Мой сын не стал спорить и принёс учительнице мои рассказы в другой книжке. Она извинилась, и вопиющее добросовестное заблуждение растворилось в коридорах школы навсегда.
Нашему поколению повезло, что мы не видели войны - её уже нет больше семидесяти лет. Нам на самом деле трудно переоценить ту неизмеримую жертву, которую пришлось принести на алтарь Великой Победы. Нам остаётся только помнить и хранить в своей памяти этот героический подвиг миллионов людей, которые не хотели умирать, но должны были отдать жизнь во имя чего-то большего, чем сами.
Германа окликнул Валера, который уже давно за ним наблюдал, сидя на скамейке перед входом в Парк Горького.
Герман улыбнулся Валере, махнул рукой и спустился вниз по небольшой лестнице с огромными белыми шарами.
Они не виделись уже несколько месяцев, долго здоровались и медленно пошли в парк, чтобы укрыться от палящего зноя лета.
Герман купил две бутылки воды в буфете на берегу реки, где стоял белый теплоход, и они пошли по тени деревьев в глубине парка. Они сели на пустую скамейку, Герман закурил и официально спросил у Валеры:
- Ты зачем опять привёл с собой своих друзей? Мы же в прошлый раз с тобой договорились, и ты дал слово - избавиться от них навсегда!
Валера оглянулся вокруг и уставился на Германа.
- Ты гонишь? Здесь никого нет, Гера!
- А это кто? - Герман показал пальцем на куст.
Валера театрально улыбнулся и подхватил игру.
- Ты его на самом деле видишь? Не гони, ты не видишь! Можешь мне его описать?
- Это маленькое чмо! У него на спине написано "Чувство вины", а рядом с ним Лауреат Нобелевской премии по литературе за 2016 год!
- Да, это точно - меня загрызает чувство вины и это проблема!
- Я недавно прочитал заголовок статьи - "Ядерная война между Россией и Америкой с Европой будет длиться всего лишь двадцать минут. Сразу погибнут восемьсот миллионов человек, а потом умрут и все остальные..."
- Хороший сюжет!
- Захватывающий! А ты говоришь, что у тебя проблемы из-за чувства вины. Чувство вины - это свойство психики, которое может быть только у определённых людей. К тебе это не относится, понял? Так что - не надо гнать пургу!
- Ты можешь ошибаться?
- Конечно, могу, но то, что мир стал другим - нет. Он даже не стал другим, а совсем исчез - старые связи не работают, уже нельзя ничего усовершенствовать, как раньше, починить, или исправить. Мы оказались в пустыне, где выживет тот, кто сумеет быстро построить себе дом, где можно спрятаться.
- Это твой новый сюжет? Что-то я раньше не слышал от тебя ничего от Нострадамус - Ванга Блюз!
Валера заржал как конь, и испуганные вороны закаркали, но не улетели - было очень жарко. А вороны же - не дуры, чтобы летать без дела по такой жаре!
- Слушай, Гера, а что ты там разглядывал на Площади Победы так пристально?
Герман засмеялся, потому что вспомнил про сочинение сына на эту тему. Потом встал, вытянул руку на юг, как Ленин на площади, и его понесло.
Мимо проходила влюблённая пара - высокий дохлик с мастями чертей на плече и изящная крашеная блондинка в короткой юбке с яркой красной помадой на губах. Они иронично смотрели на импровизированный сольник Германа и курили длинные сигареты.
Валера не выдержал наклон тела от смеха и упал со скамейки на траву. Размалёванная любовь тоже смеялась и воскликнула - Круто!
Валера сел обратно на скамейку, парочка ушла, выставляя пальцы с длинными сигаретами по сторонам как ограждение своей территории.
- Повторить сможешь на камеру, Гера?
- Конечно. Кстати, мы так пишем - сначала выговариваем, а потом записываем.
- Возможно. Но, на самом деле, что ты там увидел на Ордене?
- Я думал, про наш партизанский отряд.
- Так. Мы - партизанский отряд. Неплохо. И нас десять миллионов. Отлично! Дальше что?
