Стас Атасов
© ООО «Издательство «Эксмо», 2005
* * *
Во времена перестройки ученые заморозили Горбачева и Буша десятка на два годков. Пришло время разморозки. Она прошла успешно. Сидят два президента за столом, завтракают и читают свежую прессу. Вдруг Горбачев как засмеется, а Буш его спрашивает:
– Михаил, в чем дело?
Горбачев отвечает:
– Да тут написано, что в Америке празднуют 10 лет со дня установления социалистического режима.
Сидят дальше… Вдруг Буш как засмеется. Горбачев:
– Джордж, что ты смеешься?
Буш:
– Да вот тут написано, что на границе Польши с Китаем все спокойно!
* * *
Учительница привела на урок к младшеклассникам старичка, который видел Ленина. Дети спрашивают:
– Расскажите, как вы встретили Владимира Ильича?
– Ну как, помню, стою я с полковником возле Смольного. Вдруг вижу – выходит сам Ленин! Ну, я говорю полковнику: брать его надо, а полковник мне говорит: ничего, есаул, завтра возьмем. А завтра оказалось уже поздно.
* * *
Петр I в Меншикове души не чаял. Но однажды между ними случилась серьезная ссора. Петр рассвирепел, изрядно поколотил Меншикова палкой, а после побоя выгнал со словами:
– Ступай вон отсюда, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было!
Меншиков вышел, но через минуту снова вошел в кабинет… на руках!
* * *
Партийная верхушка празднует Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
– Что-то, товарищи, у нас не весело. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
– Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
– На букву Б, товарищ Сталин.
– Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали. Играют дальше:
– А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
– На букву М, товарищ Сталин.
– Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев так побледнел?
* * *
Падает самолет, в котором пять пассажиров и только четыре парашюта. Первый пассажир говорит:
– Я Коб Брайан – лучший баскетболист НБА. Я нужен своей команде.
Взял парашют и выпрыгнул. Второй пассажир – Хилари Клинтон – говорит:
– Я жена бывшего президента Америки, я самая целеустремленная женщина в мире, я сенатор Нью-Йорка, я потенциальный президент Америки. Мне нельзя погибать.
Взяла парашют и выпрыгнула. Третий пассажир – Джордж Буш – говорит:
– Я Президент Соединенных Штатов Америки. На мне, как на лидере самой влиятельной нации мира, лежит огромная ответственность. И кроме того, я самый умный президент за всю историю Америки. Мои люди не дадут мне погибнуть.
Взял парашют и выпрыгнул. Четвертый пассажир – Папа Римский – говорит пятому пассажиру – десятилетнему мальчику:
– Я старый и хрупкий, мне и так мало лет осталось. Как католик я пожертвую собой, надевай парашют.
На что мальчик ему отвечает:
– Есть парашют и на вас, потому что самый умный президент Америки вместо парашюта нацепил мой ранец.
* * *
К Троцкому приходит Дзержинский и спрашивает:
– Вы как с женой спите?
Троцкий думает: «Скажу: сверху – обвинят в давлении, снизу – в прогибании, слева – в левом уклоне, справа – в правом уклоне». И отвечает:
– А я не сплю с женой. Я мастурбирую.
Дзержинский ухмыльнулся, подумал, еще раз ухмыльнулся и ушел ни с чем. Через полчаса под окнами Троцкого останавливается машина. Дзержинский врывается в квартиру Троцкого и кричит:
– Вы арестованы!
Мораль: плох тот Дзержинский, который не может докопаться до Троцкого!
* * *
Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Кто – неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три здоровых амбала в черных костюмах и с «дипломатами». Зашли в пирамиду. Вышли через час уставшие, потные, но довольные. Археологи спрашивают:
– Ну что, выяснили кто это? Чья пирамида?
Ребята из ЧК:
– Это Аменхотеп XXIII, и пирамида его.
Археологи удивляются:
– Как вы это узнали?!
Чекисты ухмыляются:
– Сам признался…
* * *
Приходит Фурманов на железнодорожную станцию, смотрит – там стоит цистерна, на которой написано: СН
* * *
Одним утром маленький мальчик сидел на лужайке возле своего дома. Рядом с ним стояла коробка, в которой находились щенки. В это время американский президент Джордж Буш совершал свою утреннюю пробежку. Буш подошел к мальчику и спросил:
– Что это у тебя за щенки?
– Республиканцы, – ответил мальчик.
Буш так и просиял.
– Хороший мальчик, – сказал он, погладив ребенка по головке.
Прошло несколько недель. И Буш снова совершал свою пробежку этим же путем. Он опять остановился у дома мальчика и спросил, увидев его рядом с коробкой:
– Эй, малыш, что за щенки у тебя в коробке?
