Часть четвертая
ЧЕРТ РАСПУТАЛ
1
Человеку, едва только его на небесах запланируют, тут же и навешивают два приговора.
Первый приговор приводится в исполнение через девять месяцев, и отбывать срок, если только мать аборт не сделает, теоретически положено сто двадцать лет, а на практике исключительно редко, хотя по нынешним временам до ста иной раз дотягивают. Это жизненный приговор.
А второй, смертный, откладывается. Не отменяется никогда, абортов в данном контексте не бывает, но откладывается - вот именно на эти сто двадцать теоретических лет. То есть в этих пределах, а сколько конкретно выйдет - это как кому повезет. Причем ни за хорошее поведение не накинут сроку, ни за плохое не скостят.
Когда первый приговор отбудешь - неизбежно тогда и приводится в исполнение второй. Говорят, будто бы и это там наверху запланировано, то есть конкретный срок каждому, но я думаю вряд ли, установлен только общий максимум, а в каждом отдельном случае это скорее условия отбывания срока и генетический код.
Оба приговора ни обжалованию, ни отмене не подлежат (аборты, судя по всему, тоже скоро везде прикроют), конкретные сроки не известны, поэтому я всегда считал, что всякие там размышления на тему о смерти - пустое дело. Смерть, она ведь что такое? Совершенно незначительный отрезок времени, неизмеримо малая величина между тем моментом, когда ты еще ты, и тем, когда вместо тебя хороший кусок удобрения. И что об этом размышлять? Ничего интересного не вымыслишь.
Живи пока живется, и все тут. Как гласила присказка на прежней родине, мы пить будем и гулять будем, а смерть придет, помирать будем.
И сюда же относится так называемый страх смерти. К себе лично я пока эту тему не применяю, считаю, что рано. Вот умирание - это другое дело, особенно если длинное, тут будет о чем подумать и как с ним справиться. Но к смерти оно отношения не имеет, а исключительно все к той же жизни, его ведь тоже надо пережить. Его я, конечно, боюсь и пока стараюсь не думать. Когда подойдет время, буду, конечно, мучиться и не хотеть, и как поведу себя, не известно. Наверное, как подавляющее большинство, то есть не слишком красиво.
Что же касается смерти окружающих, то в детстве, например, я ужасно боялся, чтоб мать не умерла. Мне казалось, что если вдруг умрет, то это будет просто конец всему. Мать - это единственное, что всегда было при мне и всегда должно быть. Как это - жить, если ее вдруг не станет?
Она всегда очень тихо спала, и я даже по ночам вставал иногда, проверял, дышит ли. Она раз увидела и очень растроганно восприняла, думала, бедная, это я от большой любви к ней (так-то я ей особой любви не показывал, у нас это вообще было не в ходу). Прижимала меня и целовала, что тоже была редкость. Обещала, что не умрет, но я все равно боялся и проверял иногда. И что же? Подошло время, и уехал от нее спокойно, хотя знал, что старая и что, скорее всего, умрет в моем отсутствии. Вот уж два года, как ее нет, а я даже и вспоминаю редко. Нарочно стараюсь вспоминать пореже, берегу себя, и вполне успешно. Конца света не произошло.
Таково естественное развитие жизни, и что мы думаем любовь, это чаще всего зависимость и забота о собственном эгоизме.
Поэтому за детей, например, я уже так сильно не беспокоился, что умрут. В чем дело, уход за ними всегда был прекрасный, питание нормальное, болезней особых они не проявляли. Конечно, приходится принимать в расчет теракты и несчастные случаи, но от этого не убережешься.
А уж за Татьяну я в этом отношении вообще всегда был спокоен. Даже мысли такой не приходило. Возрастом она даже моложе меня, хотя и ненамного, здоровья там - мешками таскай, характер не нервный, работа неопасная. Был спокоен, что еще меня переживет, но это тоже когда еще, и относился по-философски.
А тут стало мне совсем не до философии.
2
Когда Ирис из больницы позвонила, то первая моя мысль была… никакой вообще мысли не было. Один только жуткий холод в животе и в груди.
