Когда модный психиатр Дэн Корчагин в частном порядке согласился консультировать героев известного реалити-шоу, он не знал, во что ввязывается. Чужая психика - потемки, а многолетнее реалити-шоу - и вовсе полная клиника, где у каждого героя свой диагноз.
Если у кого-то мания преследования - это не страшно. Если кто-то болен шизофренией - ему можно помочь. Если кто-то день за днем убивает своих конкурентов, главное - разобраться, кому это выгодно...
Но что делать, если за всеми убийствами скрывается... Мозгоед?!
Содержание:
-
1 июля 1
-
2 июля 3
-
3 июля 5
-
4 июля 13
-
5 июля 16
-
6 июля 19
-
7 июля 21
-
8 июля 23
-
9 июля 26
-
10 июля 28
-
11 июля 30
-
12 июля 32
-
13 июля 33
-
14 июля 34
-
15 июля 38
-
16 июля 41
-
17 июля-20 июля 43
-
21 июля 45
-
22-24 июля 45
-
25 июля 45
-
26-31 июля 46
-
1 августа 47
-
Примечания 47
Анастасия Антатольевна Монастырская
Мозгоед
У всякого безумия есть своя логика.
В. Шекспир
Пистолет здесь лежит для общественных нужд:
кто хочет, может застрелиться.
Даниил Монастырский
- Дэн, вы слышите меня? Дэн?
- Я слышу вас, док!
- Поздравляю - пока все идет хорошо. Вы поправляетесь, и скоро сможете вернуться к нормальной жизни. Вы слышите меня, Дэн?
- Я не глухой.
- Почему же вы тогда молчите?
- Я устал, и у меня болит голова.
- Понимаю. Сейчас вас проводят в палату. Подождите минутку, ретивый какой! Хочу поиграть с вами в ассоциации. Не возражаете?
- А я могу возражать?
- Не можете, Дэн, и вы это отлично знаете. Итак, теплый летний вечер, вы идете по лесной тропинке, вам хорошо и весело. И вы встречаете…
- Зайца.
- Замечательно! Зайчик такой серенький, милый, пушистый…
- У него проломлена голова.
- Да? Может, его сбила машина…
- Доктор, откуда в лесу машина?!
- Не будем отвлекаться - оставим зайчика там, где он лежит. Вы идете дальше, и видите…
- Лису.
- Она рыжая, хитрая…
- И у нее съеден мозг.
- Вы просто невозможны, Дэн!
- Просто кому-то сегодня не везет.
- Летний вечер, Дэн. Лиственный лес. Полянки с цветами и земляникой. Вам хорошо. Вы идете дальше и видите…
- Волка и медведя.
- Как, вдвоем?
- Они что не могут заняться сексом?
- Ну, допустим. Вы рады за них?
- Относительно.
- ????
- Кто-то порадовался до меня…
- ???
- Оргазма не получилось.
- Дэн, вы сегодня совершенно невозможны. Сосредоточьтесь! Лес. Лето. Радость. Тропинка. Пенек. А на пеньке…
- Кто?
- Мозгоед, доктор. Он смеется. Знаете, какие у него зубы? Длинные и острые. И он спрашивает: "Хочешь, я тебя съем?".
- Дэн?!
- Док, помогите мне! Он меня сейчас съест! Я не хочу! Уберите его! Он карабкается… залезает в ухо… проникает в голову… шепчет что-то… больно… очень больно… почему, я не помню, кто я, док?! Почему?!
- Укол!
…
- На сегодня достаточно. Уведите его.
- Доктор…
- Что, Дэн?
- Будьте осторожны, он сейчас сидит у вас на левом плече.
- Кто?
1 июля
Однажды Ежик забыл умереть.
А когда вспомнил, то уже было поздно.
У моей судьбы двойной подбородок, варикозное расширение вен и хроническая секс-недостаточность. Думаю, потому так и не везет последние тридцать лет. Если учесть, что позавчера мне стукнуло тридцать пять, то еще есть шанс войти в книгу рекордов Гиннеса в качестве злостного неудачника. Впрочем, и этот шанс, скорей всего, упущу. Говорю же, не везет. С работы выгнали, жена ушла, в квартире только тараканы и пустые бутылки. Пью, понимая, что стремительно качусь по наклонной. Но сил и желания притормозить уже нет.
