Сейчас директор "Рыболова" сидел за столиком в кафе и не спеша расправлялся с порцией венгерских колбасок, политых острым соусом. Сначала заказал одну порцию, а теперь официантка принесла еще. С зеленым горошком.
– Жалко только, толстеть стал быстро. Возраст, – сокрушался он, решая, попросить еще одну тарелочку или остановиться. – А может, никакой не возраст, а из-за курева?
Месяц назад Андрон перестал покупать сигареты и сейчас с удивлением рассматривал свой небольшой, явственно выделявшийся под желтым атласом рубахи животик. За все надо платить и здоровый образ жизни не исключение.
– Где эти уроды запропастились, – злобно прошипел он, крутанув головой, прочно сидевшей на короткой шее.
Маленький вьетнамец, сосредоточенно склонявшийся над тарелкой с салатом, вздрогнул и потупил взгляд. Слов студент не разобрал, но реплика бородатого русского с золотым крестом на волосатой груди наверняка адресована ему. Хоть бы драться не полез.
Чтобы успокоиться Андрон заказал третью порцию колбасок.
Лет пятнадцать назад в этом же зале пил молодой боксер Тимофей Андронов "Фетяско", празднуя с друзьями из "Трудовых резервов" первые победы.
– Тогда в кафе не было этих красных тряпок на окнах, узкоглазых и черноглазых рож с их СПИДом не было! – стукнул ладонью по столу Андрон и выругался.
Сидевший за дальним столиком посетитель оглянулся, но ничего не сказал. Вьетнамец не выдержал и, захватив рыбное филе с картофелем, переместился в соседний зал.
События последних дней открыли фантастическую перспективу, можно занять достойное место под солнцем. Но, как это часто бывает, позиция Тимофея Андронова стала крайне уязвимой. Загадочная смерть хозяина "ЛИЛА" кардинально изменила ситуацию.
Андрона в экстренном порядке вызвал полковник Багров и предложил занять кресло Виталия, возглавить "ЛИЛА".
На вопрос: "Оправдает ли доверие?". Тимофей уверенно заявил: "Сдюжим".
Полковник не любил лишних слов, предпочитая иметь дело с напористыми агрессивными людьми. Тимофей видел Михаила Федосовича только раз, полгода назад, но сразу сообразил, что за человек гэбэшник. Ему нужны не люди, а исполнители, функции. Тогда Багров назначил Андрона бригадиром вместо Дантиста, не скрыв, что осведомлен о роли директора "Рыболова" в исчезновении бандита.
Вот и вчера, услышав "сдюжим", гэбэшник остался доволен, одобрительно похлопал по плечу и даже скривил морду, улыбнулся. Но сам Андрон, выйдя из кабинета, запаниковал. Во-первых, ошеломил ответ на вопрос, кто его непосредственный руководитель?
– Дядя Толя.
Бритоголовая гнида, оказывается, не просто связной или представитель "крыши", а реально имеет долю в российском сырьевом холдинге. Отсюда следовал вывод: паскудный Толик будет ездить на Андроновой шее до смерти. "Скорей всего – моей, – мрачно проворчал рэкетир. – Может он вообще близкий родственник Кощея Бессмертного, больно похож".
Еще больше тревожило исчезновение Жанны Кононенко, остановившее конвейер сексуальной индустрии. Анаконда – настоящий мотор "ЛИЛА". Кастинги, контроль над брачными агентствами и, так называемыми, "по трудоустройству". Конкурсы "бэби" и "мисс", контакты со СМИ и чиновниками, курировала производства порно.
Временно исполнять функции Анаконды мог Виталий Горенко, но парня повесили.
Беглого осмотра места хватило, чтобы убедиться: беднягу устранила высококвалифицированная группа. Правда, на верхнюю площадку Дома Мод Андрона не пустили, но, вооружившись армейским биноклем, Тимофей детально изучил многоэтажный каменный фаллос и честно признал, что сам бы на такой трюк не подписался. Да и быки его тоже.