- У любого отряда есть командир. Настоящий командир - это вожак избранный своим народом. Поэтому - у нас всё гармонично с точки зрения Вселенной. У любого отряда есть предатели, трусы, мародёры и садисты - это тоже гармонично. Поэтому мы с тобой находимся в правильном месте, где нас окружают правильные люди.
- Слушай, Гера, вторая часть твоего митинга меня вдохновляет даже больше! Ты сейчас не шутишь?
- Да, это так!
- Ты репетируешь текст романа? Кстати, как поживают сюжетные линии?
- Нет больше никаких сюжетных линий! Хватит вводить себя в заблуждения, Валера! Десять лет работали на сюжетные линии! Где результат?
- Слушай, Гера, давно мы не виделись, если ты так заговорил! Ты возомнил себя Феллини? Тот тоже хотел снять кино без сценария, но что-то так и не снял!
- Что такое сюжет, Валера?
- Ты у меня спрашиваешь? Гера, давай лучше поговорим про женщин!
- Давай, про женщин - это же твоя любимая тема!
- Вот эти, что мимо нас проходили, когда ты Ленина играл, что я должен в них увидеть как драматург?
- Ого! Ты увидел двух женщин? А пацан?
- Валера, ты спрашивал у себя - Почему у тебя в сценариях главные герои только женщины?
- Хочу понять мир женщин? Но, я затрудняюсь ответить, если честно.
- Ладно, давай ты мне опишешь эту сладкую парочку первый.
- Девушка из плохой семьи и поэтому хочет показать себя анархисткой. Пацан - дистрофик, который хочет выглядеть мачо, потому что ещё не служил в армии. Его там поставят на место. Денег у них нет, но зато есть любовь, наверное. Им вдвоём хорошо, если мы их увидели в парке.
- Валера, а поступки?
- Ну, они могут ограбить банк и могут даже убить, если им кто-то будет мешать. Они коварны и хитры, им нельзя верить.
- А наркотики, пиво, водка?
- Да, нет, не похожи они на наркоманов.
- И какой можно для них придумать сюжет?
- Сюжет?
- Вот такое у тебя задание - эти люди, которым нужен сюжет.
- Ужастик или триллер.
- Они идут обратно в нашу сторону - ты их видишь?
- Да, вижу.
- Предложи им оторвать вороне голову за двадцать долларов - я плачу!
- У тебя же нет вороны!
- Каман!
Размалёванная парочка иронично улыбается, увидев Германа, и проходит мимо. Валера встаёт и останавливает их плавное движение.
- Молодые люди, извините! У нас к вам деловое предложение!
- Ой, как интересно! - Блондинка зачмокала красными губами. - Ой, какой знакомый запах! Это Диор? - Блондинка понюхала Германа.
- Ты подумай! Угадала! - Герман улыбнулся. - Косметику продаём?
- Да, это "SAUVAGE" - сто долларов за флакон! Сентябрь 2015 с Джонни Дэппом! Вы такой - дядя в трэнде!
- Спасибо, Красавица!
Дохлик смотрит на майку Германа. Герман делает "козу". Дохлик не реагирует.
- Не любишь трэш?
- "Метла" меня не интересует. - Дохлик отрезал путь к взаимопониманию.
Валера сделал паузу, чтобы все посмотрели на него и выдал.
- Вы должны оторвать живой вороне голову руками. Я сниму это на свой телефон. Плачу двадцать долларов!
Герман достаёт пачку денег и поднимает вверх двадцать долларов.
Пацан и Блондинка испуганно переглядываются и отрицательно машут в ответ.
- Это какая-то голимая подстава, граждане!
- Я слово даю - всё по-мужски!
- А где ворона? - Блондинка начинает улыбаться.
- Вот в этой будке. - Герман исправляет неудобства ситуации.
- А она здоровая? - Дохлик начинает выплывать наружу.
- Здоровый чёрный ворон - вожак стаи! - Герман сдерживает смех.
- Нет, мы отказываемся. Мы любим птиц! Убивать - это плохо!
- А как же ты Родину собираешься защищать? - Валера удивлённо смотрит на Дохлика.
- Я в армию не собираюсь, дядя! Там только лохи служат!
