* * *
– Доктор, а правда, что корень женьшеня помогает при мужском бессилии?
– Правда, если взять потолще и привязать посильнее.
* * *
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
* * *
Если девушка во время секса с вами издает какие-то странные звуки, прислушайтесь. Возможно, она храпит!
* * *
– Любит, не любит, любит, не любит, любит...
– Ты на кого гадаешь?
– Я не гадаю – я на кроликов смотрю.
* * *
Новый тариф «Любвеобильный» – входящий бесплатно.
* * *
Надпись на стене в сексшопе: «Журналы читать обеими руками».
* * *
В цех, где работали только мужики и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата, который положили в кладовку.
* * *
– Наконец нам удалось скрестить белого и бурого медведей.
– Ну и как?
– Зверушки остались довольны.
* * *
Надоели критические дни – смени пол!!!
* * *
– А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
– Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
* * *
– Чем отличается педаГОГ от педоФИЛА?
– В принципе, ничем, только педоФИЛ действительно любит детей.
* * *
К гаишнику подходит зебра:
– Мужчина, – спрашивает она, – вы в каком секс-шопе купили эту палочку?
* * *
Три слагаемых знакомства:
1 день – пообедать.
2 день – поужинать.
3 день – проснуться вместе и позавтракать.
* * *
ОН (грубо):
– Оргазм был?
ОHА (очень тихо):
– Бы-ыл...
ОH:
– Что нужно сказать?
ОHА:
– Спасибо...
* * *
Объявление в газете: «Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...»
* * *
– Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
– Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!
* * *
Француз женился... Друзья спрашивают:
– Ну как твоя молодая жена?
– О-о-о! Весьма рекомендую!
* * *
Похоронная компания подала в суд на компанию, производящую ВИАГРУ. Гробы не закрываются!
* * *
Жена приводит к врачу мужа, укушенного за известное место:
– Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
* * *
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам...
* * *
Ярой силы ураган
Стер с лица земли Иран –
Это Ванька на рассвете
Проперделся в туалете.
* * *
Из-за леса показалась
Конная милиция.
Скидывайте, девки, юбки –
Будет репетиция.
* * *
Цыгане шумною толпою
Толкали жопой паровоз,
А через час они узнали,
Что паровоз был без колес.
* * *
Что ж вы, девушки, стоите,
Что ж вы игогочете?
Вы, наверное, как я,
Трали-вали хочете?
* * *
Что-то куры не несутся,
Под забором бегают.
Они тоже, как и девки,
Все аборты делают.
* * *
Агроном товарищ Коган
Политически подкован.
Звал меня он тет-а-тет
В сеновальный кабинет.
* * *
О! Как давно я не снимал штаны по делу.
* * *
Сел – воняет, встал – воняет.
Поза сути не меняет!
* * *
Твои груди как кекс,
А соски как миндаль.
Дай мне руку,
И тронемся в светлую даль!
* * *
Черная ж...па, груда костей...
Трамвай задавил иностранных гостей.
* * *
Как-то утром мудаки
Малость выпили с тоски,
А может быть, с печали,
Что баб не повстречали.
* * *
Маленький хакер по имени Ваня
Девочку тискал на пыльном диване.
Юбку задрал, в трусы залез пальцем...
И обалдел, обнаружив там яйца!
* * *
Как-то раз в начале лета
Вылез я из туалета.
А залез туда зимой...
Хорошо как, боже мой!
* * *
Ехали педики
На велосипедике.
Их поймали гомики
На аэродромике.
* * *
Как-то раз мы спросили артиста.
Вы из гомо ли сексуалистов?
Ожидали мы «нет», но молчанье в ответ.
Что-то, видно, с артистом нечисто...
* * *
Чем шататься по дорожке
И топтать в саду межи,
Ты мне лучше эти ножки
На погоны положи.
* * *
На севере диком стоит одиноко... особенно утром... со сна.
* * *
Стоят мальчишки, стоят в сторонке,
Руками в штанах теребят.
Потому что на десять девчонок
По статистике семь не хотят.
