5
На следующее утро Лена уже поджидала меня у вывески: "МДД. Детективное агентство". Она была без очков, в очень мини-юбке и раскрашена всеми цветами радуги. Я остолбенел, потом поздоровался:
- Доброе утро, Леночка.
Довольная эффектом, она радостно ответила:
- З-з-сти, Виктор Эдуардович, - и, пока я возился с замками, спросила: - А можно, я буду звать вас чиф?
Детективом быть лучше, чем телохранителем. Наталья Васильевна бы разрешения не спросила.
- А кто это такой? - осторожно поинтересовался я, открывая дверь и пропуская вперёд юную леди.
- Ой, вы не знаете?! Да это шеф по-английски. Это - круто!
- А шеф что же, в мешочек? И вообще, зачем меня звать как-то иначе, чем я зовусь?
- Шеф - тоже круто. Ну, хотя бы шеф, а? - Леночка повернулась ко мне. - Ну, пожалуйста.
- Зачем же так серьезно? Шеф? А мне вас тогда как величать, подшефная?
Она отшатнулась, окаменела лицом и отчеканила:
- Я всерьёз говорила, что без секса.
Я не сразу понял, а потом неловко рассмеялся.
- Извините, юная мисс. Я не имел ничего такого в виду.
На что она, пожалуй логично, возразила:
- Не имели бы - не извинялись бы, шеф.
Нужно было ввести ее в курс дела, но я сам плохо представлял себе рабочий процесс, в частности, чем должна заниматься Лена, кроме заваривания кофе, болтовни и сидения за отсутствующим компьютером.
- А не заварить ли нам кофе, Леночка?
- Ну что ж, можно и кофе, - ответила она. - Только мне не очень крепкий и сахара три ложки.
- Да хоть три с половиной. А мне покрепче и две ложки сахара.
Она поняла.
- Это мне варить, что ли?
- Ну, давайте нарушим запрет и вызовем Лизу.
Она поняла ещё лучше. Умница.
- Нет, я сама. А растворимого нет, шеф?
Я пожал плечами. Растворимый остался у Натальи Васильевны, но я там был охранником, а здесь я - шеф.
Когда мы пили кофе, я наконец решился ради дела пожертвовать своей тысячей баксов, заработанных у Натальи Васильевны.
- Сегодня поедем покупать компьютер. Работать на нём вам, так что и выбирать будете вы, Леночка.
Она обрадовалась, возбудилась и обрушила на меня все знания, которые получила за три года учёбы. Моего внимания еле хватило минут на пятнадцать, потом я нещадно зевал, прикрываясь пустой чашкой.
Меня спас телефон. Я снял трубку, выслушал приказ быть на месте через двадцать минут и три-четыре коротких гудка и радостно повернулся к Лене.
- Поход отменяется. У нас первый клиент.
Мы кинулись наводить порядок.
* * *
Я не ждал клиентов так скоро, поэтому был в джинсах и, слава Богу, белой рубашке. Лена тоже не ждала, но была празднично подкрашена и сверкала коленками. Оставалось оформить ее сиротливый, без компьютера, стол. Мы быстренько переставили на него телевизор с видиком, и у меня осталось время сбегать за цветами.
Лена сама соорудила из всего этого какой-никакой натюрморт, уселась за стол, вынесла правое плечо вперед, изогнулась в пояснице и приняла интригующий вид.
- Ну, как?
- Клиент - дама. Губки бантиком надо делать мне.
- Вы - мозг агентства, шеф. А я - его тело, - нравоучительно сказала Лена. Видимо, она это вычитала в учебнике по секретарству.
- Я бы предпочёл, чтобы вы были лицом. Значит, она заходит, вы…
- Я всё запомнила, шеф. Не волнуйтесь. - Она снисходительно улыбнулась.
* * *
Наша первая клиентка была действительно Дама.
Чёрный костюм, ослепительно белая рубашка с черным галстуком, черная шляпка с вуалью, из-под которой глядели умные внимательные глаза. Ничего лишнего, никаких рюшечек, висюлечек, кроме внушительного перстня на пальце.
Я встал.
- Доброе утро, дорогая мадам. Прошу…
- Это и есть ваш офис?
