- Я не могу молиться Аллаху. Я Иванов. Православный. Такой же, как и вы. И должен напомнить, что согласно православию всякое зло воздается сторицей.
- А хоть и православный, - сплюнул парень с монтировкой и размахнулся.
Представитель инстинктивно отшатнулся, дернул вверх "дипломатом" так, что у того отлетели в стороны обе крышки, и уставил в лица нападавшей стороны дуло скорострельного автомата.
- Хорошая вещь, - похвастался он. - Вроде бы держишься за ручку чемодана, а кнопку нажал - и уже взведенного и готового к стрельбе шпалера. Из которого два отделения положить - как нечего делать.
Парни отпрянули.
- Стоять! - гаркнул представитель. И резко ударил каблуком ботинка назад. Попытавшийся достать его из-за спины противник упал на землю и, крича, завертелся на месте.
- Или лежать. Кому не стоится!
Он специально говорил так. Плакатно. Как говорят в кинобоевиках. Их наверняка смотрели эти неудачливые убийцы. Он пытался походить на любимых ими жестокосердных героев, которые вначале семь раз стреляют, а потом один раз думают, зачем стреляли. Он пытался навести их на определенные ассоциации. С последующими, после угроз, кадрами. Это когда герой с холодной усмешкой на губах расстреливает своих врагов. Ему нужно было, чтобы они узнали в нем этого героя. И чтобы они поверили ему.
- Я же предупреждал - зря вы это.
- Ты че, мужик? - напряженно спросил шеф, опасливо косясь на отблескивающий черным воронением ствол. - Ты че, в натуре. Мы же пошутили.
- А я нет. Я без чувства юмора.
Парни, медленно пятясь, пытались ретироваться с места событий.
- Куда вы? Я предупреждал. Я просил всех стоять на месте! - напомнил представитель. - На коленях стоять… - и, вскинув автомат, запустил поверх голов короткую очередь. Очень расчетливо запустил. С просвистом. Так, чтобы пули шевельнули волосы на макушках.
Непривычные к реальным боевым действиям парни присели. И так застыли на полусогнутых.
- Где оружие? - спросил представитель, поводя дулом от лица к лицу.
- Как-кое ор-ружие?
- Танки "Т-80" три штуки, зенитно-ракетный комплекс "Заря" пять штук, плюс боевые машины пехоты… - перечислил представитель заинтересованной стороны позиции прайс-листа. - Где обещанное оружие?
- Нету, - ответил за всех шеф.
- А где есть?
- Вообще нету. Мы все придумали. Розыгрыш это был. Шутка такая.
- А как же новый образец зенитных ракет? Как же "Фиалка"?
- "Фиалка" - тоже шутка. Нет никакой "Фиалки".
- Врешь. Такие подробности придумать нельзя. Я видел тактико-технические данные. Тебе предлагали "Фиалки". Ты предлагал их мне. Значит, они есть. Просто мы в цене не сошлись.
- Ну нет. Ну, честное слово, нет. Ну мамой клянемся - выдумали все. Чтобы денег срубить по-легкому, - заканючили, захлюпали носами убийцы.
- Вы, может, и выдумали. А он, - показал лже-Иванов на шефа, - нет. Он товар предлагал. Он реальный товар предлагал.
- Ну слышь, парень, отпусти нас. Мы больше не будем, - затянули обычную в таких случаях песню убийцы.
- Конечно, не будете, - согласился представитель. - Потому что не сможете… - и, повернувшись в сторону машины, закричал: - Эй! Мужик! Да, да, ты, с лопатой. Возьми там еще четыре бутылки.
- Зачем четыре? - напряженно спросили бандиты.
- Ну вас же пятеро. Всего. Одну бутылку вы дали задатком. Итого еще четыре.
- Так ты что?.. В самом деле?
- А вы мне другого выхода не оставляете…
- Что? Копать? - крикнул от машины мужик с лопатой.
- Копай, дядя. Копай.
- А этоть… можно, чтоб для экономии, одну? А то ежели на каждого - то труднее. Потому как получается всего четыре. А земля здеся суглинок, лопата трудно идеть. Цепляеть лопата. А вот ежели одну, то легше. Одну я зараз. Одна она ширше, и кидать легше.