Я - типичный неудачник без прошлого и будущего. В жизни есть только настоящее, но мне оно не нравится - раздражает. Время от времени впадаю в хандру от собственной никчемности, с удовольствием расковыривая душевные раны. С профессиональной точки зрения я легко могу объяснить, что со мной происходит, но не хочу. Впрочем, здесь немного лукавлю: для того, чтобы получить диплом психиатра мне не хватило всего каких-то полтора года. Но разве могут они сравниться с тем колоссальным опытом, который мне подарила судьба? Поэтому новым знакомым я всегда представляюсь так: Дэн Корчагин, модный психиатр. Странно, но они верят. Чему сам я не перестаю удивляться.
Ладно бы, еще психолог, но где вы видели модного психиатра?! Правильно, только в нашем зоопарке, который называется жизнь. Светская жизнь. Мы прожигаем ее, наслаждаясь ржаным вкусом виски и вечно подванивающих креветок. По ночам собираемся в одном из столичных клубов. Слушаем непонятную музыку и корчимся в танцевальных судорогах.
Мы - это сильные мира сего (их меньше) и такие же, как я, неудачники (их больше). Тот, кому сегодня не везет, отчаянно завидует тем, кто состоялся вчера. И неважно, в каком качестве, главное - состоялся. Лично я никому не завидую. Сегодня мы есть, завтра нас нет. Спрашивается, зачем тратить эмоции?
Вон тот золотой мальчик, сын очень небедных родителей, второй год сидит на героине. Папа с мамой ничего не знают. Скоро он слезет с иглы - смерть делает всего лишь одну инъекцию, зато надежную.
Белокурая фотомодель, танцующая в круге поклонников, истеричка. Истерия прогрессирует, работодатели фотомодели об этом догадываются, но прямых доказательств у них пока нет. Через год о ней уже никто не вспомнит.
Актриса, разменявшая четвертый десяток. Молодые мальчики, к которым она неравнодушна, тянут из нее деньги и пользуются немногочисленными связями. Когда деньги и связи закончатся, она ляжет в горячую ванну и вскроет себе вены. У нее уже попытки суицида, и обе в ванне. Бог троицу любит, хотя и сторонится самоубийц.
Иерихонская труба отечественной эстрады с нетрадиционной ориентацией. Он боится, что об этом все узнают и постоянно шифруется. Я часто думаю, хватит ли "трубу" удар, если он поймет, что народ давно уже в курсе его любовных похождений.
Мания преследования, клептомания, нимфомания, паранойя и шизофрения - я бы мог купаться в деньгах, если бы имел хотя бы капельку мозгов, но вот этой самой капельки как раз и не хватает. Я устал разгребать человеческое дерьмо. Мне надоело объяснять разнокалиберным подонкам, что они - всего лишь досадная ошибка природы, а не пуп земли, которая зачем-то сделала себе модный пирсинг. Я устал одергивать юбки на дорогих клиентках: и кто им только внушил, что психиатр должен трахать своих пациенток?!
Ненавижу людей, и они мне платят тем же… Вот как сейчас, например. Ни одной живой души рядом. Ни одной проблемы. И ни одной кредитной карточки.
Я тупо уставился в свой бокал. Пусто. Там всегда пусто, когда хочется выпить. Пришлось отодрать задницу от потертого дивана и направиться к бару. Иногда здесь наливают в долг. За то, что умею рассказывать несмешные и абстрактные анекдоты. "- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета? - Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок".
- А тебе не жалко крокодила?
Она сидела на длинном барном стуле, профессионально поджав безупречные длинные ноги. Я люблю профессионалов, чтоб вы знали. Мне кажется, что только они и понимают, что происходит вокруг.
В жизни Луша Топчак, ведущая реалити-шоу "Крыша" оказалась намного красивее, чем по ту сторону экрана. И намного жестче. Ее губы, накрашенные чем-то красным, профессионально сжимали юркую соломинку: Луша пила экзотический коктейль под названием "Шелковые чулочки". Я автоматически перевел взгляд на ее коленки: чулками и тем более колготками здесь даже и не пахло. Пахло сытостью, дорогим кремом и очень легким, почти невесомым парфюмом, который можно принять за естественный аромат тела. Может, она использует духи-феромоны? Луша втянула в себя остатки коктейля, и в этот момент рядом с ней появилась чашка кофе.
Я повел носом: Kopi Luwak. Зерна этого сорта до обжарки проходят через желудок хищного животного. Меня всегда интересовало, какое хищное животное в твердом уме и трезвой памяти согласится заглотнуть столь невкусную пищу, чтобы потом пропустить ее через свой пищевод и оставить в навозной кучке у дороги. Но куда больше мне хотелось посмотреть на человека, который после этого решиться выпить кофе, исторгнутый из звериного кишечника.
Мечты иногда сбываются…
На краю чашки остался след от губной помады.
- Ты кто? - спросила Луша.
- Землянин, - почему-то ответил я.