При мысли о подчиненных Андрон вновь закипел от праведного гнева: "Дебилы козлиные, только и могут девок клиентам таскать и пальцы веером расставлять. Английского не знают, компьютером толком не владеют. Зато в сауну регулярно ходят и в бассейне плавают. Пидоры, за здоровьем следят! Педикюры делают!".
На самом деле, зверел Андрон по причине полной собственной беспомощности на новом поприще. В офисе "ЛИЛА", куда Тимофей приехал сразу после аудиенции у гэбэшника, пришлось проводить совещание с несколькими программистами и двумя девушками, координаторами проектов "Мисс Город" и "Мисс Университет". Присутствовал там еще известный гей Варлам Либидик, активно лоббирующий свою кандидатуру на всех сборищах официальных пидоров, конкурсах модельеров, фестивалях мод, показов коллекций и все такое. Варлам протянул ему руку и Андрон вынужден был брезгливо пожать цепкую кисть гомика. Тимофей минут пятнадцать слушал дебильный базар про моду, про всякие операции на задницах и мордах знаменитостей. Затем с видом серьезного бизнесмена порекомендовал сотрудникам больше внимания уделять планированию и отпустил, назначив встречу через неделю.
Разговор с программистами и вовсе не получился. Руководитель, светловолосый крепыш Эдуард, дружелюбно поинтересовался:
– Какие будут указания? Следует ли изменить систему подачи информации? И если "да", то в чем и где именно?
Андрон догадался, что его прощупывают, и грубо оборвал парня:
– Вопросы задаю я. Пока работайте, как и при Виталии.
На лице крепыша мелькнула тень улыбки, или это Тимофею померещилось? Во всяком случае, до зарезу необходимо разыскать Анаконду. И уже не потому, что бритая гнида, Дядя Толя, требует в постель именно ее. Без Жанны Андрон не сможет руководить "ЛИЛА".
Где ведутся переговоры с иностранными партнерами? Как производится оплата услуг? Схема расчетов, бухгалтерия, адреса, коды, особенности законодательства стран с которыми работает "Лила"? От одного только перечня вопросов начинался приступ паники. Андрон тяжело вздохнул. Еще вчера все было понятно: доил мелких коммерсантов, крышевал бордели, добросовестно работал с кадрами. Даже обозначилась возможность стать легальным кинопродюсером. А там один шаг до мечты любого бригадира – депутатство. И вдруг все перевернулось. Не справлюсь… Андрона внезапно обожгла догадка. Да ведь это они Виталия и убрали! Сами назначили, сами и убрали. А Тимофея воткнули на освободившееся место для… Не стоит делать преждевременных выводов. Надо просто готовиться к войне.
Служба безопасности "ЛИЛА"
Честных, дисциплинированных, ратующих за
социальную справедливость работников вы
найдете в нашем охранно-детективном агенстве.
(Из рекламного буклета фирмы).
Появились уроды. Вошли, опираясь на одинаковые трости, черные, со светло-коричневыми набалдашниками. Собственно уродами они никогда не были. Напротив, мощные, обаятельные парни Вова и Дима. Сильно хромая, телохранители приблизились, уселись за столик.
– Ну? – отдуваясь, вытер салфеткой пот со лба Тимофей.
– Договорились, – растянул узкие злые губы Вова, – завтра будет на месте в пять вечера как штык с баблом.
– С документами, – уточнил Дима.
Не любят они меня, появится возможность – с дерьмом съедят, мысленно усмехнулся Андрон. Наколол на вилку последний кусок колбасы и отправил в рот.
Отодвинул тарелку.
– Зайдите на кухню, возьмите пару ящиков этой венгерской "хавки", апельсиновый сок не забудьте, Дядя Толя другой не пьет.
Шестое чувство подсказывало Тимофею, что сейчас необходимо делать вид будто дела идут великолепно, и он не чувствует надвигающейся угрозы. Вова и Дима будут докладывают Багрову о всех его телодвижениях незамедлительно. Гэбешник ничего не должен заподозрить.
