* * *
На другой день встретились сразу на квартире Лены. Та заняла у подруг денег, купила коньяк армянский, закусок, из холодильника достала красную икру за четыре рубля двадцать копеек за баночку.
Василий Иванович с аппетитом выпил и сообщил:
- Леночка, твоя просьба на девяносто процентов удовлетворена. Тебя дополнительно проверили, изучили. По всем параметрам подходишь, и по партийности, и что под судом и следствием не состояла, и что в окружении и в зоне оккупации не была.
Лена в порыве чувств обняла жениха:
- Спасибо, Василий Иванович!
- Не спеши, Лена! Надо до конца проверку пройти. Теперь ты должна выйти в высший свет, да так, чтобы свет этот померк при твоем появлении. Мои секретные начальники со стороны посмотрят, как ты вписываешься в салонную атмосферу. А для этого и одеться надо получше, и нацепить на себя не дешевую бижутерию, какая у тебя на столике лежит, а бриллиантовую.
- У меня их нет, бриллиантов, - с отчаянием призналась Лена.
- У подруг есть! Считай, что это первое задание: в трудных материальных условиях собрать бриллианты, прилично одеться.
Короче, обежала Лена подружек, со слезами на глазах просила, собрала у кого что было. У кого шубу, у кого платье. И драгоценности выпросила!
И все это на себя комсомолка-невеста-разведчица нацепила. Хороша, как новогодняя елка в рождественскую ночь.
* * *
Пошли они в Дом кино. Ходят под ручку - пару светскую изображают. Все на нее оборачиваются - еще бы: платье заграничное, золото, бриллианты сверкают.
Потом поехали к Лене домой. Жених одобрил:
- Мой начальник-генерал, руководитель управления "Икс", тебя очень хвалил, сказал, что ты подходишь! Удивилась Лена:
- Как же он тебе мог сказать, когда мы не разлучались ни на мгновение?
- Знаками! У нас, у разведчиков, есть свой тайный язык жестов. Генерал сделал рукой вот так, - Василий Иванович покрутил пальцем вокруг своего носа, - это означает: "Ваша дама, полковник, всех нас потрясла!"
Лена счастливо улыбнулась:
- Вот уж никогда не думала, не гадала, что буду разведчицей! А зарплата у меня будет большой?
- Очень! И в американских долларах. У тебя нет долларов? Жаль, но скоро будут. Тебе завтра остался последний экзамен: по общей физической подготовке, сокращенно - ОФП. Мы, разведчики, все сокращенно называем, чтобы другим было непонятно. Лена заволновалась:
- Ой, сумею ли эти ОФП сдать?
- Вот и я переживаю. Давай-ка сейчас потренируемся, прямо в твоем подъезде.
- С удовольствием!
- Да, надо нормы сдать. И по бегу, и по стрельбе. И есть, - говорит, - испытание по подъему на восьмой этаж без лифта. Что ж, - говорит, - проверим, удастся ли тебе уложиться в норматив. Начальство очень серьезно к этому относится. У тебя часы с секундомером? Давай сюда, фиксировать результаты буду!
Дом, в котором Лена живет, девятиэтажный. Смотрит Василий Иванович на золотые часы и дает старт:
- Приготовилась, марш!
Рванула невеста на верхний этаж. Бежит - сердце выскакивает. А жених снизу подбадривает:
- Чаще ногами шевели, вот так, молодец! Выдох энергичней, движение руками шире.
Спустилась Лена вниз на лифте, а жених смотрит на часы и укоризненно головой качает:
- Эх, моя Кэт, как же ты оплошала! Всего-то трех секунд до норматива не хватило. Жаль, очень жаль! Давай попробуем еще. Только ты шубу сними, я подержу. И сумочку тоже.
Отдала она ему вещи, а в сумочке все золото, которое у подруг взяла.
Рванула Лена снова вверх по этажам…
Что дальше? Ушел ее разведчик с трофеями. Наверное, в тыл врага…
* * *
Слушал я посетительницу и думал: "А есть все-таки вера в наши органы, раз сюда пришла!"
Правда, помочь мы ей сразу не смогли. Но отправил я Лену в газету "Вечерняя Москва", У меня там знакомый журналист был. Так что в этой газете об этом случае фельетон напечатали. Заголовок, помнится, был: "Аферист и его возлюбленные".