- Ладно. Давай одну.
- А бутылок?
- Бутылок четыре…
Этот бытовой, в общем-то, диалог убедил бандитов больше, чем даже свист пуль над головой. Бутылки за просто так платить никто не станет. Какой дурак станет отдавать водку за ненужную работу? Значит, работа нужна.
- Слышь, паря, это все он. Он нас подговорил. Мы не хотели. Ты скажи, чего сделать, чтобы нас не того. Чем помочь тебе. Мы разом…
- Ну не знаю, - пожал плечами представитель. - Водку я уже отдал. Мужик копает, старается. Что он, зря трудится? Ну вот разве только вы уговорите вон этого вашего приятеля мне правду сказать. Насчет товара. Тогда может быть.
- Уговорим. Да уговорим! Он мужик понятливый, - загомонили бандиты. - Ты только разреши! - и бандиты, подобострастно улыбаясь, поползли в сторону своего недавнего главаря.
- Ну что, разрешить? - спросил лже-Иванов. - Или, может, так вспомнишь?
- Ладно. Твоя взяла, - зло сказал шеф, - есть оружие.
- Это я знаю, что есть. Ты скажи, где есть. И у кого есть.
- Говори! - зарычали бандиты. - Говори, гад! Пока он согласен. Или мы из тебя все жилы… Говори!!!
- Город Новоковровск. От вокзала недалеко. Дом там бревенчатый…
- Адрес!
- Привокзальная, пять. Спросить Федорова.
- А ты часом не ошибся?
- Не ошибся я.
- Смотри. Если что не так, если ты что-нибудь вдруг перепутал, то я вернусь. Не один вернусь. С друзьями. И любого из вас, кого первого встречу, подвешу. За… язык. Промахнулись вы, ребята. В такую историю вляпались. Таким людям дорогу перешли, что лучше бы мне вас здесь пристрелить. Чтобы не мучиться.
- Не ошибся? - с угрозой переспросили парни.
- Да вы что? Нет, конечно! Привокзальная, тридцать пять.
- Ты же говорил: пять.
- Я говорил?
- Ты! Гад!
- Ну, может, запамятовал чуток.
- За такой чуток…
- Тридцать пять! Ну точно, тридцать пять! Ну честное слово! Теперь точно! - заорал шеф, закрываясь от наступающих на него подчиненных.
- Ладно, на этот раз поверим, - за всех сказал лже-Иванов, - на чем и закончим обязательную часть. И перейдем к прениям. По поводу профилактики правонарушений и наказания за совершенные правонарушения. Ты, и ты, и ты - отошли направо. Ты и ты - налево.
- Зачем налево? - насторожились парни.
- Я же сказал, для воспитания. В духе православных заповедей и уважения к общечеловеческой морали, которые гласят: не убий, не укради, не возжелай… Слышали о таких?
- Ну.
- А чего же нарушаете?
Бандиты молчали.
- Похоже, недостаточно хорошо учили. Предлагаю закрепить пройденный материал. По новой методике. Ты, да ты, что с краю, ну-ка врежь вон тому. Только сильнее. Не стесняйся. И скажи: "Не убий!"
Крайний слегка ткнул стоящего напротив товарища кулаком в грудь. Сказал мрачно: "Не убий!" И вопросительно посмотрел на человека с автоматом.
- Вы так ничего и не поняли, - вздохнул тот. - Похоже, вы неисправимые второгодники. Похоже, говорить миром с вами безнадежно…
И, жестко взглянув на топчущихся на месте бандитов, вскинул автомат на уровень плеча.
- Считаю до трех. Раз!
- Да ты что, мужик? Ты бы так и сказал! Да я зараз, - засуетился крайний. И что есть сил врезал своему напарнику по сопатке.
- Ты забыл сказать: "Не убий!" - напомнил представитель.
- "Не убий!" - повторил драчун. И ударил еще раз.
- Ты что, гад, творишь?! - возмутился его поверженный наземь товарищ, размазывая по щеке сопли и кровь.
- Все остальные делают то же, - приказал представитель. - Самого вялого пристрелю. Два!..