Парни поднялись и, вместо привычной борцовской походки, осторожно заковыляли к буфету.
Подошла русоволосая статная официантка, раскрыла блокнотик с авторучкой:
– Вас рассчитать?
Андрону нравились такие пышные девушки.
– А я думал, вы у меня автограф взять хотите? – Попробовал Тимофей завязать знакомство, – как вас звать, девушка?
Официантка постучала кончиком ручки по бирке, прикрепленной к лацкану пиджака.
– Леденец Аделаида Федоровна, – вслух прочел клиент и заулыбался. – Сладкая женщина, значит?
– Горячий шоколад. Вас рассчитать?
Андрон откинулся на спинку стула.
– Еще колбаски принесите, будьте добры.
Аделаида Федоровна чиркнула авторучкой в блокноте и упорхнула.
– Хороша-а-а, – невольно протянул Андрон, провожая официантку взглядом.
Дима и Вова проковыляли мимо, толкая тележку с апельсиновым соком и колбасками.
– Номер люкс, – буркнул вслед быкам Андрон.
Тимофей не испытывал жалости к шестеркам, не желавшим работать над личностным ростом. В результате страдает руководство "ЛИЛА", то есть он сам.
В машине Вова включил зажигание, подождал, пока Дима поставит ящик, и предложил:
– Может, сейчас за цветами съездим? Пока этот хряк свои сосиски жрет? Время есть.
– Нет, – отозвался Дима.
С досады Вова щелкнул пальцами по черным коленям куклы, фигурка закачалась. Вдавил кнопку магнитофона и салон "Птеродактиля" наполнил хриплый тембр: "В суету городов и в потоки машин, возвращаемся мы – просто некуда деться…". Андрон слушал только Высоцкого.
После того, как его извлекли из перевернувшейся машины, Самурай почему-то непрерывно вспоминал вероломство Калины, неделю назад превозносившую Вову до небес. Охранник тогда внедрил эффективное средство с воровством среди проституток.
Одна из девиц украла у подруги австрийские сапоги.
Борьба с крысятничеством входила в обязанности охраны, а поскольку кража произошла во время дежурства Самурая, то его и обязали навести порядок. Девица была из новеньких, студентка Академии Культуры. Телка оказалась столь глупой, что маршировала в украденных сапогах по общежитию, в момент появления там Самурая.
Посадив пять проституток в микроавтобус, охранник отвез воровку в лесопарк, выгрузил всю компанию в дальней аллее, сунул девчонкам зажигалку и плеснул бензин на руку провинившейся девицы. Остальное довершили сами проститутки: удерживая "крысу", подожгли бензин. Студентка заорала, попыталась тушить пламя о землю. К счастью, девице это удалось, отделалась легким ожогом. Но психологический шок был серьезный. Причем, у всех: и у преступницы, и у судей.
Калина публично объявила благодарность Самураю за проявленную инициативу и премировала охранника, выдав две сотки баксов в конверте.
– Подлая тварь, – взвизгнул Вова.
Напарник удивленно обернулся на вопль качка.
Неожиданно открылась задняя дверца, и Самурай с испугом увидел шефа, хоть бы не принял сказанное на свой счет. Тревога оказалась напрасной. Плюхнувшись на сидение, Андрон вперился невидящим взглядом перед собой и прорычал:
– Парни, даю вам семьдесят два часа. Жанка мне нужна живая или мертвая. И если не достанете ее, то знайте – Россия без вас обойдется. Качки удивленно переглянулись: от шефа несло спиртным, дело неслыханное.
На тропе искусства
Салонная живопись похожа на учебник истории.
Тотальная зависимость от кошелька и желаний
заказчика определяет форму и содержание.
Абрикосов давно махнул рукой на многие вещи. Квартиры, машины, банковские счета, социальный статус представлялись Юрию хламом для услады пожилых мальчиков и девочек. Откуда в его сердце поселилось равнодушие к карьере, к общественному статусу, трудно сказать. Возможно, от неспособности заработать приличные деньги.