А вскоре "разведчика" наша милиция поймала. Он таким образом с полсотни девиц облапошил.
Получил "Василий Иванович" пять лет с конфискацией. Зло было наказано, правда восторжествовала.
Что касается Лены, то она мне позвонила спустя полгода и сказала, что выходит замуж, но не за чекиста-разведчика, а за начальника планового отдела их министерства. Вот и хорошо!
Перегруз
В оперативной работе суета - первый враг. А если суетится начальник, то вообще дело - труба.
Но что поделаешь, таковы российские традиции! Чем серьезнее задача, тем больше начальников вокруг нее крутится. И кому надо и кому не надо, но награды всем хочется.
Контрразведка завершала дело по шпионажу. Точка должна была быть жирная и красивая.
Объект жил в Подмосковье. Городок небольшой, и каждый новый человек на виду. Поэтому к захвату с поличным готовились тщательно. По сигналу руководителя операции группа захвата должна была стремительно ворваться в квартиру, взять и агента, и разведчика.
* * *
Сидит группа захвата в автобусе, команду ждет. А в соседней машине их начальник от нетерпения исходит.
И вот идет сигнал - "Атака!".
Вылетает группа захвата из автобуса да в подъезд. А квартира на шестом этаже. Пешком? На лифте?
Влетели в лифт. Но не успели створки замкнуться, как тот самый начальник бочком юрк. И приобщился. А лифт - вещь капризная. Дернулся он ко второму этажу, да и замер посередине. Перегруз! Что делать?
А руководитель операции кричит снова: "Атака!" Это значит, что разведчик агенту деньги отдал, а материалы секретные в портфель уже положил.
Бьются опера в лифте, как птицы в клетке, да своего шефа последними словами кроют.
Кое-как раздвинули дверь да толкают друг друга по очереди в образовавшуюся щель.
А участники сделки, уже не дождавшись лифта, вниз пешком двинули. Какого же было их удивление, когда перед ними на карачках группа захвата в масках, касках и бронежилетах из лифта выползала.
Взяли, конечно. Правда, потом долго вспоминали, как начальник, суетливый да потный, толкал их в зад да приговаривал:
- Просачивайтесь, просачивайтесь! Да, смеху было много, зато шустрый начальничек без награды не остался. Как говорят футбольные комментаторы, игра забудется, результат останется.
Стучать надо вовремя
Об этой истории вспоминают несколько поколений чекистов, и "деды" клянутся, что все в ней - истинная правда.
В самом большом театре шла опера. На первый взгляд обычный спектакль, согласно текущему репертуару.
И тем не менее в зале висело напряжение. Да и как иначе, если в ложе сидит важное лицо из Политбюро. То самое, с портретами которого трудящиеся на демонстрации ходят.
Естественно, в зале и там и сям угадываются люди с определенными функциями. И не только в зале, но и за кулисами и даже в оркестровой яме. Стоит в уголке человек, недалеко от арфы, да посматривает, как музыканты играют и не замышляют ли чего.
Но в яме все нормально. Скрипачи смычками водят, духовые щеки надувают. Дирижер, как и положено, палочкой помахивает…
Но один тип сидит возле литавры, не играет, зато все время книгу читает. Почитает - прислушается. Почитает - прислушается. Что за объект? Чего это он тут без дела торчит? Может, с умыслом пробрался?
Неуютно охраннику. Все чаще на типа взор свой бросает.
И вдруг тип откладывает книгу, настораживается.
А музыка все мрачнее, все тревожнее… А тип нагибается и что-то под стулом шарит.
Охранник напрягся, глаз с типа не сводит. А тот вдруг что-то в руку взял да уже привстает. И вот он уже во весь рост поднялся. Все, как положено, сидят, а этот чего-то замышляет.
И, боже милостивый! Видит охранник в сумраке ямы в руке у музыканта противотанковую гранату на длинной ручке. Вот уже замахнулся и…
Охранник прикидывает траекторию - точно в ложу должна лететь граната, холодным потом покрылся, но не растерялся.
Бросился леопардом охранник, на пути сбивая музыкантов и опрокидывая пюпитры. Успел доблестный страж, уцепился мертвой хваткой за руку злоумышленника.
