Ситуация 2. Повстречав на том же рынке земляков, вы рассказываете им о своем несчастье. Земляки сочувствуют и предлагают помочь заработать на джинсах, раз урюк у вас кончился. У вас осталось немного денег, и вы соглашаетесь. Покупка происходит в квартире одного из ваших новых приятелей, куда вы приходите с мешком для штанов и деньгами, которые на этот раз приносите, как все нормальные люди, в бумажнике. Отобрав приглянувшиеся штанишки, вы набиваете ими мешок и расплачиваетесь за покупку. Деньги считают долго, и, пока продавцы занимаются научными действиями, в квартиру заходят две милые мордашки. Мордашки прознали о дешевых штанах и также желают купить себе по паре. Еще через пару минут выясняется, что штаны просто замечательные, но совершенно непонятно, морщат ли они на ягодицах и не жмут ли под мышками. На время выяснения этих важных вопросов вы, как истинный джентльмен, на минутку выходите из комнаты - девушки попались стеснительные и при вас мерять категорически отказываются. Дальше, надеюсь, понятно: вернувшись попрощаться с хорошими друзьями, вы забираете мешок и возвращаетесь на рынок. Торгуете, впрочем, недолго: то тряпье, которое вы с изумление^ достаете из мешка, принимают только в пунктах сбора макулатуры и то на вес. Вернувшись в квартиру земляков, вы застаете там парочку гориллообразных джентльменов непонятной национальности, которые, как тут же выясняется, сдавали квартиру каким–то хмырям, так, кстати, за нее и не заплатившим. На вопрос джентльменов, не желаете ли вы заплатить за земляков, вы честно отвечаете, что и рады бы, да денег нет даже на обратный билет. Вам дают пару подзатыльников и провожают до дверей.
Возвратившись каким–нибудь чудом в родные края, вы откроете для себя истину: наконец–то поймете мудрость предков и Корана, обязавших соплеменниц к ношению паранджи.
АКАДЕМИЯ ДВАДЦАТЬ ЧЕТВЁРТАЯ
В наше суровое время, когда выражение "муниципальный транспорт" стало обычным ругательством, а налоговый инспектор, рэкетир и таксист проходят в нашем бюджете по одной графе - "безумные расходы", личный автомобиль становится последним прибежищем униженных и оскорбленных. Однако даже самая распоследняя "лохматка" пока стоит несколько дороже единого проездного билета, хотя и дешевле похорон за государственный счет. Выбирая в этом широком диапазоне цен подходящий самодвижущийся экипаж, постарайтесь избежать членства во Всемирном Обществе Дураков, как бы вам его ни навязывали - членские взносы там не всем по карману, а почет и слава так быстротечны.
Ситуация 1. С тех пор как ваша безумная тетушка в припадке старческого маразма завещала вам любимого кота и некоторую сумму на его содержание, прошло несколько месяцев. Тетушку и кота хоронили вместе, поскольку кот не выдержал тяжелой утраты и не менее тяжелого холодильника, случайно придавившего чувствительное животное. Деньги остались.
Все эти месяцы вы оплакивали достойных представителей позвоночных млекопитающих, а заодно посещали автомобильные толкучки города, в надежде хоть как–то компенсировать утрату и потратить кошачье состояние, составляющее, предположим, восемьсот долларов. Вы уже убедились, что купить за эти деньги можно только не очень породистого ишака или набор автомобильных отмычек, но никак не сам автомобиль. Против ослиной кандидатуры категорически выступают домочадцы, отказывающиеся предоставить в спальне место полезному четвероногому, а красть автомобиль вам очень не хочется, поскольку вы уже где–то слышали, что за это очень больно бьют, а иногда и сажают.
Впрочем, ваше упорство будет вознаграждено - на толкучке вы обязательно встретите человека, который вам поможет. У него найдется знакомый, попавший в затруднительное положение и готовый продать свою "копеечку" в кредит. Половину суммы вы выкладываете сразу, а половину, скажем, через год. Поскольку у вас на подходе еще две–три тетушки, вы с радостью соглашаетесь. Вместе с новыми знакомыми вы отправляетесь в нотариальную контору - и там вам оформляют доверенность на уже ваш автомобиль. Вы платите денежки - восемьсот долларов и получаете машину и ключи. Дома вы торжественно выбрасываете содержимое бара в мусоропровод и напиваетесь кефиром в честь удачной покупки.
