* * *
Ты моя родная, мне роднее нет!
Но теперь другая мне делает м...т!
Но зато другая в ж...у не дает!
Кто из вас роднее? Хрен вас разберет!
* * *
Я схвачу тебя за ноги, потащу тебя в кусты, не е...ть же на дороге королеву красоты.
* * *
Посмотри налево, посмотри направо, оглянись вокруг себя, не е... т ли кто тебя!
* * *
У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах.
* * *
Подмывай п...ду и ноги, я уже в дороге!
* * *
Холодно и страшно маленькой макаке – прилипают листья к волосатой сраке!
* * *
Жизнь – это игра в гольф, дырка за дыркой...
* * *
Если шахматы это спорт, то онанизм – тяжелая атлетика!
* * *
А фиг ли толку, когда е...ться хочется, как волку?!!
* * *
Новости от МТС. Новый тариф «Кончай п...дить» – посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
* * *
Частое дыхание – скоро вынимание...
* * *
Ну хоть чуть-чуть побойся бога!
Четвертый час: «Еще немного!»
И прекрати ругаться матом,
Я человек, а не вибратор!
* * *
Эта программа автоматически увеличит твой член! Запуск... 6, 5, 4... Бип! 3, 2, 1... Извините, член не найден!
* * *
Студент, помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети... и надувают!
* * *
На вкус это оказалось не так уж омерзительно, примерно как пиво. Но после я все-таки решила проглотить дольку лимона, опасаясь внематочной беременности.
* * *
На дереве сидела галка
И улыбалась просто так.
А пионер Петров взял палку
И, б...дь, х...як ее, х...як.
* * *
Не пришла ты ночью,
Не пришла ты днем,
Думаешь, мы дрочим?
Нет! Других е...м!
* * *
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Я покупаю вазелин. Со мной еще два человека. Один армян, другой грузин.
* * *
Не пей воду! В ней рыбы трахаются!
* * *
Твоему сотовому п...дец, если сотрешь мои сообщения.
* * *
Скажу тебе, не промолчу, я этого всегда хочу. Хочу хоть в поле, хоть в дороге, хочу хоть в тундре, хоть в берлоге. Хочу везде и где придется. Пусть светит солнце, дождик льется. Хочу, когда ложиться спать, и утром, перед тем как встать. На тумбочке и на диване, на корточках и вверх ногами, на суше, в воздухе, в воде. В Москве хочу и в Вологде. И в холоде и в летний зной. Хочу всегда... болтать с тобой!!!
* * *
Любовь слепа, нема, глуха, кто-нибудь полюбите же меня.
* * *
Следуя велению сердца, можно заблудиться.
* * *
У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!
* * *
Для чего нужны нежные слова? Для смазки!
* * *
Баю-баюшки-баю, не спи, детка, на краю, а то придет серенький волчок и ухватит за... за что поймает, то и откусит, болван!
* * *
Если хочешь легкий секс, то нажми 1, бурный – 2, оральный – 3, анальный – 4, поза 69 – 5, а вот если хочешь полный пакет услуг, то... набери мой номер.
* * *
Загадка: кто первым появился, курица или яйца? Неправильно, человек, который придумал курицу и яйца!
* * *
Ты сразу влюбишься в меня или тебе еще раз объяснить?
* * *
«Внучата, да разве вы видели, чтобы я хоть раз поливал наши яблочки какой-нибудь гадостью!?» – «Нет, дедуля!» – «Правильно, не видели, а я их поливал!!»
* * *
Как поведал один поэт, чувства девушки – секрет. Если любит, ну просто обожает, скажет «Нет!»
* * *
В аптеке тампакс Катюша купила. Куда надо поместила. Потянула за ниточку, простушка.
Т-ра-ба-х-та-ра-ра-х... ой... ХЛОПУШКА!!!
* * *
Секс равен математике, доказывается так: плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь!!!
* * *
Акция: собери коллекцию крышек от канализационного люка (у кого больше)! Получи подарок: мандюлей от сотрудников водоканала!!!
* * *
Я очень хотел воды и попросил глоток дали стакан. Когда захотел стебелек, дали стакан. Очень хочу, чтобы отсосали – дали твой номер.
* * *
Отправлять парню: «Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay.ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго! Gay.ru».
* * *
Ты на работе киснешь, дорогой?
Избавь себя, пойдем со мной!
Мои объятия будут сладки
На шелковой постели гладкой!
Ты не захочешь сказать «Нет» —
Я сделаю тебе минет!!!
* * *
Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят: «Абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь своей очереди».
* * *
Поздравляем, вы выиграли приз! С сегодняшнего вечера вас будут бесплатно развлекать авторы тарифа «Голубые вече-рочки»! Приятного вам вечера!
* * *
Дружно читаем: «Ропрока ля буве талана лямпра тампре», теперь вы можете спать спокойно, только что вам удалось активизировать древнее бессрочное заклинание от половых связей, да, кстати, вторую часть заклинания до сих пор не нашли, утеряно, так что спокойной ночи!
