- Программу опять забыла купить. Надо вынуть из "Экста - М". Смотри-ка! Опять!
- Что там? - лениво спросил Стас с дивана.
- Я, наконец, дойду до этого парня! Надоело работать почтальоном!
Из пачки газет Люба вытянула длинный белый конверт:
- Какой ужасный почерк! Отправитель вечно пишет девятку как восьмерку! И мне в ящик, в который уж раз опускают письмо для некоего Олега Валерьевича Варягина! А он живет в соседнем подъезде!
- Откуда ты знаешь?
- Да я сколько раз относила эти конверты в его почтовый ящик!
- Зачем?
- Ну, как же? Вдруг там что-то важное?
- Не проще ли, милая, объяснить почтальону, что он не прав?
- Не проще!
- Дай-ка сюда конверт.
Стас взял протянутое Любой письмо, зачем-то его понюхал, глянул на свет, пожал плечами:
- Там не письмо.
- А что?
- Какая-то яркая бумажка. Длинная и узкая. И все. А почерк, действительно, ужасный. Я бы тоже принял девятку за восьмерку.
- Я завтра пойду к этому Олегу Валерьевичу и выражу свой протест. Пусть скажет своему отправителю, чтобы писал понятнее. Сколько можно!
- А не послать бы тебе их всех…
- Если бы каждый поступал честно и порядочно…
- Как ты?
- … нам всем стало бы жить гораздо проще.
- Ну-ну. Надеюсь, твой Олег Валерьевич Варенцов…
- Варягин.
- Без разницы. Бутылку коньяка тебе хотя бы поставит.
- А ты ее вылакаешь.
- С огромным удовольствием, причем. А если еще и коньячок будет хорошим… - Он даже языком поцокал. - Идешь ты, наконец, спать?
- Иду. А ты корыстный, Стас.
- Сейчас ты узнаешь, насколько корыстный. Чтобы склонить тебя к сотрудничеству, я даже готов…
Она уже не слушала, села на диван, закрыла ему рот ладонью. Глупые советы, глупый Стас. И болтает все время какую-то чепуху. На самом деле он хороший, милый. Он просто замечательный! Иначе, зачем надо каждый раз открывать дверь и вешать в прихожей его куртку?…
…Следующим вечером Люба накинула на плечи пиджак, глянула мельком в зеркало и, уже стоя в прихожей, чуть тронула губы помадой. Со вздохом открыла входную дверь. "Надо покончить с этой неприятностью раз и навсегда. Надеюсь, он дома, этот Олег Валерьевич".
Возле второго подъезда она ненадолго задержалась. Вот и осень пришла. Как всегда, незаметно. Подкралась, дохнула сыростью и туманом, и вот уже лету конец, и дожди, дожди, дожди… Теперь уже надолго. Постоять хоть минутку, поймать мгновение, когда выглянет из-за тучи блеклый солнечный луч… Хоть бы он был дома.
В дверь пришлось звонить долго, и Люба уже отчаялась. Но вдруг из-за нее раздалось:
- Кто там?
Она очень удивилась: молодой мужчина, а дверь открывать боится. И глазок есть, мог бы и посмотреть, убедиться, что его беспокоит одинокая женщина, а в руках у нее не пистолет, а простой белый конверт.
- Это ваша соседка. С письмом.
- С каким письмом?
- Мне в почтовый ящик случайно попало адресованное вам письмо, - начала терять терпение она.
- Минутку.
Дверь открылась. Он был и молодым, и крепким, и симпатичным. Только взгляд какой-то отчаянный и затравленный.
- Извините, но я никого не хочу видеть.
Идущее от него напряжение Люба почувствовала сразу. Недаром столько лет проработала психологом. "Этому человеку срочно нужна помощь", - подумала она.
- С вами все в порядке?
- А кому это интересно?
- Я врач. Могу вам помочь.
- Помочь? Врач? - он странно рассмеялся. Мертво, что ли, как сразу показалось Любе. - Нет, в докторе я как раз нуждаюсь меньше всего.
- А, по-моему, именно в докторе вы и нуждаетесь. Я психолог.
