ПРИМЕР
Был в классе такой боксер. Он в добровольно-принудительном порядке предлагал своим одноклассникам поработать с ним в спарринге. Отказаться от такой чести мог не каждый. Боксерское мастерство бойца росло, а физии его одноклассников закалялись от постоянных ударов.
Чтобы у поколоченных не возникало желания пойти пожаловаться, он всегда одаривал их шоколадками.
А может, совесть просто успокаивал. Совесть, она ведь почти у всех есть.
Общепризнанные школьные красавицы тоже не очень-то жалуют школьную сословную систему. Конечно, безобразничать они не безобразничают — все-таки девочки, положение обязывает, но вольностями всевозможными пользуются. Иду-
щая iio школьному коридору красавица производит гораздо большее впечатление, чем идущий по этому же коридору чемпион города по дзюдо.
А если они еще идут под ручку…
Завистники разных полов скатываются под старые батареи.
И боксер, и красавица вполне могут быть отнесены к своеобразной школьной элите, к счастливчикам, которые уже с рождения вытянули главный билет. Но это, так сказать, иерархия вертикальная. Однако существует еще и иерархия горизонтальная. Каждый класс делится приблизительно на четыре неравные группы.
Первая — это отличники и хорошисты, совсем чуть-чуть не дотянувшие до отличников. В просторечии ботаны. Кстати, тут стоит отметить, что такое презрительное прозвище — мужского рода. Ботаничек, как правило, в школах нет, «синий чулок» — что-то такое допотопное и нигде уже не используется. Отличница…
Ну да, слово «отличница» при некоторых театральных талантах можно произнести с презрением. Но никто его так не произносит. Потому что отличниц уважают. А отличников-бо-танов не очень.
Несчастные отличники. Они думают поступать в будущем в престижные вузы, становиться крупными государственными деятелями и сейчас вовсю стараются, зарабатывая баллы в аттестат. Их в классе (если это не какой-нибудь спецматематиче-ский класс) немного.
Если ты относишься к этой категории, то жизнь твоя нелегка. Скудоумные школьные злодеи тебя ненавидят и при любой возможности всячески вредят. Пляшут на твоем портфеле, разрисовывают куртку, рвут тетради и учебники.
Обзывают.
Ты раздражаешь их одним своим существованием. Тем, что ты хорошо учишься, и тем, что ты такой правильный. Сделать что-то серьезное
эти пакостники тебе не могут — ты слишком на виду, к тебе слишком благоволит школьная администрация, обидеть тебя по-серьезному — себе дороже.
а —
тать в Санкт-Петербург — посмотреть Эрмитаж и крейсер «Аврора» — исходит от них. Идея в День святого Валентина подарить каждой девочке класса настоящее замороженное бычье сердце — тоже.
С их мнением считаются учителя, на них равняются одноклассники — элита, что поделаешь…
Как всякая элита, данная группа не всегда многочисленна. Человек пять-восемь. Мальчиков и девочек — никакого разделения.
Третья большая категория — лопухи. Это основная часть классного народонаселения, которая еще не определилась в жизни, которая не знает, что хочет.
Лопухи, лошпены, лошарики — болото, одним словом. Для девочек из этой категории тоже есть наименования, но приводить их не буду, чтобы девочек лишний раз не обижать.
Эта часть учеников — самая бесправная в школе. Она не защищена ни от происков злодеев, ни от пренебрежительного отношения учителей.
Злодеев они не интересуют, поскольку коли ты лошпен, то вряд ли что-то можешь предложить серьезному человеку. В учебе успехов не проявляешь, спортивных достижений тоже скот наплакал.
Учителя лошариков не замечают, они так, балласт среди приличных ребят. Для проформы вызывают их раз в три месяца к доске, вот и все. С мнением не считаются. Как можно считаться с мнением человека, который плохо учится, а значит, либо лодырь, либо дурак? В силу своей обычности лопушки практически не участвуют в школьных мероприятиях, им негде проявить себя.
Вообще быть лопушком не очень хорошо — болтаешься, как сопля, сбоку, никому не нужен. Впрочем, лопухи и лопушки, не перегруженные учебой и школьными мероприятиями, обычно занимаются множеством других интересных дел. И рано или поздно определяются в жизни или примыкают к какой-нибудь компании. Спортсменов, разводителей рыбок, любителей ролевых игр, поэтесс, кошатниц, художниц. Ведь в конце концов подавляющее количество народонаселения выходит как раз из этого самого болота. Выдающихся по-настоящему — мало.