Через минуту парни мутузили друг друга по чем ни попадя. И все сильнее мутузили. Потому что, получая увесистые удары, старались ответить еще более сильным. Потому что тут же в отместку получали еще более болезненный.
- "Не укради"… У-у, падла!
- Ах, ты так?! На - "Не возжелай!". На - "Не сотвори!". На! "Не возжелай!", "Не возжелай!", "Не возжелай!"…
- Ах, ты так…
Драка - она хоть и вынужденная, а все равно драка. А удар по морде - удар по морде. Чем бы он ни был вызван. И за него очень хочется воздать. Сторицей.
- Ах, ты еще и ногой…
Это очень важно было - организовать среди противников междуусобную свару. Чтобы впоследствии они выясняли: кто кому куда и насколько сильно врезал, а не объединялись для поиска обидчика. Нужно было бросить в стаю спорную кость, чтобы волки развернулись друг к другу оскаленными пастями.
- На, получи, сволочь…
- Ах ты, падла! Ты куда бьешь, выкормыш…
- Ты еще и кусаться…
Парни входили в раж.
- Ну все, я удовлетворен, - подвел черту представитель. - Можете прекращать, - и, повернувшись, пошел к машине. Чтобы на чем приехал - на том и уехать.
- Ну за это… За это - я тебе все кости! Гнида!
- Ты что ж это творишь?..
- Убью! Всех!..
Орали, матерились, пыхтели позади него парни.
- Я сказал, хватит! - гаркнул представитель. И для острастки пальнул в воздух.
Но на него уже никто не обращал внимания.
- Да пошел ты на… со своим автоматом, - орал, сверкая глазами, ближний парень, лихорадочно нашаривая под ногами жердину или камень.
- Где монтировка? Монтировка где?! - вопил владелец так и не использованной по назначению и потерянной монтировки. - Всех порешу! Монтировку дайте! Монтировку мне!..
С дальней стороны поляны, сбрасывая на ходу телогрейку, азартно матерясь и вскидывая на манер меча обломок деревянного черенка, в общую свалку бежал пьяный мужик с лопатой.
- А ну, расступись! А ну, дай мне! А ну-у!..
Представитель плюнул и пошел к машине. Теперь их, пока они друг друга не искалечат, все равно не остановить. Мужики они и есть мужики. Им лишь бы морду кому набить…
Глава 18
Безработный Сидорчук Митрофан Семенович шел в булочную, чтобы купить полторы буханки хлеба: целый серый и еще половинку белого. На половинку больше, чем обычно. Чтобы не ходить в булочную завтра. На улице занепогодилось. По асфальту расплылись лужи, и в дом на ногах тащилась мокрота и грязь. А убирать в квартире лишний раз не хотелось. И если не выходить, можно было сэкономить на приборке. Если купить на полбуханки больше…
Примерно так думал Митрофан Семенович. Или примерно так должен был думать.
Он шел, аккуратно обходя лужи, и не заметил внимательно присматривавшегося к нему прохожего.
- Здорово, Митяй! - вдруг радостно вскрикнул тот и хлопнул увиденного им мужчину по плечу. И по спине. И снова по плечу. - Ну ты чего? Не узнал, что ли? Ну десятый класс. Ну вспомни. Ну напряги извилины.
- Простите, не узнал…
И посмотрел на часы. Наверное, чтобы успеть в булочную до обеденного перерыва.
… - Объект вошел в контакт, - доложил третий наблюдатель, для отвода глаз ковыряющийся в моторе заглохшей недалеко от булочной машины. - Время 13 часов 32 минуты.
- Вас понял. 13.32. Объект в контакте, - продублировал полученную информацию корректировщик и переключился на другой диапазон. - Четвертый.
- Четвертый на связи.
- Четвертому разрешаю работать.
Во двор, по месту проживания встретившего друга детства объекта, въехала машина "ГАЗ-53" - фургон с надписью по двум бортам - "Ремонтная" и изображением стилизованных телевизионных антенн.
Машина остановилась напротив одного из подъездов.
…- Ну ты чего? Ну ты посмотри. Ну вот так посмотри, сбоку, - орал обрадованный встречей одноклассник. - Ну ты чего? Совсем, что ли, все забыл? Серега я. Кузнецов. Я от тебя за две парты сидел. Ты - у окна, а я - посередине.