А вторая - как же я туда доеду? Ведь нигде ничего, ни автобуса, ни такси не вызвать, ни попутки не поймать, ничего.
Может, Кармела? Может, не побоится?
Звоню - не отвечает. Почему, почему? Она же не отключается на Йом-Кипур! И выйти ей сегодня некуда. Позвонил еще раз - не отвечает. И вспомнил, что она обычно в этот вечер засветло ложится спать для провождения пустого и голодного судного времени. И спать она сильна, затыкает уши затычками, надевает маску на глаза, и ничто ее до утра не разбудит.
Значит, идти пешком?
А что еще придумаешь. И некогда думать.
И пойду. Ходунок по лестнице мне не снести, а без ходунка вряд ли далеко уйду, свалюсь где-нибудь - и хорошо, может, все же подберут и свезут на "скорой".
В груди и животе по-прежнему глыба льда. Ничего не чувствую, только сердце посреди этого льда колотится. И мозги тоже как замороженные, и мысль в них одна: все это из-за тебя, сволочи, из-за твоих проклятых камней. Из-за них Азам появился, а из-за него они туда пошли… Судный день.
И Азам… нет, об этом сейчас не хочу…
А ведь сколько ты раз отделаться собирался! И сам знал, что надо, и разумный человек Йехезкель тебе говорил, что не будет от этого добра. И Танечка… как она подарка твоего брать не хотела, как она тебе ясно сказала - выкинь… но нет, все выжидал чего-то, никак не мог расстаться со своей жадностью. Вон они у тебя до сих пор в стенке сидят, излучают свое зловредное влияние на всю твою жизнь. Ну, и дождался.
Лучше поздно, чем слишком поздно. Отпихнул этажерку, отодрал ногтями крышечку, вытащил и сунул в карман. Сейчас же выкину.
Только бы все обошлось, только бы обошлось!
Клянусь, что выкину! Только бы, только…
По лестнице спустился - ничего, уже легче, чем в прошлый раз. Но идти без ходунка, с одной только палкой, совсем проблема. Сгоряча прошел шагов, наверное, сто и чувствую - нет, даже меньше пройду, чем думал. Ну и ладно. Пока могу, буду идти, а там… Остановился передохнуть и тут только вспомнил, надо же Алексею сообщить. Спасибо, мобильник у меня всегда при себе. Дозвонился, сообщил. Надеялся, может, он что придумает.
Но где там! Я всегда знал, что сын у меня слабак, хоть и славный малый. Ох, папа, ох, папа, какой ужас… что же делать, что делать… как добираться… Да еще в самой дальней больнице…
И хорошо, что в самой дальней и самой главной, она лучше оборудована, и больше специалистов. Вон как меня там починили!
Хотя какие сегодня специалисты… небось никого нет, один дежурный врач на целое отделение… неужели в реанимации тоже… да нет, там наверняка есть полный персонал…
Мне надо туда! Скорей! Добиться, чтоб вызвали, кого надо, чтоб сделали все, что можно!
И я пошел, пошел дальше, заковылял чуть не бегом, но что толку, вот уже минут десять иду и едва прошел нашу улицу, а до больницы этих улиц еще… И если свалюсь, так и помочь будет некому, на улице практически ни души. Скоро уже из синагоги обратно пойдут… может, тогда… Хотя улица в этом месте и всегда нелюдная, сейчас и подавно. И синагог поблизости вроде нет…
Решил экономить силы, снизил темп и упорно иду.
Воздух густой-густой, небо душное, низкое, темно-желтого цвета, ни облачка, ни звездочки, и видимость как в тумане, ближние высокие здания видны только до половины, а отдаленные вообще едва намечаются. Но это не туман, а мелкая желтая пыль, говорят, это из Египта несет к нам их плодородную почву, или, как говорится в шутке, земля в обмен на мир…
Про боли я сначала совсем забыл, но в процессе ходьбы сперва нога заявила о себе, а там и все прочие накинулись, как звери. Так и гнет меня к земле, а я даже ни единой таблетки с собой не взял. Даже воды не сообразил захватить, даже не напился перед уходом. А без воды в такую погоду и вовсе не много пройдешь.
