– Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
– Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
– Мы на прозрачность и цвет.
Русские:
– Ну, а мы на предельные нормы потребления!
* * *
Устроили международный конкурс «кто обучит говорить собаку», и пригласили на этот конкурс англичанина, француза и узбека.
Каждому из конкурсантов дали по одной собаке, по вагону сосисок и месяц срока. Через месяц приходят к англичанину и видят такую картину: на диване лежит жирная лоснящаяся собака, а перед ней на коленях худой англичанин, который умоляюще просит собаку:
– Ду ю спик инглиш? Плиз.
А собака ему в ответ:
– Гав, гав.
Приходят к французу и видят: на софе лежит зажравшаяся собака, а возле нее изможденный француз, который просит собаку:
– Парле ву Франсе? Силь ву пле.
А собака отвечает:
– Гав-гав.
Наконец заходят в комнату к узбеку, и перед ними разворачивается сцена: на курпаче лежит жирный-жирный узбек с круглым, как арбуз, животом, а около него на задних лапках худая костлявая собака просит узбека:
– Холмат-ака, битта сосиска беринг...
* * *
Англичанин:
– Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!
Француз:
– Да, но сможете ли вы так красиво объясниться в любви, как это можем мы на французском?
Русский:
– Да, а можете ли вы придумать и рассказать историю, в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!
Англичанин и француз:
– Ну, например буква «П».
Задумался русский.
– Ну, слушайте! Поручик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарпова. «Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим» Петр Петрович прикинул: «Приеду!» При этом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: «Пригодится!». Полина Поликарпова по поводу приезда Петра Петровича приготовила пирогов, поставила пол-литра «Померанцевой». Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарпова предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: «Пригодился!». Полежали, повалялись, повлюблялись. После Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. «Прощай, Полина Поликарпова!» «Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще, проказник!».
* * *
Мексиканский полицейский:
– Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
– Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: «А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!» А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня... Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе...
* * *
Летит дракон над Германией, вытаскивает из бара пьяного немца, заносит его на верхотуру и распахивает левое крыло. Там 7 бутылок водки:
– Сколько выпьешь, мужик?
Тот с тоской посмотрел.
– Одну.
Выпивает. Дракон тем временем распахивает правое крыло. Там 7 красоток, как на подбор: брюнетки, блондинки, рыженькие.
– Сколько сможешь т...ть?
Мужик с грустью:
– Одну.
Мало, – говорит дракон, сжирает его и летит дальше. Пролетая над Францией, вылавливает пьяного в дугу француза. Та же история, только галантный мушкетер смог осилить две бутылочки и две девушки, но участи своей не избежал, съели его. Летит дракон над Россией, вылавливает из лужи русского, который с трудом может дышать, заносит его на верхушку пригорка, расправляет крылышко:
– Сколь выпьешь?
– Восемь!
– Мужик, но тут только семь!!!
– А какой русский ходит в гости без бутылки!
Выпивает. Дракон распахивает другое крыло:
– Сколько сможешь?
– Восемь.
– Мужик, пощади, здесь только семь.
– А ты, шершавенький, мне тоже понравился.
* * *
Дали французу, русскому и немцу задание – научить обезьяну говорить.
Проходит пол года. Смотрят обезьян. Выводит француз: обезьяна жирная, сытая, толстая, шерсть лоснится. Спрашивают:
– Чем кормил?
– Бананами, ананасами, кокосами (в общем, все, что обезьяна любит).
К обезьяне:
– Скажи что-нибудь.
Обезьяна молчит. Выводит Немец. Тоже жирная, сытая. Спрашивают:
– Чем кормил?
– Да ананасами, бананами – все, что душе угодно.
Говорят обезьяне:
– Скажи что-нибудь.
Обезьяна молчит. Приводит обезьяну русский. Обезьяна худая-худая, тощая-тощая, шерсть облезлая, глаза злые... Спрашивают:
– Чем кормил?
– Бананами, ананасами, кокосами...
Тут врывается обезьяна.
– Как врет! Вы только посмотрите, как врет!
* * *
Капитан ФСБ переспал с дочкой генерала ФСБ. Утром вызывает его отец дочери и говорит:
– Товарищ капитан. Вы едете в Париж выполнять ответственное поручение правительства. Будете вживаться в среду миллионеров. Получите в бухгалтерии сумму в 1 млн. франков. Жить будете в особняке. По легенде вы будете иметь русскую жену...
Капитан козырнул...
– Служу России!
Вечером на вечеринке с друзьями говорит:
– Хм... приеду... там француженки... Жену на хрен, политическое убежище попрошу... и т. д.