– Демократы, – ответил мальчик.
Буш выглядел удрученным:
– Как же так? Ведь недавно ты говорил, что они республиканцы!
– Ну… теперь у щенков прорезались глаза, – ответил мальчик.
* * *
Старый генерал Федор Михайлович Шестаков, прослужив более 40 лет, ни разу не был в Петербурге и приехал туда только по случаю отставки за документами, необходимыми для пенсии. Секретарь Екатерины II представил Шестакова императрице, которая любила преподносить награды и дипломы заслуженным чиновникам и военным. Увидев впервые Шестакова, Екатерина удивилась, так как полагала, что знает всех своих генералов, и сказала:
– Как же так получилось, Федор Михайлович, что я до сих пор ни разу вас не видала?
На что генерал простодушно заметил:
– Так ведь и я, матушка-царица, тоже вас не знал.
– Ну, меня-то, бедную вдову, где же знать! А вы, Федор Михайлович, все же генерал!
* * *
В кабинет Брежнева приходит Крупская. Ну, и Брежнев у нее спрашивает:
– Кто вы?
Та многозначительно отвечает:
– Я – Крупская!
Брежнев смотрит на нее, а сам думает, что, мол, за Крупская такая.
Но Крупская не унимается:
– Что же вы, моего мужа не знаете?
Брежнев трет репу и тут вспоминает и выдает:
– Ну что вы, милая, кто же не знает старика Крупского.
* * *
Как-то на очередной партийной вечеринке Микоян с женой Сталина задушевно разговорились о детях. Сталин, заметив это, произнес:
– Товарищи члены Политбюро, смотрите, Микоян за моей женой ухаживает. Если я его убью, он сам будет виноват.
В следующий раз Микоян попросил жену Сталина сесть от него за столом подальше, чтобы не вызывать лишних подозрений Генсека. Сталин посмотрел на такой расклад и говорит:
– Видите, моя жена и Микоян в разных концах сели – маскируются. Все-таки я его, наверное, убью!
* * *
Пьяный на улице размахивает газетой и орет:
– Пусть живет товарищ Хрущев, пусть живет товарищ Хрущев!!!
Прохожие удивляются:
– Вот еще культ разводит!!!
Пьяный:
– Пусть живет товарищ Хрущев на мою пенсию!!!
* * *
Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро. Он спросил:
– Как я должен докладывать: коротко или подробно?
– Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.
* * *
Пошли как-то Ленин с Дзержинским на прогулку. Гуляют, молчат. Через пару часов присаживаются на лавочку. Ленин говорит:
– Да!
Дзержинский отвечает:
– Да, да!
Посидели, помолчали, пошли домой. Прогулка понравилась, решили на следующий день еще пойти. Подмазался к ним на прогулку Троцкий. В конце прогулки опять присаживаются на лавку. Ленин:
– Да!
Дзержинский:
– Да, да!
Троцкий:
– Да, да, да!!!
По дороге домой Ленин подзывает Дзержинского:
– Слушай, Феликс, Троцкого больше с собой не возьмем – слишком много пи…дит!
* * *
Учительница обращается к классу:
– Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести «Под пологом пьяного леса» и «Моя семья и другие звери». Все принесли книги Джералда Даррелла, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.
* * *
Накануне Второй мировой войны Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта. На приеме Сталин спросил:
– Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной?
– Нет, товарищ Сталин.
– А со структурой и вооружением германской армии?
– Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
– Нашел время отсиживаться.
* * *
Когда Вера Мухина создала скульптурную группу «Рабочий и колхозница», в инстанции пришел донос: в складках платья колхозницы вырисовывается физиономия Троцкого. На завод, где отливалась скульптура, приехал Молотов, а потом сам Сталин, который минут двадцать молча всматривался в платье и, не сказав ни слова, уехал. А скульптуру Мухиной отправили на Всемирную выставку в Париж.
* * *
Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай их карьеры. Клинтон:
– Ну, значит, положил я на стол Монику… Тут слышу в коридоре шаги… Открываются двери, и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!
Коль:
– А я решил как-то посмотреть порнушку в бундестаге, тут открывается дверь, а у меня, как назло, пульт заело… Я еле успел добежать до телика и выдернуть из розетки шнур!
Путин:
– А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле, и только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: «Борис Николаевич, поднимите стакан!» Ельцин говорит: «Что, тост сказать?» «Какой, на фиг, тост?! Вы стакан на ядерную кнопку поставили!!!»