Ладно тебе, думаю, Михаил, это тебе только кажется, что не пройдешь. Ириска правильно говорила, избалованный ты. Вспомни, говорю себе, что дети про армию рассказывали, как там солдатики на учениях по шестьдесят километров по дневной жаре бегают. С полной боевой выкладкой. Правда, воду с собой им велено брать, но они все равно незаметно высыхают, и некоторые не выдерживают. А ты чего несешь? Себя да мобильничек. Авось так быстро не высохнешь, иди, иди давай. Передышку небольшую сделай и ползи дальше.
А уже совсем темно стало. Вокруг фонарей мутные желтые шары света, а в промежутках темные провалы. Но ничего, иду.
Вдруг началось полное безобразие под ногами. Асфальт расковырян, новые тротуары из булыжничков маленьких мостят, выбоины, барьеры, кучки засохшего цемента на каждом шагу, видимость плохая, я начал спотыкаться. Жутко в спину отдает, и боюсь упасть.
Зря я этой дорогой пошел, можно было иначе, но кто же знал. И зря Ицика с собой не позвал - хотя вряд ли бы его родители отпустили.
Сошел на мостовую, там вроде поровнее. И сперва было ничего, гладко, а дальше все хуже и хуже. Везде все раскопано, трубы, что ли, новые прокладывают. Шел, шел, сейчас, думаю, это кончится, а вместо того забрел я в какой-то загон, слева большой темный механизм, справа загородка, а впереди яма, в последний момент заметил. Стоп. Придется выбираться назад, на тротуар. Столько зря прошел.
Повернулся спиной к свету и совсем ничего не вижу под ногами. Шагнул раз - канавка, другой бы перепрыгнул с легкостью, но не я. Хотел обойти - толстые железные прутья из земли торчат. Шагнул в другую сторону - гора асфальта, даже мягкий еще. Как в ловушку попал. Сел на штабель чего-то, и хоть плачь.
Ладно, говорю себе, нечего. Плакать будешь в других обстоятельствах. Посиди немного, отдохни и выберешься.
Тут мой телефончик запищал. Алексей.
- Папа, папа, где ты, тебя нет дома!
- Факт, что нету.
- Где ты, папа?
- По пути в больницу. А ты где?
- Я тоже по пути. Иду пешком. А ты как?
- И я пешком.
- Ты с ума сошел! Тебе же нельзя!
- Я твоего позволения не спрашивал. В больницу звонил? У меня с собой номера нет.
- Папа, не ходи! Возвращайся обратно! Я минут через сорок там буду, все тебе сообщу! Не ходи!
- Ты в больницу звонил или нет?
- Звонил, сказали, они по-прежнему в реанимации, состояние стабильное.
- Хирургов вызвали? Оперировать будут?
- Я не спросил… сказали, состояние стабильное…
- Эх ты… а туда же, "папа, папа, не ходи"…
- Папа…
- Пока, там встретимся.
И я закрыл телефончик. На него только батарейку зря переводить.
По-прежнему в реанимации… Значит, еще не оперировали? Почему тянут? Скорей надо, скорей туда…
3
Встретимся мы там с Алексеем или нет, это еще большой вопрос.
Не надо было мне садиться. И сидел-то всего несколько минут, но нога затекла так, что держать не хочет. И рука, которая с папкой, набрякла и болит до самого плеча. Про шею и говорить нечего. Едва встал, а уж идти…
Куда ни ткнусь, везде либо канава, либо барьер, либо механизм. Как же я сюда забрался? Значит, должен быть проход, но где он?
И ведь не то чтобы я куда-то далеко ушел, в незнакомые дебри. Все та же улица, вон там где-то то место, где я с тротуара сошел, метров всего сто, не больше, но вот, как-то я незаметно сюда залез, а обратно - сплошные препятствия. И время уходит…
Слава Богу, по тротуару идут люди. Разглядеть их толком в хамсине не могу, но слышу голоса.
- Алё! - кричу.
Отвечают весело и с типичным русским произношением:
- Алё-алё!
