– Вижу отличную песчаную площадку, – махнул рукой Антонов. – Передвигаемся, перепрыгивая с камня на камень. За мной, боевая подруга. Прыг. Скок. Прыг. Скок…. Ух, ты! Большая рыбина, ударив хвостом по воде, шарахнулась от валуна. Налим, не иначе. Килограмма на полтора потянет. А ещё здесь, наверняка, водятся крупные раки. Надо будет обязательно наловить.
– Зачем они нам сдались?
– На случай вечерних посиделок. Не с пустыми же руками являться на светский пикничок? Неудобно, знаешь ли. А на "Кошке" дельного продовольствия нет. Я успел проверить. Ну, кроме различных консервов, понятное дело, и нехилого алкогольного ассортимента…
Выбравшись на узкую песчаную косу, они, сбросив одежду и парики, залезли в тёплую воду, от души поплескались, а после этого занялись ловлей раков.
– Я переворачиваю валуны, лежащие на мелководье, а ты высматриваешь раков, – распорядился Гришка. – Увидела – хватай.
– А, куда их складывать?
– Вон на берегу лежит пустая картонная коробка из-под баночного пива. Идеальная тара. В том плане, что надёжная и экологически-безупречная…. Готова? Начинаем!
Первый плоский валун, подняв несколько десятков тысяч брызг, перевернулся.
– Вижу рака! – азартно взвизгнула Сова. – Большой! С длиннющими усами! Пятится, пятится…
– Не зевай, родное сердце. Хватай его. Хватай…
– А-а-а! Больно! Он меня клешнёй цапнул за палец. До крови, гад сердитый, пробил.
– Ты их за спинку хватай, – посоветовал Антонов. – Сразу за головой. Схватила – и в коробку…. Готова к продолжению процесса?
– Ага.
– Я переворачиваю следующий камушек…
Минут через двадцать-тридцать в картонной коробке, угрожающе щёлкая клешнями, ползало порядка двух десятков отборных раков.
– Может, достаточно? – предложила Сова, после чего язвительно хихикнула.
– Что такое? – насторожился Григорий.
– У тебя, мон шер, очень смешное брюшко. Следить же надо за собой. Зарядку делать по утрам, регулярно бегать трусцой и ограничить употребление пива…. Хмуримся? Да ты, никак, обиделся? На меня? На верную напарницу, боевую подругу и страстную любовницу? Ну, Антонов, ты и хам трамвайный! Проси немедленно прощения! Что ты там бормочешь под нос? Говори, пожалуйста, громче.
– Был неправ. Исправлюсь. Отработаю. Прости, Оля, пожалуйста…
– Прощаю, так и быть…. Чтобы такого придумать – в качестве полноценного вознаграждения за нанесённую обиду? – задумалась Сова. – Ничего оригинального в голову не приходит. Кроме нескольких завлекательных картинок, попавшихся мне случайно на глаза при беглом просмотре – в тюремной библиотеке – толстой книжки под знаковым названием – "Камасутра". Помимо прочего, говорят, что активный секс действенно способствует избавлению от лишнего веса. Так что, милый, будем старательно поправлять очертания твоей фигуры…
Глава десятая
Записка
Неверной и плотной стеной навалился сладкий и призрачный туман. Время перестало ощущаться – в качестве реальной и непреложной субстанции. Только приятные и смутно-знакомые мелодии – время от времени – звучали-прорывались.
"Что за мелодии-трели такие?", – непонимающе хмыкал легкомысленный внутренний голос. – "Откуда они, интересно, берутся? Зачем? Впрочем, не так и важно. Мало ли…. Не отвлекайся, братец, от рабочего процесса. Не отлынивай…".
– Эй, где вы? – долетел со стороны невского русла чей-то встревоженный голос. – Отзовитесь! Эй! Ау!
– Ау! Ау! Ау! – послушно подхватило насмешливое речное эхо. – Ау…
– Что это такое? – отстраняясь от горячего женского тела, встревожился Григорий. – Какая зараза надрывается?
Рядом раздался заразительный и беззаботный смех.
– Ха-ха-ха! – веселилась Сова. – Ну, надо же! Совсем головы потеряли, бегемоты престарелые…
– Оля, поясни, пожалуйста.
– Я мельком взглянула на наручные часики. Три часа, отпущенные Мазаю на визит вежливости, уже давно истекли.
– Как такое может быть? – засомневался Антонов.
– Вот, и я говорю, мол, странные дела творятся…. Пятнадцать минут поплескались. Потом полчаса ловили раков…. Получается, что мы уже больше двух часов занимаемся активным и разнообразным сексом? В этом, право слово, есть что-то нездоровое…
– Почему, собственно?
