Чувство неуверенности проявляется дискомфортом в нижней части спины и живота. Страх перед будущим поражает ноги, а озабоченность деньгами – седалищный нерв (сигнал со стороны твоего тела, что для страха нет достаточных оснований). Возможно, тебе приходилось также замечать, что люди, которые чувствуют себя неуверенно, часто совершают непроизвольные жевательные движения.
Упражнения к главе 17
1. Составь список потребностей ментального тела и рассмотри те из них, которыми ты пренебрегаешь в своей жизни. В процессе ты начнешь понимать источники своей неудовлетворенности. Питание твоего ментального тела зависит от тебя. От этого никуда не деться – его потребности нужно удовлетворять. Это необходимо дал твоего выживания и общего здоровья.
2. Заставь себя разобраться к каждой из этих потребностей и предпринять соответствующие действия. Только так ты можешь приблизиться к тому, о чем мечтаешь.
3. Ежедневно повторяй следующую аффирмацию:
С этого момента я намерен уважать потребности своего ментального тела, что позволит мне восстановить мое ментальное равновесие.
Часть четвертая. Прислушайся к своему эмоциональному телу
Глава 18. Эмоциональное самовыражение
Если ты дошел до этого места книги, выполняя при этом все приведенные упражнения, у тебя уже несомненно должен был произойти определенный эмоциональный сдвиг. Я надеюсь, что эта глава поможет тебе понять и выразить некоторые эмоции, с которыми ты столкнулся.
Вебстер определяет понятие «эмоция» просто как «сильное переживание»[8]. Сюда входят грусть, ощущение счастья, страх, сопереживание, ревность, сожаление, ненависть, гнев, радость, восторг и многое другое. Незамеченное или неправильно выраженное, любое из этих переживаний приводит к разочарованию, крайнему волнению и возбуждению. Все эмоции – это реакция на внешние раздражители. И самой сильной эмоцией является страх.
Отрицательные эмоции высасывают твою энергию, понижая уровень вибраций энергетического поля. Положительные эмоции усиливают это поле благодаря связям с другими положительными полями и их совместному действию. Вот почему любовь исцеляет, а ненависть разрушает – и сила воздействия напрямую зависит от силы переживания.
Что значит «выразить» эмоцию? Многие участники моих семинаров подходят ко мне и спрашивают: «Я занимаюсь собой уже много лет. Мне постоянно говорят, что я должна выражать свои эмоции, но никто не сказал, как это сделать. Я должна кричать, плакать, бить посуду? Что мне делать?»
Разработанный мною метод поможет тебе выражать свои эмоции, не причиняя никакого вреда людям или вещам, которые тебя окружают. Этот метод прост и эффективен. Пойми, ты не сможешь справиться ни с одной эмоцией, если не сумеешь ее выразить.
Один и тот же внешний раздражитель продолжает испытывать тебя, пока ты не перестаешь на него реагировать. Возьмем, например, супруга, который постоянно унижает свою жену на глазах у всей семьи. Его что-то не устраивает, но вместо того, чтобы сразу сказать ей об этом, он выжидает, когда вся семья будет в сборе. Внутренне она злится, не понимая, почему они не могут обсудить этот вопрос наедине. Она будет продолжать испытывать гнев, пока сама в этом не разберется.
Сколько эмоциональных ситуаций, начиная с самого детства, возникало в твоей жизни снова и снова только потому, что ты не был готов правильно себя выразить? Эмоции подавлялись, а ты, чтобы успокоиться, поступал подобно большинству людей: что-нибудь съедал или выпивал, чтобы достичь эмоционального комфорта, принимал что-то успокоительное, стараясь отвлечься, усаживался перед телевизором (шел в кино, ложился спать или читал книгу), принимал теплую ванну, чтобы расслабиться, и т. п.
Когда ты, испытывая гнев, притворяешься, что ничего не происходит, это не приносит тебе пользы. Некоторые сидят и размышляют, поджидая «подходящий момент для прояснения ситуации», другие курят или пьют, плачут, уходят столовой в работу, начинают заниматься домашним хозяйством или рукоделием, или просто отказываются разговаривать.
Все это помогает отвлечься или проигнорировать свои чувства. Есть люди, которые предпочитают заняться каким-нибудь жестоким видом спорта или начинают прямо или косвенно выражать свою злость по отношению к другому человеку. Притворяться, что это тебя не волнует, – самая большая ошибка.