- Помогите мне пожалуйста отсюда выбраться!
- Откуда? - Не видят меня, улица в этом месте широкая, в середине совсем темно.
- Здесь я, на мостовой.
Слышу, смеются и переговариваются между собой:
- Псих какой-то… Не, верно пьяный… Или удолбанный…
- Не пьяный я! И не у… У меня нога больная!
Хохочут, гады.
- Йом-Кипур сегодня, дядя! Какого же ты хера шляешься ночью с больной ногой?
- Да я…
- Ничего, как забрался, так и выберешься.
Плечо той руки, где палка, прямо отрывается. Попробовал взять в другую, шагнул, нарушил равновесие и чуть не упал. Лед в груди и в голове весь растаял, осталось одно головокружение.
Может, и лучше бы упасть. Не упасть, конечно, а осторожно так опуститься наземь, и все. Нога никак не отходит, подламывается, дрожит крупной дрожью. И четко дает мне понять, зря надрываешься. Ты знаешь, сколько еще идти? Ты и десятой части не прошел. И не дойдешь никогда. Туда на автобусе чуть не час ехать, а ты на палке своей с четырьмя лапками думал доскакать… Послушай лучше, чего хочет весь организм. Приляг. Прямо вот тут, вон между кучами ровное местечко, песочком присыпано, мягко. Никто сюда не придет, никто тебя не тронет…
А что, в самом деле.
Почему бы и не прилечь.
Я ведь больной. И слабый еще. Какой с меня спрос? Разве кто-нибудь требует, чтобы я шел в больницу? Кто-нибудь ожидает этого от меня? Да смешно даже подумать. И чего я туда поперся? Чего мне там нужно в этот судный вечер? Это ведь я инвалид, это за мной надо ухаживать, меня надо навещать в больнице… Хотя нет… Меня уже выписали, и я успешно выздоравливаю, в больнице мне делать совершенно нечего. Значит, и не надо никуда идти. Дома мне надо находиться, лежать в чистой постели и капать капельки под язык, а не крутиться ночью среди ям и труб…
И Татьяна будет сердиться, что я один ушел… нет, не сердиться, моя Танечка на меня никогда не сердится, а беспокоиться будет. Она вообще теперь боится, чтоб я по вечерам один выходил, да я и сам не стремлюсь… Предпочитаю дома сидеть, плести свои коврики и ее поджидать. Мне и дома хорошо, куда я пойду, да еще один, да ночью… Надо бы ей позвонить, чтоб не беспокоилась. Сейчас позвоню. Вот он, телефончик, в кармане под боком, почему он так давит на больное бедро? Шевелиться только неохота, а надо бы вытащить и позвонить…
4
Ну, не дурья ли голова?
Потому и давит, идиот, что ты на нем лежишь! Разлегся посреди улицы и мечтаешь, будто тебе и спешить некуда!
Надо вставать. Попробовал - жуткая боль в бедре. А уж спина… Эх, Ириску бы сюда, она бы меня с минимумом боли подняла! Но про Ириску можешь вообще забыть, а тут тем более. Хотя… вот позвонила же… Ну, чрезвычайное положение, вот и позвонила.
Не думать, не думать ни о чем, полностью сконцентрироваться на вставании. Повернулся на другой бок, снова попытался. Еще больнее, и никак.
Без паники. Рассмотрим создавшееся положение спокойно. Срочно нужно добраться до больницы, а ты упал и лежишь посреди раскопанной мостовой, и людей вокруг почти нет. Вполне можно пролежать до утра, ничего не случится, а утром кто-нибудь поможет. К тому времени, возможно, и в больницу незачем будет идти. И живи после этого.
Надо встать.
Не можешь? Не могу.
Больно? Трудно?
Очень больно и трудно.
И что? А сила воли человеку зачем дана? Затем и дана, чтобы преодолевать трудности и действовать через не могу. Напряги ее и вставай.
Опять слышу, где-то близко проходят люди. Но звать никого не буду, позориться только.