- Вот как? А я думал, что почтальон.
- Да-да, - она заторопилась. - Войти можно?
- Хорошо. Заходите.
Хозяин посторонился, и Люба оказалась в просторной трехкомнатной квартире. Что ж, на лицо перепланировка, интерьер вполне современный, видно, что поработал хороший дизайнер, мебель дорогая, ремонт сделан по европейским стандартам. Но в такой большой и богатой квартире кроме хозяина - никого.
- Я только хотела уточнить: это вы Варягин Олег Валерьевич?
- Да. Я. А вы из налоговой?
- Поменьше агрессии, я ведь вас пока ничем не обидела. Старайтесь говорить спокойнее.
- Да что вы все ко мне привязались?! Что вам всем от меня надо?! Я никого не хочу видеть! Понятно вам?! Никого!
- Да, мне все понятно. У вас кто-то умер?
- Умер? С чего вы взяли, что умер?
- А ваше здоровье как? В порядке?
- Да наплевать мне на свое здоровье!
- Вот видите: ваши близкие живы-здоровы, вы тоже на здоровье не жалуетесь. А в этом конверте письмо, которое, возможно, принесет вам утешение.
- Письмо? Какое письмо?
Он взял в руки конверт, глянул на адрес и вдруг рассмеялся:
- Утешение? Ничего смешнее не слышал! Утешение!
Этот Олег Валерьевич не нравился Любе все больше и больше. "Потенциальный самоубийца", - определила она. А хозяин квартиры вдруг решительно взял ее за руку, потянул за собой:
- Пойдемте!
- Куда?! - вот тут Люба испугалась. Вдруг он собирается вместе с ней спрыгнуть с балкона? Высоко, между прочим. Седьмой этаж.
- Не бойтесь. Я только хотел показать…
- Что? Что показать?
Это была его спальня. Хорошая, светлая, заново отремонтированная комната, но дизайн ее Любу поразил. Поверх дорогих белых обоев стены были сплошь оклеены… лотерейными билетами?
- "Пинго-шоу", - пояснил хозяин. - Вы, кстати, играете в "Пинго-шоу"?
- Н-нет, - с легкой запинкой сказала Люба.
- А в "Русское лото"? Не играете? В "Золотой ключ"? Тоже нет? Правильно делаете. Это к вопросу об утешении. Вот.
Он разорвал конверт и вытянул оттуда лотерейный билет. Билет "Пинго".
- Как смешно! Ха-ха! Умираю просто! Ха-ха-ха!
- Послушайте, выпейте воды.
- Воды?! Я кого-нибудь хочу убить! Непременно кого-нибудь убить! Задушить, зарезать…
- Успокойтесь.
- Нет, не могу. Билет "Пинго"! Опять! Ха-ха!
Он смеялся долго, а Люба оглядывалась в поисках телефона. Не в себе человек. Молодой, здоровый, неглупый, вполне современный: на столе компьютер, куча компакт-дисков. Но вполне по-современному не в себе, измучен, замотан, зациклен на своих проблемах. И где же телефон?
- Так вы психолог? - Он, наконец, остановился, перестал смеяться.
- Да.
- И считаете, что у меня в жизни все в порядке, если я здоров, близкие мои живы и здоровы? Так?
- Да. Так.
- А если я скажу, что от меня жена ушла?
- Бывает. Но это еще не конец света, - осторожно сказала Люба.
- А что тогда конец? Фирма обанкротилась -это не конец? Моя фирма. А единственный человек, который мог бы мне помочь, как всегда отделался этим.
Он потряс билетом "Пинго".
- Объясните, пожалуйста.