Зато художественная идея или сюжет поглощали Юрия целиком, превращая в заложника собственного замысла. Проблемы возникали, если Абрикосовым овладевали две-три идеи сразу. И все требовали немедленной реализации. Приходилось одновременно бежать в разных направлениях, а это не самый продуктивный способ добираться до цели. Сегодня, например, вечером генеральная репетиция, а еще надо заехать к Лешке, погулять с наследником и обязательно продолжить работу над "темой".
Начав писать о Сандре, Абрикосов столкнулся с банальным незнанием жизни героини. Сандра обмолвилась, что работает натурщицей в институте. Любопытное совпадение, Абрикосов тоже халтурил натурщиком. Только по рекомендации. Позировал в мастерской. Там больше платили.
Позвонив приятелю, преподававшему композицию на кафедре промграфики, Юрий уточнил детали предстоящего вторжения в частную жизнь Ланской. Разумеется, приятелю о своих планах он не распространялся. Просто поинтересовался, нужны ли в институте натурщики, есть ли интересные фактуры, какие новости у общих знакомых. Следствием телефонного разговора стала прямо-таки кафкианская трансформация, Абрикосов превратился в Нерона. Император, облаченный в бордовую бархатную тогу, стоит на тумбе с пергаментом в руке. Пыльные куски занавеса принес в аудиторию педагог Ростислав, многозначительно молвил: "Тога".
Идея композиции разбудила бы творческую фантазию египетской мумии: Нерон наблюдает за горящим Римом и тут же сочиняет поэму. Этим гений педагога Ростислава не ограничился. Мускулистого парня уложили в ванну, худощавой стройной натурщице с короткой стрижкой вручили бутафорский кинжал и поставили рядом, обогатив историю древнего Рима французской революцией.
Абрикосов любил устраивать сюрпризы: и вот Ланская собственной персоной перед ним, да еще с кинжалом в руке.
Оба вначале делали вид, что незнакомы. Это получилось как-то само собой. Сандра вышла из-за полога, отделявшего место, где переодеваются натурщицы, а Юрий уже стоял на тумбе, мэтр вдохновенно драпировал Нерона куском пыльного бархата. Раскланиваться, спрашивать о делах в такой ситуации – нелепо, и они замерли в предложенных позах.
Студенты постепенно успокоились, началась работа.
Распахнулась дверь и рыжеволосая красотка лениво нарисовалась в аудитории. Судя по реакции однокурсников, Лариса не баловала их чрезмерным вниманием.
На ее "Привет передвижникам" откликнулось сразу несколько голосов:
– Какие люди?!
– Кого мы видим!
А девушка в мужском свитере с выглядывающим воротником белой рубашки, не отрываясь от планшета, продекламировала:
– Шампанское пенится французское,
А в ванне, божественно сексуальна,
Плавает в индийских благовониях
И одновременно пишет фигуру
Лариса, талантливая художница русская.
На этом курсе Юрий впервые, Сандра – нет: на холсте студентки в мужском свитере почти законченный портрет Ланской.
Лариса прошлась по аудитории, бесцеремонно разглядывая работы студентов, и стала устанавливать планшет рядом с исполнительницей иронического стишка. Это означало, что выбор сделан не в пользу Юрия. Писать красотка будет Сандру.
Абрикосов познакомился с девушкой три дня назад, в мастерской, где позировал. Она влетела с дождя, излучая веселую наэлектризованность. Двое ребят, уже достаточно крепкие в ремесле живописцы, серьезно работали, но приход гостьи вынудил их отложить кисти. Через двадцать минут рыжий вихрь собирался улетучиться.
Абрикосов попрощался и нырнул в снег, смешанный с дождем. В дверях Юрий сделал испанский поклон, взмахнув несуществующей шляпой, чем вызвал восторженную улыбку гостьи.
Маршируя на репетицию, он вспоминал радостное лицо девушки. Про себя Юрий решил, что она – продавщица парфюмерного отдела. А подрабатывает, позируя ребятам. Не угадал.