* * *
Чтобы жизнь была в порядке
И нервы не издерганы,
Содержите в чистоте
Половые органы.
* * *
Ой, цветет калина в поле у ручья.
Парня мало – дога полюбила я...
* * *
На асфальте мелом
Ты рисуешь тело...
* * *
Прибегают к морю дети
И домой зовут отца:
«Наша Жучка дяде Пете
Откусила два яйца...»
* * *
Вот человек какой-то мочится
В подъезде дома моего.
Ему, конечно, очень хочется,
Но мне-то, мне-то каково!
* * *
Молочка б, да булочку, да на печку с дурочкой.
* * *
Щас бы хлеба с молочком да на печку с дурачком.
* * *
Я под каждый Новый год
Брать люблю ужасно в рот
Виски, джин, шампань, водяру,
Ром, коньяк, текилу, грог!
* * *
Потопаю, потопаю,
Повиляю ж...ою.
Пусть посмотрят мать, отец,
Какая жопа молодец!
* * *
Половой свершая акт,
Помни: без сомнения,
Материнство – это факт,
А отцовство – мнение!..
* * *
А я из широких, простите, штанин
Его достаю – и ликую:
«Один у меня ты, всегда был один,
Давайте второй – не возьму я!»
* * *
Я, бывало, всем давала,
Сидя на скамеечке.
Не подумай что такое:
Из кармана семечки.
* * *
Я не лягу под машину,
Под большое колесо,
Пойду лягу под шофера –
Там тепло и хорошо.
* * *
Расскажу я вам, ребята,
Как хреново без жены:
Утром встанешь, сердце бьется
Потихоньку об штаны.
* * *
Меня сватали за Мишку,
Я сказала: погожу,
Пусть покажет Мишка шишку,
Я тогда ему скажу.
* * *
На окошке два цветочка:
Синенький да аленький.
Лучше маленький стоячий,
Чем большой да вяленький.
* * *
Раньше были времена,
А теперь мгновения,
Раньше х...й стоял стрелой,
А теперь – давление.
* * *
У милашки под рубашкой
Облигацию нашел.
Расстегнул свою ширинку
Сразу номер подошел.
* * *
Не женитеся, ребята,
Не валяйте дурака:
Я женился, взял без сисек,
А теперь без молока.
* * *
Ой ты, милая моя,
Чем ты недовольна?
Впереди шурум-бурум,
Сзади маслобойня.
* * *
Приходи ко мне на пляж
И со мною рядом ляжь.
Мы с тобой построим дом,
Ты будешь первым этажом.
* * *
Спит Розита и не чует,
Что на ней матрос ночует.
Вот пробудится Розита
И прогонит паразита.
* * *
Плохих девочек надо шлепать по попке животом.
* * *
Если аборт – это детоубийство, то минет – это людоедство.
* * *
Девушка как мороженое: вначале холодная, потом тает, потом липнет.
* * *
Наступил марток – люби без порток!
* * *
Маша – 3 рубля и наша,
5 рублей – и мы на ней,
1 рубль доплачу и поставлю, как хочу.
* * *
Счастливые трусов не надевают.
* * *
– Ты любишь женщин?
– Да.
– А они тебя?
– И я их.
* * *
Любовь – нравственно-эстетическое чувство, выражающееся в бескорыстном и самозабвенном стремлении к своему объекту.
* * *
Чем больше девушку мы меньше, тем меньше больше мы ее!
* * *
Люби ту, перед которой можешь встать на колени, а не ту, которая встает на колени перед тобой.
* * *
Танец – вертикальное положение горизонтальных желаний.
* * *
Каждый мужик имеет право налево!
* * *
К нам сегодня приходил некропедозоофил,
Мертвых маленьких зверушек он с собою приносил.
* * *
Любовь как костер: палку не кинешь – потухнет.
* * *
8 Марта близко-близко,
Расти-расти моя пиписька!
* * *
Порнография – это попытка оскорбить секс, запачкав его.
* * *
Любовь придумали мужчины, чтобы не платить женщинам деньги.