Когда утром с полным мусорным ведром вас погонит жена на помойку, вы с огромным изумлением обнаружите на месте вашей машины кусочек асфальта, немного свежей травки, окурков и презервативов - словом, обычный мусорный набор обычного питерского двора. Машины там не будет. Обратившись в милицию, вы с не меньшим изумлением узнаете, что техпаспорт умело сделан на лазерном принтере солидной фирмы "Хьюлет Паккарт", а подобных номеров в ГАИ не зарегистрировано. Возопив к небесам и лейтенантам милиции, вы потребуете кары для граждан, паспорта которых фигурировали в сделке, но и тут вас будет ждать суровое разочарование - таких граждан в городе не будет или, в крайнем случае, они давно скончались от чрезмерного обжорства и алкоголизма. По их неверным стопам пойдете и вы, проклиная свою расточительную доверчивость и умопомрачительную тупость.
Ситуация 2. Дождавшись безвременной кончины всех своих остальных тетушек и отправив вслед за ними всю их не в меру расплодившуюся живность, вы получили в свои чистые руки около десяти тысяч долларов. На эти деньги уже можно помечтать о достойном четырехколесном друге, и вы отправляетесь на тот же толчок за конкретным воплощением своей давней мечты. На этот раз вы брезгливо сторонитесь дешевых "лохматок" и их не менее дешевых продавцов и прицениваетесь к наглядным пособиям американского образа жизни в виде гордых "линкольнов" и "шевроле". Впрочем, побеседовав с их владельцами о преимуществах печеных фазанов перед омарами по–ньюбургски, вы, вскользь осведомившись о цене предлагаемых машин, с грустью осознаете, что даже единовременная смерть всех ваших родственников не решит эту проблему. Однако проблему решают молодые люди, пронюхавшие о толщине вашего кошелька и глобальности запросов. Вам будет предложена очень приличная машина за очень скромную цену - как раз на ту сумму, которой вы располагаете. На это раз вы очень придирчиво проверите документы молодых людей и попробуете на зуб техпаспорт и ключи от машины. Сделка будет происходить в одном из павильонов авторынка, а на павильоне будет гордо красоваться вывеска "Регистрация покупки–продажи автомобилей". В тот момент, когда на документах будет проставлена последняя печать, а вы отмусолите последнюю долларовую бумажку продавцу, в павильон войдут несколько мускулистых граждан неприятной наружности, которые больно ударят вас по голове и заберут деньги, ключи и документы. Приведут вас в чувство молодые люди, продававшие машину. Возможно, они довезут вас до ближайшей станции метро. На большее не рассчитывайте - ведь ваш кошелек снова пуст.
АКАДЕМИЯ ДВАДЦАТЬ ПЯТАЯ
Посмотрим правде в глаза: наш еще недавно такой простой и понятный мир, заполонили потенциальные клиенты психоаналитиков и просто нерегистрированные психопаты. Это для них придуманы патентованные пилюли от кашля, вызывающие немедленный запор, и капли от запора, вызывающие скоропостижный кашель. Это их лечат в один заход от "табакизма", алкоголизма и коммунизма, предусмотрительно исключив из программы лечения кретинизм. Это для них ежедневно вещает Великий Космос простуженными голосами переучившихся мошенников, неистово убеждая аудиторию в немедленном и безоговорочном конце света, денег и совести, но тут же предлагая очередную программу телепередач на несколько поколений вперед. Даже когда мы все хором запоем "хари–хари–кругом–хари", оскопим свои подозрительно торчащие органы и скупим все билеты "Лотто–Миллион", они не отстанут. Им станет скучно просто забирать у нас грязные и мятые бумажки, и тогда они потребуют невозможного - большой и чистой любви к себе, Лёне Голубкову и правительству в целом. Они захотят, чтобы мы им поверили! А недоверчивых попросят удалиться. Ах, вы остаетесь? Тогда читайте дальше.
Ситуация 1. Вы умеете считать деньги, а потому, одолжив в хорошем банке с помощью двух приятелей - Калашникова и Макарова - беспроцентную ссуду, закупили вагон женских сапог. С помощью тех же приятелей вы обуваете на всю оставшуюся жизнь Марину Сергеевну, супругу Лёни и самого Лёню, заработав вагон денег. Поскольку в вагоне жить не очень удобно, вы решаетесь на междугородний обмен - вагон денег на квартиру той же площади, но не на первом этаже. Подыскав по объявлениям подходящий вариант, вы назначаете встречу. Из всех возможных вариантов вы выбираете самого нежадного клиента - он оставляет вам вагон, а забирает только деньги. Правда, клиент на редкость торопливый - он категорически не может дождаться понедельника и требует оформления документов в субботу или воскресенье. Государственные нотариальные конторы, естественно, в эти дни не работают, но он знает несколько частных, которые вас обслужат.
