А дело было так: когда пленный Шрам вызвал Ридикюля в Вензелевы апартаменты писать полный отказ от управления "Гостиным двором", то, как бы между прочим, трижды косякнул на лежащие особняком в вазочке театральные билеты. Ридикюлю подсказки хва- # тило.
- Зачем ему так настойчиво шуршать программкой? И... И...
- Что? Что? Заело?
- Ну да! - Ридикюль отклеился от бинокля и хлопнул Багра по плечу. - Да! Он повторяет переборы. Упорядоченность, код! Вот он, знак, Багор! Чтоб мне свариться!
Так и было. Шрам сидел, окруженный вензелевскими заботами, будто вышедшая ночью прошвырнуться малолетка хулиганами. Шрам сидел очень ровно и только пальчиками по программке посылал в пространство сигналы SOS. А Вензеля не хуже язвы двенадцатиперстной кишки продолжали разъедать сомнения и недоверия.
- Последние минутки остались. Поклянись, Сереженька, памятью покойной мамаши, что ты мне не соврал ни единым словом,- будто гадюка вокруг сурка, накручивал кольца старец, ипохондрически вычесывая блох и искры из кошачьей шерсти.
- Чтоб я сдох, - в который раз побожился Шрам. Вот ведь как забавно, он, в натуре, не парил мозги Вензелю. Но сейчас не следовало заводиться на занудство старого пердуна, а следовало телеграфировать в окружающий мир сигналы бедствия. Таятся же где-то в зале верные Щрамовы бойцы.
- Смотри, что с тобой будет, если дуришь. - Любитель психологических этюдов Вензель вдруг вынул из кармана и развернул веером перед Серегой стопку фоток. На фотках компьютерному гению Антону отчекрыживали циркулярной пилой кисти рук. (Так вот каким дуплетом Вензель узнал про Апаксина!) Но и на страшные картинки не дернулся только побелевший Сергей. Продолжал отсылать SOS.
- Хы, чмо какое! - Бикса вытянул палец над сиденьями, целясь в торжественно выступившего на сцену морского царя. - Чисто бомж!
- Может, хоть этот хмырь чего путевое споет, - вздохнул Букса. - Может, заслать ему сотку баксов, пусть забубенит "Братва, не стреляйте друг в друга".
- Тогда уж "Владимирский централ", - вякнул Бикса.
Через четыре ряда наискосок от крутых меломанов запиликала мобила у Харчо.
- Слышь, - счастливо хрюкнул в наушнике Палец, - ты небось тащишься. Этот морской царь - вылитый душман, типа, только из аула! - А ведь в глубине селезенки не очень радовался Палец. Особенно когда ему донесли, что Харчовый глист Хамид накупил билетов на три кишлака. Верняк, какую-то каверзу Харчо затевает.
Харчо выругался на родном наречии и вырубил трубу. Этот Палец совсем в театре отморозился, спецом на нервы плющит, клянусь. Под шутника капает, а сам подляну точит, вах...
Чтоб успокоиться, Харчо глянул в бинокль на большую трибуну с земляками. Там, конечно, не грустили, как внизу. Земляки хлопали друг друга по плечам, размахивали руками, целовались, туда-сюда ходили. Туда-сюда мельтешила старая женщина, от нее уважительно отшатывались. Вах, почему не пойти к землякам, да? Больше друзей, больше верных кинжалов.
А на сцене все пели, да так громко, как перекликиваются в горах чабаны. А на горной высоте, под куполом, два альпиниста пытались разгадать Шрамовы шарады.
Стекляшки бинокля крупняком казали Шрамовы пальцы.
- Не морзянка, - устало приговорил Ридикюль.
- Ах ты! - Багор в сердцах хрястнул биноклем об пол, Багру требовалось конкретно размагнититься. - Чего пялишься! - Он пихнул фонарщика, заслушавшегося арией Садко, в надпись "Ла-Скала".
Гиперболоидно узкий луч осветительного "пистолета" мотыльнулся от сцены на зал и замер, выхватив в партере Гайдука.