Другая общепринятая реакция – «свалить» все на кого-то третьего. Например, муж после неудачного дня на работе возвращается домой и все проблемы сваливает на свою жену. Вряд ли это пойдет на пользу их отношениям! Муж ждет от жены одобрения и признания своей «правоты», ищет утешения и комфорта. После этого он почувствует удовлетворение и скажет: «Ах, я поговорил с тобой, и мне сразу стало легче! Ты всегда найдешь нужные слова!» Но разве проблема разрешилась?
Жена просто позволила мужу воспользоваться ее энергией. Будут проходить месяцы и годы, и она будет чувствовать себя все более и более опустошенной, пока, наконец, их отношениям не наступит конец. Муж будет испытывать все меньше удовлетворения, потому что жена сможет отдавать ему все меньше и меньше своей энергии.
Нечто подобное часто происходит между двумя друзьями. «Сваливающий» получает только временную поддержку и на следующий день будет нуждаться в новой «дозе». Тот, на кого «сваливают», не получает ничего, так как он постоянно позволяет другому питаться его энергией.
Решение простое. Если «сваливают» на тебя, терпеливо выслушай, а потом скажи: «Что ты намерен сделать, чтобы решить эту проблему?» Ответ, скорее всего, будет таким: «А что я могу сделать? Это их вина – я ничего не могу с этим поделать». После этого деликатно объясни этому человеку, что тебе больше не интересно выслушивать его проблемы, потому что в них, очевидно, он черпает силу и находит удовольствие.
Твой собеседник фиксируется на своих проблемах, постоянно концентрируя на них внимание и усиливая их. Не позволяй ему вкладывать твою энергию в его проблемы.
Возможно, он будет шокирован, обвинит тебя в несправедливости, невнимательности и резкости – но этот шок может заставить его осознать, что в твоих словах содержится истина. Если же ты нужен был ему только как «эмоциональная свалка», то он найдет кого-то другого. Ты при этом ничего не теряешь, даже наоборот – снова получаешь свою энергию в полном объеме. Обсуждение своих проблем с единственной целью почувствовать себя после этого лучше называется «сваливанием».
Поделиться же чем-то, пусть даже неприятным, чтобы найти решение или изменить ситуацию, очень полезно. «Делясь» с другим человеком, ты ничего от него не ждешь и не перекладываешь ответственность на него. Вот что важно для супругов – научиться по-дружески делиться положительными и отрицательными переживаниями.
Чтобы правильно выразить любую эмоцию и разобраться с ней, определи ее и постарайся отнестись к ней объективно. Скажи: «Да, я злюсь. Мой гнев вызван тем-то и тем-то – ты можешь помочь мне найти решение?» Худшее, что ты можешь сделать, – это подавить или игнорировать свои чувства, притворившись, что для тебя это ничего не значит. Часто люди говорят: «Я не доставлю ему удовольствия, дав понять, что это меня разозлило». Запомни: подавленные эмоции сплошь и рядом проявляются в виде ожирения и болезней. Непроявленные эмоции оседают в клетках тела и изменяют происходящие там химические процессы.
Выплакаться, отправиться на прогулку или на спортивную площадку, чтобы освободиться от эмоций, всегда лучше, чем пытаться подавить их. Но это не раскрывает их причины. Ты будешь продолжать реагировать на все, что вызывает у тебя эту конкретную эмоцию, пока не разберешься в причине и не уничтожишь «пусковой механизм».
Вот шаги, которые я предлагаю тебе предпринять, чтобы начать выражать свои эмоции. Делай их искренне, по одному, и вскоре ты обнаружишь, что остаешься спокойным перед лицом внешних раздражителей, которые раньше заставляли тебя реагировать. Ты будешь замечать повторяющиеся ситуации, но они больше не вызовут у тебя эмоциональной реакции. Обращаясь по очереди к каждой из эмоций, ты сможешь наконец освободиться от эмоционального рабства, заложником которого ты был, возможно, с самого детства!