В одной из них строгий нотариус будет долго проверять документы на квартиру и паспорта участников, особенно ваш. Наконец сделка закрепляется перестуком множества печатей и шорохом наличности, а вам вручаются ключи от собственной квартиры. Движимые исключительно любопытством, вы ' в тот же день посещаете эту квартиру.. Далее возможны варианты: квартира в самом деле существует, но вы к ней никакого отношения не имеете; по указанному адресу располагается районное кладбище, где все места расписаны на двести лет вперед; вам была продана квартира городского Головы, и Анатолий Александрович лично дает вам пинка. Других вариантов не будет. Вернувшись в нотариальную контору, вы застанете печальную бабулю, которая расскажет вам, как она сдавала целый месяц свою квартиру под офис очень порядочным гражданам, но вот именно сегодня они с ней попрощались и даже плакали от огорчения. Вы также всплакнете, но если ваш плач окажется слишком настойчив, на шум в квартиру заглянут внучатые племянники бабули, после общения с которыми вы научитесь плакать беззвучно, пуская скупые мужские слезы в своем опустошенном вагоне без удобств, да еще на первом этаже.
Ситуация 2. К вам в вагон постучатся знакомые контрабандисты, которым надоело таскать героин чемоданами, и закупят ваш вагон по очень рыночной цене. Полученные денежки вы сложите в мешок и отправитесь в надежную нотариальную контору покупать квартиру. Продавца вы найдете по объявлению в местной газете. Квартиру и документы на нее вы обследуете с максимальной тщательностью, но изъянов не найдете. Сделку оформите согласно всем возможным законам и инструкциям и даже честно оплатите налог со всей суммы, насмешив нотариальных крючкотворов и став героем телевизионной передачи "Инопланетяне среди нас".
Проживете вы в этой квартире от силы месяц, а потом на ваш новый адрес придет повестка из районного суда, явившись в который, вы узнаете, что сделка признана недействительной, поскольку продавец имеет справочку, что он еще больший ненормальный, чем вы, а потому не отвечает за свои ненормальные поступки. Отвечать будете вы, поскольку из квартиры вас выселят в принудительном порядке, а денежки вы будете получать всю оставшуюся жизнь - процентов двадцать ежемесячно от его пособия по ненормальности, поскольку ваши денежки он уже успеет потерять или вложить в какой–нибудь "Амммарис".
АКАДЕМИЯ ДВАДЦАТЬ ШЕСТАЯ
Человек человеку друг, мошенник или волк - в зависимости от обстоятельств. Что касается друзей, то сейчас я эту важную проблему затрагивать не собираюсь, поскольку это вопрос личный и сугубо бескорыстный. А вот два последних состояния граждан весьма любопытны как с точки зрения социального дарвиниста, так и налогового инспектора, поскольку заработки этой публики вызывают черную зависть у обоих специалистов. Впрочем, наука, уголовный кодекс и даже Мировой Космос бессильны против человеческой жадности, помноженной на нечеловеческую глупость. Волки и овцы во все времена отличались своеобразными отношениями, но наше время вывело их отношения на новую ступень - нынешние овцы в глубокой задумчивости и как бы невзначай вместо положенной им по природе травки начинают пощипывать нежную шерстку соседей, а волки так же задумчиво, но достаточно ловко оттяпывают лишние конечности у зазевавшихся приятелей. Возможно, коммунисты правы, и светлое будущее все–таки настанет, но, боюсь, перемена будет одна - колченогие волки будут спасаться от наседающих ощипанных овец, и это им будет плохо удаваться. Тогда их просто переименуют, и все опять пойдет своим чередом.
Ситуация 1 (волки). Вы в прекрасном настроении прогуливаетесь по вонючему вокзалу в ожидании поезда. Веселые пташки, разные букашки, а также тараканы, навозные мухи и носильщики так и шмыгают вокруг вас с радостным чириканьем, жужжанием и матюгами. Движимые исключительно любопытством, вы добираетесь до небольшой толпы, откуда матюги и чириканье доносятся чаще обычного, и останавливаетесь послушать. Забегая вперед, рискну сообщить, что это и будет ваша единственная и непоправимая ошибка - дальнейшие события от вас и ваших желаний совершенно не зависят.
