Те трое:
– Ну и что?! Все равно получается трое против двоих!!!
243
Археолог раскопал в одной из израильских пустынь саркофаг с мумией и звонит в музей:
– Я нашел мумию. Возраст – 3 000 лет, причина смерти – сердечный приступ.
– Очень хорошо, привозите ее к нам на экспертизу.
Проходит неделя. Археологу звонят из музея:
– Вы были абсолютно правы насчет возраста мумии и причины смерти. Как вы угадали?
– Очень просто. У мумии в руке был зажат кусок пергамента с надписью «10000 шекелей на Голиафа».
244
В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп. Ему приносят суп и два куска хлеба. После того как еврей доедает суп, к нему подбегает менеджер и спрашивает:
– Вам у нас понравилось?
– Да, но ви могли бы дать-таки побольше хлебушка!
На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре куска хлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему:
– Вам у нас понравилось?
– Да, но почему бы вам не дать-таки побольше хлебушка!?
На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется. Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ, менеджер решает проблему раз и навсегда: он отправляется в ближайшую пекарню и заказывает там полуметровый хлебище, который потом режут на две половины, мажут маслом и подают еврею, когда он приходит. После того как еврей в очередной раз доедает, менеджер подбегает к нему и нервно спрашивает:
– Ну как вам у нас?
Еврей, хитро:
– Хогошо! Но я смотрю, ви опять даете всего лишь два кусочка хлебушка!
245
Одесское радио спрашивают:
– Скажите, как назвать сына, если папа – еврей, мама – русская и оба – националисты?
Одесское радио отвечает:
– Изяслав.
246
В центре Манхеттена встречаются два марсианина, один говорит другому:
– Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957.
– Очень приятно, а меня зовут УАУ-254329.
– Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!
247
Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано:
«Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее».
Еврей смотрит в зеркало – борода чуть не до пояса. Задумался. С одной стороны – стыдно с такой бородой по городу ходить. А с другой стороны – тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду. И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет на полях свой комментарий:
«Проверено на собственном опыте!»
Число и подпись.
248
Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. Друзья, в недоумении:
– Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый??!
– Да я думаю, зачем я второй билет покупал.
249
Ватикан согласился опубликовать текст записки, оставленной Папой в Стене Плача при посещении им Иерусалима. Она начинается словами:
«Милый дедушка, забери меня поскорее отсюда...»
250
– Слыхали о последнем еврейском фильме ужасов? – «Сарочка моет посуду после ужина».
251
Престарелая еврейская пара: Абрам и Сара.
Сара – стареющая женщина, Абраша – мужчина еще хоть куда, бегает по девкам. Саре дома одиноко, она решила изменить ситуацию:
– Абраша, так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обязанности хоть раз в неделю.
– Сара, сколько лет мы с тобой живем?
– Тридцать.
– Ну так ты мне уже как родная. Разве родных можно трахать?
252
Попал еврей в антимир. Идет по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.
253
Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу.
– А вам какую? – спрашивает сосед. – У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги.
– Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?
254
Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит:
– Ничего не могу поделать. Это старость.
– А что, разве мое левое ухо старше правого?
255
Приехал Цой с гастролями в Питер. Перед выступлением волнуется, вышел покурить. Тут к нему мент подходит и спрашивает:
– Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть?
256
Приехал чукча в большой город, идет по улице, смотрит, валяется зеркальце. Поднял он его, посмотрелся и говорит:
– Я бы тоже выбросил такую фотографию.
257
Пришел чукча в ресторан, нажрался в соплю и пошел к музыкантам заказать свою любимую песню. Просит музыкантов:
– Спойте мне песенку про котят.
– Мы такой песни не знаем.
– Ну как же?! Очень известная песня, однако. «Котят ли русские войны...»
258
На автобусной остановке в большом городе стоят двое чукчей. Первый спрашивает девушку, стоящую рядом:
– Я на этом автобусе до вокзала доеду?
– Нет.
Второй чукча:
– А я?
259
Приехал как-то на Чукотку один профессор. Поселился у чукчи в чуме, живет. Однажды видит, чукча куда-то собирается.
– Ты куда?
– На охоту, однако.
– Возьми меня с собой!
– Нет, не возьму, однако, там голову иметь надо.
– Да я вроде не дурак, как-никак профессор!
– А на лыжах бегать умеешь?
– Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону!
– Ну ладно, пойдем.
Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью берлогу. Чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и бежать. Профессор ничего не понял, но тоже пристраивается рядом с чукчей. За ними, разумеется, несется разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два. Наконец профессор думает:
«А чего это я, собственно, убегаю?»