- Объяснить? Хорошо. Видите ли, нас два брата. Я и Антон. Родители наши умерли, но зато у нас есть богатый бездетный дядюшка. Человек во всех отношениях странный. Несколько лет назад он выиграл в лотерею огромную сумму денег. Повезло, знаете ли. И вложил эти деньги в прибыльное дело. Это дело теперь приносит неплохой доход. Да что там неплохой! Огромный! А наследников у дядюшки двое: я и брат Антон. Он младше меня на два года. Так вот Антон почему-то пользуется всеми благами: работает у дядюшки, получает солидную зарплату, ездит на хорошей машине, и числится любимчиком. А я кукушкино дитя. Подкидыш. Когда начинал свое дело, попросил у дядюшки денег. Взаймы, с отдачей, хотя, старик не разорился бы, если бы мне их просто подарил. Знаете, чем он мне ответил? Прислал билет "Пинго". Мол, в бизнесе нужна в первую очередь удача. Если мне повезет в лотерею, значит, судьба. Не повезет, значит, не надо открывать никакой фирмы.
- Странная позиция, - осторожно вставила Люба.
- Более чем. Я же говорю, что дядюшка со странностями. По-моему, ему давно пора лечиться. Фирму я все-таки открыл, но пришлось туго. На все мои просьбы о кредите, я получал вот это, - он снова потряс билетом. - Да, забыл: подарки ко всем праздникам и юбилеям выражались в той же глупой бумажке. У него просто-таки маниакальная страсть покупать билеты и рассылать их племянникам. Лучше бы деньгами дал.
- Вы их когда-нибудь проверяли? - спросила Люба. - Билеты?
- Зачем?
- Вдруг, там на самом деле выигрыш?
- Я похож на ненормального? Я клею их на стену. Вот, - он взял скотч, аккуратно отрезал ножницами маленький кусочек и прикрепил билет на стену, к остальным. - Вот.
- По-моему, вы с дядей друг друга стоите.
- Нет! Я нормален, слышите вы, психолог? Нормален. Это он псих. Форменный псих. Я звонил ему недавно, просил помочь. Думал, надеялся, что хоть сейчас… Я же пять лет успешно выкручивался! Я же доказал, что могу! И вот ответ. Все. Жизнь кончена.
- Не надо так. Ну, жили же вы когда-то без фирмы, без больших денег?
- Жил, да. Жил. Без денег, но и без долгов. А вы можете себе представить, сколько я сейчас должен?! Что мне делать? Что? В петлю лезть?
- У вас есть квартира. Хорошая квартира.
- Нет, вы ничего не поняли. Даже не в деньгах дело. Не столько в деньгах. Дело в том, как окружающие вдруг стали ко мне относиться. То, что еще осталось на фирме, просто-напросто разворовывают. Оказалось, что у меня совсем нет друзей. Что я для них не сделал? Не понимаю. Вместе, объединившись, мы многое еще могли бы поправить. Ведь пока фирма процветала, они заработали деньги, много денег. Но никто не хочет ужиматься. Никто. Уже подыскивают себе теплые места, все, что плохо лежит, тянут, смотрят на меня так, словно я уже пустое место. Словно я уже умер. А еще совсем недавно ели за моим столом, пили за моим столом. А говорили-то что! Что говорили! Мол, самый умный, самый лучший, самый замечательный! И где друзья? Где они? А жена? Никогда не думал, что и жене нужны только мои деньги. Не работала ни дня, всем, чем мог, я ее обеспечивал. Недавно собрала чемоданы и ушла. Причем, даже "прощай" не сказала. Улизнула тайно, пока меня не было дома, в глаза не захотела посмотреть. К маме уехала. Теща к телефону даже ее не зовет. А сколько я для них сделал! Денег сколько давал! А подарки? Я же одел ее с ног до головы! Свою тещу!
- Успокойтесь.
- Нет, вы не понимаете! Не можете меня понять!
- Зато вы теперь знаете, кто ваш друг на самом деле, а кто нет.
- Да. Знаю. Нет у меня друзей.
- А брат?
- Антон? Не знаю. Я ему звонил, - равнодушно сказал Любин собеседник. - Обещал приехать.
- Ну? Вот видите? И дядя вам поможет. Непременно поможет. И я помогу.
- Вы? А причем здесь вы?
- Вас нельзя оставлять одного. Считайте, что вы нашли нового друга.
- Вы кто? Сестра милосердия? Служба спасения? Девять, один, один?
- Ну, если человек за свою жизнь спас хотя бы одного человека, значит, он прожил ее не зря.