Утром вызывает его генерал...
– Товарищ капитан! Планы изменились... Бухгалтерия не утвердила такую сумму... Но вы все равно едете в Париж... Будете жить под мостом Сены...
– Вживаться в среду бомжей?
– Нет, в роль одноглазого гомосексуалиста!
* * *
Француз спрашивает француза:
– Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?
* * *
Поспорили как-то за кружкой пива русский и француз, у кого народ сильнее.
Француз:
– А наш один малый одними зубами сдвинул целый паровоз и протащил его от Парижа до Тулузы.
Русский:
– А у нас вчера двое мужиков затащили рояль на пятый этаж.
– Ну, наши бы, наверное, тоже затащили – сказали француз.
– Да, но по веревочной лестнице!
* * *
Фермер из российской глубинки съездил отдохнуть в Ниццу. Приезжает и рассказывает:
– Чокнутые они какие-то, французы эти. То один ко мне в номер ночью начнет ломиться, то другой. Орут там чего-то по-своему...
– А ты что?
– Да ничего, спокойно продолжал на гармошке наяривать...
* * *
На торжественном приеме, где собрались представители разных стран, поднимается посол Франции и произносит тост:
– Я хочу выпить за прекрасную Францию, которая дала миру изобретателей первого воздушного шара – братьев Монгольфье!
Но тут поднимается посол СССР и прерывает француза:
– Постойте, мсье! Общеизвестно, что за двести лет до братьев Монгольфье в воздух поднялся наш соотечественник – подьячий Крякутный, наполнивший дымом от костра кожаный мешок!
Делать нечего, все пьют за русских. Так же был опущен посол США, предлагавший выпить за свою страну, давшую миру Маркони – изобретателя радио: в конечном итоге все пили за Попова. И вот француз, проигравший в первом раунде, решил взять реванш:
– Предлагаю выпить за мою страну, чьи прекрасные женщины познакомили мир с оральным сексом!
Но и тут наш посол не растерялся:
– Еще во времена правления нашего царя Петра нерадивые подданные, бывало, слышали от него: «Я вас всех в рот е...л и насквозь вижу!» Кстати, немцам о рентгене...
* * *
Собрали как-то раз русского, немца и француза, дали каждому по ежу и говорят:
– Кто научит ежа за 2 недели говорить, получит миллиард евро.
Ну, значит, через 2 недели приходят, зовут француза с ежом. Еж и жонглирует, и на велосипеде миниатюрном ездит, но – не говорит. Зовут немца. Немецкий еж и интегралы ищет, и уравнения полета ракеты пишет, но не говорит. Позвали русского. Русский сует ежу палец в ж...у, а бедный еж:
– Х-х-х...
Сует два пальца. Еж:
– Х-х-х... Х-х-х...
Сует три пальца ежу в ж...у, а несчастный измученный еж:
– Х-х-х... Х-х-х... Х-х-х... Хватит!
* * *
Возвращается утром француз домой. Жена говорит:
– Ты почему приходишь в такое время?
– Отстань! По конституции я свободный человек – когда хочу, тогда и прихожу.
На следующий день жена дома не ночевала, приходит утром. Муж к ней с тем же вопросом. Жена:
– Я – свободный человек...
– Ты? Свободный человек? Фиг тебе!
Жена:
– Так чего тогда спрашиваешь? Когда отпустили, тогда и пришла...
* * *
Сидят в ресторане за столиком француз с француженкой. Француженка смотрит задумчивым взглядом мимо француза и плавно гладит одной рукой толстую часть бутылки, стоящей на столе.
– Дорогая! Перестань думать о Жане!
Француженка переводит руку на горлышко бутылки и, несколько ускорив движения, говорит:
– Хорошо милый! Я буду думать о тебе!
* * *
Француз сидит в баре и пьяно бормочет:
– Нет у меня теперь друзей, все умерли... Все, нет друзей. Но больше всех я жалею о Морисе... Да! О Морисе... И черт же дернул меня жениться на его вдове!
* * *
После бурной ночи французская парочка собирается позавтракать. Она:
– Дорогой, сходи в булочную, купи круасаны к завтраку.
– Хорошо милая, а сколько брать?
– Возьми столько, сколько раз мы ночью любили друг друга.
Француз приходит в булочную и говорит:
– Мне шесть круасанов. Хотя погодите, три круасана, два чупа-чупса, и одну шоколадку.
* * *
Трое (англичанин, француз и украинец) сидят в ресторане, потом идут в туалет по маленькому. Попозже, когда все сделали свои дела, француз и англичанин моют руки, а украинец просто вышел из туалета. Француз удивленно спрашивает у украинца:
– Послушай, а у вас, в Украине, не принято мыть руки после пи-пи?