Ласковый дядечка с плечами Атланта и головой бройлерного цыпленка крепко обнимет вас за талию и убедительно попросит угадать, под каким стаканом он спрятал шарик. На ваше справедливое замечание, что, дескать, вам это совершенно неинтересно, он вежливо, но твердо будет повторять просьбу до тех пор, пока вы не поймете, что это приказ. Поскольку кричать "Караул!" вам неловко, а просьба не очень обременительна, вы указываете бройлеру на любой стакан и вырвавшись из его цепких, далеко не цыплячьих лап, пытаетесь смыться. Но тут происходит совершенно удивительное событие - вы, доселе выигрывавший только поездку в колхоз в далекие застойные времена, по словам недожаренного цыпленка, угадываете стакан с шариком, и вам шумно вручается выигрыш - тысяч тридцать. Деньги вам насильно запихивают в карман, и стоящий неподалеку полисмен, ехидно усмехнувшись, отправляется восвояси - у него внезапно появляются дела на другом конце вокзала. Впрочем, трудно звать на помощь в ситуации, когда деньги не отнимают, а наоборот - запихивают в карманы жертвы. А то, что вы жертва, вы инстинктивно понимаете. Уйти вы уже не можете - вам несколько раз говорят, как это нехорошо, уходить с выигрышем, и для убедительности рассказывают, что бывает с такими негодяями. Играть вам совершенно не хочется, впрочем, вам этого делать и не приходится - это делают за вас. Объявляется следующий кон, и ваш новый приятель, по–хозяйски вытащив недавно засунутые деньги из вашего кармана, делает ставку. Весь цыплячий выводок также делает ставки, даже не очень скрывая свою подставную сущность. Один из бройлеров заявляет, что ваше честное лицо ему страшно понравилось и он будет играть с вами в паре. Вы указываете на стакан в тщетной надежде проиграть и быстро удалиться - но не тут–то было. Вы опять выигрываете, но вот закавыка - один из игроков объявляет, что также указал на этот стакан. Дальше побеждает тот, кто поставит больше денег, и ваш напарник ставит тысяч пятьдесят, настоятельно рекомендуя вам сделать то же самое.
Самое разумное в этой ситуации - съездить ближайшей птичке по зубам и быстро–быстро удалиться с криком "Грабят!". Даже если они побегут за вами с теми же искренними криками, до ближайшего пикета милиции они, поверьте, не добегут - их там слишком хорошо знают. Самое глупое в такой ситуации - достать деньги в надежде откупиться полтинником. Ставки будут подниматься бесконечно, а когда вы признаетесь, что денег у вас больше нет, вас в буквальном смысле попытаются раздеть.
Эти волки в цыплячьей шкуре орудуют, как правило, в самых людных местах нашего города, но я еще ни разу не видел, чтобы кто–нибудь вступился за несчастного - лишь суровое осуждение прочитаете вы в быстро отвернувшихся лицах посторонних граждан, толкающихся рядом - дескать, нечего с жуликами играть, сам дурак. То же самое вы услышите и в милиции, если до нее доберетесь. А в то, что играли вовсе не вы, не поверит даже ваша жена, если, конечно, вы ей об этом расскажете.
АКАДЕМИЯ ДВАДЦАТЬ СЕДЬМАЯ
Наш многоуважаемый мэр явно полагает, что не будь уголовного розыска, не было бы и бандитов. Некоторые горожане думают, что не будь в нашем городе мэрии, не было бы и взяточников. Эти любопытные соображения можно достойно развить и продолжить: доктора разносят заразу, пожарники втихаря поджигают город, мужчины рожают детей, а потом все сваливают на женщин, вегетарианцы, такие тихие днем, ночами шастают по городу, гоняясь за бродячими собаками и одинокими прохожими, и т. д. и т. п. Возможно, все это так - не будем спорить. Но в этом бульоне противоположностей имеется один ингредиент, не подлежащий обсуждению - гренки из дураков и большие ложки из мошенников. Мошенники любят дураков искренней сыновьей любовью - ведь это дураки их породили. Но также можно смело заявить, что каждый мошенник ежедневно порождает на свет парочку дураков. Это явление по–научному называется симбиоз, и в этом самом симбиозе рады каждому новому члену - дуракам не так обидно, а мошенникам и подавно веселей. Изготовление достойного дурака требует немалого труда и большой ответственности, но любой порядочный мошенник понимает, что усидчивость и старание безусловно окупится заслуженной, хоть и анонимной славой и скромными материальными благами, достойными затраченного труда.
Вот небольшой пример того, как из обыкновенного ларечника можно изготовить грандиозного дурака, достойного бюста на родине всех дураков и памятной доски на месте действия.