Алиночка, дорогая, вы просто слишком много и слишком рано стали отдавать своему партнеру. Если ваш любимый вас действительно любит, то ситуацию еще можно исправить. Попытайтесь жить не только ради него, но и ради этого интересного мира, который вас окружает. Вы хотите, чтобы ваш любимый виделся с вами как можно чаще, так не забывайте о том, что он должен делать это совершенно добровольно, а вы лишь должны ему в этом помочь. Немедленно прекратите полностью в нем растворяться, окружите себя поклонниками и друзьями, но в то же время не забывайте ему намекать, что вы очень нуждаетесь в его чувствах и по-настоящему его любите. Ваши отношения охладели, и вам нужно создать все условия для того, чтобы он завоевал вас еще раз. Внесите свежую струю в ваши отношения. Если в его сердце еще осталась любовь к вам, то попробуйте завоевать ее заново. Нарушьте привычный ход событий: никаких слез, истерик и упреков. Будьте безгранично уверены в себе, и у вас все получится. Все наши желания и мечты имеют способность материализоваться. Постарайтесь всегда быть разной, потому что многих мужчин угнетает однообразие. Приведите себя в порядок внешне, займитесь спортом, начните посещать бассейн, осторожно внушайте ему, что вы лучше всех тех девушек, которые его окружают. Точно так же осторожно дайте ему понять, что если он расслабится, то может вас потерять. Пусть он чувствует, что вы самая лучшая и необходимая девушка в его жизни. Алиночка, как бы это ни было цинично сказано, но иногда нужно проводить профилактические работы с мозгами своего возлюбленного. Станьте для него спасательным кругом посреди бурного океана. Постарайтесь сделать вашу любовь бегом на длинные дистанции. Примените стратегию и тактику женского обаяния. Сделайте все возможное, чтобы он посмотрел на вас другими глазами и испытал ощущение новизны. Окутайте его собой так, чтобы он не почувствовал ваших уз. Сделайтесь центром его вселенной, чтобы он чувствовал, что все самое хорошее в этой жизни дарите ему вы. Постарайтесь стать самым главным человеком в его жизни. БУДЬТЕ ПРЕДАННОЙ, НО НЕ ПОКОРНОЙ. БУДЬТЕ РЯДОМ, НО НИКОГДА НЕ СТАНОВИТЕСЬ ЗАВИСИМОЙ. Не бывает любви, которая бы просуществовала долго без восхищения. Заставьте его почаще восхищаться вами. И помните: что вас не убьет, то сделает вас сильнее. Интересуйтесь всем, что доставляет ему удовольствие, и постоянно подчеркивайте его чувство исключительности. Хвалите его почаще. Мужчины любят, когда их хвалят. Цените все, что он для вас делает. В любых отношениях бывают кризисные моменты. Самое главное – их пережить и не накалять обстановку до предела. Не спешите скандалить. Это вы всегда успеете. Сможете ли вы оживить ваши чувства – зависит только от вас. Не забывайте, что умение управлять своими чувствами – это уже залог будущего успеха. Будьте более сдержанной, не спешите к полной самоотдаче, дарите себя постепенно, поддерживайте к себе интерес своего мужчины, ведь любовь – это не только прекрасное чувство, но еще и ежедневная работа над собой и своими отношениями с партнером. Возможно, ваш любимый ощутил чувство пресыщенности, а это значит, что теперь вы должны поддерживать в нем легкий эмоциональный голод. Не будьте всегда доступной и не приносите себя в жертву ради ваших отношений. Подумайте о себе и о своем внутреннем мире. Не показывайте своему партнеру, что вы чересчур в нем нуждаетесь и не можете без него жить, не душите его своей любовью. Вы сможете дарить любовь с максимальной щедростью, на которую только способны, лишь после того, как ваши отношения войдут в прежнее русло, а в кризисных ситуациях этого делать не стоит. И даже если это произойдет, не отдавайте своему любимому всю свою душу и не растворяйтесь в нем без остатка, оставьте что-то себе и не забывайте о том, что вы личность, что вы у себя одна и другой такой уже никогда не будет.