Ослепленный Гайдук нервно потирал за. пазухой рукоять "Макарова". "Вычислили, суки!" Из-за слез Гайдук не видал, в кого шмалять. "Может, менты сели на хвост по вчерашнему фраеру?! Не дамся!"
- Гайдук, падла, - устало доложил Жора-Долото Вензелю, - и этот туда же!
Блин света пополз обратно на сцену, по пути задев терзающуюся в партере супружескую чету:
- Не надо, Димусик, - прокурлыкала жена. - Новый год. Меня пожалей.
- Долг.- Муж снял очки, чтоб быть к жене поближе, и дохнул в любимое замшевое ушко тихо-тихо, тише, чем крадется в нору мышь с ворованным зерном. - Долг офицера милиции.
Майор Орлович попал на долг случайно. Дернуло ж покинуть любимый Пушкин. Сколько раз выезжал - одно лишь горе на беде и беда на горе. Казалось, всего-то собрался в театр жену выгулять под праздники - ну где тут поскользнуться? Ан нет...
Если б не опоздали к началу, Орлович схватил бы ситуацию до усадки в зале, сбегал бы к аппарату городской связи и - пусть начальство думалку нагревает. Но майор торопился на места и бдительность не включил. Лишь когда но коленям выходных брюк, извинясь, прошуршал "адидасовскими" штанами пробиравшийся к своему месту Гера-Панцирь, находящийся в розыске по тройному убийству в Павловском парке, тогда Орлович перестал быть зрителем и вернулся в менты.
Майор впился в обстановку... Батюшки святы! Ему аж поплохело. Зрительный зал был битком набит уркаганами с доски "Их, разыскивает милиция". И знакомыми и незнакомыми, которых опытный мент всегда отделит в толпе от случайных идиотов.
Да нет, и сейчас можно побежать к телефону, и в антракте не поздно, но майор Орлович отрапортовал о наблюдениях и намерениях жене. И та его не пускала.
Уйти вдвоем? А если напорешься на того же Панциря или других мокрушников? Они же отмороженные, тогда и Дашку подставишь.
- Дашусик, - Орлович предпринял новый заход, - ведь ты знала, что выходишь за мента, а не за какого-нибудь... - майор поискал профессию попозорней, - продавца целлофановых пакетов...
Заход оборвал член тихвинской преступной группировки Зубков, сидевший прямо за спиной ментовской жены. Наклонившись к спинке майорского кресла, он прохрипел:
- Эй, фраера, заглохнули! Сеанс мне ломаете, поняли?
- Выбирай... - Жена Орловича, храбро проигнорировав отморозка, надула губки и выпрямила спину. - Или я, или твои противные уголовники. Я не шучу.
- Гонят, что в этих списках повязаны все начальники, которые из Питера в Москву переселились с Чубайсом. Так, что у кого списки, тот страной и правит! - жарко шептались на заднем ряду.
"Только не про "ты меня любишь?"", - подумал Орлович.
- Ты меня любишь? - с торжественным вызовом спросила жена.
Тем временем на сцене разгорелось сражение между "мышами" и "оловянными солдатиками" во главе с атаманом Щелкунчиком. Жертв все не было. Но не это прикололо скрывающегося под куполом верного Шрамового хлопца. Багор бил себя по коленям. Багор сгибался пополам. Багор беззвучно хохотал:
- Точняк! Расчухал! - На радостях Багор выхватил баксовый полтинник и пихнул обалдевшему фонарщику.- Заслужил, собака!
- А ты знаешь код? - вмешался в радость Багра Ридикюль.
- Куда? Я не знаю. Ну не освоил, не освоил! Я ж по другой специальности. Ну блин, один из корефанов переведет. Точняк, он на программке, будто на карточной рубашке, шулерской знак семафорит!
Случись над зрительным залом, среди осветительных фонарей Володька Шарапов, вырви он у Багра блокнот, истерзанный ношением и листанием, обязательно подивился бы: "Одни номера, а фамилии где?". И фиг бы допетрил Володенька - "где".