* * *
Милый, ты поберегись,
Сделай милость, разорись
Мне на пачечку таблеток,
Если ты не хочешь деток.
* * *
/)/)
= ( .') =
Это кролик любви. Если не отправить его другому абоненту, то затрахает до смерти.
* * *
Хочу ласкать тебя руками
И твои губы целовать,
И бурным ласкам предаваться...
Хочу тебе себя отдать!
* * *
Жажда секса не порок,
Нужен лишь один звонок.
Если мучит интерес,
Пришли мигом смс.
* * *
Гимнастка сидела на шпагате, растягивая себе удовольствие.
* * *
Приезжай ко мне, любимый,
Будет секс неповторимый.
Да, идея хороша,
Не могу без «малыша».
* * *
Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?
* * *
Если ты увидишь меня, не смотри. Если посмотришь, не целуй. Если поцелуешь, не занимайся со мной любовью. Если займешься со мной любовью, то не останавливайся.
* * *
Как увижу я Маринку,
Сердце бьется о ширинку!
* * *
Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!
* * *
Снятся людям неспроста эрогенные места!
* * *
Бьет копытом, землю роет,
Молодой сперматозоид.
* * *
– Почему девчонки такие смешливые?
– Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочет.
* * *
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
* * *
Глаза хотят того же, чего и руки: раздеть!
* * *
Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?!
* * *
Мой малыш растет не по годам
И уже смущает взрослых дам.
Когда в руки ты его берешь,
Мощней дубины не найдешь...
* * *
Я люблю и обожаю,
В твоей кровати чуть ли не рожаю,
Если будешь ты меня любить,
Обещаю, буду ноги чаще брить!
* * *
Сегодня по радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом... Перезвони, я волнуюсь.
* * *
Краткое пособие по сексу: «Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить».
* * *
Девственность – это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
* * *
Любимый мой, дождись меня, и я доверчиво положу свои ножки тебе на плечи...
* * *
Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня.
* * *
Мир тесен – все мы встретимся в кровати!
* * *
Привет, котик! Я только что вышла из душа!.. У тебя 5 минут, чтобы прийти и не дать мне одеться!
* * *
Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.
* * *
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!
* * *
Спасибо за заказ. Вибратор будет доставлен вам завтра в 15.00. Эро-служба.
* * *
Мужчина, как вертолет: быстро разгоняется и летит, летит. А девушка, как самолет: разгоняется медленно, а потом взлетает. Зато может взять больше людей.
* * *
Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, сверлил и заставлял его чувствовать, и когда он насытился, он просто исчез, гребаный комар!
* * *
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Входить, выходить, двигаться взад вперед? В чем же дело, садись в автобус в час пик!
* * *
Наступает ночь и тишина,
И где сейчас твоя рука?
И что за мысли в голове?
И что ты хочешь в темноте?
Ты не держи его так крепко.
Ведь это телефон твой, детка.
SMS-АНЕКДОТЫ
Рецепт салата «Новогодний»: взять 100 г оливье, добавить 100 г водки, затем добавить еще 100 г водки, потом добавить 150 г водки и 200 г коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку – салат готов!
* * *
– Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
– Потому что там сидят другие космонавты.
* * *
– Мамочка, помнишь, однажды ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
– Ну и что?
– Ничего. Просто этой ночью я обнаружила совершенно иной путь.
* * *
– Слышь, Колян, ты мне сообщение кинул?
– Ну-ка, покажь... Не-а, не я, почерк не мой.
* * *
Девушка ночью идет по подземному переходу. Навстречу – огромный мужик с широко разведенными руками. Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика. Раздается звон стекла и вопль:
– Блин!!! Третье стекло до дому донести не могу!
* * *
– Ваша дочь согласна стать моей женой!
– Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?
* * *
– Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
– Нет, не видел.
– Посмотри. Классный сон!
* * *
– Привет, сосед, как там ваш малыш?
– Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
– А как Лена?
– Лена – это я! Генка выглядит еще хуже...
* * *
– Когда же ты починишь кран на кухне?
– Я починю его завтра.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
* * *
– Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
– Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»
* * *
Свою дочь я воспитываю очень строго! Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не намерена вечерами вместо нее купать и пеленать ее сынишку.
* * *
– Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
– Ты хочешь сказать, что я – говно?!
– Нет, но муху не обманешь...
* * *
Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!
* * *
Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
– Знаете ли вы, – спрашивает гость у хозяйки дома, – какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
– Не знаю, никогда не была под автомобилем.
* * *
Два мужика пьют пиво. Первый второму:
– Ну, как пиво?
– Вода. Соленая, противная вода.
– Гонишь?
– Нет. Просто не всем дано видеть будущее.
* * *
Мне что-то всунули... Мне больно... А-А-А... У меня это в первый раз... Ну же давай... Наконец вытащили... Я вся в крови... Боже, как больно!.. Вырвать зуб!
* * *
В русском языке есть замечательное слово из 3 букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
* * *