– А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами?
40
Вовочка приходит в аптеку:
– Дайте мне упаковку презервативов!
Продавец говорит:
– Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.
– Во-первых, презервативы не ДЛЯ детей, а ОТ детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает.
41
Женщина трахается с любовником, и в самый разгар страстей раздается звонок в дверь.
– Это мой муж!!! Скорее лезь под кровать.
Мужик спрятался под кровать. Муж вошел, разделся, лег и уже собирался было засыпать, как в комнату вошел маленький Вовочка. Он подошел к кровати, заглянул под нее и сказал:
– Не дысыс? А как дысал, как дысал!
42
Машенька подходит к Вовочке и говорит, поглаживая свой живот:
– Вовочка, поздравляю тебя, скоро ты станешь папой.
– Замечательно! И кто же будет мамой?
43
Вовочка с дедушкой сидят смотрят старый семейный альбом с фотографиями. На одной из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним – группа людей. Вовочка:
– Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
– Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают.
Вовочка:
– Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка:
– А это я говорю: «Нет, б**дь, постойте!!!»
44
Вовочка спрашивает у папы:
– Дядя Миша вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
– О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
Наутро Вовочка опять пристает к отцу:
– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
– Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
– А-а-а... Знаю: «Крибле, крабле, бумс!»
– Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!»
45
Учительница на уроке зоологии спрашивает:
– Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
– У слона!
– Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса!
Вовочка:
– А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!
46
Учительница:
– Ну вот, возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
– А потом какая-то сука возьмет, да и наступит на него...
47
Вовочка – папе:
– Пап, отгадай загадку: «Дзынь-дзынь, мяу-мяу»?
Папа:
– Не знаю.
– Ну это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: «Дзынь-дзынь, гав-гав»?
– Ну это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
– Нет, папа, это мама наша домой пришла.
48
– Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
– Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может, она сама выйдет. Приезжает доктор, видит – перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
– Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать.
– Да мы теперь уже кошку выманиваем...
49
Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын Вовочка наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.
– Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
Вовочка:
– Это же с какой скоростью должен был лететь теленок, чтобы ТАК влепиться в корову?!
50
Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец на Новый год ему подарили огромного сенбернара.
– Я что-то не понял, – сказал он в недоумении, – кому кого подарили?
51
Отец с Вовочкой стоят в своем дворе над трупом почтальона.
– Какие были его последние слова?
– «Хоро-о-оший песик!»
52
Вовочка у мамы в бане cпpашивает:
– Мам, что это у тебя? – и показывает пальчиком... вcе поняли куда.
Мама заcмущалаcь и говоpит:
– Да это еpунда, cынок.
Пpишли домой, и мать говоpит отцу, мол: «В cледующий pаз cам c ним пойдешь, а то он что-то интеpеcоватьcя начал...» Hу, делать нечего, пошел c ним отец. Та же иcтоpия:
– Пап, а что это у тебя?
– А, это еpунда, cынок...
Вовочка думал-думал, думал-думал, потом, видимо, чего-то накумекал, идет и пеcню поет:
– Как у мамы еpунда вcя в волоcиках, а у папы еpунда на колеcиках...
53
Вовочка говорит маме:
– Мам, а кто мой папа?
– Дед Мороз.
– Как это?
– Как, как... пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.
54
Разговаривают две мамаши. Одна спрашивает:
– Кем хочет стать твой Вовочка, когда вырастет?
– Уборщиком мусора!
– Но почему?
– Он решил, что они работают только по вторникам!
55
Вовочка подходит к больной маме и говорит:
– Мама, давай я схожу в аптеку за лекарствами.
– Ну что ты, сынок, на улице жуткий холод, дождь и ветер. Пусть папа сходит.
56
Школа. Ровно в 8.15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот:
«Не опоздал...», «Смотрите... смотрите... Вовочка идет...»
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка:
– Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
– ПОШЕЛ НА Х*Й!!!
57
Вовочка говорит:
– Женюсь на химичке.
– А где же вы с ней бyдете жить?
– Пока на столе в кабинете химии, а там – посмотpим...
58
В школе:
– Дети, назовите цветы на букву "П". Машенька?
– Пион.
– Молодец. Кто еще? Вовочка?
– Половое сношение.
– Вовочка! Как не стыдно? И разве это цветок?
– Зато очень приятно.
59
Вовочка спрашивает отца:
– Пап, а пап, это правда, что детей приносит аист?
– Если бы был жив тот аист из 102 квартиры, что принес тебя, я бы ему все ноги переломал.
60
Вовочка говорит маме:
– Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.
– Что он хочет?
– Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?
– Три ведра воды, сынок.
61
Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям:
– Эх вы! Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по-другому называется!!!
62
Вовочка спрашивает деда:
– Дедушка, а ты был маленьким?
– Был, внучек.
– Hу и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
63
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец – старшему:
– Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
– А чего ты разорался?
– Я разорался? Ах ты козел!
И – раз – подзатыльник! Другой сын вступает:
– Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
– Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему – раз-раз – по ушам. Тут младший – Вовочка – кладет ложку и уши руками закрывает. Отец:
– А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
– Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак!
64
Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям:
– Мам, когда ты с отцом, ну, это, ты на спине лежишь или на животе?
Ну мать сразу:
– Ах ты сопляк, идиот, обалдел что ли?