Пишите, как складываются ваши отношения. Я буду всегда рада получить от вас весточку. С пожеланиями любви, счастья и удачи,
Любящий вас автор.
ПОДВЕДЕМ ИТОГИ
1. Безумная любовь, приносящая боль и страдания, на самом деле не любовь, а любовная зависимость. Это аналогия наркомании.
2. Любовная зависимость – это болезнь, которую необходимо лечить, и как можно быстрее. Увы, но любовную зависимость многие люди принимают за настоящую любовь.
3. Очень часто в любовную зависимость попадают люди с низкой самооценкой.
4. В любовную зависимость нас втягивают различные мифы:
– миф о второй половинке. Этот миф говорит о нашей неполноценности. Мы все вполне полноценные люди;
– миф о том, что настоящая любовь может быть только раз в жизни. На протяжении всей жизни мы можем как любить, так и утрачивать свои чувства. Все мы имеем право еще на одну любовь;
– миф о вечной любви. Этот миф придумали романтики.
– миф о том, что счастье может подарить только любимый человек. Счастье не где-то там, оно находится внутри нас и не зависит от конкретного человека.
5. Для зависимых людей любовь – это страдание.
6. Настоящая любовь не может быть зависимой. Это позитивное и светлое чувство, которое должно доставлять радость.
7. Настоящая любовь встречается в этой жизни не реже, чем любовная зависимость.
8. Любовная зависимость делает нас рабом любимого человека и приносит в нашу жизнь слишком много негатива. Она вселяет в нас страхи, неуверенность, сомнения, ревность.
9. Любовная зависимость делает нас слишком зависимыми от настроения любимого, его голоса, взгляда, его звонков.
10. В любовной зависимости ты только отдаешь и ничего не получаешь взамен. Ты совершенно сознательно позволяешь собой пользоваться. Любимый всегда доминирует над тобой.
11. При любовной зависимости женщина хватается за мужчину, как утопающий за соломинку. Она внушает себе, что не может без него жить.
12. Любовная зависимость калечит судьбы, а иногда забирает жизни. Многие живут в пустых ожиданиях и иллюзиях, тратя на это годы и наступая на одни и те же грабли.
13. Есть женщины, которые, испытав любовную зависимость хотя бы раз в жизни, становятся мазохистками и уже не признают спокойную, счастливую и гармоничную любовь. Им не хватает острых ощущений, напряжения, страданий, слез и страхов.
14. Чтобы освободиться от любовной зависимости, нужно понять, что это не любовь, а болезнь. Один из ее симптомов – присутствует желание обладать любимым человеком, но никак его не любить.
15. Подобные страдания во имя несуществующей любви забирают нашу жизненную энергию. Они нас полностью опустошают. После подобной зависимости довольно сложно впустить в свою жизнь любовь. Раненая птица притягивает к себе только раненых птиц.
16. Нельзя любить мужчину больше, чем он любит тебя.
17. В любви всегда проигрывает тот, кто больше любит, кто отдает себя без остатка и живет во имя другого.
18. Необходимо лечить свою душу и начинать любить себя, наполняя свой внутренний мир только позитивной энергией. Старайтесь не попадать в зависимость к другим людям.
19. Эта жизнь состоит не только из вашего любимого. В ней масса других интересов. Это хорошо, что вы сильно любите, но не всегда нужно показывать свою необъятную любовь мужчине.
20. За страхом потери любимого стоит неуверенность в себе. Нужно быть интересной, но ни в коем случае не навязчивой. Учитесь управлять своими эмоциями и чувствами. Их можно и нужно контролировать. В противном случае чувства и эмоции будут управлять вами.
