужчина возражает:
– Сара, но ведь у нас нет собаки.
Сара:
– А ты не гавкай!
122
Еврей построил дом. В дом попала молния и разбила его. Еврей еще раз построил дом, в него снова попала молния и снова разбила его. Еврей в третий раз построил дом, и снова молния уничтожила его. На третий раз еврей не выдержал, воздел руки к небу и взмолился:
– Господи! Ну за что?!
На что Господь ответил:
– Ну не нрависся ты мне, не нрависся. И ничего не могу с собой поделать.
123
В поезде в одном купе ехали мать с дочерью, грузин, русский и еврей. Поезд въехал в тоннель, стало темно, ничего не видно. Были слышны только звуки поцелуев и пощечин. Поезд выехал из тоннеля, все сидят как ни в чем не бывало. Мать думает:
«Какая у меня дочь молодец! Ее поцеловали, а она пощечину дала!»
Грузин думает:
«Еще раз в тоннель заедэм, еще раз пацелую!»
Русский думает:
«Еще раз поцелует, еще раз по морде дам!»
Еврей думает:
«Еще раз по морде дадут, на следующей станции выйду!»
124
Едет поезд. Вдруг ни с того ни с сего начинает вилять, соскакивает с рельсов, прет по траве, выезжает на поле, затем в ближайший лесок, мчится по леску, сшибая деревья. Затем снова выруливает на рельсы и продолжает как ни в чем не бывало ехать дальше. Пассажиры, обеспокоенные таким делом, посылают к машинисту делегацию. Те приходят и спрашивают:
– Что случилось, почему так едем странно?
Машинист отвечает:
– Да еду я, смотрю, а на рельсах сидит еврей и срет.
Все, возмущенно:
– Так давить надо было!
Машинист:
– Да я хотел! А он сорвался и бежать! Вот только у леса насилу и догнал.
125
Мужик моется в бане. Вдруг другой мужик ка-а-ак окатит его водой из тазика! Первый разозлился, начал материть того. Второй извиняется:
– Простите, я думал, вы – Рабинович.
Тут первый начал орать еще громче. Второй, удивленно:
– Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь?
126
Приходит в синаногу налоговый инспектор и говорит раввину:
– Вот у вас свечи горят. А откуда они у вас? На какие доходы их приобретаете?
– Да от старых свечей огарки отправляем в город, и там из них делают новые свечи и нам присылают.
– Ну, ладно. А вот мацу едите, а на что ее покупаете?
– Да мы от съеденной мацы крошки в город посылаем, там из них пекут свежую мацу и нам присылают.
– Ну хорошо. А вот вы обрезание делаете и что, обрезки тоже в город отсылаете?
– Да.
– И что же вам оттуда присылают?
– Да вот вас прислали.
127
Старый еврей садится обедать, а жена одета во все черное. Еврей спрашивает:
– Что это ты нарядилось во все черное?
– Так ведь я на второе приготовила тебе грибы.
128
Разговор двух еврейских женщин:
– У тебя красивое платье.
– Это мне муж подарил к тридцатилетию.
– Смотри-ка, столько лет, а выглядит, как новое.
129
В еврейском ресторане в разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и говорит:
– А сейчас белый ужин – дамы угощают кавалеров.
130
Спрашивают маленького еврейского мальчика:
– Кем ты хочешь стать?
– Генералом.
– Но ведь генерала могут на войне убить.
– Кто?
– Неприятель.
– Тогда я лучше стану неприятелем.
131
Абрам дал объявление в газету:
«Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать».
132
Судят еврея за подделку денег. Судья спрашивает:
– Почему вы изготовили фальшивые деньги?
– Как почему? Потому что настоящие я делать еще не научился.
133
Звонит один еврей другому:
– Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
– Есть, но ему еще год сидеть.
134
Рабинович высовывается из окопа и кричит:
– Не стреляйте, здесь же люди!
135
На уроке. Учитель:
– Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться.
Маленький Мойша:
– Тогда я стану моряком.
136
Умирает старый еврей-брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают его состояние.
– Сейчас температура 38,9. Когда дойдет до 41 – он умрет.
Еврей поднимается и говорит:
– На сорока с половиной продавайте.
137
Встретились в Нью-Йорке два еврея. Один другому говорит:
– Мойша, как ты попал в Америку?
– Так же, как и ты. Меня тоже шеф послал в Москве в банк с громадной суммой денег.