- Я не сидел у окна, - возразил Сидорчук.
- Ну правильно, не сидел. Потом не сидел. А вначале совсем чуть-чуть сидел. Но потом тебя пересадили. Ну вспомни, чертяка…
…Из фургона вышли четверо рабочих и зашли в подъезд. Один остался на первом этаже, перегородив площадку разборной лестницей-стремянкой и открыв коробку с антенным кабелем. Двое поднялись на третий этаж. Еще один - на четвертый. И тоже открыл коробку.
Двое разошлись по сторонам и заклеили "глазки" трех квартир прозрачными пленками, которые пропускали свет, но до неузнаваемости искажали изображение, создавая рисунок запотевшего стекла.
- Все нормально, - сказал в прилепленный лейкопластырем к шее микрофон ремонтник с четвертого этажа.
- В порядке, - подтвердил тот, что находился на первом.
Телевизионщики подошли к известной им квартире. Один перекрыл своим телом обзор, другой быстро засунул в замочную скважину универсальную отмычку и ковырнул ею в одну и тут же в другую сторону. Дверь открылась. Ремонтники, стараясь не наступать и не сдвигать придверный коврик, просочились внутрь и прикрыли за собой дверь.
Комнат было две.
- Ты туда, я сюда! - показал один из них…
…- Ну Митьку-придурка ты помнишь? Ну Митьку? Который училке на стул краску налил. А она села. Ну тогда ведь этих самых "О'Би - О'кей" не было. И она подумала… И как… Ну помнишь?
- Вы меня с кем-то путаете, - еще раз повторил Сидорчук и попытался высвободиться из цепких объятий одноклассника…
…Ремонтник наклонился, просунул между стеной и батареей руку и вдавил в металлическое теплое ребро пластиковую оболочку микрофона. Так, чтобы он распластался по поверхности и его невозможно было смахнуть при уборке.
- Как слышно? - спросил он.
- Слышу хорошо, - ответил ему голос в наушниках. - Работайте следующий…
…- И все-таки вы меня с кем-то путаете, - в который раз попытался объяснить Сидорчук, дергая рукав из пальцев любвеобильного однокашника.
- Не может быть. Ну не может быть, чтобы так был похож. Ну одно лицо! Ну не может быть! Ну скажи, что ты меня разыгрываешь. Что ваньку ломаешь. Как тогда, в школе…
…Второй микрофон "сел" на патрон одной из ламп висящей под потолком люстры.
- Второй микрофон.
- Слышу второй микрофон. Второй микрофон в порядке…
…- Простите, я опаздываю. Мне надо в булочную. Она скоро может закрыться, - сказал Сидорчук, отодвигая с дороги настырного собеседника.
- В булочную? За хлебом, что ли?
- За хлебом.
- Ну давай я с тобой схожу.
- Нет, спасибо, я сам.
- Да давай схожу. Мне нетрудно. Мне все равно по пути.
- Не стоит…
…- Проверка, - сказал ремонтник в соседней комнате, - раз, два, три, четыре, пять.
- Слышу тебя. Кончай считать. Не на эстраде. Все в порядке.
Еще один микрофон был размазан по изнаночной стороне висящего на стене ковра. Почти в самом низу. Там, где менее всего перекрывался звук.
- Как меня слышно?
- Слышу тебя хорошо…
…Сидорчук поглядел на часы. 13.47. В булочную он еще успевал. А вот домой опаздывал. Еще четыре-пять минут, и могло случиться нежелательное…
…- Комнаты обработаны, - доложили ремонтники.
- Слышу вас. Работайте кухню и ванную.
- Ты туда, я туда, - показал на двери кухни и ванной комнаты один из ремонтников…
…- Ба! - вдруг вспомнил и хлопнул себя по лбу Сидорчук. - Я же деньги дома забыл. Чтобы хлеб купить. Мне же за ними успеть сбегать надо! - и резко рванулся в сторону.
Но "одноклассник" держал его цепко.
- Да ладно с ними, с деньгами. Я дам тебе деньги. у меня есть деньги, - затараторил он.
