* * *
Глаза хотят того же, чего и руки: раздеть!
* * *
Наши губы встретились и слились друг с другом в долгом нежном поцелуе. И не хотим мы им мешать,
Их от дела отрывать!
* * *
Твоя кожа, как бархат, такой, что боишься дотронуться!!!
* * *
Что ты смотришь на меня?
Раздевайся. Я твоя!
* * *
Я хочу, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец со злыми намерениями.
* * *
Я люблю тебя так сильно, и обильно, и дебильно,
Очень пыльно, очень мыльно и ужасно сексапильно,
Страстно, искренне, потрясно,
Густо, с хрустом, безобразно!
* * *
Я Вас хочу! О чем же боле я могу еще мечтать?
Мечтаю Вас увидеть голой, мечтаю грудь Вашу ласкать,
Мечтаю слиться воедино в экстазе сладком, ты и я...
Устроим славный поединок, в котором воцарит ничья...
* * *
Зачем писать о сексе? Лучше его показывать...
* * *
Одной рукой тебя ласкаю,
Другою нежно обнимаю.
И в поцелуях жарких губ
Прильнула я к тебе, как вдруг:
Рука немножко опустилась,
А к ней другая подключилась...
И аккуратно, чуть прижась,
На ушко я скажу, смеясь
(А может, тихо прошепчу)
«Тебя всегда везде хочу».
* * *
Любимый мой, дождись меня, и я доверчиво положу свои ножки тебе на плечи...
* * *
Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!
* * *
Мир тесен – все мы встретимся в кровати!
* * *
Привет, Котик! Я только что вышла из душа!.. У тебя 5 минут, чтобы прийти и не дать мне одеться!
* * *
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!
* * *
Хочу тебя и твоего,
Хочу всего-всего-всего,
Хочу любить и целовать,
Хочу тебе принадлежать.
* * *
Если за ягодами в лес пойдет парень то он соберет 3 кг ягод. Если девушка, то 5... Но это совсем не значит, что если они пойдут вдвоем, то они соберут 8 кг...
* * *
Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках, и тогда Вам не страшен секс по телефону.
* * *
Спасибо за заказ. Вибратор будет доставлен вам завтра в 3. Эро-служба.
* * *
Мужчина как вертолет: быстро разгоняется и летит, летит... А девушка как самолет: разгоняется медленно, а потом взлетает... Зато может взять больше людей.
* * *
Иметь девушку с красивыми ножками – это еще не значит иметь ее. А иметь девушку – это не значит с красивыми ножками!!!
* * *
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят в Камасутре опечатки!
* * *
Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи – нет!
* * *
В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!
* * *
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
* * *
Нажми вниз... нажми еще... ОК... еще... да-а-а-а... о-о-о о... да-а... еще сюда же... да-а... о черт... сильнее... продолжай так... о да-а-а-а... Это был GSM-секс.
* * *
В глуши ночной
Хочу услышать голос твой,
Хочу коснуться страстных губ твоих...
Тебе лишь посвящаю этот стих.
* * *
Жить и не любить – это невозможно! Надо жить и любить!.. Только осторожно!
* * *
Ревность глупо – это факт!
А любовь – другое...
Кто не любит, тот дурак!
А кто любит – вдвое!
* * *
Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный.
* * *
Мужчина с манерами – тот, кто вылезает из душа, чтобы пописать...
* * *
Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
* * *
Мужчины относятся к отряду членистоногих. Сначала ублажат свой член, а потом делают ноги.
* * *
На какие группы делятся дамы? На дам, не дам и дам, но не вам.
* * *
Не одежда красит девушку, а отсутствие оной.
* * *
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!
* * *
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!
* * *
Конфуз – это когда женщина разводит ноги, а мужчина – руки...
* * *
Красивая женщина как хорошая книга – всегда потрепанная.
* * *
Кривые ноги не порок, а средство передвижения.
* * *
Лучшее украшение девушки – скромность и прозрачное платьице.
* * *
Родился сам – помоги другому.
* * *
Муж был совсем молоденький: рожки только пробивались.
* * *
Любовь как рыбалка, не клюет – сматывай удочки.
* * *
Юмористический подход к сексу: не получилось, посмеялись и баиньки.
* * *
Для дружбы нужно время, а для любви – место.
* * *
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
* * *
Секс – общение, основанное на голом энтузиазме.
* * *
Сексу не прикажешь.
* * *
С глаз долой – из секса вон.
* * *
Хочешь – не хочешь, а хотеть надо!
* * *
Ты о любви не говори!
Испортить можешь все словами.
Ты докажи ее делами,
Глазами, нежностью, губами,
Осыпь душистыми цветами,
А вслух о ней не говори...
* * *
Спи, мой зайчик, сладко-сладко,
Я хочу к тебе в кроватку.
В ту, в которой ты лежишь,
Я хочу тебя малыш!
* * *
У Вас уникальный телефон: наберите комбинацию *#06# и Вы узнаете, сколько половых партнеров имели солистки группы «ВИАГРА».
* * *
Совет другу от подруги: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте.
* * *
У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!
* * *
Девушка с большими (.) (.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8=====, мужчинам с % просьба не беспокоиться.
* * *
Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень
Сексуально озабочен.
* * *
Устой традиций надо соблюдать.
Пускай не раз ответят вам отказом.
Конечно, дама может и не дать!
Но предложить ты ей всегда обязан.
* * *
Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее.
Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
* * *
Будешь птицей – лети, будешь рыбой – плыви, будешь раком – ЗВОНИ!!!