Ушат, озеро, Ниагара презрения!
- Агентство, с вашего позволения, мадам. А это я называю кабинетом.
- Кабинетом?! А себя вы называете частным детективом? В таком виде?!
Я испугался, что сейчас она крикнет: "Вон отсюда!", и начал оправдываться:
- Мы недавно открылись, дорогая мадам, и не ждали так рано. К тому же сегодня немного жарковато, поэтому я позволил себе расстегнуть одну… три пуговицы на рубашке.
Я застегнулся.
- А эту немытую девицу на входе вы как называете?
Посетительница всё ещё не садилась. Её глаза, в общем-то, совсем не умные, а скорее, какие-то рыбьи, пристально глядели на меня сквозь кольчугу вуали.
Сверчок у меня в груди расправил лапки и тихонько застрекотал. Я, как ни странно, обрадовался, что он не покинул меня. Конечно, я не выбирал Ленку из тысяч, но и не схватил первую попавшуюся Вардаеву.
- Секретаршей. А вас я называю - мадам. Садитесь же! - Это прозвучало несколько раздраженно.
- Не смейте мне грубить!
Она подошла к столу и села на краешек кресла.
- Я владею посудным магазином и привыкла к порядку. Мои служащие и в жару одеты в тройки и при галстуках. У меня неотложное дело, и я плачу валютой.
Ради первого клиента, тем более дамы, таким объяснением можно было удовлетвориться.
- Хорошо, мадам. Валюту мы тоже берем. Давайте перейдем к вашем делу.
- Вы не похожи на детектива.
- Это первое впечатление. Кольт, буденовка и квадратная челюсть лежат у меня в сейфе.
- Там же лежат и ваши мозги! В моём посудном магазине…
- Я понял, мадам. В вашем посудном магазине мозги хранятся в атташе-кейсах.
Вуаль пошла пятнами. Мадам захлебнулась негодованием.
- Вы не заставите меня уйти. Я потратила на вас время. Я деловая женщина и всегда несу свой крест до конца. Я…
Клиентка осеклась, видимо решая, говорить или нет о своем посудном магазине. Я тут же пришел на помощь:
- Так что там за неотложное дело у нас в посудном магазине?
- Магазин здесь ни при чём. Это мои соседи на побережье. Они изнасиловали мою девочку, мою Энни-Кэрол. Она беременна!
Бронежилет под её костюмом дрогнул. Сквозь вуаль блеснула влага.
- Энни-Кэрол? - переспросил я машинально.
Господи, как стыдно! У человека горе, а я наглею и куражусь.
Она клацнула затвором голосовых связок.
- Её зовут Энни-Кэрол. Что вас удивляет?
- Я прошу прощения тысячу раз, мадам. Конечно, Энни-Кэрол. В самом деле, мадам, если как-то и назвать дочку, то именно Энни-Кэрол. Это первое имя, которое обычно приходит в голову после благополучных родов.
- Вы с ума сошли, клоун несчастный! Какой идиот! Энни-Кэрол - собака! Таиландская болонка!
Поворот нашей беседы в прежнее русло меня почему-то обрадовал. Поворот событий - ошарашил.
- Так ваши соседи…
- Конечно, не сами соседи. Какой кретин! Кто-то из их собак.
- И?..
- Я хочу, чтобы вы узнали, чья это собака. Я их уничтожу. За это я готова заплатить вам двести долларов.
- Мадам, но, может быть, это какая-нибудь бродячая собачка обесчестила душечку Кэрол?
И снова цунами ледяного презрения.
- Энни-Кэрол! На вилле, где мы отдыхаем, нет бродячих собак! Бродячие собаки - это ваша компания, вас и вашей девки, которая только и умеет, что подслушивать у двери.
Дверь распахнулась, и на пороге появилась Леночка. На ее, по-моему, относительно чистом лице опять горела красная, да нет же, багровая, и не лампочка, а прожектор.
- Как меня назвала эта с-с-с…
- Вы что-то хотели, юная мисс?
Мне удалось этим возгласом предотвратить ее обращение к клиентке, но Леночка снова открыла рот и выглядела при этом очень нецензурно.