- Мне не нужны ваши деньги. Спасибо. У меня свои есть. Дома.
- Да ну брось ты. Какие счеты между старинными приятелями. - И еще крепче вцепился в рукав.
- И все же спасибо! - еще раз поблагодарил Сидорчук и вдруг, попытавшись вырваться, неловко оступившись и почти падая, задел "одноклассника" каблуком ботинка по голени.
Тот охнул, отпустил руку и вцепился ею в случайно травмированное место.
- Ой! Простите! - извинился Сидорчук. - Я вас, кажется, случайно задел.
- Ничего! Не страшно, - стискивая зубы, ответил "одноклассник" и попытался ухватить ускользающего друга детства за полу пиджака.
- Ну как же ничего? Я сейчас домой за аптечкой сбегаю…
…- Внимание! Объект возвращается домой. Объект возвращается домой! - быстро заговорил копающийся в заглохшем моторе Третий.
- Где он?
- В пятидесяти метрах от поворота в первый квартал.
- Черт! - в сердцах выругался корректировщик. - Четвертому эвакуация. Четвертому срочная эвакуация! Как меня поняли? Эвакуация!
Ремонтники мгновенно замерли на месте. И рванулись к двери. Очень быстро, но очень аккуратно рванулись, так, что ни одной пылинки с места не стронули.
- Первый. Мы выходим. Прикрой, Первый, - попросили они на ходу.
Телевизионный ремонтник на первом этаже сошел с лестницы, перевернул ее и поставил поперек лестничной клетки. Так, чтобы невозможно было обойти.
Сидорчук стремительно приближался к своему кварталу.
- Шестой! Шестой! Объект движется в твоем направлении. Останови его на несколько минут. Сделай что-нибудь, - крикнул в микрофон корректировщик.
- Понял вас, - ответил Шестой. - Остановить объект…
…Навстречу почти бегущему Сидорчуку из кустов вывалился в дым пьяный мужчина. И упал ему под самые ноги.
- Ой, - сказал он, - прости-те вели-кодуш-но, - и цепко ухватился за штанину посланного ему судьбой прохожего, пытаясь подняться. - Я тут немножко упал.
Он действительно упал. Потому что с его вполне приличного костюма капала на асфальт грязная вода.
- Помоги мне встать. Я сам не могу, - попросил пьяница. И проникновенно поглядел в глаза случайному спасителю.
- Ладно, давай вставай, - пожалел пьяницу Сидорчук и потянул за воротник пиджака вверх.
Пьяница встал, но тут же упал снова. Так, что клацнули зубы.
- Ну давай, давай, поднимайся…
- Вы меня простите. У меня свадьба. Годовщина. Десять лет совместного брака. Большой праздник.
- Давай вставай…
- Я встаю, встаю. Только у меня ноги обратно гнутся. Ты меня не бросай, прохожий. А то я не встану. А у меня юбилей. Десять лет семейного счастья…
…Ремонтники вышли из квартиры и из подъезда. Споро забрались в машину, которая тут же выехала со двора…
…Пьяница увидел мелькнувшие в проулке борта фургона, изрисованные антеннами, и неожиданно взял себя в руки. Он выпрямился, отстранился и, шатаясь и пригибаясь к земле, прошел несколько шагов. Сам прошел.
- Все нормально! Спасибо тебе, прохожий! - поблагодарил он.
- Сам-то дойдешь?
- Теперь дойду. Если не упаду.
…- Всем отбой! - объявил корректировщик. - Пятому продолжить наблюдение…
Возле подъезда забывшего дома кошелек Сидорчука встретила соседка.
- Вы не видели? - спросила она.
- Что?
- Машину. Ремонтную. Вот здесь только что стояла.
- У нас что, опять воду отключили?
- Да нет. Это другая ремонтная. Та, что антенны чинит. Я их в окно заметила. А у меня как раз телевизор шестой канал не показывает. Я думала, может, они заодно посмотрят.
- Нет, не видел.
- Жаль. Очень жаль. Значит, не успела.
- Значит, не успели. Ну ничего, вы не расстраивайтесь. Они наверняка еще приедут.
- Вы думаете?
- Не думаю - уверен. Эти если начнут что чинить, то уж не отвяжутся…