– Это ты даешь, а я лечусь!
* * *
Вчера при насильственном выселении пенсионеров из дома под снос ОМОН столкнулся с большими трудностями. Пострадали трудности.
* * *
– Как ты можешь так изменять своему мужу?
– А что, ты знаешь другой способ?
* * *
Коктейль «Русский особый».
Налейте полстакана водки. Добавьте еще полстакана водки. Пить залпом, не перемешивая.
* * *
Красивая женщина – это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.
* * *
Урок природоведения. Учительница спрашивает:
– Машенька, откуда берется молоко?
– Его дает корова!
– Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
– Нет, Марь Ивановна, бык дает йогурт!
* * *
Реклама: Очередь в гей-клуб. У первого стоящего в очереди звонит сотовый, он достает трубку – Nokia 3310. Звонит у второго, достает – Nokia 3310. Так до последнего из стоящих в очереди. Тот, естественно, тоже достает Nokia 3310. Голос за кадром: «Даже у последнего п...раса есть Nokia 3310!»
* * *
Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей.
* * *
Встречаются два пенсионера в туалете:
– Как дела?
– Да нормально, вот, половой вопрос уже отпал...
– Отпал?! А у меня еще болтается...
* * *
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу: «Почему у тебя такой маленький х...й?» на пятнадцати языках.
* * *
Сотовый телефон – единственная вещь, которой мужчины мерятся, у кого меньше.
* * *
Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.
* * *
Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:
– А родители Сидорова тоже тр...тся.
Родители, испуганно:
– С чего ты взял?
Вовочка:
– А вон, Петька тоже на балконе торчит.
* * *
– Что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье, пьяные голоса...
– Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.
* * *
Ремень – это пособие для воспитания у невоспитанных родителей. А также это предмет, поддерживающий на должной высоте брюки и авторитет родителей.
* * *
– Папа, а наша сборная по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?
– Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.
* * *
Отец с дочерью возвращаются из крематория и отец несет в руках урну с прахом своей тещи. Дочь спрашивает:
– Папа, а давай поставим урну на пианино – бабушка так любила слушать, как я играю на нем!
– Нет, – отвечает папа, – я ее лучше в песочные часы засыплю, пусть она еще поработает.
* * *
– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.
– Наверное, в трамвае прицепился...
– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
– Глупости, я всегда снимаю брюки...
* * *
Пропал бультерьер. Нашедшему – царствие небесное.
* * *
Через три дня после свадьбы, дочь звонит матери:
– Мама у нас с мужем такой скандал получился, даже не знаю, что делать?
Мать успокаивает дочку:
– Ты не волнуйся, помиритесь, у всех бывают когда-нибудь первые ссоры и все потом мирятся, притираются.
Дочь срывающимся голосом:
– Я знаю, мама, а труп куда девать?
* * *
Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли».
* * *
Муж спрашивает:
– Что было между вами?
– Ничего, даже презерватива...
* * *
Нашедшего паспорт на имя Чижик Владимир Иванович просьба не смеяться над фотографией.
* * *
На улице оператор устанавливает штатив с видеокамерой. Мимо проходит мужик:
– А что будет-то?
– А сейчас парашютист на парашюте влетит в один вход подземного перехода и вылетит из другого!
– Ух ты! Класс! А в какой это передаче посмотреть можно будет?
– Еще не знаем. Как получится. Либо в «Русский Экстрим», либо в «Вы – очевидец!»
* * *
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
– У вас что, потолки высокие?
– Нет, сосед.
* * *
– Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом?
– Из-за сломанного носа.
– Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
– Вот именно. И не собираюсь.
* * *
СРОЧНО ПРОДАМ «мышь» в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег 5000 км.
* * *
Парень говорит девушке:
– Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
– А какой?
– Какой-какой! Ты переночуешь, а потом исчезнешь!
* * *
Учитель:
– Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?
Ученик:
– Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.
* * *
– Почему дети студентов очень нервные?
– Первые три месяца эмбрион ждет: сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает: женится ли папа на маме. А последние три месяца эмбрион думает: как же мы втроем будем жить на две стипендии.
* * *
Женщины – такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
* * *
– Пишите: «Черепная травма головы...»
– Может быть, черепно-мозговая? – возразил не в меру умный практикант.
– Нету у него мозгов, даже проверять нечего, – ответил врач, – раз на день рождения жены с любовницей приперся.
* * *
Цыганка гадает парню по руке:
– Э, соколик, да я вижу у тебя подружки нет.
– Нет, – вздыхает парень.
– Э, да у тебя и раньше не было подружек.
– Не было. А что, и об этом линии руки говорят?
– Не линии, соколик. Мозоли...
* * *
Куплю дихлофос или продам тараканов.
* * *
Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
* * *
Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением:
– Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные?
Удивленный гостиничный клерк, смерив мужика взглядом:
– Да... А почему, собственно, вы об этом спрашиваете?
Мужик, тяжело вздохнув:
– Господи... Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны...
* * *
– Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
– Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!
* * *
– Ты любишь своего мужа?