Вот рядом какая-то нетолстая труба торчит из земли, а из нее висят провода. Взялся за нее обеими руками, избегая проводов. Стал подтягиваться, постепенно подтянулся до сидячего положения. Переждал основную боль, подтянулся еще немного и встал на здоровое колено. Больная нога орет: больно, больно! - и отказывается сгибаться. Напряг усилие воли и согнул. Одновременно слежу, чтобы самому не кричать. Вместо этого произвожу гудение в груди, как тогда в приемном покое. Немного помогает.
Стою на коленях, держусь за трубу. Теперь вопрос, какую ногу выдвинуть вперед и встать. Если попробовать на больную, она меня не подымет. А если на здоровую, то, пока начну подыматься, вся тяжесть на колено больной, может не выдержать.
Сел на пятки, подтянулся немного на трубе и перешел в позицию на корточках. А как же палка? Руки заняты, палка останется на земле, мне потом не поднять?
А на то у нее четыре лапки. Отпустил одну руку, поднял ее и поставил стоймя - стоит как миленькая.
Набрал в грудь воздуху, запер дыхание и пустил в ход силу воли. Перебрал руками по трубе и подтянулся сколько мог. Приготовиться к боли, раз, два!
М-ма-ам-м!
И встал.
Постоял, переждал, пока боль слегка уляжется, взял палку и сделал шаг. И еще один.
Ну, больно, подумаешь, новость.
И еще шаг, и еще, а дальше уже полегче. И почти сразу нашел тропинку, по которой сюда забрел, и постепенно вышел на тротуар. На тротуаре плохо, но с мостовой не сравнить. И света больше.
Видишь, Михаил, человек всегда может больше, чем думает.
5
Иду, тороплюсь, дыхания тоже начинает не хватать. Сколько времени зря потерял!
А в больнице кто их знает, вызвали они кого надо или вообще не шевелятся. Судный день, Судный день.
Что же это Алексей не звонит? Неужели еще не дошел? Молодой, здоровый, и так медленно. А я вообще хорошо, если к утру дойду… На Алексея вообще надежда плоха. Самому надо, самому. Уж я бы добился, чтобы вызвали доктора Сегева.
А может, он и дежурит? Сразу бы легче на душе…
И почему я, идиот, не записал в мобильник номера больницы! Поискал - нет, нету.
Но зато Сегев есть!
- Доктор, вас беспокоит Чериковер Михаэль.
- Кто-кто?
Нет, не на дежурстве он. Голос хриплый, сердитый. Наверно, и он пораньше спать залег, врачи ведь всегда недоспанные ходят…
- Михаэль! Спондилайтис! Шейка бедра!
- А, герой… как дела…
- Я вас разбудил, простите…
- Не совестно тебе в такой вечер звонить? Не мог сутки подождать?
- Не мог, доктор! Вас, значит, в больницу не вызывали?
- И не вызовут, слава Богу. Сегодня не я на подхвате. Да ты чего так сипишь?
- Нет, это я просто дышу так.
- Плохо дышишь. Простудился, что ли?
- Не простудился, а иду в больницу.
- Как это - идешь?
- Вот так, ногами.
- Сдурел, спондилайтис? Всю мою работу хочешь испортить? Чего тебе там понадобилось в такое время? Что с тобой стряслось?
- Не со мной.
Кое-как объяснил ему.
- Так вы приедете, доктор? Там же сегодня никого нет!
Слышу, зевает. Длинный-длинный зевок, из самого нутра.
- Там есть врачи… - бормочет. - И мы не знаем характера травм… может, не по моей части…
- Доктор! - кричу. - Умоляю! Это их кто попало будет резать! Студенты какие-нибудь! А вы все умеете, я знаю!
- Ладно, - опять зевает. - Сейчас позвоню в реанимацию.
- И приедете?
- Увидим. Пока.
Только я закрыл телефончик, только начал отчаиваться, что не приедет, - звонок. Сегев обратно звонит:
- Эй! Да ты где находишься?
- Вот сейчас подхожу к центральной автостанции.
- Ничего себе! Как есть герой. Как же ты дошел?
- Потихоньку…
- Ты вот что. Стой где стоишь, никуда больше не ходи. Я тебя подберу.