Хлоп, хлоп по уху. Вовочка в рыдания:
– Че ты дересся? У нас теперь предмет такой – половое воспитание. Нам прошлый раз объясняли, я не понял ни хрена, а завтра урок. А вы даже помочь не можете!
И убежал в другую комнату. Отец:
– Ну ты тоже, мать! В кои веки раз он школьными делами заинтересовался, так ты его по уху. Так он никогда учиться не будет. Пойду его успокою.
Идет, заглядывает в соседнюю комнату – там Вовочка изо всех сил мастурбирует. Возвращается довольный:
– Ну, все нормально. Урок к завтрему готовит.
65
Жил-был мальчик. И вот когда он заканчивал первый класс, то мама ему сказала:
– Сына, если ты закончишь на одни пятерки, то я куплю тебе все, что захочешь!
Сынок закончил на одни пятерки и попросил у мамы 100 розовых мячиков для пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Когда сын заканчивал 2-й класс, мама сказала ему, что купит все, что он захочет, если он закончит на пятерки. Сынок получил одни пятерки и попросил подарить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. И на окончание 3-го, 4-го, 5-го... 10-го класса мальчик неизменно просил маму купить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Вот настал черед держать экзамен в институт. Мама сказала, что если он поступит, то она купит ему любой подарок. Мальчик поступил и попросил... правильно, 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама опять удивилась и опять купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Потом мама сказала, что если сынок закончит институт с красным дипломом, то она купит ему все, что он захочет. Мальчик получил красный диплом и... 100 розовых мячиков для пинг-понга. Но вдруг мальчик тяжело заболел. Полгода он был в коме. Однажды мама, сидя возле его постели, сказала:
– Сыночек, если ты откроешь глазки, то я подарю тебе все, что ты захочешь.
Мальчик открыл глаза и сказал:
– Мам... хочу... 100 розовых мячиков... для пинг-понга!
Мама:
– Сыночек, может, скажешь наконец, зачем тебе столько мячиков?
Сынок:
– Мама, они мне нужны для... для... для...
...И тут он умер.
66
Урок природоведения. Учительница:
– Мы видим, что нас окружают вещи и предметы – парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно?
Вовочка:
– Можно, я повторю?
Училка:
– Да, Вовочка.
– Мы видим – нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше – голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету!
67
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
– Оргия.
68
Малыш 4-х лет встает с горшка и болтает писькой. Мама:
– Оторвешь, нечем писать будет.
Папа:
– Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь.
Старший брат шести лет:
– Оторвешь и будешь ссать, как мама, жопой.
69
Во время обеда Вовочка говорит папе:
– Папа, в тв...
Тут папа его перебил:
– Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
– Hу так что ты мне хотел сказать?
– Позднячок-с папа, в твоем супе муха просто плавала.
70
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
– Мамочка, а я посуду помыл!
Мама:
– Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а я полы помыл!
– Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а у нас кошка беременная!
– Молодец, Вовочка!
71
Вовочка и юная девочка сидят в песочнице. Вовочка:
– А я знаю способ, чтобы женщины сделали ВСЕ, что попрошу.
Девочка:
– Скажи!
Вовочка:
– Не скажу!
Девочка:
– Ну скажи! Скажи!
Вовочка:
– А ты сделаешь ВСЕ, что я попрошу?!
72
Тетя:
– Мальчик, сколько тебе лет?
Вовочка:
– Скоро будет восемь, а пока – три!!!
73
Маленький Вовочка сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев. Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
– А для чего они так красятся?
– Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти Вовочка подбегает к папе и орет:
– Папа! Мама к войне готовится!!!
74
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
– Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
Отец его спрашивает:
– За что?
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает:
– Ну что, все понял?
Вовочка мрачно:
– Понял. Буду пить «Кока-Колу» и дрочить.
75
Учитель:
– Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько будет?
Вовочка:
– Семь!
Учитель:
– Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и потом еще трех. Сколько?
Вовочка:
– Семь!
Учитель:
– Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Сколько?
Вовочка:
– Шесть!
Учитель:
– Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько?
Вовочка:
– Семь!
Учитель:
– Господи, ну почему же семь?!
Вовочка:
– А у меня уже живет один кролик!
76
Вовочка пpосит y мамы денег, чтобы дать стаpyшке в паpке. Мама, тpонyтая добpотой сына, дает ей деньги. Мама:
– Бедная стаpyшка yже не может pаботать!
Вовочка:
– Почемy же, она пpодает в паpке леденцы.
77
Психолог беседует с родительницей о воспитании Вовочки:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.
78
Вовочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у него, что было в школе. Вовочка:
– Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку.
– И чему же нас учит эта сказка?
– Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
79
Вовочка и два его друга хвастаются дpуг пеpед дpугом в детском саду. Пеpвый:
– Hас у мамы двое, и у каждого есть свой телевизоp.
Втоpой:
– А нас у мамы тpое, и у каждого есть свой велосипед.
Вовочка:
– А я... а у нас... а нас у мамы семеpо, и у каждого есть свой папа! Вот!
80
Вовочка пристает к отцу:
– Пап, а как устроены мозги?
– Отстань!
– Ну как устроены мозги?
– Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.
81
Идет по улице мамаша с ребенком-дебилом. Мальчик спрашивает:
– Маама, муожно, я остынавлью аавтобус?