Когда семейная жизнь трещит по швам
Здравствуйте, Юлия! С удовольствием покупаю и читаю всеваши книги. С нетерпениемжду новых. Решила поделиться с вами своей банальной историей. Уменя хороший муж. Двое детей. Дом – полная чаша. Но в последнее время в моей семье происходит что-то странное. Мы с мужем друг друга раздражаем. Японимаю, что любой брак переживает несколько стадий, когда партнеры начинают друг к другу охладевать, но я ничего не могу с собой поделать. Меня раздражает в супруге буквально все: он слишком громко включает звук, когда смотрит телевизор, много ест, часами разговаривает со своими друзьями. Его тоже все во мне раздражает. Мой внешний вид, дети, мои упреки. Я слышала про усталость в браке, но мне уже кажется, что просто ушла любовь и я вышла замуж не за того человека. Мы пробовали все возобновить и, оставив детей у бабушки, поехали на море, но в этой поездке все только ухудшилось. Все закончилось тем, что мы стали создавать видимость, что отдыхаем вместе, а на самом деле отдыхали раздельно. Помимо раздражительности, появилась даже какая-то враждебность друг к другу. Неужели это финал?
МАРИНА, г. НОВОСИБИРСК.
Дорогая Марина, не торопитесь с выводами. У каждого из нас в запасе всегда есть шанс для того, чтобы попытаться урегулировать ситуацию. У моей хорошей знакомой муж тоже достаточно громко включает звук телевизора, тем самым создавая определенные неудобства своей семье. Из этого положения всегда можно выйти. Знакомая купила мужу наушники, и проблема громко работающего телевизора была решена. Что касается того, что ваш муж встречается со своими друзьями, то иногда нашей женской ошибкой является то, что мы чересчур сильно хотим обладать мужчиной, не оставляя ему пространства для собственных мыслей и поступков. Если вы видите, что ваш муж раздражен и намеренно хочет вас обидеть, то лучше всего оставить его одного наедине со своей раздражительностью, дождавшись, пока он остынет. Когда это произойдет, то лучше всего поговорить с вашим мужем как можно более доброжелательно, без скандалов и обвинений. Вам нужно объяснить ему, как вам тяжело, как вам необходимы его понимание, теплота, забота и ласка.
Будет неплохо, если вы сможете выяснить причины раздражительности вашего супруга. Вы пишете, что его раздражает ваш внешний вид, но дыма без огня не бывает. Может, действительно стоит обратить на себя внимание? Наши мужчины любят видеть нас разными, а нам так приятно их удивлять. Может, ваш муж слишком устает на работе? Было бы неплохо погулять на улице вместе с детьми. Помогите почувствовать вашему мужу вину за его раздражительность и постарайтесь не раздражаться сами, не придирайтесь к незначительным деталям быта. Если ваш муж любит поесть, то в этом нет ничего плохого. После сытного ужина или обеда любой мужчина становится добрее и у него поднимается настроение.
Раздражение подтачивает брак изнутри. Партнеры теряют жизненные силы, страдают бессонницей и головными болями. Раздражительность и даже враждебность нужно немедленно остановить, иначе вы превратитесь в нервных, издерганных людей, которые будут вымещать свои неврозы и агрессию на детях. По себе могу с уверенностью сказать, что раздражительность прекрасно снимают занятия спортом или любая физическая нагрузка и, конечно же, походы в бассейн. Необходимо найти занятие, которое поможет вам успокоиться. Запретите себе скандалить и нервничать. Гоните прочь тяжелые и негативные мысли. Смотрите на свои проблемы с оптимизмом и юмором. Шуткой можно разрядить любую напряженную обстановку в семье. Только эта шутка должна быть обязательно доброй, без различных подковырок и колкостей.
Говорят, что семья держится на терпении. Дорогая Марина, убежать от семейных проблем можно всегда, но для начала можно попробовать их разрешить и, по возможности, избежать конфликтов. Ведь с потерей семьи возникают другие проблемы, еще более сложные. Старайтесь не поддаваться отрицательным эмоциональным порывам и не теряйте самоконтроля. Мариночка, если вы хотите стать счастливой в браке, то не забывайте сделать счастливым своего мужа. Постарайтесь сделать свой дом таким, чтобы вашего мужа тянуло в него намного больше, чем к своим друзьям. Кому хочется идти домой, если дома тебя ждет все время недовольная жена, у которой постоянно плохое настроение, и она выливает все свое раздражение, скопившееся за день, на своего мужа? Мужчине важно обрести душевный покой, родство душ, искреннюю близость и взаимопонимание.