СОВЕТ [--
Если уж ты угодил в это болото, то из него есть два выхода. Или рвать жилы и выбиваться в отличники и суперменши. Или плюнуть на все и жить себе дальше. Не стремясь вверх, но и не скатываясь вниз.
Если же тебе комфортно в этом бочаге, если пребывание в нем не мешает твоим побочным занятиям, которые для тебя в тысячу раз важнее учебы (например, ты занимаешься музыкой и в жизни собираешься сделать ставку именно на нее), то живи себе в удовольствие.
Есть в школе еще изгои. Аутсайдеры. Но их беспросветному существованию посвящена отдельная глава. Есть в школе и разная мелкая мелочь: стукачи, лизоблюды, любимчики, шуты, чуть о них поподробнее.
По порядку. Информаторы. Дятлы, барабанщики, стукачи и т. д. и т. п, названий много.
Так уж получается, что стукачей среди мальчиков особо нет. Потому что хранителями и распространителями секретной информации в классе являются, как правило, девочки. И поскольку девочки традиционно находятся в более близких отношениях с классным руководством, чем мальчики, то и информация наверх идет обычно через них.
Особенно любят девочки шушукаться с классными дамами. Есть даже такой особый тип классных дам — они ловчайше прикидываются близкими и сердечными подружками глупеньких школьниц, а те наивно выбалтывают классручкам все школьные секреты.
Впрочем, как это ни странно, чем-то позорным это не считается — все знают, что девчонки докладывают классной даме о том, кто в кого влюблен, кто потихоньку курит, у кого родители состоят в «Анонимных алкоголиках», ну и все остальное в том же духе. Это даже не стукачество, а так, общепросветительская деятельность. Хотя про эту деятельность поподробнее в другом месте.
Судьба же стукача-мальчика в российской школе плачевна. Попытка любого мальчика как-то сблизиться с администрацией встречается остальным коллективом, мягко говоря, в штыки — что поделать, исторические традиции. Корысти стукаче-ство большой не приносит, а проблемы может накликать значительные. Поэтому даже самые-рассамые изгои двадцать раз подумают, прежде чем бежать на кого-нибудь доносить. Да и сам институт стукачества в наших школах не очень пока распространен. Я сам не встречал ни одного настоящего стукача. Так, в основном любители.
совет]-*-—-
Совет прост. Не стучи. Себе дороже выйдет. Информато-j ров не уважают не только у нас, информаторов не уважают в j международном масштабе.
Барабанить — дурная привычка.
Барабанщиков в школе немного. Зато лизоблюдов огромное количество. Немерено. И лизоблюдов почти профессиональных.
! ПРИМЕР j
Трошкин не сомневался в собственной пуленепробиваемости.
И говорил, что с помощью лести можно добиться всего. С помощью лести можно свернуть горы и повернуть вспять реки. Не то что сдать какой-то паршивенький экзамен! Учительница Е. К. — женщина одинокая, с тонкой душевной организацией и против хорошего комплимента не устоит. Главное — уметь сказать.
И пока народец готовился к экзаменам, Трошкин штудировал брошюры по нейролингвистическому программированию, упражнялся в гипнозе и тренировал особый, «суггестивный» взгляд.
Однако, как всегда бывает в таких случаях, в его планы вмешалась судьба. Е. К. отправилась на переподготовку, и принимать экзамены назначили Капитошку.
Капитолину Павловну, широко известную своей строго-
стью, безжалостностью и принципиальностью даже за пределами школы.
Трошкину предстояла нелегкая задача, но он не унывал. В день экзамена он явился в школу в скромном и строгом кремовом костюме, который просто кричал, что его обладатель — серьезный молодой человек с прочным багажом знаний. Кроме того, Трошкин побрызгался специальным спреем-аттрактан-том, вытянутым из особых желез диких кабанов. Этот спрей должен был воздействовать на женщин сногсшибающе, поскольку с помощью этого вещества кабаны-самцы парализовы-вали волю кабанов-самок.
Но волю Капитошки Трошкину не удалось парализовать совершенно. То ли со спреем были нелады, то ли с Капитошкой. Но на вводный комплимент «Капитолина Павловна, вы сегодня прекрасно выглядите» Капитошка не прореагировала никак. Вернее, сказала: «Тяните билет, молодой человек, не теряйте зря время».