Музыкант, видать, тоже не промах, гранату не отдает. Сопят они, возятся. Барабаны падают, ноты на пол летят…
И понимает охранник, что если сейчас он не отберет у злодея гранату, то… И понимает ударник, что если сейчас через четыре такта он не стукнет, то…
И возобладало чувство музыкального долга, мобилизовались ресурсы. Оттолкнул маэстро охранника да вмазал что было сил своей колотушкой по литаврам. Хороший звук пошел, победный
Знал он с детства, что стучать надо вовремя, как учили в консерватории.
А охранник? Отлетел он к дверям, ударился головой о косяк да сознание потерял. Очнулся на руках у злодея и понять не может. что же это было. Разобрались потом.
Больше этот охранник в оркестровую яму не спускался. За бдительность переместили выше - в партер.
Не стреляйте сизых голубей
В восьмидесятых годах прошлого столетия ремонтировали Центральный клуб имени Ф. Э. Дзержинского. День и ночь кипела стахановская работа. Вместе со строителями трудились солдаты стройбата, благо живой силы в те годы в армии было достаточно.
Клуб расположен в одном здании с так называемым сороковым гастрономом, который стоит углом по Большой Лубянке и Фуркасовскому переулку. Прямо, напротив, через этот Фуркасовский - основное здание КГБ - дом под номером два.
Был разгар рабочего дня. И вдруг в кабинете одного весьма большого начальника раздался щелчок по стеклу. Смотрит он, а на стеклах две параллельные дырочки. Такие обычно остаются от пуль. И точно, около стены валяются пули от пистолета Макарова.
Что тут началось. Теракт! На уши поставили и дежурную службу, и следователей, и экспертов. Исследовали - точно, пуля. Чуть помятая, но вполне нормальная.
Баллистики просчитали траекторию - стреляли явно с крыши сорокового гастронома. Начали проверку всех, кто был на крыше в тот день.
Долго копались в ситуации. Но не дураки, нашли злоумышленника.
Врагом народа оказался солдат-первогодок из стройбата. Когда ремонтировали клуб, то разбирали находившийся в подвале тир. А в пулеуловителе, что за мишенями, пуль накопилось аж с тридцатых годов.
Наковырял солдатик этих пуль, сделал рогатку да развлекался, стреляя по сизым голубям. Вот и промахнулся. Не в того голубя пуля полетела…
Посидел на "губе" и осознал, что не надо стрелять по сизым голубям.
Девушка с веслом и розовый зад
В восьмидесятых годах, как известно, КГБ не только шпионами занимался. Под опекой были также инакомыслящие.
Однажды приходит информация, что группа диссидентов хочет организовать демонстрацию в количестве… восьми человек. По тем временам злодейство неслыханное, что-то вроде попытки устроить государственный переворот.
И с момента получения информации стали этих восьмерых пасти.
И была среди них студентка - особа молодая да наглая. Почувствовав слежку, стала она развлекаться - от наружного наблюдения бегать, благо силы были да сноровка спортивная, нормы ГТО в институте на "отлично" сдала.
И по улице, и в транспорте, и в метро - так и норовит ускользнуть, создает сложности в работе.
А этой наглой особе плевать на должностные обязанности сотрудников КГБ, нет у нее к разведчикам сочувствия. Так она с поезда на поезд перепрыгивала, по эскалаторам вверх-вниз носилась, в последний момент из дверей выскакивала. Сплошное развлечение!
А работали в те годы в наружке люди солидные. Многие в возрасте, с излишним весом и животиками. Не по силам им такие марафоны. До предынфарктного состояния девица доводила наших славных топтунов.
Надо было принимать срочные меры.
* * *
Нашли выход: набрали бригаду из молодежи, да и та к концу дня - язык на плечо. Наглая особа совсем разошлась, все дела забросила, только и знает, что с наружниками в кошки-мышки играть.
Но оказалась в бригаде славная девушка-комсомолка. Мария ее звали. Спортивная и дородная. Плечи широкие, кулаки - во! Кожаное пальто в обтяжку, груди торчат, и все остальное на месте - загляденье, да и только! Копия девушки с веслом из парка имени Горького, однозначно.
Сошлись два спортивных таланта, кто кого перешибет!
И началось такое, что в историю вошло! Жаль, что по телевизору нельзя было показать. Диссидентка на троллейбус, наша - за ней. Ринулась через проходные, наша легко поспевает повсюду. Диссидентка в метро, вниз по эскалатору, наша - за ней. Та вверх-вниз, наша не отстает. И все это в часы пик, народ вредная девица расталкивает, с физиономии наглая ухмылка не сходит.