Ответ ей понравился.
- И как твои дела?
- Не знаю, смешно как-то все…
Она снова довольно кивнула.
- А кем работаешь?
- Модным психиатром.
Луша оживилась:
- Правда? - так обычно говорят американцы, когда изображают бешеный восторг во время Хэллуина: "Really"? - И кого лечишь?
- Всех, - и ведь почти не соврал. В своем воспаленном мозгу я постоянно вижу одну и ту же картину: вокруг меня тысячи кушеток, на которой лежат тысячи клиентов и каждый мне говорит: "Доктор, у меня это…". А я бью молоточком по тысячам коленок и спрашиваю: "Хотите поговорить об этом?". Ладно-ладно, бить молоточком - это работа психоаналитика, но помечтать-то можно? Тем более психоаналитики зарабатывают намного больше.
- Что будешь пить? - длинный каблук царапнул меня по ноге. Было больно и приятно. - Угощаю.
- Виски с содовой.
Передо мной тут же появился прохладный стакан, наполненный янтарно-маслянистой жидкостью. Виски приятно обожгло нёбо. Интересно, что ей от меня надо?
- Можешь прямо сейчас сказать, чем я больна?
Я поперхнулся.
- Извини, я - не сексопатолог.
Луша заразительно засмеялась.
- А ты смешной, парень. Психику просканировать можешь?
- Ты нормальная?
- Об этом я тебя хотела спросить.
- В глаза смотри.
Красивые у нее были глаза. Темные, словно греческие оливки, подернутые глянцевой пленкой контактных линз. Никаких сомнений, никаких проблем. И только у самой кромки зрачка плескался страх.
- Ну и что ты там видишь? У меня стресс, и, значит, мы умрем?!
- У тебя стресс - две таблетки валерьянки, теплая хвойная ванна и хороший сон. Будешь, как огурчик.
- И все? - разочарованно спросила. - Никакой патологии?
- А тебе так хочется? Могу организовать. Ты вещи из магазина случайно не воруешь?
- Ну… - задумалась она. - Смотря какой магазин. А вещей у меня действительно много. Иногда даже не знаю, что надеть - глаза разбегаются. Я очень из-за этого переживаю.
- Ну вот, клептомания и маниакально-депрессивный психоз в начальной стадии. Ты довольна?
- Пойдешь к нам работать? - без обиняков спросила теледива. Похоже, она из тех, кто в любых обстоятельствах умеет извлечь выгоду для себя.
- К вам - это куда?
- В реалити-шоу, разумеется, - красивое плечико, украшенное шелковой голубой бретелькой, недоуменно дернулось.
- Староват я для строительства прочных отношений. Насколько я помню, у вас там один молодняк.
- А я тебя не в герои зову…
Если не изменяет память, реалити-шоу "Крыша" стартовало лет пять назад. Поначалу условия были просты и понятны: 17 человек приезжают строить симпатичный коттедж с прочной черепичной крышей. Важней всего погода в доме, такая крыша никогда не протечет. Одновременно герои проекта ищут свое личное счастье. Та пара, которой удалось продержаться вместе дольше других, спустя четыре месяца получает приз - отстроенный коттедж, ну, и любовь в придачу. Поначалу народ не повелся. Режиссеры подумали и сменили участников. И странно, дело пошлС. Стерва Алиса, рафинированный Март, наглый Боб и нежная Злата, грубый Фима и ревнивица Стася, была еще странная девушка Даша… Но мне почему-то всегда нравилась пусть и простоватая, но очень сексуальная Марианна. Когда я смотрел на нее, то всегда вспоминал вкус спелой черешни. Положишь ягоду в рот и катаешь языком по зубам, пока не прорвется тонкая кожица, а потом долго-долго втягиваешь сладкий сок…
Стоит признать: коттедж ребята строили довольно резво, так же резво влюблялись, совершенно искренне целовались и даже порой заговаривали о свадьбе. Кто же знал, что шоу будет бесконечным?! Теперь вокруг первого коттеджа вырос мини-таун: бассейн на бассейне, конюшня на конюшне, хибарка на хибарке. Каждый месяц зрителей пугали, что шоу вот-вот закроют, но ничего не происходило, кроме самого шоу… Каждый день, ровно в 22.00 по одному из развлекательных каналов, появлялась знакомая заставка. К ней вскоре привыкли, как в свое время все российское население привыкло к героям "Санты-Барбары". За это время выросло новое, зубастое, поколение. Новые девочки и мальчики приходили на проект, чтобы попробовать свои силы и засветиться на ТВ. Когда-то молодые и красивые, теперь "старички" действительно постарели. Всем им, по моим скромным подсчетам, было уже за тридцать, ну, или около тридцати… Ни семьи, ни карьеры, ни детей - только жизнь, потраченная на реалити-шоу. Они почти разучились мечтать, единственное желание, которое испытывали почти все - одним махом сорвать большой куш-бонус за растраченные пять лет.