- Цыпе брякну, - плюнув на пальцы, зашуршал страницами Багор,
Багровский блокнот только частнику Шерлоку Холмсу под силу. К примеру, Цыпин номер посажен на левой половине разворота (значит, кент правильный, из блатных), попал в первые двадцать страниц (имел ходку). В начале строчки номер статьи. Или номера статей. Воровская профессия Цыпы запрятана в нарисованной кошачьей морде - карточный катала. А перед телефонным номером буква "Ц", наводящая память на кликуху. Три первые цифры накарябаны нормалем, а последние четыре записаны в обратном порядке. Короче, у мусоров фуражки сгорят от перенапряжения, попади им этот блокнотик.
- Хоть он и завязал, но пусть только в отказ намылится! Он мне за голубиную почту по жизни обязан.
- Мне в туалет надо, - взмолился ободрившийся полтинником фонарщик.
- А мне не надо? - Под музон Чайковского Багор сосредоточенно тыкал кнопки трубы...
- ...Хорошая музычка, хороший театр, что еще нужно чтобы правильно встретить Новый год? Да разве ж мы - ироды, под такую классную музычку беспредел чинить? В наших ящиках всего лишь дымовые шашки. - Умный Тарзан слупил, что театральный работяга, углядев в ящиках зеленые продолговатые банки, навоображает себе бомбы, террористов и, чего доброго, распонтуется Брюсом Уиллисом. - Убедись.
Булгакин из сидячего (не шевельнуться) положения убедился. Точно, быки зачем-то желают установить вокруг сцены не фугасы, а обыкновенные дымовухи. Они что, начали праздновать раньше нас?!
- Мы попугаем немножко и отвалим, - попытался растянуть на харе добрую улыбку Тарзан. - Нам просто заказала переполох конкурирующая фирма. И тебе двести баксов отвалим. С мужиками праздник всполоснете.
Монтер сцены, хоть и думал до головных колик, чего бы отчебучить, чтобы завлечь в Мариинку милицию, эфэсбэшников и телевидение, но откалывать привязанным к стулу смертельные номера не стремился. Булгакин не обольщался - никто не сцапает за рукав разгуливающих за кулисами чудозвонов: "А ты кто будешь, брильянтовый? Ну-ка раскрывай документ! А ну-ка выверни карманы!".
В Мариинке ишачила прорва разномастного народа, который друг с другом не пересекался. Балерины не интересовались глубиной души простых трудяг театральной механики, певичкам было глубоко накакать на внутренний мир пролетариев закулисья, режиссеры вообще проходили сквозь монтеров. А тут ведь еще додумались под Новый год состряпать солянку из опер с балетами. По сцене из "Садко", из "Шемикунчика" ["Щелкунчик" в декорациях Шемякина (феня Мариинского театра).] и финал "Жизни за царя". Такая каша из физий и костюмов - Бен Ладен спокойно тренировал бы своих абреков за кулисами не привлекая внимания.
- Возьмите носы, когда попретесь шашки подкладывать, - посоветовал привязанный Булгакин. - Чтоб замаскироваться.
В углу монтерской пылились лишние носы от "Шемикунчика". Тарзан подозрительно осмотрел шемякинские поделки, призадумался, нахмурив лоб и гладя предохранитель пушки модели "Макаров".
- Ты, пожалуй, прав, приятель, - выдал наконец приплюснутый Тарзан.
"Вот и ладушки", - Булкагин не шибко, но все-таки рассчитывал на то, что эти придурки, болтающиеся в носах не в свое отделение, навлекут законное негодование, привлекут внимание, и вдруг чего...
Пасьянс из персонажей на сцене сложился не в пользу Щелкунчика. Что случилось конкретно, никто не въехал, потому что лепилось не на фене, а на балерунском языке. Но всем сразу стало Щелкунчика жалко.
- ...Да, да, повторю последнее положение. Мизинец прижат, указательный на краю программки, большой оттопырен, остальные свободно. Ну что?
- Дай сюда. - Багор вырвал у Ридикюля трубу. - Цыпа, крути роликами шибче, понял? Мы тут не в дурака режемся.
- Дай мне. - Ридикюль вернул себе мобилу. - Ну чего, Цыпа, повторять по новой? Не надо? И чего? Как, как... Уверен? Других толкований быть не может? Падлой будешь?