Разворачивается, прицеливается и БАБАХ! – медведю промеж глаз.
Чукча, недовольно:
– А говорил, не дурак. Как теперь такую тушу домой потащим?!
260
Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин и говорит:
– Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
– Какого такого опыта, однако?
– А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю. Если пузыри пойдут, значит, есть сквозной проход.
Чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
Армян:
– А это зачем?
– А мы сделаем немного не так. Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит, есть проход.
261
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку:
– У вас сметана есть? – Чего??? Нет.
– А колбаска копченая есть? – Нет, и колбаски нет.
– А рыбка вяленая есть? – Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! – Плохо торгуете!
– Это я плохо торгую?! Вот сам вставай сюда, а я на тебя посмотрю.
– Согласен.
Поменялись они местами. Чукча – за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
– А что, чукча, у тебя красная икра есть? – Есть. – ?!?!?!?!
– А черная есть? – Есть. – Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. – А у тебя рецепт есть?!
262
Жена собирает чукчу в Москву и говорит:
– Где увидишь самую большую очередь, вставай в нее и купи, что будут давать.
Уехал чукча, через неделю возвращается с пустыми руками. Жена, в недоумении:
– Что случилось?!
– Ну приехал я в Москву, встал в самую большую очередь, простоял пять часов, устал, а когда, наконец, подошла моя очередь, продавец умер, однако.
263
Мать-чукча отправляет дочь в Москву учиться. Напутствует ее:
– Если тебя захотят трахнуть, ты всем говори, что у тебя там огонь.
Приехала через полгода дочь на каникулы, мать ее спрашивает:
– Ну как дела? Не трахнули?
– Нет, я говорила, что у меня там огонь. Трое сразу отстали, а четвертый предложил сосиску там пожарить.
– И что?!
– Ну что, жарили, жарили. Потом он достал, попросил ее попробовать, я попробовала, сказала, что сырая, тогда он сказал: «Тогда поворачивайся, в духовке будем допекать».
264
Геолог трахает женщину-чукчу. Вдруг снаружи чума раздается скрип полозьев подъезжающих нарт. Женщина:
– Слезай скорее, муж приехал! Убьет, однако!
– А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет.
– Ай, как жалко, однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!
265
Сидит чукча на берегу реки и поет:
– Миллион, миллион, миллион алых роз, красный, желтый, зеленый.
Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:
– Чукча, что ты делаешь?
Он отвечает:
– Песню пою.
Геологи:
– Ясно, что песню поешь, а что такое «красный, желтый, зеленый»?
Чукча:
– Цветомузыка, однако.
266
Сидит чукча на берегу моря, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка, вылезает капитан и спрашивает:
– Эй, чукча, где тут северо-восток?
Чукча ткнул пальцем в нужном направлении. Лодка погрузилась, чукча сидит, дальше рыбу ловит. Тут всплывает российская подлодка, и наш капитан спрашивает:
– Эй, чукча, тут американская подводная лодка не проплывала?
– Проплывала, однако.
– А куда поплыла?
– Северо-восток, однако.
– Куда-куда? Слышь, чукча, да ты не умничай, пальцем покажи.
267
Решил грузин на выходной взять лодку, по реке покататься. Взял с собой вина, выехал на лодке на середину реки, сидит, вино потягивает. Хорошо. Тут видит – метрах в двадцати утопающий из воды выныривает:
– Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону-у-у-уууу!!!
И опять под воду ушел. Грузин ничего не понял, дальше сидит. Через некоторое утопающий опять выныривает, уже ближе:
– Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!
Грузин снова ничего не понял, сидит дальше. Мимо него спасатели проезжают:
– Извините, пожалуйста, вы не видели, здесь не тонул человек?
– Нэт, слущай, нэ видэл, да...
Спасатели уплывают, тут утопающий возле лодки выныривает:
– Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!
Грузин окунает его обратно в воду:
– Прячься, прячься, тэбя уже ищут!
268
Однажды Гиви застал своего сына за питьем вина. Он молча пошел в магазин, купил ящик Хванчкаpы и заставил сына выпить весь ящик. Сыну было очень плохо, и он больше никогда в жизни не пил вино.
Однажды Гиви застал своего сына за куpением. Hе говоpя ни слова, он вpучил ему блок «Мальборо» и заставил выкуpить весь блок. Сын чуть не умеp, но зато больше никогда в жизни не бpал в pуки сигаpеты.
Однажды Гиви застал своего сына за онанизмом...