- Так ты пойдешь к нам работать? - пальчики Луши нервно барабанили по столешнице. Я заметил, что обручального кольца нет. Еще одна жертва реалити-шоу, только вряд ли она в этом признается… - Скажи, что согласен…
- Кем там работать?
- Психиатром!
- Это глупо, - с облегчением рассмеялся я. Виски настроило меня на благожелательную волну, и мир казался прекрасным, правда, почему-то теперь он был в крапинку. Мир, больной ветрянкой. - Если вам нужен профессионал, то могу дать координаты… У меня в Кащенко масса знакомых.
- Нам нужен ты, - Луша дотронулась до моей руки. - Там что-то происходит, понимаешь? Они все, как с цепи сорвались. Ничего не соображают… Если на территории появится доктор в белом халате и со стопкой смирительных рубашек, у нас ничего не получится. Я даже не представляю, что ребята сделают, если поймут, что к ним приехали из Кащенко. В общем, нам нужен такой, как ты: человек, не похожий на врача, вызывающий доверие, с хорошим чувством юмора.
Зря она про чувство юмора ввернула. Дешевый комплимент. Когда женщине говорят, что она симпатичная и хороша, то подразумевается, что она полная дура и уродина. Когда мужику за тридцать начинают рассказывать про его чувство юмора, понимаешь - больше в тебе нет ничего, что бы могло заинтересовать роскошную блондинку, сидящую напротив. Захотелось встать и уйти и по-английски. Но поскольку она заплатила за виски, то я остался. Не в моих правилах обижать красивых женщин.
- Что нужно делать?
- Ничего сложного. Ты поговоришь с ребятами, и скажешь нам, кто из них наиболее опасен, кто на грани срыва, у кого какие проблемы. А мы заплатим.
- Сколько?
- Столько, чтобы ты остался доволен.
- Почему такая спешка?
- До финала - всего ничего, пара месяцев, может, даже меньше… Нам нужно продержаться…
- И ты в это веришь? - я тоже перешел на "ты".
- Во что?
- В то, что вы закроете проект…
Она покачала головой:
- Нет, но я так больше не могу… Как будто в клетке с тиграми, и не знаешь, кто на тебя прыгнет.
Когда большие девочки начинают плакать, я всегда теряюсь. И всегда говорю совсем не то, что они хотят услышать.
- Знаешь, такой анекдот?
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр…
И эта женщина еще говорила про мое отличное чувство юмора!
****
Мы расстались случайными друзьями: обещали звонить друг другу и даже обнялись на прощание. Я знал, что, проснувшись, она даже не вспомнит, как меня зовут. Ей станет стыдно за минутную слабость и мой грязный носовой платок. Она - Луша! А кто я?
По дороге домой привычно набрал знакомый номер:
- Какого черта? - сонно спросила бывшая жена. - Ты знаешь, который сейчас час?
- Час моей удачи!
- Ты выиграл миллион и завалил королеву? - ернически отозвалась она. Я услышал щелчок зажигалки. Сто тысяч раз говорил ей не курить в постели!
- Лучше!
- Значит, ты трахнул самого короля! - когда она хотела, то умела быть гадкой.
- Я получил работу на телевидении!
- А-а… И все?
- Ты даже не спросишь, кем там буду работать?
- А что тут спрашивать? - словно наяву увидел, как она лениво теребит левый сосок, и почувствовал желание. Она всегда спала голой. - Авторская передача "Как стать неудачником". Знаешь, Дэн… Я бы ее переименовала - люди любят короткие, емкие названия. Тебе нравится слово "лох"?
В трубке послышались гудки. Стало гадко и тошно. Чувство усилилось, когда дорогу преградил милиционер.
- Куда идем?
- В деградацию, - язык слегка заплетался.
- Это что? Клуб?
- Это… Это конец… понимаешь? Конец всего… Расщепление личности… Синдром одиночества… Игры подсознания…
- Это ж надо было так надраться! - брезгливо констатировал он и незаметно исчез. Из милицейского уазика пахло серой.
Я поднял голову и погрозил кому-то в светлеющем небе:
- Если ты есть, то сделай хоть что-нибудь…
Небо подмигнуло и порозовело. Меня услышали. Выходит, если кричать в пять часов утра, то есть шанс, что бог вынет беруши из ушей.
Додумать мысль я не успел, потому, что пришел домой.