Марина, если вы заинтересованы в сохранении брака, то откиньте свою гордость и сделайте первый шаг к сближению. Ведь кто-то же должен сделать первым шаг навстречу. Так зачем ждать? Сделайте его сами. Любовь не ушла. Она просто немного угасла. Нужно всего лишь подложить дровишек, и тогда вновь разгорится пламя.
Любящий вас автор
Юлия Шилова.
Юлия, как вы считаете, нужно ли сохранять брак, когда уже нет сил?
(Письмо без подписи и обратного адреса.)
Высказываю свое субъективное мнение. Любая ситуация индивидуальна.
Стремление сохранить брак – это нормальное состояние для женщины. Самое главное – какой это брак и стоит ли он того, чтобы его сохранять. Если между супругами еще живы былые чувства, но произошло непонимание, то сохранить брак – это мудрость, достойная поощрения и уважения. Если женщина бродит по обломкам былой любви, цепляясь за призрачное прошлое, теряя уважение и здравый разум, то это жертва. Я считаю, что нет смысла сохранять брак тогда, когда чувство себя исчерпало и мы понимаем, что нас больше не любят. Нас просто используют. Тут не может быть никаких компромиссов.
Не стоит цепляться за чувство, которого больше нет. Нужно уйти в сторону и открыть свое сердце для новых чувств. Мне чужды суждения наших психологов, которые пишут о том, что, если мужчина завел на стороне вторую семью или полюбил другую женщину, нужно смириться, не вздумать его упрекать, делать вид, что ты слепа и глуха, и ждать, что у него проснется совесть и он вернется обратно. Когда я читаю и слышу подобные вещи, мне становится по-настоящему страшно. Психологи называют таких женщин мудрыми и призывают к самопожертвованию. На самом деле они зомбируют наших женщин, прививают им кучу комплексов и понижают их самооценку. Как можно делать вид, что ты ничего не замечаешь, зная, что мужчина только что пришел от другой женщины? Да вас никогда не будет уважать ни один мужчина, если вы не уважаете себя сами. Мужчину невозможно удержать ни чувством долга, ни ребенком. Женская слепота и глухота к его открытым похождениям вызывают в нем раздражение и понижают самооценку женщины в его глазах. Остается лишь жалость, а это не самое лучшее чувство. Иногда оно унизительно. Если мужчина полюбил другую женщину, то нужно отпустить его с Богом и пожелать ему счастья, потому что это не ваш мужчина. Ваш мужчина никого не полюбит, кроме вас самой. Он не посмеет причинить вам душевную боль, потому что для него будут очень важны ваши чувства и ваше спокойствие. Никто не оценит ваше самопожертвование, потому что тяжело строить отношения с женщиной, у которой нет гордости, уважения к себе и чувства собственного достоинства. Если мужчина является инициатором разрыва отношений, то он и должен их восстанавливать, а вы должны думать о себе, о своей дальнейшей жизни, о своем будущем и о будущем своих детей. Ваши слезы, истерики, унижения, возможно, и смогут удержать мужчину, но надолго ли? Все это уже никогда не вернет любовь. Придет время, вы начнете новую жизнь и сами будете недоумевать, ради чего вы так убивались. Потеря любви говорит о том, что впереди новое, более сильное и не такое фальшивое чувство. Потеря – это всегда приобретение и шанс на новую счастливую жизнь.
Я не умею прощать измену и не приемлю никаких оправданий. Измена происходит тогда, когда чувство стало слабым. Измена ассоциируется для меня со словом "предательство". Это крах иллюзий и надежд, когда ты понимаешь, что незачем строить жизнь с человеком, который рушит. Очень часто измена – это готовность к новой любви. Для женщины измена – это шаг отчаяния и ломка "совковых" стереотипов, согласно которым если женщина состоит в браке, то она обязательно должна быть счастлива.