Трошкин испугался. Вытянул билет и принялся выстреливать комплименты со скоростью станкового пулемета. Сдабривая их своим специальным «суггестивным» взглядом.
Капитошка была непреклонна.
Когда резервуары лести у Трошкина исчерпались, Капитошка сказала:
«Очень не люблю…»
Слово, которое Капитолина Павловна употребила для описания Трошкина, к печатным не относится. Хотя в нем и присутствовало производное существительное от вполне невинного глагола «лизать».
И в лупи л а Трошкину «пару».
Через неделю Трошкин экзамен пересдал. И на лесть как суггестию больше не надеялся.
ИНФОРМАЦИЯ I--
Нейролингвистическое программирование — совокупность особых приемов психотехники, направленных на подчинение воли человека.
Суггестия — внушение, направленное опять же на подчинение воли.
Аттрактанты — вещества, привлекающие внимание.
Приметы, по которым можно определить лизоблюда. Лизоблюд всегда стремится произвести на преподавателя самое выгодное впечатление. Устраивается на первой парте, чтобы быть всегда на виду. Но при этом старается вести себя независимо — учителя ведь любят независимых. Поэтому лизоблюд любит поспорить с учителем, при этом в конце спора всегда охотно признавая правоту старшего — прием, позаимствованный из психологических брошюрок.
К тому же лизоблюд обожает внеклассное общение с педагогами — именно в процессе такого общения учителя наиболее уязвимы. Отличный лизоблюдский трюк — подкараулить классную руководительницу в магазине и как бы невзначай предложить дотащить до дома тяжелые сетки. Действует безотказно.
Особых разниц между лизоблюдами-мальчиками и лизо-блюдами-девочками не обнаруживается. Одинаково все. Набор приемов, ужимок и тактик. Даже конечная цель и та одинакова — получение каких-либо важных для себя преимуществ.
Лизоблюд вреден. Как вреден любой сорняк. Он вроде бы красивый и мощный, зато высасывает все соки из полезных растений, заслоняет им свет. Чрезмерная лизоблюдская активность отодвигает тебя на третий план, лизоблюдское стремление лезть на первые роли постоянно отравляет кровь.
К этому стоит привыкнуть.
СОВЕТ НА БУДУЩЕЕ —
К этому действительно стоит привыкнуть. Твоя жизнь будет полна лизоблюдов, ведь они — прекрасные карьеристы, а значит, будут регулярно перебегать тебе дорогу, суетиться, путаться под ногами, создавать видимость активных действий. Активность — вот их главное качество. Единственный способ обойти лизоблюда — стать лучше, чем он, во всем. Чтобы твои достоинства стали неоспоримы. Чтобы ничтожество лизоблюда стало всем понятно.
Если же тебя заинтересовал нелегкий путь фигурного лизоблюдства, то подумай о всех тех сложностях, которыми будет украшен этот твой путь.
Постоянное «чего изволите» кого угодно вгонит в затяжную депрессию.
Еще в школе есть любимчики. Иногда любимчик и лизоблюд объединяются в одном лице, но это бывает довольно редко. Обычно любимчики образуются из самых красивых, взрослых и умных ребят и девчонок. Пользующихся популярностью у девочек и уважением у мальчиков. Благодаря своей взрослости любимчик имеет право общаться со школьной администрацией почти на равных. Причем частенько любимчики администрации являются неформальными лидерами в классе, так что любимчик — фигура, обласканная со всех сторон. Ему многое прощается, и с него мало спрашивается, он чувствует себя уверенно и неуязвимо, хотя обычно ничего особенного собой не представляет.
Любимицы не лучше любимчиков. Они капризны, они хотят, чтобы все их обожали и носили на руках. А если их не обожают и не носят, они устраивают скандалы, бьют горшки, выносят двери крепким плечом и болеют истерическими болезнями.
СОВЕТ |-—
Любимчиком или любимицей быть вообще-то довольно неплохо. Если ты симпатичный щенок сенбернара или голубоглазая сиамская кошечка.
Человеку не к лицу.
Хотя сколько людей — столько и мнений. Может, кому-то и нравится.
Довольно редко, но в школе встречаются еще и шуты. Почти в каждом классе есть свой дежурный дурачок. Не в смысле дурачок как болванометр, а в смысле дурачок как тир-лим-бом-бом. Парень, охотно берущий на себя роль шута.
Оных можно выделить две категории. Шут добрый. Шут злой.