– Нездоровое – для нашего, милый, почтенного возраста, – смущённо улыбнувшись, договорила фразу напарница. – Не мальчик с девочкой уже, чай.
– А я всё сомневался, мол: – "Что это за трели всякие звучат в ушах?". Оказывается, что это Мазай упорно названивал по мобильной связи. Потом ему, очевидно, это бесперспективное дело слегка надоело, и он решил отправиться на поиски.
– Ау! – снова зазвучало над речными просторами. – Где вы?
– Где вы, где вы, где вы-вы-вы…
– Слезай с меня, Антонов, – строгим и целомудренным голосом велела Сова. – И позвони, пожалуйста, этому беспокойному античному герою. Заявится ещё, не дай Бог. А я, понимаешь, не одета.
Гришка, отыскав мобильник, нажал на нужные кнопки.
– Куда вас, чертей, черти унесли? – бесконечно хмуро поинтересовался Мазай. – Я уже Шефу хотел звонить.
– Зачем это?
– Ну, чтобы объявить всеобщую тревогу. Мол, два ценных "дозорных" пропали бесследно. И, вообще…
– Что – вообще?
– Хрень сплошная и непруха полная.
– На барже-то – Северина? – уточнил Антонов.
– Она самая. Стерва законченная! Тварь грязная! Дура набитая! Ненавижу! И ты, Брюс, хорош гусь. Такую гнилую подставу мне организовал. Век не забуду!
– Угомонись, неврастеник.
– Угомонился, – недовольно буркнул подчинённый. – Что дальше?
– Ничего. Сиди на речном берегу, загорай, наслаждайся жизнью, никому не звони и жди. Мы подойдём минут через десять. Роджер.
Надувная лодка была на одну треть вытащена на песчаную косу. На резиновом тугом борту, развернувшись в сторону Невы и печально сгорбив плечи, сидел Мазай.
– Почему весло только одно? – ставя на плоский прибрежный камень картонную коробку с раками, спросил Гришка. – И куда подевались спиннинг, удочка и подсачник? А для чего ты, дурилка, налил в лодку столько воды? С какой целью?
Мазай, нервно помотав головой, обернулся.
– Ух, ты, ёлочки-сосёнки зелёные! Красота неописуемая! – восхитилась Сова. – Давно уже не видела таких шикарных фингалов. Пухленький, нежно-фиолетовый. Глаз практически заплыл. Бровь, похоже, качественно рассечена. Вся грудь и живот в каких-то красных полосах…. Как это тебя, недотёпу, угораздило? Докладывай, давай, обормот смазливый!
– Брюс, а чего это она тут раскомандовалась? По какому праву?
– Докладывай, – подтвердил Антонов. – Не тяни сиамского кота за куцый хвост. Это, дружок кудрявый, может плохо закончиться. В том плане, что и второй фингал может образоваться. Ещё краше первого…
– Одна морока с этим Дозором, – принялся ворчать Мазай. – Сплошные неприятности и никакой личной пользы-выгоды…. Всё, прекращаю нытьё. Рассказываю…. Подплываю, значит, как и было велено. Баржа старенькая, ржавая, ветхая. Почти половина корпуса, слегка надломленного, находится на пологой островной косе. Давно, судя по всему, произошло это кораблекрушение – вдоль бортов судна уже приличный кустарник нарос. То ли ива, то ли ракита…. В соответствии с полученными инструкциями, встал на якорь примерно в двенадцати метрах от кормы "Афродиты", на которой наблюдалась какая-то странная металлическая конструкция. Что за конструкция? Потом расскажу…. И тут всё пошло наперекосяк, вопреки разработанному плану. Размахнулся я спиннингом, старенькую блесёнку забросил в речные воды метров на двадцать пять, катушку тихонько кручу-верчу, на баржу мимоходом посматриваю. То бишь, отрабатываю первую рабочую фазу сценария. Вдруг, удар! Спиннинг тут же дугой выгнулся, леска зазвенела – как гитарная струна…. И, что прикажете делать? Я, ведь, рыбак неопытный. Лавливал, конечно, рыбку на спиннинг, не без этого. Но, так, ничего серьёзного – щурки и судачки до килограмма, окушки грамм по двести-триста. А здесь, чувствую, что-то серьёзное попалось. Типа – монстр речной…. Делать нечего, начал барахтаться – катушку подкручивать в меру сил, удилище поворачивать из стороны в сторону. Тут рыбина и выпрыгнула из воды. То есть, как принято говорить, "дала свечу"…. Мать моя женщина-красавица! Невский лосось! Да, ещё какой! Здоровенный! Натуральный