Они
• Большинство из мужчин готовы поменять многие свои привычки, но только ради по-настоящему любимой женщины. К таким привычкам относятся нерегулярная гигиена, нежелание давать организму достаточную физическую и спортивную нагрузку, курение, опоздания, флирт, расточительность.
Однако: лишь единицы способны усмирить свою скупость, домоседство, телеманию, привычку разбрасывать и терять вещи, пристрастие к алкоголю.
• Научиться больше зарабатывать и строить карьеру, согласно статистике, готовы до 90 % мужчин ради создания семьи с любимой женщиной.
Однако: из них только около 17 % пойдут на нелюбимую, хотя и высокооплачиваемую работу, станут жертвовать своим сном и привычным распорядком дня.
• Покупать то, что совершенно не считают нужным. Так, многие мужчины хотя бы раз в неделю дарят любимой цветы или по ее просьбе без возражений жертвуют "заначкой" ради очередной вещи, приобретаемой для создания уюта в доме.
Однако: это ни в коей мере не касается одежды (особенно супермодной и дорогой), драгоценностей, косметики, парфюмерии - словом, всего того, что женщина хочет иметь, чтобы украсить себя. Влюбленный мужчина ревнив: он скорее купит жене автомобиль, чем платье, в котором она может понравиться сотне других мужчин, один из которых может иметь шанс затмить его.
• Выполнять домашнюю работу, которую терпеть не могут.
Однако: тому должны быть веские основания: либо мужчина уверен, что эта работа слишком тяжела для его женщины, либо он видит, что женщина физически не имеет времени ее выполнить - в силу болезни, занятости или наличия маленьких детей.
• Терпеть общение с людьми, которых в иной ситуации близко бы к себе не подпустили.
Однако: это скорее касается родственников жены, а не ее подруг и друзей. Да и то, пока эти родственники, так сказать, "не перегнут палку".
• Захотеть стать отцом. Дело в том, что отцовский инстинкт у подавляющего большинства мужчин выражен слабо и начинает о себе заявлять лишь годам к 40, когда мужчина практически все в жизни успел и перепробовал. Но ради любимой и, кстати, больше ради того, чтобы удержать ее возле себя, а вовсе не для того, чтобы сделать ей приятно, многие мужчины и в гораздо более раннем возрасте осознанно идут на то, чтобы стать отцом.
Однако: чем сильнее привязан мужчина к любимой, чем больше страсти в его отношении к ней, тем труднее ему будет делить ее с кем-то - даже с собственным ребенком, и конфликты на первых порах неизбежны. Исключение составляют мужчины ближе к 40 годам и после этого возраста, особенно те из них, у кого рождается первенец либо отношения с имеющимся уже ребенком (скажем, от первого брака) складываются не вполне удачно, так что мужчина понимает, что ему в полной мере не удалось вложиться в воспитание. На следующем своем ребенке, особенно если это плод любви с очень желанной женщиной, мужчина попытается наверстать упущенное, исправить промахи воспитания первого, словом, может вкладываться в него по полной программе, в некоторые периоды оставляя даже очень любимую жену на втором плане.
Бояться этого не стоит. Во-первых, сформированные отцовские чувства и желание участвовать в заботах о чаде и его воспитании значительно разгружают психоэмоциональную сферу женщины да еще и на чисто физическом уровне помогают ей высвободить время для себя. Во-вторых, через общение с ребенком отец как бы выходит на новый уровень чувств к его матери - тут безусловно работает известный всем еще со школьной скамьи закон диалектики о развитии процессов по спирали. Чувства к жене через трепетные родительские чувства к ребенку выходят на более высокий виток, подпитываясь еще и глубокой благодарностью за то, что подарила мужу его маленькое продолжение - отдельного человечка со своей, индивидуальной, душой и судьбой, однако еще и такую замечательную игрушку. Так что женщине совсем не стоит ревновать мужа к ребенку - пусть себе тешатся друг дружкой на здоровье, тем прочнее семья и надежнее привязан к ней мужчина!
• Отказаться от столь естественного для мужской половины населения занятия, как разглядывание в свободную минутку всех проходящих женщин. Действительно, как это ни странно прозвучит, но любящий мужчина понимает, как неприятны эти взгляды его избраннице, и изо всех сил старается воздерживаться. Бывают случаи, когда не смотрит совсем.