– Конечно! Я вообще люблю мужчин!
* * *
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
* * *
Жена – мужу:
– Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
– И ты, наивная, веришь этим сплетням!?
* * *
Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?» Когда приходит поздно: «Что бы сочинить?».
* * *
Пропала собака на трех лапах!!! Особые приметы, когда ссыт – падает.
* * *
– Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?
– Следы талька для ног на ушах.
* * *
В любовнице все должно быть прекрасно! И фигура, и характер, и муж.
* * *
Давайте организуем протест за «все входящие – бесплатно!»
Навяжите белые платочки на антенны своих мобильников!
* * *
– Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?
– Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...
* * *
Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить.
* * *
Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии. Выступает молодая певица. Муж:
– Какая великолепная колоратура!
– Бабник проклятый! На ее голос тебе, небось, начхать.
* * *
Один муж написал домой письмо из командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»
* * *
Истинное целомудрие приобретается с годами.
* * *
Мама Вовочки утром говорит мужу:
– Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.
– Да брось ты, он это каждую неделю в понедельник говорит, чтобы сачкануть.
– Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.
* * *
В квартире пожар. Муж кричит:
– Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
– Шифоньер!
– Это кто говорит?
– Это мы, пиджаки...
* * *
В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...
* * *
Лечение алкоголизма наркоманией! Дорого!
* * *
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
– Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
– Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
* * *
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
– Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
* * *
Даю уроки вожделения.
* * *
Молодой человек у гадалки:
– Вы определяете только будущее или и прошлое тоже?
– И то и другое.
– В таком случае, будьте любезны, откройте мне прошлое моей будущей жены.
* * *
Дочь:
– Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
– Да он же бездельник и пьяница!
Отец:
– Ну, надо ж с кого-то начинать!
* * *
Идут два алкаша пьяные в муку. Тут один говорит:
– Слышь, я ссать хочу очень, а сил вытащить нету. Помоги.
Ну, второй полез и по ошибке залез в карман, где лежал огурец на закусь. Достает:
– Слышь, я по-моему тебе оторвал!?
– Да, чую, как кровь по коленкам хлещет.
* * *
Вовочка и Леночка занимаются сексом. Вдруг возвращаются вовочкины родители, заходят в комнату и... Кто о чем думает:
Леночка:
– Теперь все родителям расскажут.
Вовочка:
– Черт, кончить не успел.
Папа:
– Скоро и курить начнут.
Мама:
– Раздвинь ноги, дура, ему же больно!
* * *
Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!
* * *
Hа приеме у нарколога.
– Пьете?
– Пью, доктор.
– Как часто?
– Каждый день, но бывают и запои.
* * *
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
– Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
– Вы лучше его предупредите, потому что я водитель «КАМАЗа»!
* * *
Жена после полового акта спрашивает мужа:
– Милый, как мы назовем нашего будущего сына?
Муж, крепко завязывая презерватив:
– Если отсюда выберется, то КОПЕРФИЛЬДОМ.
* * *
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
– У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
– Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
* * *
Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:
– Ты что вчера пил?
– Hе помню... А что?..
– Ты валялся как свинья! Я не могла тебя оторвать от пола!
– О, Господи! Hеужели клей?!
* * *
Дипломат – это такой человек, который может послать вас на х...й таким образом, что вы с нетерпением будете ждать путешествия.
* * *
Подходит как-то сын нового pyсского к отцy:
– Пап, ты обещал дать мне одиннадцать доллаpов, когда я полyчy по математике пять.
– Hy.
– Hy вот: позавчеpа я полyчил два, вчеpа – два и сегодня – кол, итого пять.
– Вот тебе один доллаp и еще один – итого одиннадцать.
* * *
Безумие – это наследственная болезнь, передающаяся от детей к родителям.
* * *
Партия «Родина» в знак протеста против монетизации льгот объявляет голодовку, ежедневно, от завтрака до ужина, с перерывом на обед.
* * *
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
– Я сейчас быстренько в туалет и обратно!
– Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
– А туалетная бумага есть?
* * *
Женский крик в метро:
– Милиция! У меня украли кошелек!
– А где вы его держали?
– В трусиках!
– И вы что не чувствовали как он лезет?
– Конечно же чувствовала! Но я думала он лезет с благими намерениями!
* * *
Как сапер, пенсионер ошибается один раз: когда он выбирает себе президента.
* * *
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
– Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
– У нас на борту пять пар новобрачных...
* * *
Разговор по телефону:
– Вам бухгалтер нужен?
– Бухгалтер нужен.
– И работа есть?!
– Работа есть.
– И зарплату платят?!
– Зарплату платят.
– Можно завтра выходить на работу?!
– Завтра выходить на работу.
– Какое отзывчивое эхо!
* * *
Одна дама печально сообщает другой:
– Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из дому с какой-то мартышкой...
* * *
Огурец соленый – растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
* * *
Один приятель звонит другому:
– У меня юбилей. Какого мне купить вина белого или красного?
– Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
– Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
– Что ты. Как раз наоборот, я хочу сделать из рядового события великую пьянку.