поросёнок…. Естественно, я растерялся окончательно. Засуетился, зачем-то решил подняться на ноги. Лодка угрожающе закачалась из стороны в сторону, того и гляди перевернётся…. В этот кульминационный момент женский голос – командный такой, хорошо поставленный – велел: – "Сесть на место, морда! Отставить – панику! Страви – для начала – метров десять лески с катушки. Только медленно стравливай, под натягом, без слабины…. Ну, кому сказано?". Я благоразумно спорить не стал, сел на лодочную скамью, начал стравливать леску. Тут оно и началось по полной и расширенной программе. В смысле, бесконечный поток ценных начальственных указаний, мол: – "Тяни! Спиннинг правее разверни…. Крути катушку. Сильней крути, морда! Каши мало поел с утра? А теперь, наоборот, стравливай! Она же под лодку нацелилась уйти. Хочешь, чтобы леской надувной борт разрезало к нехорошей маме? И откуда только такие лохи чилийские берутся? Крути катушку, мать твою! Подсачник готовь…. Не давай слабину, так тебя и растак! Заводи подсачник! Вытащил? Молодец! Возьми с полки румяный пирожок. Теперь оглуши рыбину, чтобы не выпрыгнула за борт…. Чем оглушить? Весло вытащи из уключины и вмажь – от всей души – по рыбьей башке комлем. Всему учить надо. Ну, и мужики пошли. Слюнтяи законченные и неумелые…". Короче говоря, рыбалка завершилась успешно. Только руки-ноги слегка подрагивали, а по всему телу капельки пота текли-ползли. Что там – капельки, ручейки полноценные…. Смотрю, на дне лодки рыбина лежит огромная – красивая, серебристая-серебристая такая, слегка похожая на торпеду. Сева потом сказала, что это – семикилограммовая кумжа. Мол, в Неву из Ладоги зашла…
– Значит, знакомство состоялось?
– Состоялось. Если, конечно, так можно выразиться…. Отдышался я, значит, наспех сполоснул ладони и физиономию невской водичкой, голову повернул. С кормы баржи свешивается лукавая женская мордашка – в обрамлении тёмно-рыжих коротких волос. Ну, думаю, точно она – Северина Ивановна Никонова-Логинова, собственной знаменитой персоной…. "Меня Севой зовут", – представилась барышня. "А я – Юлиан", – вежливо отвечаю…
– Юлиан? – захихикала Сова. – Уписаться можно.
– А, что такого? – обиделся Мазай. – Это моё настоящее имя. Могу паспорт показать. Потом, конечно. Когда вернёмся в город.
– Ладно, красавчик, продолжай. Не буду больше перебивать. По крайней мере, постараюсь.
– Красавчик…. Ну, и парочка из вас получилась. Мрак сплошной. Брюса нам было мало с его армейскими шуточками и "грушными" подколами. Теперь, похоже, неприятности удваиваются, если не утраиваются. Эффект синергии, так её и растак…
– Ты историю так и не дорассказал, – напомнил Антонов. – Откуда фингал-то взялся?
– Оттуда…. Сева, обворожительно улыбнувшись, спросила: – "Не хотите ли, милый юноша, продать мне пойманную рыбку? Могу деньгами заплатить, или чем-нибудь другим. Например, хорошим импортным алкоголем…". "Ага", – смекаю. – "Чем-нибудь другим? Понятное дело. Рыженькая плотвичка заглотила наживку, причём, вместе с крючком. То бишь, крепко запала на мою неземную сексуальную привлекательность…". Согласился, конечно. Причалил к берегу. По деревянным сходням, прихватив с собой серебристую рыбину, поднялся на баржу. Северина тут же принялась восхищаться добычей, мол: – "Какую классную кумжину мы поймали! Отличный экземпляр. Килограмм на семь с гаком потянет…". Представляете? "Мы поймали…". Наглая, до полной невозможности. И, вообще, не похожа она на столичную фотомодель.
– Почему – не похожа?
– Действительно, почему? – задумался Мазай. – Ну, фотомодели, они все такие томные из себя, гламурные и сахарные. Эта же рыжеволосая особа, вернее, бестия…. Манеры и особенности речи – как у отвязанного подростка с рабочих окраин. Например, как у уважаемой Совы. Извините, само вырвалось…. Да и одета Северина была немного странно – потёртые джинсовые шортики, старенькая клетчатая ковбойка, завязанная на животе небрежным узлом. Странно, я имею в виду, для капризной и избалованной фотомодели.