- Ненормальная. Точно. Вот вы - ненормальная. Что вам от меня надо? Что? У меня больше ничего нет! Откуда вы свалились? С неба?
- Мой долг, как врача, помочь вам.
- Я смерти буду искать, - отчаянно сказал он. -Вы слышите? Я буду искать смерти!
- По крайней мере, сами в петлю не полезете. Не спешите. Послушайте, я вам оставлю свой телефон. И адрес электронной почты. Не хотите ни с кем разговаривать, напишите письмо, воспользуйтесь компьютером. Я живу в соседнем подъезде, это если вы решитесь выйти из дома. В состоянии депрессии люди обычно лежат, накрывшись одеялом с головой, и никого не хотят видеть. Поэтому постарайтесь дойти хотя бы до письменного стола. Как только задумаете что-нибудь с собой сделать, свяжитесь со мной через Интернет. Хорошо?
- Не знаю. Я не уверен, что когда захочу умереть, мне придет в голову с кем-нибудь связаться по Интернету.
- Я уйду, только если получу от вас честное слово. Вы ведь честно вели свой бизнес?
- Ну…
- Но вы мужчина. Дайте мне слово настоящего мужчины. Я вам постараюсь помочь.
- Хорошо. Даю слово настоящего мужчины.
- Вы увидите, как в скором времени все образуется. А дяде вашему скажите, чтобы понятнее писал адрес на конверте. Хотя… Это привело меня к вам в нужную минуту. Выходит, не все так плохо. Значит, вам надо жить, значит, судьба такая.
- Я, действительно, могу в любую минуту с вами поговорить?
- Да. Можете.
- Пишите адрес электронной почты. И телефон. И мой запишите.
Люба взяла со стола листок бумаги, оставила хозяину квартиры свои координаты, потом записала под диктовку его e-mail.
- Я уже консультировала пациентов через Интернет. Попробуйте присылать мне заметки о своем состоянии.
- С ума сойти! Послушайте, ведь я вам буду должен какие-то деньги…
- Ничего. Это посильная для меня помощь.
- Я вас провожу.
Открывая Любе входную дверь, хозяин квартиры внимательно на нее посмотрел:
- Вы странная женщина. Кстати, как вас зовут?
- Любовь. Любовь Петрова.
- Да? И что, есть Петр?
- Какой Петр?
- Ну, тот, чья вы любовь?
- Нет, Петра нет, но есть Стас.
- Вы, значит, замужем?
- Нет.
- Понятно.
- А мне самой это не понятно. Всего хорошего.
- До свидания.
Его звали Олегом. На Стаса чем-то похож, и тоже, кажется, моложе ее, Любы, на несколько лет. Но имя… У каждой женщины есть любимое мужское имя. Имя любимого мужчины? Но ведь все, кажется, прошло. А голос все равно какой-то не такой, совершенно особый голос, когда она произносит: "Олег"…
… Вот когда она произносит "Стас", голос давно уже не дрожит. Особенно теперь, когда на вешалке в прихожей опять его джинсовая куртка, а на полочке в ванной лежат зубная щетка и пакетик с одноразовыми бритвенными станками.
- Ужин будет у нас?
- Когда-нибудь будет.
- Когда-нибудь?!
- А ты торопишься?
- Просто жажду погрузиться поскорее в дебри Интернета. Тащи скорее в комнату тарелки. Можешь просто бутербродов наделать.
- Это не так интересно, как ты думаешь.
- Ну, да!
Люба только вздохнула тихонько: больше всего на свете нас влечет неизведанное. А меж тем, чат - это глупая и пустая болтовня. И не совсем приличная, вернее, зачастую совсем не приличная.
- Видишь ли, - сказала она, садясь за компьютер, - надо в первую очередь смотреть разделы "любовь", "интим", "sex-intim"…
- А что, в чате есть еще и разделы?
- Разумеется. И ты себе даже не представляешь, сколько! И разделы, и темы для беседы. Давно уже все не валят в одну кучу. Но предупреждаю: это пустой треп, не более. Шансы невелики. И потом, чего мы с тобой добьемся, даже если нападем на верный след?