- Дай: - Багор завладел телефоном. - Базаришь, что падлой будешь? Это я тебе обещаю, Цыпа... Обиделся.
Багор сунул Ридикюлю замолчавший сотовый.
- "Сбрасывай двойку из-под туза, я па сую". Вот как он перевел с шулерского. - Рилнкюлъ задумался, будто Алеша Попович.
- Чешуя, а не текст. Ну, туз - это Вензель, а двойка? Жорика-Долото - на крайняк, типа, валетом бы заделали, остальные - чистые шестаки...
- Вот-вот. Кажись, въезжаю, Багор. Стоп, стоп... ну да! Кажись, и для других наших пацанов наклюнулась работа.
На подготовку развода ушло столько же времени, сколько потребовалось Щелкунчику, чтоб наказать всех, кто пытался его опустить. И через сцену кривой дорожкой на Москву двинул карательный отряд польской шляхты, а при них консультантом - Иван Сусанин.
Так над операционным столом хирурги врубают свет, раз - и пока ты промаргиваешься, тебя уже режут.
Так полководец Жуков ослепил фашистских гадов в битве за Берлин.
Так ураганно врезали гигантскими солнечными зайчиками по Вензелевой ложе два юпитера и "пистолет". Причем Багор, водивший "пистолетом", еще и вращал перед ним круг с цветными стеклами, отчего вокруг Вензеля расплясался задорный дискотечный цветник. Две шестерки и Долото закрыли с трех сторон кресло пахана, выдергивая из-за пазух волыны, остальные Вензелевы братаны с ходу и на ощупь навалились на плечи Шрама, не давая сбежать.
В буркалах вензелевцев полыхало взятие Берлина в дискотечных разводах.
- Не палить! - вовремя приказал Вензель, закрывающий буркала ладошкой.
И вдруг прекратилось. Лучи - одни вернулись на сцену, другие погасли.
- Жора и Камаз! Быстро туда. Разберитесь - кто. - Несгибаемый Вензель показательно спокойно промокал батистовым платком горючие слезы. Устаканивая нервы, он потянулся грабелькой к кошачьей спине. Ничто так не помогает сердцебиению, как шерсть на спине любимого кота. Сухая ладонь не утопла в мурлыкающем шелке, а пошкрябала по подушечным пупырышкам.
- Кис-кис, - позвал авторитетный старикашка. - Жора, Жора! - поймал Долото у дверей оклик Вензеля. - А где Филидор? Глянь-ка внизу!
Ну струхнул котик, заныкался под стульчик, сейчас прихиляет к папочке, Долото выковыряет тебя из-под стульчика. Хлопая буркалами, в которых еще стояли, будто воды в омуте, слезы, Вензель глянул на подушку. На ее алой материи чернел кружок.
Дешевые эффекты любите, падлы! Вензель взял с подушки советский пятак, выкрашенный в черное. И не лень было?
- Что, батя, хвостатого сперли? Сочувствую. Небось породистый был, как лошадь, - услыхал Вензель сбоку наглый голос Шрама. - Теперь на Кондратьевском рынке ищи, папаша. В шапковых рядах...
- Всем искать кота!!! - взвился вымпелом Вензель и, брызгая пеной, стал лупить шестерок тростью по плечам, локтям и башням.
Впервые Шрам видел старика в таком "не в себе". Все смешалось вокруг Вензеля: люди, программки, стулья.
И снова по шарам лазерно слепящий свет - бабах!
А когда по второму разу отслезились и проморгались шестерки, то к великому своему сожалению не нашли на положенном месте и Сергея Шрамова. Дал деру под шумок Сережка.
Связанные мужики шевелились в каптерке, грохотали ногами, пытаясь высвободиться из пут. Вслед за фанерной мельницей из "Дон Кихота" на них с молодецким звоном валились железки из "Войны и мира", забытые Михалковым-Кончаловским. По полу перекатывалась пустая тара, имеющая отношение ко всем постановкам. И не было с мужиками в эту трудную минуту их лепшего кореша Булгакина. Вынужден был потворствовать бандитским козням честный монтер.
- Занавес вниз, Пузырь, - подсказал Булгакин.