- Не смейте на меня ссыкать! - напомнила о своих правах мадам.
- Стоп, стоп, стоп, милые дамы. Елена, замолчи! Мадам, не распоясывайтесь!
- Я не ношу поясов, наглый вы невежа! Я плачу вам деньги. Пусть она не медленно выйдет.
- Она выйдет, когда я попрошу. Что касается вас…
Спектакль был сорван, и сцена молила о занавесе. Один из актеров безнадежно перепутал роли. Я надеялся, что им была наша первая клиентка.
- Мадам, вы ворвались сюда, как слон в посудную лавку. Вы оскорбили меня, мою секретаршу, наконец, вы оскорбили Сему! Своим нелепым предложением вы оскорбили ещё и нашу профессию. И все это за каких-то ноль целых две десятых килобакса. Что нам делать с нашей уважаемой клиенткой, юная леди?
Лена бурно повернулась, но, видимо, "леди" подействовало лучше, чем "мисс".
- Гоните её в шею, шеф!
- Вы слышали, мадам? Идите в шею. А ваши деньга сверните трубочкой и засуньте лапочке Кэрол в место преступления, только перепишите номера, чтобы уличить соседскую собачку, когда она побежит менять доллары в ближайший "Макдоналдс", Прошу вас, несите свой крест до конца, но в другое место.
- Вы пожалеете…
Она встала и пошла к выходу.
- Грязная свинья без галстука, - сказала она бесцветным голосом.
- Ваша шляпка, мадам!
Она остановилась, коснулась вуали, потом полей.
- Что такое?
- Я хотел вас поздравить. Ваша шляпка, как и кастет на среднем пальце правой руки, как нельзя лучше подходят к вашему имиджу. Да наденьте вы на голову хоть унитаз, моя хрустальная леди, вы не походили бы более на крестоносца.
Я позавидовал её выдержке, когда она молча уходила. Но я, кажется, тоже был неплох.
- Давай, давай, вали, - сказала ей вслед Леночка противным голосом, - таиландская бабушка.
Хлопнула дверь.
Лена постепенно приняла нормальную окраску.
- Ох и здорово вы её, шеф! Я ей ещё хотела сказать…
- Елена, чтобы этого я больше не слышал! Достаточно было вчерашнего извержения сексуальных премудростей из твоей подруги.
Ленка дёрнула плечиком и ушла в приемную. Я неожиданно почувствовал усталость.
Всё было не так уж здорово. Конечно, меня устраивало, что не пришлось сидеть на кухне ещё и при Энни-Кэрол, но меня опять понесло - вот что плохо. Нужно было просто отказаться, а не разыгрывать голодного Ниро Вульфовича. Кстати, нужно ехать за компьютером и заодно где-нибудь перекусить. Я собрался позвать Лену, но она сама возникла в дверях с подозрительно хитрой мордахой и торжественно провозгласила:
- К вам клиент, шеф. Правда, он не записан на сегодня, но, может быть, вы найдёте время?
Она лукаво подмигнула и исчезла за дверью.
В двери появился живот. Я привстал, чтобы приветливо сказать: "Прошу вас", но живот всё ещё протискивался в проём. Это продолжалось долго, и я занервничал. Живот колыхался, помалу продвигаясь вперед, как инопланетянин с какой-то совершенно идиотской планеты. Наконец появился и его ведомый, потный мужчина средних лет в тесном светлом костюме "сафари".
- Заходите, прошу вас, - всё-таки сказал я, успокаиваясь.
Мужчина заполнил собой кресло. Из-под рубашки заинтересованно выглянул пупок.
- А неплохая у вас курочка… Вы - детектив, не так ли?
- Да, я частный детектив. И курочка неплохая.
Ленка легонько ударила каблуком в дверь.
- Вы проводите конфиденциальные расследования?
- Совершенно верно, уважаемый.
- А какова степень конфиденциальности?
После каждого вопроса он внимательно следил за артикуляцией моих губ, и так же внимательно глазом-пупком на меня смотрел живот. Он меня так заинтересовал, что я не сразу спохватился, что отвечаю животу, а не его владельцу. - Ну, в какой… В кубе, в докторской, в превосходной степени…
Опять легкий стук в дверь. Наверное, Елене показалось, что меня снова заносит. Мне же показалось, что она снова подслушивает. Спокойно, детка, ситуация под контролем, но ты свой нагоняй обязательно получишь.