* * *
Наш девиз непобедим: «Возбудим и не дадим!»
* * *
(_*_) Это попа. Если не разошлешь это смс пяти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.
* * *
Женщина как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!
* * *
Женщина любит ушами, а мужчина – глазами.
Эротико-сексуальная поза № 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.
* * *
Сунь сюда пальчик.
Не пудри мозги!
Больно? Все верно!
Ведь это ж тиски!
* * *
В лесу раздавался топор дровосека –
По лесу гонял дровосек гомосека.
Устал, запыхался, прилег дровосек.
С улыбкой залез на него гомосек.
* * *
Бедный папа взял двустволку,
По квартире мечется,
Думал, дочка – комсомолка,
А она минетчица.
* * *
1 смс:
Она умна, красива, ветрена, порочна.
Он стар, богат, уродлив и богат.
ОНИ как будто встретились нарочно.
Наверно, это идеальный брак.
2 смс:
Скромна, умна, красива, непорочна, молчалива,
Девственна, чиста, нежна...
И кому она нужна???
* * *
Рецепт любви: 500 г страсти, 300 г любви, добавить поцелуев и объятий по вкусу. Блюдо готово. Пробовать вдвоем в кровати.
* * *
Пусть нам живется классно,
Чтоб не хотелось жизнь менять!
Влюбленность – повод для соблазна,
Давай друг друга соблазнять!!!
* * *
30 лет – PLAYBOY.
40 лет – PLAYMAN.
50 лет – PLAYOFF.
60 лет – GAME OVER!
* * *
Наша Таня громко плачет:
Таню в тачку тащит хачик...
Если кто-то громко плачет,
Довыебыв...лся, значит!
* * *
Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?. Классная попка!
* * *
Думаешь, донжуан может покорить каждую? Ха, что за ребячество?!! На самом деле, он просто не способен никому отказать.
* * *
Если бы у меня была волшебная палочка, я бы кидал ее раз пять за раз!
* * *
Я в душе думал о тебе,
О как прекрасно мне с тобой,
Моя рука была тобой!
* * *
Я поселился в твоем сотовом. В данный момент, когда ты жмешь на кнопки, я занимаюсь сексом с твоим пальцем, и я знаю, что вам нравится, потому что ты улыбаешься.
* * *
Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и, когда он удовлетворился, он просто исчез... Гребаный комар.
* * *
Мне что-то всунули... Мне больно... ААА... У меня это в первый раз... Ну же, давай... Наконец вытащили... Я вся в крови... Боже, как больно!.. Вырвать зуб!
* * *
У меня болит живот,
Значит, кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит, это сделал ты.
* * *
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.
* * *
Большинство женщин не такие уж умные и не такие уж... женщины!
* * *
Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!
* * *
Маленький мальчик зашел в магазин,
Сзади к нему прислонился грузин.
Раз прислонился, другой прислонился...
Мальчик неделю на стул не садился.
* * *
Девушка красивая в кустах лежит нагой...
Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой!!!
* * *
Очередь из мужиков в банк сдачи спермы. Входит девушка и садится последней. Мужики в шоке. Один говорит ей:
– Девушка, это банк сдачи спермы, вы в курсе?
Девушка, не открывая рта:
– Угу.
* * *
Я рисую в деканате
Вазелином слово ХВАТИТ!!!
* * *
Охотник любит белочку,
А мальчик любит девочку.
* * *
Что в имени тебе моем?
Ты оцени груди объем...
* * *
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...
* * *
Беседуют муж с женой
– Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
– Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
* * *
Режиссер театра – актерам: «Ну сколько раз можно повторять, что не “я драчистый изумруд, а ядра – чистый изумруд”».
* * *
– Мой сын просит руки вашей дочери.
– А что, у вашего сына нет руки?
– Есть, но она уже устала.
* * *
Мужик сбил петуха и пришел к его хозяину:
– Я бы хотел заменить вам этого петушка.
– Нет проблем. Куры – в курятнике.
* * *
Часто девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
* * *
Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
* * *
– Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? – – Ручная работа...
* * *
На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибратор. Банан говорит вибратору:
– Ты че дрожишь? В первый раз что ли?!
* * *
Минет – лучший способ заставить женщину замолчать.
* * *
Счастливый конец – половой член после оргазма.
* * *
Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает!..
* * *
Лето быстро пролетело,
Тополя осыпались,
Отошел загар от тела,
Но остался сифилис.
* * *
– Алло, это секс по телефону?!
– Вы не туда попали.
– Опаньки... А сейчас?
* * *
– Кому приятней во время занятия сексом – мужчине или женщине?
– А когда вы чешете ухо пальцем, чему приятней, пальцу или уху?!!
* * *
– Почему женщины много болтают языком?
– Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
* * *
– Девушка, вы т...сь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут? Ира. Ира, вы т...сь?
* * *
Парадокс: пидорасов в нашей стране гораздо больше, чем геев!
* * *
– Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?
– Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
* * *
– Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом?!
– Ты купил презервативы?
– Нет, отправил жену к маме!
* * *
Существует два вида страусов – серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.
* * *
– Во время секса ты разговариваешь с мужем?
– А почему бы и нет, если рядом есть телефон.
* * *
Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито:
– Че, – с сочувствием говорит друг, – мандавошки?
– Нет, минет со жвачкой!
* * *
Встречаются две подруги:
– Слушай, а ты с вибратором пробовала?
– Да, но мне не понравилось.