* * *
Сидят мужики на зоне, делятся, кто за что попал. Один мужик рассказывает:
– Я политический, и не первая ходка за плечами. Первый раз попал на зону, когда, будучи в Москве, на Красной площади, заинтересовался, зачем на Кремлевской стене зубчики. Решил узнать у милиционера, а он отвечает: «Чтоб всякие уроды не лазали!» А я переспросил: «Туда или оттуда?»
Второй раз попал опять с Красной площади. Увидел похороны, пристроился к гробу и помогаю нести на плече. Подошел ко мне один мужик и говорит: «Убери свое костлявое плечо!» Ну, я ответил: «Я на этом плече все ЦК перетаскаю».
Третий раз отсидел опять за похороны на Красной площади: увидел, гроб несут, но в процессию не вписался, помня прошлый неудачный раз, а стою смотрю в сторонке. Подходит ко мне мужик и спрашивает:
«Кого хоронят?» Я отвечаю: «Кого надо – того и хоронят».
Следующий раз попал за Ленина. Увидел я огромную очередь, входящую в мавзолей, и не могу понять, откуда она выходит. Спросил у милиционера, который пояснил, что очередь выходит с обратной стороны. Я принял умный вид и сказал: «А-а-а… вот где собака-то зарыта».
Отсидев срок, решил, ну ее в баню, эту Москву, и поехал в глубинку жить. Устроился в местную газету фотографом. И что вы думаете? Приехал к нам Горбачев с визитом и всей своей свитой. Я сфотографировал их в свинарнике, фотографию сделал, а как назвать – не знаю. То ли «Горбачев среди свиней», то ли «Свиньи среди Горбачева», ну и назвал: «Горбачев третий слева».
* * *
Организация предлагает для реализации следующие произведения искусства:
«Энгельс занимается марксизмом», ручная работа.
Узбекский гобелен «Верные ленинцы делают обрезание неверным».
Фреска «Рабочий и колхозница бьют морду интеллигенту», 1917 год.
Статуэтка «Кепка Ильича», кг, бронза.
Кувшин «H. С. Хрущев заливает про светлое будущее».
Плакат «Кузькина мать зовет» (1957 г.) Мел, забор.
«Горький в Нижнем», голограмма.
Вышивка крестиком «Брежнев клюет носом на рыбалке».
Картина, ню, эротика «Акт Риббентропа – Молотова», пастель.
Хохломская роспись «Провокаторы выдают Крупскую за Ленина».
Диптих «Сталин грозит кулаком Ежову» – «Сталин грозит Ежовым кулаку».
Фонтан «Большевики капают друг на друга», гранит, слезы, большевики.
Панорама «Рабочие разбирают марксизм на составные части».
Автопортрет «Чапаев думает, что он Котовский».
Гобелен 5 на 7 м. «Дивизия Буденного у постели Горького».
Фреска «Л. И. Брежнев на пионерском костре», уголь.
* * *
Лежат как-то Ельцин, Клинтон и Шредер на пляже, загорают. Выпили и начинают хвалиться. Клинтон говорит:
– У нас есть подводные лодки, которые полгода под водой находятся, и им даже всплывать не надо!
Ельцин со Шредером поудивлялись. Потом Ельцин вспомнил:
– Это еще ничего. Наши подводные лодки, «Тайфун» называются, могут целый год под водой без всплытия пробыть!!!
Шредер сидит мрачный и думает: «Что бы сказать? У нас-то вообще подводных лодок нет». И вдруг в этот момент на поверхности моря появляется вся обросшая водорослями ржавая подлодка, со скрипом открывается люк, из него вылезает грязный, обросший матрос и, вскинув руку, орет:
– Хайль Гитлер! Где здесь солярки залить можно?
* * *
Украина. Советское время. Разговор двух поселян:
– Мыкола, а пошто тобе в партию не приняли?
– Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять, на гармони играл.
– Дак ты скажи, шо не быв!
– Та як я им скажу, кады оне тама под мою гармоню танцевали?
* * *
Поволжье, 20-е годы. В селе проходит лекция в рамках антирелигиозного агитпохода на тему «Религия – опиум для народа». После ее окончания лектор подходит к старикам, сидящим на лавочке, и спрашивает:
– Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо?
– Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…
* * *
Водитель Берии частенько привозил ему девушек на ночь. Однажды очередная девочка вышла от Берии буквально через пять минут и гордо уселась в авто. Удивленный водитель спрашивает:
– Так быстро?!
– Я ему достойно отказала! Он сказал, что я могу идти домой, и даже подарил букет цветов.
– Дура. Это не букет, а венок.
* * *
Жена наркоминдела М.М. Литвинова арестована. Он жалуется Сталину на действия Ежова. Сталин отвечает:
– У товарища Ежова, очевидно, есть на нее материалы.