Основная идея моих книг – "Я у себя одна". Я призываю своих читательниц не плыть по течению, а быть хозяйкой своей собственной судьбы, не играть в отношениях с мужчиной второстепенную роль, а быть первой скрипкой. Если чувство себя изжило, то не стоять на развалинах, не оплакивать прошлое, а жить в предчувствии новой любви и открыть для нее свое сердце. Я также призываю любить жизнь, радоваться каждому дню, тому, что имеешь, и пить свою жизнь жадными глотками. Мы должны отдавать свою душу, свое тепло и свою заботу только тем, кто действительно этого достоин.
С уважением,
ЮЛИЯ ШИЛОВА.
Дорогая Юлия!
В дни тяжелых испытаний (депрессия, случившаяся после измены мужа, операция – варикоз обеих ног), чтобы забыться и отвлечься, я стала читать детективные романы. И вдруг случайно наткнулась на ваши книги и открыла для себя вас! Ваши романы реалистичны, правдивы и взяты из жизни. Юленька, мне необходим ваш совет.
Мне 55 лет. Работаю в сфере образования. С мужем живу почти двадцать лет. Считала себя счастливой женщиной, но вдруг, в одночасье, стала самой несчастной.
Это случилось в прошлом году. Взяла сотовый мужа – "абонент не доступен". Стало понятно, что денег нет. Но ведь я только вчера "заправляла" телефон! Звонок оператору сотовой связи прояснил ситуацию. "С вашего сотового был сделан 20-минутный междугородный разговор на домашний телефон".
И мои мысли понеслись. С кем мог разговаривать муж – с женщиной? А может быть, он сотовый кому-то давал? В эту ночь я не сомкнула глаз. Стали вдруг всплывать всякие мелочи, связанные с мужем, его командировкой. Я почувствовала, что и он не спит, о чем-то думает. Я приняла твердое решение вызвать мужа на разговор. Утром я его спросила:
– Ты ничего не хочешь мне сказать?
– А ты это хочешь знать?
– Да. У тебя есть женщина?
– Была.
– Как же была! ты только вчера ей звонил. Вчера еще была, а сегодня уже нет?
– Послушай, я себя хотел проверить, как мужчина.
– Ну что, проверил?
– Да.
– И что же?
– А как же!
– И какое ты принял решение?
– Я тебя люблю и остаюсь с тобой.
Весь день я ходила в состоянии стресса. Измена мужа была столь неожиданной, что в это не хотелось верить. Мы прожили вместе много лет. Мне всегда казалось, что нас связывали теплые, дружеские отношения. Я никогда и ничего от него не скрывала, потому что знала, что он поймет и правильно оценит ситуацию, так как он умный человек, трезвенник.
Но ведь он сам мне все рассказал. Все мелочи: где встречались и как провели прощальную ночь. Эта женщина разведена. Уж лучше бы он ничего не говорил мне и я жила этой ложью! Лучше бы я ничего не знала!
"Синдром разбитого сердца" – так определяют ученые-медики состояние, подобное моему. Сердце мое стало не просто разбитым, а растерзанным. Нет, не мужем, а мной. Я ни на час не забываю о его измене!
Он не ушел. Но на что он рассчитывал? На прощение? "Если бы я знал, что ты будешь так страдать, я никогда бы не сделал этого".
Просил и у меня, и у детей прощения, сказал, что этой женщине ничего не обещал. "Так получилось. Все мужики имели женщин, а она – рядом, доступная. Звонил ей из сочувствия. Сначала у нее умерла мать, а потом и она 1,5 месяца пролежала в больнице. Наверное, бог ее наказал! Я-то рассчитывала на что-то большее – на его звонок ей, подтверждающий, что их роман закончен, и я сказала: "Ты это сейчас под диктовку говоришь?"
Муж клялся памятью покойной матери и здоровьем детей, что любит только меня, что ему дорога наша семья, дети, внуки. Дети, кстати, как и все мои родные, тоже были в шоке от случившегося, но постепенно стали меня убеждать простить его. "Вы нужны нам оба", – сказала мне дочь.