- Узнаем, например, что поступил заказ, на кого поступил. Ну и продавец может откликнуться.
- Да, если просто связываться с клиентом по электронной почте, то это можно легко при желании отследить. Помнишь историю с детской порнографией? Заказчиков вычислили и привлекли к уголовной ответственности.
- Хватит болтать, садись за компьютер.
- С чего начнем?
- "Любовь" - это как-то слишком уж скромно. Ты уж меня прости. "Sex-intim".
- О'кэй. Итак, наш первый сайт - "Досуг в сауне. Приятное общение".
"Ваш цвет черный".
- Люба, это еще что?
- Хочешь подключиться к диалогу?
- А как? Куда-то нажать?
- Надо для начала зарегистрироваться.
- Пока нет. Не хочу.
- Итак, последние сообщения:
… Лолита: вааще вы все уроды)))))))))
- Так. Девушка нарушает все возможные правила чата. На лицо прямое оскорбление и флейм.
- Что-что?
- Неоднократное повторение фраз и символов. Правила надо читать. Так что, довольно?
- Нет, отчего же? Продолжай.
…Зайчик: почему все красивые девушки где-то далеко?
Лолита: Зайчик, ты кто?
Зайчик: человек
Лолита: какой? баалъшой и толстый?
Зайчик: где надо, там и баалъшой и толстый Лапочка: привет! Вошла в чат (21. 15. 56) Зайчик, тебе баалъшой и толстый привет!
Хочу твое фото.
Лолита: обойдешься! Я первая в этой очереди!
Лапочка: а это Зайчику выбирать…
- По-моему, пустое.
- Да, дети. Давай дальше.
Она щелкнула на стрелку: "назад". Поиск на тоже ключевое слово: "секс, досуг".
- Стас, вот подходящее: "Доска объявлений. Интим - досуг". Так, загрузился. Темы чата: флирт. Это подходит.
… Security: девти, ау! Я тута. Кто хотит сказать мне здрасьте?
Lana: а пошел бы ты…)))
Security: за что же ты меня так то?
Lana: а за то. Для профилактики.
Селедочка: вошла в чат (22.03.18) Ура!
Security: утю тю!!! Солененькая ты моя!
Lana: а пошла бы ты отсюда!
Селедочка: что ж ты, девочка, такая злая? Трахать некому?
Lana: не твое дело! Сука!!!…
- Оп-па! - Люба повернулась к Стасу. - Девочка рискует вылететь из чата.
- А кто ей может запретить? - удивленно поднял он брови.
- Есть такие люди, администраторы и модераторы. За чатом тоже следят, как и за всем, что происходит в Интернете. Есть определенные границы и правила поведения в чате. Например, надо относиться друг к другу с уважением, не употреблять нецензурной брани, не флеймить. Если перед нами откровенный хам, его просто выкидывают. Модератор.
- Кто-кто?
- Человек, уполномоченный администрацией сайта. К нему обиженный всегда может обратиться. Кстати, если содержатели притона обмениваются информацией через чат, они тоже нарушают правила. Значит, все это как-то завуалировано, чтобы модератор не догадался. Ты будешь дальше смотреть?
- Это пустое.
- Что? Чат на этом сайте? Мне тоже так кажется.
- Давай что-нибудь другое.
- Следующий номер нашей программы: "Секс - интим. Знакомство".
… Вепеrа: ищу Аполлона. Скучаю.
Apollon: я уже здесь. Хочешь мое фото?
Вепеrа: небось, наколешь. Знаю я, чьи вы фотки присылаете! Жулики!
Apollon: а вы не жулики?
Maggy: да здравствует виртуальная любовь!!! Кто сомневается, что я красавица?!
Apollon, я тебе верю!!! Давай друг друга любить!!!!!!!!!!…
… Первый час ночи. На ключевое слово поисковый сервер выдал не один десяток страниц, у Любы уже в глазах рябит. Еще один сервер - мимо.
- Чушь какая! - протяжно зевает Стас. - И - ничего! Пусто.
- А что ты хотел? Заглянул разок, и поймал своего маньяка?