Однако: для удержания этого весьма приятного эффекта от его избранницы потребуется самой никогда не стрелять глазами направо и налево.
Мы
• Работать над собой, стремясь стать как можно более привлекательными и внешне, и внутренне.
Однако: многие из женщин забывают о том, что гораздо действеннее научиться быть всегда разной, а не просто самой обаятельной и привлекательной.
• Совершенствоваться в сфере интимной близости, осваивая все новые "штучки" и техники.
Однако: к большому сожалению, из замужних женщин среднего возраста этим занимаются от силы 5 %, да и из них более половины явно "перегибают палку" в области рискованных экспериментов.
• Пытаться успевать на двух работах: для заработка денег и домашние дела.
Однако: редко у кого это получается гармонично, отсюда рождается множество конфликтов.
• Рожать детей. Потому что из самой глубокой древности известно о единственном абсолютном способе убедить мужчину в истинности и прочности своих чувств к нему - это родить ему ребенка.
Однако: слишком часто мы не интересуемся мнением любимого о том, нужен ли ему этот ребенок именно сейчас.
• Ждать и верить. Вопреки коллективно выработанному мнению мужчин-философов о том, что "женщина - существо, не способное ждать", любящая женщина научится ждать и верить бесконечно. Важно лишь никогда не обманывать ее доверия!
Однако: во многих парах вместе с угасанием чувств пропадает и доверие, и стремление дождаться своего любимого и единственного. Этому в немалой степени способствуют завышенные темпы и требования к человеку современной жизни.
Чего мы не делаем друг для друга, а между тем это очень важно!
Советуют семейные психологи:
• Хотя бы 2–3 раза в день говорить партнеру ласковые слова, напоминать о своих чувствах.
• Хотя бы 2 раза в день обнимать и целовать партнера.
• Хотя бы 1 раз в день присылать СМС с признанием в любви.
• Стараться всегда быть честным и открытым с партнером. Не надо "беречь нервы друг друга", утопая во лжи. Любой человек будет благодарен за правду, даже если она горчит. Ведь честностью мы прямее и понятнее, чем любыми другими способами, выражаем партнеру уважение.
• Относиться терпимо и уважительно к родственникам и друзьям партнера. Если же эти люди как-то пытаются разрушить ваш союз, то бороться с ними искусно и осторожно, не задевая чувств партнера.
• Обязательно позитивно и высоко оценивать достижения партнера, даже если они напрямую вашей общей жизни не касаются.
• Искренне радоваться изменениям в привычном быту, которые происходят сами или - особенно! - предложены партнером.
• Относиться позитивно к любой инициативе полезных и интересных новшеств, предлагаемых партнером.
• Стараться проводить максимальное количество времени вместе, осознанно отодвигая на второй план как родственников, так и друзей.
• Искать и находить единое решение для всех семейных вопросов - особенно это касается воспитания детей, где супруги должны быть едины в требованиях и поощрениях, выработать общий, не нарушаемый свод правил "можно" и "нельзя".
• В ссоре каждый из партнеров должен стараться быстрее остыть и начать искать путь к примирению.
• Дарить партнеру подарки, хотя бы маленькие, и по возможности исполнять его желания.
• Доверять партнеру, не ожидая от него предательства и зла. Если, к несчастью, подобное случится, вы все равно довольно скоро это заметите и почувствуете. Но пока этого нет, не стоит разменивать искренность и теплоту чувства на необоснованные подозрения и опасения!
• Быть всегда готовым вернуть партнеру его свободу. Поскольку высшее зло и для себя, и для партнера - пытаться обманом или силой удержать того, кто уже в тебе не нуждается.
Прочитав эту главу, надеюсь, многие задумаются над возможной корректировкой себя в отношениях с партнером по браку либо прочным отношениям. Чем более вы идете навстречу партнеру, чем больше ему открываетесь, тем охотнее и он будет налаживать тесное душевное взаимодействие с вами. Помните об этом, а пока, на досуге, можно пройти небольшой психологический тест, сделанный автором с учетом и исправлением всех тех досадных ошибок, которые обычно допускаются в подобного рода тестах. Словом, исправленный и дополненный. Какие бы результаты он для вас ни показал, не забывайте о том, что в жизни мало по-настоящему неисправимых ситуаций и, к счастью, в основном все нити отношений находятся в наших руках, в голове и в сердце.