– Заканчивай трепаться. К делу переходи.
– К делу, так к делу.…То, сё, посмеялись, пошутили, поболтали о политике, рыбину – между делом – выпотрошили и очистили от чешуи. Сева кумжу в трюм отнесла. Потом выбралась обратно: в правой руке – пухлый кошелёк, в левой – литровая бутылка виски. Предложила попробовать. Я глотнул парочку раз. Потом она – к бутылочному горлышку – приложилась по-взрослому. Анекдотами свежими обменялись, ещё выпили. Ну, думаю, пора переходить к активным боевым действиям…. Нежно и игриво приобнял девушку правой рукой за стройную талию. Мол, готов к сексуальным подвигам, утехам и усладам. А Северина неожиданно удивилась, мол: – "Что это, молокосос курчавый, ты себе позволяешь?". Так и сказала: – "Молокосос". Немного обидно, право…. Ладно, правую руку опустил ниже. Левую подключил. Бемц! Бемц! Бемц! Боль – во всех местах сразу – пронзила. Перед глазами поплыли ярко-фиолетовые и тёмно-жёлтые круги…. Очнулся я уже на тёплом прибрежном песочке. Слышу – где-то совсем недалеко дизель тарахтит. Сел, старательно отплевался, кровь стёр с лица. Команда следует: – "Встал, морда наглая! Сел в лодочку и отчалил! Короче говоря, пшёл вон отсюда, пёс похотливый!". И рядом со мной плюхается початая бутылка с виски. Голову поворачиваю, а прямо на меня дуло смотрит. Причём, очень приличного калибра…
– Дуло пистолета? – испуганно охнула Сова.
– Я сперва подумал, что зенитной пушки. Или же крупнокалиберного пулемёта. Ну, как в крутых голливудских боевиках про Рембо, – чуть смутившись, признался Мазай. – Даже испугался слегка. Мол, кто её, психопатку гламурную, знает? Пальнёт ещё в горячке…. Поднялся на ноги, отряхнулся от песка, лодку спихнул в воду, оттолкнул, уселся. А бутылку с виски подбирать не стал. Мол, природная гордость не позволяет – подачки принимать…. Отплыл немного от баржи, ну, и слегка осмелел. В том плане, что выдал пару длинных тирад – относительно наклонностей и сущности подлой столичной фотомодели. Естественно, не стесняясь в крепких выражениях…. Тут по лодке и ударила мощная струя воды. Пушка-то водяной оказалась. Весло, вынутое из уключины, улетело куда-то. Вслед за ним – спиннинг, удочка и подсачник. Да и мне прилично досталось. Больно, честно говоря. Повезло ещё, что подвесной моторчик уцелел. Или же коварная Северина специально так прицелилась? С такой дряни станется…. Делать нечего. По-быстрому завёлся и сюда приплыл, а вас нет, на звонки не отвечаете. Стал звать-кричать. Всё. Доклад закончен…. Наверное, надо Шефа оповестить?
– Подождём, – поморщился Гришка. – Не будем спешить.
– Почему?
– Рано. Не о чем пока докладывать. Надо окончательно отработать личность фигурантки. Есть ряд важных моментов, требующих дополнительных уточнений…
– Полностью согласна, – неожиданно подключилась Сова. – Необходимо ещё раз наведаться к барже. Верно, Гриня? Давайте-ка, отчерпаем воду из лодки и вернёмся на "Кошку". Вернее, перевернём посудину на борт, пусть водичка выливается самотёком. Так будет гораздо быстрей…
"Странное дело", – принялся по-свойски нашептывать подозрительный внутренний голос. – "Создаётся устойчивое впечатление, что Ольга специально скомкала разговор, как только речь зашла о сомнениях по поводу личности обитательницы баржи. Для чего? Почему? Не доверяет Мазаю? Или же здесь что-то другое?".
Когда раки были успешно сварены, Григорий объявил:
– Приступаем к осуществлению второй попытки. Вы, господа Мазай и Медведь, остаётесь на борту яхты – наблюдайте за невской акваторией, вслушивайтесь, вглядывайтесь в речные просторы и ни с кем не выходите на связь. А мы, соответственно, садимся в лодочку и отбываем к таинственной барже. С собой возьмём варёных раков, две бутылки "Шампанского" и пистолеты…. Медведь, у тебя какой ствол?
– "Тэтэшка". Почти новая, приличная, сам пристреливал.
– Отдай Сове. На время, понятное дело.
– Э-э-э…