- Ты согласна со своим женихом, Джульетта? - Валера улыбается и обнимает Дохлика за плечо.
- Не знаю. Я вообще не собираюсь замуж!
- Почему?
- Вы из дурдома сбежали? Пошли, Родя!
Влюблённая парочка быстро удалялась по аллее, бросая на Германа и Валеру недовольные взгляды.
Герман засунул в карман джинсов деньги и закурил сигарету. Валера выпил воды из бутылки и сплюнул в траву.
- Герман, вот почему у тебя есть деньги, а у меня их нет?
- Это просто, майн фрэн! Деньги - это показатель того, что ты правильно идёшь по дороге жизни. Только это и ничего больше!
- Интересная мысль! А голод и лишения художника как стимул для творчества?
- Ты о чём?
- Ты слышал!
- Это добросовестное заблуждение неудачников! Это - Трэш!
- Ого! Я - неудачник? Трэш?
- Да, Трэш - это название моего романа.
- Ладно. Я не злюсь, я знаю твои аллегории! Продолжай!
- Валера, я отказался от сюжетных линий не только в творчестве, но и в жизни. Я сейчас слушаю свои желания, которые мне подсказывает мой Привратник.
- Ты мне уже говорил про Привратника много лет назад. Это же Кафка, если я не ошибаюсь?
- Не ошибаешься. Много лет я не понимал, что это значит.
- Ага, Привратник - это жизнь без сюжета?
- Нет! Привратник мне его подсказывает, а я его внимательно слушаю.
- Это интуиция?
- Да, это интуиция! Если я не слушаю свои желания, тогда Привратник не открывает двери на следующий уровень! Это очень печально - сидеть и ждать, когда тебе откроют запертую дверь.
- Слушай, как многолико выглядит такая сюжетная конструкция!
- Ты ничего не понял - у тебя нет никакого сюжета!
- Объясни.
- Сюжет есть у Привратника, но ты решил, что ты сам Привратник и пишешь своим умом сценарии своей жизни. Так?
- Ну да, а как ещё?
- Откуда ты знаешь, что ты должен быть сценаристом, или когда ты захотел им стать и почему?
- Десять лет назад примерно я решил попробовать, потому что деньги закончились, и кино стало снимать невозможно.
- А раньше ты кем был?
- Бизнесменом.
- У тебя получалось?
- Да, моя жизнь купалась в деньгах!
- И какой вывод?
- Надо обратно идти в бизнес?
- Вот видишь - ты знаешь ответ! Повторяю ещё раз - Деньги - это результат правильного пути по дороге жизни.
- А как сейчас отказаться от таких трудов?
- Это тяжело, я тебя понимаю! Это похоже на развод - раз и у тебя уже нет ничего! Некоторые легко спрыгивают с этого паровоза, который ведёт к смерти, а некоторым жалко расстаться с прошлым. Но, паровоз едет к своей станции и привозит туда уже мёртвые тела! "Шоссе в никуда" Линча помнишь? Мой любимый фильм!
- У нас с тобой разная любовь в кино - это хорошо!
- Так задано! Я помню, как ты удрал из кинотеатра, когда мы пошли на "Нимфоманку". И Джармуш "Выживут только любовники" тоже был у тебя не фаворе.
- Ты говорил, что тебе очень понравились эти фильмы, а мне нет. Не моё кино!
- Валера, это же чистый психоанализ! Я через "Нимфоманку" понял в сто раз больше внутренний мир женщин, чем целые романы и сценарии графоманов. Мы же писатели и наше оружие - точное зрение прямо в душу героя. Нам нужно выстроить причинно-следственную связь и найти причину, которая находит своё воплощение в форме. Форма и содержание - больше ничего нет! Вот проанализируй сладкую парочку - до и после! Ты же сам наглядно увидел свои добросовестные заблуждения!
- Да, ты прав - это прокол!