- То есть я имею в виду абсолютную конфиденциальность, уважаемый.
- Что это? - Пупок покосился на дверь.
Я пожал плечами.
- Курочка снесла яичко.
Он придвинулся к столу и многозначительно произнёс:
- Я хочу, чтобы вы последили за мой женой.
Да, в нашей стране не воруют бриллианты и богатых наследников. Я посмотрел на пупок, но он спрятался под рубашку. Абсолютная конфиденциальность. Клиент не стал держать паузу: - Мне нужны доказательства измены. Я оплачиваю вам расходы на слежку, разумные, конечно, но результатом вашей работы должны быть именно доказательства. Четкие снимки или видеозаписи. Ну, сами знаете, не мне вас учить.
- Простите, снимки чего?
- Хороший вопрос. Это могут быть поцелуй или объятия, рука на груди, под юбкой, если повезет, знаете ли… Но поцелуй или объятие должны быть обязательно страстными, это непременное условие.
- И в какой степени страстными?
- В докторской, хе-хе, в докторской, молодой человек.
- Вы разрешите, я закурю?
- Да сколько угодно, молодой человек. Я-то пять лет как бросил. Говорят, вредно для здоровья.
- А вы уверены, что объятия будут?
Я пустил дым вверх. Что ж, на без рыбье и рак - рыба.
- Будут, будут непременно. - Клиент заулыбался, расслабился и опять дал крен в мою сторону. - Я не сплю с ней уже два года. В смысле, интимно не сплю. У меня есть курочка, не хуже вашей, знаете ли. И вот с месяц назад моя благоверная отпросилась устроиться на работу, в офис к подруге. Офисы-шмофисы. А там и мужчины есть. Так что всё будет со временем. И объятия, и поцелуи.
Та-а-ак. Всё ясно. Наверное, сегодня день такой. Магнитные бури. Надо просто отказаться и сделать это тактично.
- Видите ли, мне всё-таки кажется, что простой развод вам обойдётся дешевле, чем мои услуги.
- Вы очень разумный молодой человек, и я оценю вашу работу по заслугам. Не беспокойтесь, оплата будет гораздо выше, чем за развод в загсе. Мы прекрасно поняли друг друга, хе-хе-хе.
Посмеявшись, он уточнил:
- Молодой человек, развод - это грязное дело. Взаимные оскорбления, разделы. А у меня круг знакомых, имущество, знаете ли. А ваши доказательства все изменят, абсолютно все, вплоть до того, что она уйдёт от меня в одном платье и с сумочкой через плечо.
Моя сигарета догорела, и я ждал, когда выглянет пупок, чтобы воткнуть в него окурок, но инопланетянин затаился. Тогда я погасил окурок в пепельнице, встал и прошелся, разминая ноги.
Я совершенно спокоен. Это просто деловое предложение, и я волен его принять или отказаться, причём отказаться деликатно, де-ли-кат-но.
- Вы можете найти специалиста, и он сделает вам фотоэтюд, на котором ваша жена будет захвачена врасплох как угодно и с кем угодно, хоть со слоном из зоопарка, который умер от воздержания пять лет назад. И тогда она уйдет от вас в одном тампаксе и с использованным презервативом через плечо. А сейчас - извините, у меня обед.
Он растерялся, заколыхался, вставая и одергивая рубашку.
- Я, знаете ли, не понял, молодой человек, вы отказываетесь от дела или у вас обед?
- Обед.
- А после обеда?
- Отказываюсь.
Он задумчиво двинулся к дверям, поправляя съехавшие брюки. Я повернулся к окну, опасаясь увидеть еще какой-нибудь глаз. Отворилась дверь, ещё минута, и он протиснется, уйдёт.
- А вот насчёт фотоэтюда. Вы не подскажете, как мне обернуться?
- Обернись ясным соколом, жирный ублюдок! - заорал я. - И лети к своей курочке, пока я из тебя шмофис не сделал.