* * *
– Чем отличается эротика от порнографии?
– Эротика – это искусство, порнография – это жизнь.
* * *
Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.
* * *
Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело делает четвертый и терпит все последующие.
* * *
Девушка как парашют: может отказать, поэтому надо иметь запасную.
* * *
– Где у девушки аппендицит?
– Как зайдешь – налево.
* * *
– ОГО – сказал гинеколог!
– ОГО-ГО – откликнулось эхо.
* * *
Поцелуй женщины всегда напоминает рукопожатие боксера перед схваткой.
* * *
Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой – после долгой осады, а третьей – после переговоров.
* * *
«Любовь – это мучения», – сказала обезьяна, обнимая ежика.
* * *
Хороша та девушка, которая для всех одевается, а для одного раздевается.
* * *
Поцелуй – это короткое замыкание, после которого сгорают все предохранители.
* * *
Может, любви и нет, но есть влечение к голой женщине.
* * *
У меня стоит, а я и не знал...
* * *
Раздевай и властвуй!
* * *
Мы не хиппи, мы не панки,
Не нужны нам дискотеки,
Мы девчата-лесбиянки
И ребята-гомосеки!
* * *
Я шел, напевая, под душ,
А там меня ждал ее муж.
* * *
Кого хочу, не знаю.
Кого знаю, не хочу.
* * *
Раз пером,
Два пером,
Чем болеешь – трипером!!!
* * *
Тебе нравятся девки? Мне тоже, давай дружить.
* * *
Девки голосистые свели меня с ума...
* * *
Любовь – это когда сначала одиноко, потом радостно, а потом пора памперсы менять!
* * *
Библия учит возлюбить ближнего своего, а Камасутра поясняет, как именно.
* * *
Клава не Шифер, но все равно сойдет.
* * *
Пришла весна, запели птички,
Набухли почки и яички.
* * *
Это был твой последний решительный boy.
* * *
А глазеночки у них, словно крылья чайки.
До чего ж вы хороши, девушки-нанайки!
* * *
С милым рай и в шалаше,
Если милый на Porshe!
* * *
Становитесь, девки, в кучу,
Я вам чучу отчебучу.
* * *
Любовь прошла, завяли помидоры, сандали жмут, и нам не по пути.
* * *
Детские презервативы.
* * *
Чем толще и длиннее, тем девушке милее.
* * *
Поцелуй – это звонок в верхний этаж, чтобы открывали нижний.
* * *
Если девушка за всю ночь ни разу не назвала тебя нахалом, можешь быть уверен в том, что утром она назовет тебя ослом.
* * *
Любовь – кучка импульсов, поражающая мозг, как раковая опухоль.
С каждым днем все сильнее.
* * *
– Леша, я хочу тебя!
– Я тебя тоже, Катя!
– Я не Катя, идиот!
* * *
Группа зоофилов купит свиноферму!
* * *
Группа некрофилов обменяет свиноферму на морг.
* * *
Любовь женщины дает мужчине минутное наслаждение и накладывает на него вечные обязательства.
* * *
Все неизвестности любви нам неизвестны до поры:
Ее кусали муравьи, меня кусали комары...
* * *
Легче найти белого негра, чем верную девушку.
* * *
Когда «Сникерс» увидел, как раздевают шоколад «Аленка», он стал на 20 % больше!
* * *
Девушка как патрон: всегда может дать осечку, поэтому лучше иметь обойму.
* * *
С голой женщиной трудно спорить...
* * *
Если любишь – значит хочешь.
* * *
Женщина иногда должна ходить замуж.
* * *
Говорят, что девушки прекрасны как звезды, а прелесть звезд видно только ночью.
* * *
Чем больше девушек мы любим, тем меньше времени на сон.
* * *
Девственность не порок, а половая безграмотность.
* * *
Куда пойти?
Куда податься?
Кого б найти?
Кому б отдаться?
* * *
Наташа + Коля = Саша.
* * *
Не избалованного сексом организма эволюция:
Каждой ночью снятся бабы, а итог – поллюция.
* * *