- Угу. - Насобачившийся Пузырь толково переключил нужный тумблер. И вообще Пузырю понравилось монтерствовать. Он только никак не мог поверить, что его не дурят, что здесь жмешь кнопку, а на сцене без балды чего-то крутится или едет. Как в кино...
- А чего, если эту пимпу нажать, взаправду оркестр смайнуется, не врешь, Булгакин?
- Не вру, Пузырь.
В шумах динамика, транслирующего представление, Булгакин без труда распознавал родное шуршание подшефного занавеса. Отшуршало. Главный занавес опустился, закрыв сцену от зрителей. Теперь выждать и выдать заключительный подъем на последний выход.
- Ну чего? - Тарзан не скрывал, что извелся от нетерпения. - Чего, Булгакин, пора?
- Пора. Занавес вверх, Пузырь...
* * *
А тем временем в актовом зале "Углов" своим чередом колбасился праздник для беспризорников. "Вторые Кресты", понятно, перековались под Вензеля, но Шрам на многие закидоны Вензеля ответивший согласием, только одно запросил: чтоб еловые посиделки детворы случились обязательно.
Вензель отнесся к этому, как к безобидной для себя блажи. Но окончательно перестал выискивать подспудные истоки, когда Шрам заказал Дедом Морозом начальника СИЗО Холмогорова. На это Вензель заржал, будто помолодел, и распорядился, чтоб все было тип-топ.
- Дети, кто еще хочет рассказать стишок? - спросила в микрофон раскрасневшаяся и очень сексапильная Снегурочка Анжела.
Собранные по притонам и подвалам дети от шести до двенадцати лет еще неловко себя чувствовали в гуманитарных обносках. Но робели не все.
- Можно, я? - выступил лысый, типа, чтоб вшей извести, шкет лет семи.
- Ну давай, мальчик. Скажи нам, как тебя звать?
- Чиреем прозвали.
- Ну и какой стишок ты нам расскажешь, Чирей?
- По реке плывет утюг из города Чугуева. Ну и пусть себе плывет...
- Спасибо, Чирей. Кем ты хочешь стать?
- Я хочу стать, как он - депутатом! - Чирей достал из кармана рекламную листовку с Сергеем Владимировичем.
- Молодец, мальчик. Иди к Дедушке Морозу, он тебе даст подарочек.
Гордый собой Чирей почап amp;я к Деду Морозу. Дед Мороз порылся в мешке и достал "Самоучитель карточных фокусов". Это был еще более-менее приличный подарок, ведь в предыдущий раз из мешка появилась телескопическая дубинка...
Дед Мороз был красен как рак, но не оттого, что парился в вертухайском овчинном тулупе, типа, похожей на зипун шмотки не нашлось, а от стыда. Уел-таки начальника СИЗО "Углы" Игоря Борисовича Холмогорова Шрам. Даже повязанный Вензелем, нашел способ ткнуть Холмогорова мордой в дерьмо. И еще знал Холмогоров, что не простит Шрам измены.
Часть шпаны крутилась вокруг красавицы елочки. Один малец из баллончика для заправки зажигалок стравливал под корни бензин:
- Только все закричат: "Елка-елочка, зажгись!.."
Другому мальцу глянулась неосторожно низко висящая на еловой лапе цель - рождественский колокольчик. И малец за ней потянулся, но тут же схлопотал леща от старшего товарища:
- Ты что, не знаешь, что в своей хате воровать западло?
Более взрослые шкеты кучковались вокруг Снегурочки Анжелы и откровенно пялились на ее ножки в фильдеперсовых чулочках.
- Кто еще хочет рассказать стишок? - амурным голосом ворковала Анжела.
Не дожидаясь, кто там еще хочет чего рассказать, Дед Мороз вдруг отпустил мешок, и подарки посыпались на пол: кастетики, заточечки, пугачи... А Дед Мороз сомнамбулой разрезал круг мальцов, вышел в коридор, достал из-под тулупа "Макаров", сунул дуло в рот и сделал фейерверк из собственного черепа.
Вот так начальник тюрьмы испортил детям светлый праздник.