Шаг первый:Определи свою эмоцию. Важно точно знать, что ты чувствуешь – гнев, разочарование, подавленность, грусть, страх, беспокойство, агрессию, ненависть?.. Некоторые из этих чувств очень похожи друг на друга. Нужно четко определить, что ты испытываешь. Имей в виду, что одновременно на поверхность могут всплыть две эмоции и больше.
Шаг второй: прими ответственность за свою реакцию. Ты должен ясно понимать: чувствовать конкретную эмоцию – это твой собственный выбор. Никто другой не может «заставить тебя почувствовать себя таким образом». Ты позволил себе поддаться воздействию внешнего фактора. В пылу момента взять на себя ответственность за свою эмоцию может стать нелегкой задачей, но этот шаг является решающим. Трудности создает, в основном, эго. Ты должен научиться делать шаг в сторону и объективно разбираться в том, что чувствуешь.
Приведу пример.
К тебе подходит близкая подруга в новом платье. Ты не можешь удержаться от замечания, что цвет платья ей вообще не идет – он словно вобрал в себя все краски с ее лица, сделав его безжизненным и старым. При этом ты говоришь себе: «Ну, я и ляпнула! Но я должна была что-то сказать – кто-то же должен ей это сказать, чтобы она не почувствовала себя неловко, надев его опять!» Итак, ты взяла это на себя – быть тем, кто сделает ей это одолжение.
Твоя подруга может избрать одну из следующих реакций:
«О, спасибо, что ты мне это сказала! Я никогда раньше не носила этого цвета и не была уверена, что он будет мне к лицу. Тебе, наверное, потребовалось много мужества, чтобы сказать мне то, что ты сказала. Я это ценю!» – Она признательна тебе за то, что ты поделилась своим мнением.
«Меня не волнует, что ты об этом думаешь, – мне оно нравится». – Никакого волнения по пустякам, никаких эмоций. Она не обиделась.
«Я не спрашиваю, что ты об этом думаешь! Что ты о себе воображаешь? Мне наплевать на то, что ты думаешь о моем платье!» – В душе она замышляет месть.
Давайте чуть глубже рассмотрим третью реакцию. Действительно ли подруга выразила свой гнев, и чем этот гнев был вызван на самом деле? Ее реакция показывает, что ей неловко чувствовать себя «непринятой». Было задето ее эго.
Все эмоции исходят из одного источника – из разума. Они никогда не бывают вызваны чем-то другим! Никогда! Ты – единственный, кто несет ответственность за свои эмоции!
Вернемся к примеру с мужем, который унижает свою жену перед всей семьей. Женщина не стала бы злиться, если бы взяла на себя ответственность за свои эмоции. Она бы почувствовала сострадание к своему мужу, подумав: «Бедный! Наверное, он боится меня, если не может поговорить об этом, когда мы с ним вдвоем.
Что же в моем отношении к нему напугало его настолько, что он не может мне открыться? Может быть, я слишком давила на него? Действительно ли я выслушивала его, когда он пытался поделиться своим мнением, или спешила убедить его в своем?»
Что посеешь, то и пожнешь. Как только ты поймешь это, твое отношение к данной ситуации сразу изменится. Если, например, ты переживаешь нечто подобное, не расстраивайся, а признай свою ответственность. Ты можешь увидеть, что относилась к нему весьма критично, даже в его отсутствие.
Возможно, тебе хотелось бы изменить его – он мог это чувствовать, даже если ты никогда ему этого не показывала, и старался «взять верх», унижая тебя. Это его способ заявить о своем пространстве. Подсознательно он чувствует, что ты подавляешь его, и автоматически обращается к своему основному инстинкту – инстинкту самосохранения. Всякий раз, когда ты нажимаешь на кнопки, вызывая его реакцию, он пытается сказать тебе, что ты вторгаешься на его территорию.
Приняв на себя ответственность за свои реакции, ты рассеешь свои эмоции. Когда ты начнешь понимать его чувства, твой гнев начнет ослабевать.
Шаг третий:Постарайся кратко и четко выразить себя человеку, который имеет к этому отношение. Этот шаг может показаться тебе необязательным, если ты искренне взял ответственность на себя, но я в любом случае советую тебе попытаться это сделать. Если ты уверен, что полностью принял на себя ответственность за свою реакцию, то от обсуждения этого случая с его участником ты ничего не теряешь. Ваша беседа послужит подтверждением, что ты понял свою ответственность сердцем, а не разумом.