Наша, с веслом которая, не отстает и повсюду успевает.
Но главная интрига была впереди.
* * *
Всему на свете приходит конец. Финиш случился на станции "Площадь революции".
В тот раз особа ураганом пробежала по длиннющему эскалатору вниз, бросилась на перрон, а поезд еще не подошел. Заметалась значкистка ГТО туда-сюда, бежать некуда, за скульптуру бронзовую спряталась.
Доблестная Мария тоже не подкачала, выскочила прямо на гнусную диссидентку. Вся разъярилась.
Прижала она своей кожаной грудью беглянку к скульптуре "Матрос с револьвером" да последнее предупреждение ей сквозь зубы выдавила:
- Если ты, засранка, еще безобразничать будешь, я тебя на рельсы столкну… Ты, дура, вокруг обложена!
Перепугалась диссидентка да от греха подальше скорее уехать решила домой, к родителям под крылышко. Вышла вредная девица на платформу, а со стороны станции "Курская" приближался поезд. Тогда поезда еще водили машинист и помощник.
Тут шуструю особу еще один жуткий сюрприз ждал, который ее окончательно доконал.
* * *
Поезд, который приближался к "Площади революции", вел машинист-стахановец первого призыва. Сплошные благодарности от начальства, ни одного замечания за тридцать лет беспорочной службы, от самого Лазаря Кагановича почетную грамоту на стене держал.
А тут конфуз с ним случился. Съел чего-то в рабочей столовке, живот так прихватило, что терпежа у стахановца не стало. Что делать? Облегчится надо, прямо на ходу. Говорит помощнику:
- Не гони лошадей, сбрось немного обороты! Пока мы от "Курской" доедем, я успею все сделать.
Пока поезд в туннеле шел (а езды от "Курской" до "Площади революции" минут пять), открыл он свою дверь и, спустив портки, повис на поручнях.
Да не успел сердечный, не рассчитал - тут станция! Так он мягкое место всем стоявшим на платформе и показал. Шок, конечно, всеобщий.
Но самое большое потрясение испытала диссидентка. Мало того что женщина ее кожаной грудью к скульптуре прижимала и ужасные обещания давала, так еще розовое и неприличное ей машинист показывает: "Ну что хотят, то и делают! И впрямь обложили чекисты со всех сторон…" Шок, да и только!
* * *
После этого происшествия диссидентка бегать перестала.
И вообще, говорят, пошла на исправление и не безобразничала. В демонстрации несанкционированной, конечно, не участвовала, и правильно сделала.
Окончила институт, вышла замуж и ребенка родила.
Когда случилась перестройка, депутатом Государственной Думы стала, обличительные либеральные речи с трибуны скрипучим голосом произносила.
Мы все эти гневные слова слыхали, так, треп один. Лучше бы про розовую задницу рассказала. Это куда интересней!
Не уверен - не садись!
В восемьдесят третьем году по делу о шпионаже сотрудники КГБ проводили негласный обыск. По обкатанной традиции тех лет надо было влезть в квартиру и посмотреть, где что лежит, да и лежит ли вообще.
Получили санкцию. Собрались, поехали.
Едет бригада на дело, и вдруг в окне машины видим - очередь стоит, это чернослив дают. Тут один двухметровый (назовем его Шурик) просит:
- Дайте, братцы, сестре в больницу куплю!
Ну, остановились, отодвинули очередь от прилавка. Купил витамины. То ли кило, то ли два… И не чувствовали, чем обернется для нас эта безобидная покупка.
Подъехали к адресу. А тут заминка! Самого-то объекта нет, он в командировке, а жена его никак на работу не уйдет. Наружная служба докладывает: "С вечера у нее мужик в квартире!"
Стало быть, пока муж по служебным делам разъезжает, у его супруги "ласковый май" - амурное развлечение!
Короче, сидим, ждем окончания любовного процесса. Анекдоты рассказываем, кто газету читает, а Шурик наш то ли от нетерпения, то ли от нервов свой чернослив с аппетитом уминает. Ест себе и ест… На него и внимания не обратили, как он большой пакет слопал.
Вот и неверная супруга, утомленная беспутством, со своим хахалем из подъезда вышла и на троллейбус села, видать, на работу отправилась.
Посидели мы еще минут тридцать, отпустили блудницу подальше от квартиры, да и полезли.