Удачен ли ваш брак?
Ответив на вопросы теста, вы сможете понять, насколько прочен и гармоничен ваш семейный союз.
1. Вам удается сочетать карьеру и семью?
а - нет;
б - легко, поскольку близкие поддерживают меня во всем;
в - удается, но с трудом.
2. Вы часто терзаетесь ревностью?
а - к сожалению, да;
б - никогда, я доверяю своему партнеру;
в - без повода не ревную.
3. Вы всегда с радостью возвращаетесь домой после работы?
а - никогда;
б - практически всегда;
в - когда как.
4. В вашей семье принято делиться переживаниями, обсуждать проблемы?
а - увы, нет;
б - конечно, ведь без этого нет семьи;
в - это не всегда получается.
5. Вы больше загружены семейными проблемами, чем ваша вторая половина?
а - конечно, все в доме держится на моих плечах;
б - в этом у нас паритет;
в - нет, многое я доверила ему.
6. Удовлетворены ли вы интимной стороной своей семейной жизни?
а к сожалению, нет;
б - здесь у нас все прекрасно;
в - всякое бывает.
7. Как вы чувствуете себя после ссор с супругом?
а - довольна (доволен), высказала (высказал ей) ему все, что накипело и наболело;
б - переживаю и мучаюсь;
в - все зависит от ситуации.
8. Тяготят ли вас семейные узы?
а - да;
б - нет;
в - иногда.
Большинство ответов А: увы, в вашей "ячейке общества" имеются серьезные проблемы. Срочно примите меры: поговорите откровенно со своей половинкой, проконсультируйтесь с психологом по проблемам семьи и брака. Действуйте, иначе ваше счастье будет заморожено взаимонепониманием!
Большинство ответов Б: поздравляем! Вы счастливы вполне. Ваш семейный союз основан на доброжелательности, взаимопомощи, взаимном уважении и, возможно, даже искренней любви. Скорее всего, вы сможете выстоять вместе даже в непростых испытаниях, не говоря уж о будничных трудностях и заботах.
Большинство ответов В: в вашей семье не все гладко, но вы уже приближаетесь к осознанию проблем, и это здорово. Не откладывайте решение сложных вопросов на потом, не усугубляйте назревающий конфликт. Старайтесь почаще смотреть на себя как бы со стороны и обсуждать возникшие проблемы с партнером, а не дуться в одиночестве. Однако избегайте общения на повышенных тонах, эмоционально несдержанных высказываний и обвинений. Учитесь ставить себя на место любимого человека, понимать и прощать его.
С тобой и без тебя
На вечную тему сохранения в семье теплого ощущения единства без утраты каждым личностной индивидуальности и независимости написаны фолианты специальной литературы, горы статей, даются разнообразные рекомендации, и ее же мы охотно обсуждаем на кухнях. А воз, как говорится, и ныне там. Статистически доказано, что около 30 % браков, заключенных по искреннему влечению, распадается с рождением ребенка, еще около 45 % - на седьмой-восьмой год совместного проживания, и недавно выявлены еще 17–18 % в связи с модной ныне в обществе тенденцией, так сказать, менять партнершу по мере ее устаревания. Печально? Конечно. И кажется, в тех рассуждениях, которые мы собираемся начать, не останется места живым человеческим чувствам. Но, как известно, чтобы победить страх (в данном случае - страх утраты близкого человека), надо хорошенько разглядеть лицо этого страха, осознать и прочувствовать его во всех подробностях, понять его причины. Так же, как мы делаем это для наших детей, боящихся темноты, когда включаем свет в комнате и призываем их хорошенько разглядеть очертания знакомых предметов, чтобы затем спокойно воспринимать их, когда света не будет.