Украинец ему отвечает:
– У нас просто не принято их обсыкать!
* * *
У одного француза спрашивают:
– Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
– Это зависит от года выпуска.
* * *
Роллану хочется пива, но у него в кармане только полфранка, на кружку же надо франк. В кафе он замечает Паскаля, перед которым на столике красуется кружка свежего пива. Роллан подходит и говорит:
– Послушай, Паскаль, держу пари на полфранка, что выпью эту кружку пива так, что ты и не заметишь.
– Хотелось бы видеть!
– Значит, согласен?
– Согласен!
Роллан берет кружку и выпивает ее одним глотком.
– Это же нечестно, я все видел!
– Да, Паскаль, ты прав, я проиграл, – говорит Роллан и царственно бросает ему монету на столик.
* * *
Француженка в магазине говорит продавцу:
– Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
– Пожалуйста, мадам.
– Я не мадам, я мадемуазель.
– Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
* * *
Француженка, нанимая новую горничную, спрашивает:
– Скажите, милая, а вы любите попугаев?
– Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
* * *
Жена говорит мужу:
– Морис, а мы будем сегодня...?
Муж:
– О, Катрин, дорогая, может быть, мы сначала поужинаем?
Жена:
– Ну, какое ты все-таки животное!
* * *
Парижское кафе. Входит мужик, его спрашивают:
– Вам девушку?
– Нет.
– Женщину?
– Нет.
– Мужчину?
– Нет.
– Что же вам нужно?
– Мне бы рыбки...
– Ну, сколько я живу, а такого извращения я не видел!
* * *
Стоят два француза-подростка. Один другому:
– Как ты думаешь, что лучше: девушку т...ть или кружку пива выпить?
– Не знаю – пива не пробовал...
* * *
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
– Дзынь! – ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
– Извините! – поспешил сказать англичанин.
– Дзынь! – ударилась ложечка у француза.
– Извините, – сказал тот.
Русский:
– Тысяча извинений!
– Дзынь, дзынь, дзынь...
* * *
Давным-давно в стародавние советские времена в одно купе попали француз с женой, естественно, француженкой и наша советская колхозница. Причем колхозница не говорила по-французски, а француженка по-русски. И только француз мог что-то по-нашему сказать с помощью разговорника. Ехали они так долго ли, коротко ли, только вдруг француженка обнаруживает пропажу своих золотых часов. И просит мужа спросить колхозницу, не она ли, значит, эти часы стибрила. Француз, покопавшись в разговорнике, спрашивает колхозницу:
– Мадам, не вы ли это стибрили часы у моей жены?
Колхозница:
– Да нужны мне ваши часы... (В смысле не брала).
Француз жене:
– Она говорит, что твои часы ей очень нужны. И, видимо, не отдаст.
Жена говорит:
– Так пусть хоть заплатит.
Француз, опять покопавшись в разговорнике:
– Мадам, ну раз Вам так нужны наши часы, так заплатите за них.
Колхозница:
– Ага, здравствуйте, я ваша тетя.
Француз жене:
– Она говорит, что она наша тетя.
Жена говорит:
– Ну, с тети можно взять только половину стоимости.
Француз колхознице:
– Тетя, ну тогда отдайте хоть половину.
Колхозница:
– Да? А хрену вам не надо?
Француз жене:
– Дорогая, она овощами откупиться хочет.
* * *
К русскому подходит француз и говорит:
– Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
– Конечно! Соленым огурчиком закушу, и все ОК.
– А три стакана?
– Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
– А сто стаканов?
– С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем!
* * *
Одна дамочка, прослышав о французах как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего:
– Итак, мадам, с чего мы начнём? Может, пощекочем пупок?
– По-вашему, только для этого я сюда и ехала?
– Изнутри, мадам!
* * *
Одной француженке рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужика с 46 размером ботинок. Она к нему:
– Слушай, переспи со мной, я тебе щедро заплачу.
Мужик:
– Да не могу я. У меня жена, дети.
Француженка:
– Я тебе дам денег для них.
Мужик:
– У меня работа.
Француженка:
– Я тебе дам денег за пропущенный день.
Мужик:
– Ну хорошо.
Пошли в гостиницу, переспали, на утро мужик находит записку:
«Вот 100 $ для жены и детей, вот 50 $ за пропущенный день, а еще 150 $ для того, чтобы ты купил себе новые ботинки. Эти, по-моему, тебе маловаты...»