- Вот так мы и пишем истории - от себя, через себя, из себя.... А потом удивляемся, когда нам говорят - Так не может быть в жизни! И сценарии летят в урну, в забвение, в нищету, где следующий сценарий сделан из себя. Мир выглядит иначе, но мы не хотим об этом знать! Мир - это мои глаза и уши! Валера, это чистый Трэш! Мир твоими глазами и мир настоящий - это разные миры! Поэтому я отказался от своих сюжетных линий, которые идут ко мне из моего ума. Мои сюжеты - это телеграммы - желания, которые мне высылает Вселенная! Она мой заказчик - ты слышишь это? Заказчик, который и платит деньги. Но у Вселенной нет денег! Деньги - это метафора, которая выражена очень искусно! Деньги или зарплата от Вселенной за выполненный заказ - это открытая настежь дверь на другой уровень, где сидят люди, которые тебя всегда понимают и никогда не обидят. Это и есть забота Мира о каждом из нас, если ты слушаешь самого себя и живёшь сообразно своего предназначения. Это и есть видовая роль - работать на благо всех людей, а не быть хомяком - эгоистом.
Всё - выключай свой диктофон!
- А как ты узнал?
- Анекдот помнишь - Ты гонишь! Ты знал!
- Пусть ещё поработает! Лучше скажи - Ты сразу знал, что они не смогут убить ворону?
- Да, я сразу вижу в людях их свойства.
- Свойства? Что за муть?
- Ты тоже можешь это знать, если захочешь.
- Как-нибудь потом. Рассказывай про ворону.
- Ладно. Блондинка и Дохлик - ироничный взгляд. Из справки: Ирония - интеллектуальное превосходство. Большие глаза и чрезмерная чувствительность к запахам. Антиубийство. Тату для маскировки чувства страха. Нудисты и солнцееды. Хватит? Кстати, красная помада к нам пришла из Древней Греции. Её использовали только проститутки, которые занимались оральным сексом. Не говори никому - не надо!
- И как это понимать?
- Они не смогут убить даже комара, а ты их в триллер хотел запустить! А ночью, чтобы сходить в туалет, такие люди включают свет во всей квартире, потому что там сидит Ведьма из Блэр. Вот так и бегают в кино такие актёры без внутренней задачи, а зритель не может ему поверить. Смотришь иногда на актёров, которых выбрали неправильно и понимаешь - сценарист не знал, режиссёр не знал, продюсер не знал и поэтому кино левое. Как можно сыграть командира партизанского отряда, когда ты в штаны уже наложил после взрыва петарды. А ещё и кровища вокруг морями льётся и черепа, и косы, и карнавал смерти. Или играют звуковых писателей, а сами в школе на тройки учились. Актёр - это профессия, где необходимы особые свойства психики. Экспертов надо приглашать на всех уровнях! Это тоже киношный трэш!
- Герман, у нас проблемы! Смотри в другую сторону!
Герман и Валера замечают в конце аллеи, что Блондинка и Дохлик разговаривают с двумя милиционерами и показывают руками в их сторону. Милиционеры одобрительно кивают головами и сразу идут по аллее к ним навстречу. Влюблённая парочка прячется в кусты.
Герман выбрасывает сигарету в урну и стучит Валере по плечу.
- Валера, давай я буду разговаривать, а то будет как в прошлый раз! Я люблю спать в правильном месте. У меня тогда, кстати, телефон разбили менты, который мне подарила одна очень чувствительная дама. Очень чувствительная, понимаешь?
Валера улыбается и одобрительно кивает в ответ.
Два лейтенанта медленно подходят к Герману и Валере. Один из них высокий, крепкий с тонкой верхней губой, весь как сжатая пружина, другой лейтенант сбитый, плотный и медлительный, взгляд с укоризной, но живой, без признаков злобы. - Жену правильно выбрал - подумал Герман - Нет, мы жён не выбираем! Пардон! Жёны выбирают нас!
- Лейтенант Осипов. Предъявите документы, граждане!
- Товарищ лейтенант, у нас нет документов. Номер телефона - это пожалуйста!
Герман и Валера встают, чтобы не привлекать всеобщее внимание.
- Где живёте, граждане?
- Я живу на улице Фабрициуса возле РОВД Московского района и нахожусь в прекрасных отношениях со многими из ваших коллег. А мой друг живёт на улице Карла Маркса рядом с шахматно-шашечным клубом. Мы туда иногда заходим в шахматы поиграть или футбол посмотреть. Ой, как же вчера плакали хорваты!