Чтобы понять истоки проблем, надо проанализировать ситуацию с самого начала. Между тем люди, буквально оглушенные фейерверком чувств, которые и приводят их к свадьбе (давайте условимся, что мы все-таки будем говорить о тех, кто вступил в брак хотя бы по сильному влечению, а не из-за каких-то сторонних интересов и обстоятельств), первое время стараются даже не задумываться о практических аспектах жизни. Тут все просто: каждому знакомо это фантастическое ощущение хрупкости случившегося с двоими чуда и трепетной боязни это чудо неловкими вопросами, действиями (а то и мыслями) спугнуть. Однако реалии жизни врываются уже через два, максимум три года существования семьи. В более чем половине случаев это связано с таким счастливым периодом, как ожидание ребенка. Тут мы начинаем задумываться более трезво и об эмоциональных аспектах, и о материальной стороне отношений. Пробуждается ответственность. На этом периоде семья очень уязвима в связи с крахом многих иллюзий и осознанием партнерами, сбылись ли их основные ожидания друг от друга.
Психология вычленяет четыре типа семейных союзов, хотя, понятное дело, что все многообразие жизненных ситуаций в четырех категориях не опишешь, что обстоятельства меняются порой на противоположные, что люди до многих проблем как бы "дозревают" и в связи с этим значительно могут меняться отношения. И всё же.
Типы семейных союзов
Традиционный - это союз, в основе которого, как на уровне сознания, так и бессознательного, лежит патриархальный уклад отношений. Женщина - хранительница семейного очага, хозяйка, заботящаяся не только о порядке в доме, но и о душевном комфорте всех его обитателей. Мужчина - добытчик, защитник, судья и царь, решающий все возникающие проблемы. В таком союзе женщина эмоционально и материально опирается на мужское "надежное плечо". Если же рассматривать установки бессознательного, то получается, что в таком союзе мужчина - всегда сильный и ведущий, а женщина - всегда слабая и ведомая.
Феминистический - это союз, в котором мужчина и женщина практически поменялись ролями. Со стороны в некоторых, пограничных, вариантах такого союза может казаться, что мужчина и больше зарабатывает, и более ответственно подходит к решениям совместных задач, однако, если приглядеться, заметно, что за всеми значимыми решениями статусно проглядывает ведущая роль женщины. Попросту: как она скажет, так и будет. В таком союзе женщина несет практически полностью ответственность и нагрузку эмоционального фона, а нередко и материальное обеспечение сразу или постепенно оказывается на ней. Кстати, психологи отмечают значительный рост в наши дни образования такого типа союзов.
Партнерский союз строится на полной взаимной погруженности во все сферы складывающихся отношений. Во время наблюдения за такими супругами может показаться, что в их отношениях первична дружба и взаимопомощь, а не любовное влечение. Это верно далеко не всегда, просто как-то сразу складывается так, что мужчина и женщина несут равную долю ответственности за эмоциональный и материальный комфорт друг друга. С начала истории осознанных наблюдений за институтом брака замечено, что именно такие семьи удерживаются чаще всего на долгие годы. Это в таких союзах бывает так трогательно наблюдать, как супруги совершенно искренне и стараясь делать это незаметно уступают друг другу лучший кусочек за столом, пытаются выполнить потребности и даже капризы парнера за счет своих. В партнерском союзе главенствует восхищение душевными качествами друг друга и взаимная жертвенность, а погруженность во внутрисемейные отношения настолько глубока, что нередко такие люди даже осознанно несколько абстрагируются от мира.
В современном мире стремительно формируется и еще одна модель семейных отношений. Я бы назвала их праздничной или гостевой семьей. В таких браках люди проводят вместе слишком мало времени, поэтому проблема личностного пространства не возникает вообще. Изначально у каждого определены свои цели, есть своя работа и друзья, свои увлечения. Ко всему этому партнер по браку не допускается. С ним связывают совсем другие отношения - иногда удовлетворяется потребность в теплоте и поддерживается уверенность в привлекательности, рождаются совместные дети и (в лучших вариантах такой семьи) происходит воспитание этих детей, приобретается совместное имущество, которое несколько позже, когда могут начаться проблемы психоэмоционального характера, нередко удерживает людей от развода. Однако мы здесь не будем говорить о таких парах, поскольку они изначально позиционируют себя свободными и каждый живет своей жизнью, периодически объединяясь с партнером для решения общих задач или просто из удовольствия немножко побыть вместе.