Что за чушь я несу!
Я ещё не успел остыть и приступить к анализу своего поведения, как дверь распахнулась вновь. Это был юркий Ленкин животик, надёжно спрятанный под юбкой и блузкой. Он проскочил в дверь, не касаясь створок, и его не по чину разгневанная обладательница подошла к столу.
- В чём дело, шеф?
Я объяснил.
Она не поняла.
- Ну, и последили бы, подумаешь, моральный кодекс! У вас вон и камера есть. А так мы потеряли сразу двух клиентов. Это будет десять в неделю. А в месяц - сорок. Да это восемь тысяч долларов! Если бы вы платили мне хотя бы пятипроцентную премию…
- Помолчи, компьютер с объёмом в два куриных мозга! Неужели ты не видишь, это - грязная работа. Уж лучше выслеживать собачек.
- Так что же вы отказались? И ещё клиентке нагрубили - она ушла такая обиженная.
Я на минуту лишился дара речи. Она этим воспользовалась.
- А я тут должна сидеть, выслушивать всяких, да ещё вас шефом называть! И за что - за характеристику?! - Она пока только порозовела от возмущения. - Да если вы премий не обещали, я бы могла устроиться…
Всю отпущенную мной минуту Лена перечисляла какие-то заведения.
Я уже успокоился после контакта с чужим разумом. Кажется, Ленкин наезд этому очень способствовав.
Пора.
- Достаточно, юная мисс, - прерван я её ледяным тоном. - Я помню, что вы один раз сварили кофе, и отражу это в вашей характеристике. Попрошу вас ещё об одном одолжении. У вас в группе есть одна девушка… ну, у неё ещё на трусиках птичка вышита, что-то там клюёт… Так вот, не могли бы вы попросить её позвонить мне завтра…
На Лену было жалко смотреть. Она сникла, включила красную лампу и заморгала растерянно, но воспитательный процесс уже набрал обороты.
- …позвонить мне завтра с десяти до двенадцати по поводу практики.
- Это не её трусы, - прошептала Лена.
- Что? - не понял я.
- Это не её трусы с птичкой. Ей Петренко дала поносить. А без трусов она - дура-дурой, ы-ы-ы.
Господи, я довёл ребёнка до слез!
Я сунул руку в карман брюк. Платка, конечно, не оказалось. Какой уж там процесс!
- Ей и по компьютеру хотели "два" поставить, а у меня - твердая "тройка", ы-ы-ы, а мастачка говорит, у нее поведение очень хромает, а у меня не очень…
Я выскочил из-за стола, легонько обнял ее за вздрагивающие плечи, придерживая очередное "ы-ы-ы".
- Ну, ладно, ладно, хватит тебе. Будем работать дальше, - смущенно забормотал я.
Она шмыгнула, повернула ко мне лицо, напоминающее мазню Пентурик-кио, спросила:
- Так вы меня не выгоните, чтобы Зуеву взять?
- Конечно, нет. Я же тебя первую выбрал.
- Да-а, а про мои трусы ни разу не сказали.
- Откуда же мне знать, на тебе была юбка ниже коленей.
- Так вы же детектив, ы-ы-ы.
- Пойдемте-ка в ванную, юная мисс, - добродушно сказав папа Витя.
- Это ещё зачем? - подозрительно спросила юная мисс, моментально перестав плакать.
- Просто умойте лицо. Без секса, - деловито отрезал шеф.
Кажется, мир был восстановлен в нашем "мойдодырском" королевстве, но всплески обиды ещё доносились из ванной.
- Только на то, что выше коленей, вы и смотрите, - с укором крикнула мне Лена, смывая следы служебного конфликта.
Я тем временем думал, какой пряник должен последовать за кнутом. Да, я был жесток и чуточку коварен, а сейчас буду добр и справедлив.
- Не поехать ли нам пообедать, юная леди, а заодно и поужинать? - предложил я с дурацкой купеческой удалью.
Она возникла в кабинете, ее тщательно отреставрированное личико сияло:
- Давайте поедем в "Лунный свет"! Там так круто! Только дорого. Порция пельменей стоит…
- Едем в "Лунный свет", - решил я.