- Понятно. Зачем молодёжь пугаете средь бела дня?
- Я и мой друг - сценаристы. Мы сочиняем истории для кино. Мы поспорили и решили проверить свои догадки. Остальное вы знаете.
- И кто выиграл?
- Выиграл я, потому что сказал, что этот пацан не сможет убить даже комара.
Милиционеры начинают улыбаться и смотрят друг на друга.
- А как вы это определяете, гражданин?
- Сразу!
- Интересно! А про моего товарища можете что-нибудь сказать?
- А почему про него? Я могу и про тебя сказать!
- Ну, ладно, если не критично!
- Твой друг однолюб и плохо стреляет, у него хорошая память и золотые руки, а ты наоборот. И ещё - твоего друга загрызает иногда чувство вины - это пустое, и он очень злопамятный, а у тебя всё легко и просто. Хватит? И ещё - у твоего друга могут быть проблемы, когда он спит в чужой постели.
Лейтенанты испуганно переглядываются и начинают улыбаться.
- Экстрасенс, что-ли?
- А почему у меня бывают проблемы с другими бабами? С женой всё отлично, а с незнакомой девкой может ничего не получится? Ходишь потом и думаешь - может к психологу сходить?
- Это не проблема, тут дело в привычке. Смена привычной обстановки может заблокировать желание. А у твоего стройного друга, если что-то не так, тогда он обвиняет бабу - и это тоже верно. Женщина не хочет и мужик тоже не хочет. Мы же всё нюхаем, как собаки, а если не пахнет размножением, тогда и кобели не грызут друг друга. Всё просто! Мы свободны?
- Нет. Давай ещё!
- Тебе Осипов перед свиданием не надо мыться мылом. А ты скажи своей жене, чтобы не будила тебя ночью, когда ты храпишь. Через лет десять заработаешь с родной женой нарушение сердечного ритма, а будешь думать, что служба виновата. Конец фильма!
- Нет. Про мыло объясни.
- Ладно. Драки не будет?
- Давай, не бойся!
- У тебя и так либидо слабое, а мыло вообще смывает твой мужской оптимизм. Женщины нас тоже нюхают. А так как новых женщин у тебя много, поэтому у тебя есть надёжный способ - сразу целоваться. И ласки - кожа любит, когда её гладят. А тебе можно и без прелюдий обойтись! Ты же не любишь женские ласки?
- Нет, не люблю!
- А я люблю! - сказал Осипов.
Лейтенанты улыбаются и отдают честь. Они быстро уходят с аллеи в чащу парка, где слышны их восхищённые возгласы.
Герман закуривает сигарету и садится на скамейку. Валера начинает смеяться.
-Да, Гера, что-то с тобой совсем не так! Кашпировский, твою Мать! Бесплатный сеанс гипноза! Герман - ты психическая бомба! Новый вид оружия!
-Ты же смеялся с меня два года назад, когда я тебе предлагал нырнуть вместе со мной!
-Так! Надо мне начинать изучать твои эти масонские методики! Но, про сюжет - ты спалился! Без сюжета не обойтись!
Герман начинает ржать и толкает Валеру в плечо.
- Паниковский перед смертью - крылышко, грудка, это опера... Валера - завязка, кульминация, развязка... Крылышко, грудка, это опера, когда я читаю Сида Филда! Кстати, ты знаешь как по-английски звучит кульминация?
-Нет.
- А ты подумай.
- Ну не знаю я!
- Климакс!
- Неужели! Твою Мать! Ты такой мерзкий бываешь!
- Это от плохой сюжетной линии!
- Зря ты на Филда нагнал! Умнейший мужик! Другое дело, если принять Интернет как сюжет, тогда да! Мы же сидим за монитором, и всё время прыгаем из сайта на сайт, из одной истории в другую - это и есть сюжет! Самый актуальный и самый реальный! Нам уже мало одной истории - нам нужен весь этот скомканный мир сразу! Да, именно так! Сегодня мы так желаем знать, поэтому и писать надо тоже так! Интернет как сюжет - отличная идея!