138
– У евреев национальное блюдо – фаршированная рыба, у украинцев – фаршированный перец, а у русских – фаршированный целлофан.
– А что это?
– Сосиски.
139
Чем отличается Россия от Египта? На Египет Бог наслал десять казней до исхода евреев, а на Россию – после исхода.
140
Идут два еврея. Вдруг видят на дороге – куча дерьма. Один говорит другому:
– Послушайте, Мойша, вы могли бы съесть эту кучу, если я дам вам сто долларов?
– Конечно.
Съедает кучу дерьма. Получает деньги. Идут дальше. Снова на дороге – куча дерьма. Говорит Мойша:
– А вы, Абрам, могли бы за сто долларов съесть эту кучу?
– Конечно, что я, глупее вас?
Съедает, получает деньги. Идут дальше. Мойша говорит Абраму:
– Послушайте, Абрам, а Вам не кажется, что мы наелись дерьма и ничего не заработали?
141
Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая – не зажигается с первого раза, он ее выбрасывает. Если хорошая – зажигается с первого раза, он ее гасит и снова убирает в коробок.
142
Встречаются двое чукчей. Один другому говорит:
– В Москве был?
– Был.
– Говорят, там какие-то сексуальные меньшинства появились. Не знаешь, что это такое, однако?
– Знаю, конечно. Это когда все наоборот, однако.
– Как это?
– А вот как: жену на охоту отправил, а сам в чуме сидишь, геолога ждешь.
143
Чукчу по блату устроили в офис лифтером. Научили, какие кнопки нажимать. Он отработал день, всем очень понравился, смешной – всем кланяется, улыбается. На другой день чукча приходит к шефу:
– Начальник, увольнять меня надо, однако. Я маршрут забыл.
144
Сержант приходит в казарму и дает указание дневальному-чукче:
– Я часик посплю, а если придет генерал, ты меня разбуди.
Через час.
– Генерал приходил?
– Нет, не приходила.
– Ну пойду еще часик полежу, в случае чего – буди.
Еще через час.
– Ну что?
– Никто не приходила.
– Хорошо, пойду еще посплю, если что, сам понимаешь.
В казарму входит генерал. Чукча:
– Ты генерала?
– Да.
– А где ты шляешься, тебя сержант уже третий час ждет?!
145
Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:
– Музыкальный центр хочу, однако!
Продавец дает ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут... Тут самый старый чукча говорит:
– Электричество надо, однако.
Врубили в розетку. Пошел дым. Старый чукча:
– Ну вот, сейчас дирижер покурит – и будут играть.
146
Приходит чукча к фотографу и говорит:
– Я хочу сфотографироваться за деревом.
– Как это – за деревом?
– А вот так. Я хочу послать фотографию домой. Мама получит ее и скажет: «А где мой сын, однако?» А я выйду из-за дерева и скажу: «А вот он я!»
147
Два чукчи выходят из самолета без штанов. Один другому говорит:
– Однако не буду больше летать. То пристегните ремни, то отстегните ремни.
148
Пришел чукча в магазин покупать телевизор.
– Скажите, а у вас цветные телевизоры есть?
– Есть. Вам какой?
– Дайте зеленый, однако.
149
Пришел чукча домой. Сел за стол. Чего-то ему хочется, а чего – не знает. Поделился настроением с женой.
– Однако, может поужинать?
– Может.
Поужинали, а все чего-то хочется.
– Однако, может лечь.
– Может.
Уложила его жена, а все равно свербит какое-то желание.
– Однако, может этого?
– Может, однако.
Утром просыпается и вдруг понимает, чего ему хотелось.
– Э, однако, хочу лыжи снять!
150
Чукча хвастается соседу:
– Купил себе надувную женщину, однако, в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.
– А каким образом?
– Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.
151
Новый чукча купил себе шестисотый «Мерседес». Приехал в стойбище, народ вокруг собрался. Смотрит один на фары:
– Однако, глаза большие!
Другой по крыше стучит:
– Однако, шкура крепкая!
Третий увидел выхлопную трубу:
– Однако, самец!
152
Идет концерт Аллы Пугачевой. Вдруг к ней подходит чукча и говорит:
– Исполните, пожалуйста, песню про Чапаева.
Пугачева, удивленно:
– Я бы с удовольствием, но слов не знаю.
Чукча:
– Но вы же ее на каждом концерте поете: «Ты покинул берег свой родной, а к другому так и не пристал».
153
– Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
– Шибко хорошо обещает, однако.
– Так он же не выполнит!
– Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.