269
Едет поезд. Хорошо разогнался, вдруг резко тормозит. Народ весь кувырком, чемоданы с полок падают. Бригадир поезда с матюками бегает по вагонам, ищет, кто «Стоп-кран» дернул. Добегает до последнего вагона, никого не нашел. Слышит, из туалета какая-то возня доносится. Открывает дверь, а там Гоги на очке сидит и говорит:
– Слюшай, друг. Задний ход дай, пажалюста, да. Панимаешь, яйца на ос намотало.
270
Идет урок русского языка в грузинской школе. Гоги:
– Учытел, мой ручк не пышет!
Учитель:
– Гоги, твоя ручк нэ пышет, моя ручк нэ пышет, его ручк нэ пышет, ее ручк нэ пышет, их ручк нэ пышет. Поняль, да!?
Гоги:
– Поняль, х**вы ручк выпускает советски промышленост!
271
Один кишлачник впервые попал в большой город, сходил там в зоопарк. Вернувшись домой, рассказывает, что он видел:
– Там зверь один бил – задница толстый, как у нашего раиса, голова лысый, как у главного бухгалтера, а зовут его, как моего соседа, – БЕГМАТ.
272
Скачет ковбой по пустыне. И тут вдруг ему вслед несутся пули.
– Ковбои, – думает ковбой.
Скачет дальше. В спину летят стрелы.
– Апачи, – подумал ковбой.
И тут начали лететь презервативы. Ковбой, в ужасе пришпоривая коня:
– Армяне!!!
273
У армянского радио спрашивают:
– Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу и по шахматам, но нет сборной по баскетболу?
Армянское радио отвечает:
– А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину?
274
Спрашивает Рубик у Валико:
– Слушай, Валико, ты пачему такой черный?
– Ты знаешь, дарагой, когда я должен бил родиться, моя мать увидэла нэгра, испугалась и убежала.
– Слушай, Валико, я тебе одын умный веш скажу, но толко ты нэ обижайся. Мне кажется, нэгр догнал тваю мат.
275
Идет урок родного языка в таджикской школе. Учитель:
– Бобо, как будет по-таджикски «вперед»?
– «Аглы».
– Молодец! А как будет «назад»?
– Вай! У нас такого слова нэт.
– А как же?
– А так. Мы поворачиваемся и – «аглы»!
276
На сцене казахского театра драмы идет постановка «Отелло». На сцену в сафьяновых сапожках и прочей национальной одежде выходит эдакий Отелло. Стучит в дверь спальни:
– Дыздым, открой! Эта я, твая Отел!
Дверь отворяется. На кровати лежит Дыздым тоже в национальной одежде. Отел:
– Коляр бердым ердым платок?
Дыздым, тоненьким голоском:
– Даляр!
Отел злым голосом, протягивая руки к шее Дыздым:
– У пилять!
Занавес!
277
Встречаются китаец и казах. Китаец:
– А сколько у вас народу-то?
Казах:
– Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане – четырнадцать.
Китаец:
– Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!
278
По сообщению ИТАР-ТАСС, в Китае пpоизошел демогpафический взpыв. Hи одна теppоpистическая оpганизация не взяла ответственность на себя.
279
На китайском искусственном спутнике штурман – кочегару:
– Бросай кривые дрова, поворачивать будем.
280
Мужик приехал в Америку, ходит, осматривает достопримечательности. Понадобилось ему постирать костюм, стал он ходить в поисках прачечной. Идет и видит вывеску: «Прачечная Ханса Олафссона».
Он входит внутрь и начинает искать глазами большого шведа-блондина. Вдруг видит маленького, сухонького вьетнамца. Тогда мужик спрашивает у него:
– Скажите, а кто владелец этого заведения?
– Я владелиса.
– А почему же вас зовут Ханс Олафссон?
Вьетнамец отвечает:
– Когда я имглиловала в эта стлана, пеледо мной сла больсая сведа, с именем Ханс Олафссон. Когда меня сплосила на тамозня офицел «Как твое имя?», моя ответила: «Та Кже!»
281
Сидит в песочнице великовозрастный украинский хлопец с явными признаками дебилизма и зовет маму:
– Мамо, мамо!
Мама, ласково:
– Що тэбэ, сынку?
– Мамо, а що то за слиды?
– То мабуть, сынку, кыцька пробигла, мяу-мяу!
– Та ни мамо, то ни кыцька!
– Та може, то собачка пробигла, гав-гав!
– Та ни мамо, то ни собачка!
– Так може, ото горобчик проплыгав!