Потом, работая с актерами, Абрикосов старательно гнал от себя образ рыжей шапки волос, слегка мокрых от снега. А вчера днем столкнулся с "продавщицей из парфюмерного" нос к носу возле подземного перехода, и они невольно, поддавшись радостному безумию, непонятно зачем назначили встречу. Вечером. Уже вчерашнюю. Таинственная девушка могла бы сообщить что студентка.
Звонок. "Марат" первым, не дожидаясь обычного в таких случаях разрешения, вылез из ванны, похрустел костяшками пальцев и стал массировать шею, поворачивая голову влево-вправо, вперед-назад.
Как только Юрий спрыгнул с тумбы, Сандра подошла к нему и, приставив к горлу острие бутафорского кинжала, грозно сдвинула брови:
– К барьеру.
– Давно готов. Где барьер?
Ланская кивнула в сторону балконной двери. Аудитория угловая и можно, открыв шпингалеты, выйти подышать свежим воздухом.
Вопреки ожиданиям, шпингалеты легко поддались, и натурщики очутились на маленькой площадке. Ограждение отсутствовало, поэтому оба ощутили завораживающую атмосферу выхода "в открытый космос", по-весеннему солнечный. Юрий с удовольствием закурил. Спохватившись, прикрыл дверь, чтобы дым не плыл в аудиторию. И через стекло поймал "плотный", неожиданно тяжелый взгляд Ларисы.
Сандра стояла на краю площадки и глядела вниз, где пересекались две многолюдные улицы. Пестрые потоки машин делали их похожими на быстрые речки.
– Ты чего тут делаешь? Признавайся, – повернулась Ланская к Юрию и, облокотившись, о колонну, замерла, словно изваяние, скрестив руки на груди.
– Тебя ищу.
Сандра рассмеялась:
– Товарищ майор просил передать – шутка удалась.
Абрикосов зачем-то пожал плечами.
– И все-таки, коллега, каким ветром?
Глаза Ланской серые, как зимнее море.
– Хотите, очаровательная современница, я расскажу вам притчу? – Вместо ответа предложил Абрикосов и на распев затянул, – в одной далекой стране, правил царь. Однажды позвал владыка к себе Главного Советника и приказал: "Найди мне самого быстрого скакуна". Задумался, как и полагается в таких случаях, Главный Советник, – Юрий сделал глубокую затяжку и, не спеша, выпустил струйку дыма. – И ответил: "Когда я был молод, то обучался постигать достоинства и недостатки лошадей с одним юношей. Этот паренек настолько преуспел в экспертизе скакунов, что я не гожусь ему и в подметки. Согласны ли вы, пригласить уникального эксперта? Царь склонил голову, и на следующий день перед властелином предстал старец, седой и, естественно, согбенный. "Можешь найти мне самого быстрого в мире скакуна?", – поинтересовался правитель, грозно сдвинув брови. "Завтра в это же время", – быстро ответил старик и, поклонившись, ушел. Удивился царь и стал ждать. На следующий день гнусный старикан явился, таща за собой едва волочащую ноги клячу. Царь велел щедро наградить эксперта, но когда тот ушел, набросился на Главного Советника: "Что за дегенерата ты порекомендовал? Он же маразматик! Ты посмотри какую клячу привел хваленый суперэксперт? Да я тебя в…". Не дожидаясь, пока укажут точный адрес, Главный Советник перебил мудрого правителя: "Ты не прав, царь. Это действительно самый быстрый в мире конь". И, помолчав, добавил: "Просто приглашенный эксперт видит суть вещей". Царь подумал, поглядел на лошадь и согласился. – Юрий снова затянулся сигаретой и обычным тоном закончил. – Когда прочитал эту притчу, вначале не обратил на нее внимания. Прошло несколько дней, и вдруг сообразил, о чем идет речь. В самостоятельном постижении смысла притчи и заключается особенность, изюминка жанра, кайф. А потому прошу вас, коллега, занять рабочее место, – Абрикосов тщательно затушил окурок о подошву и открыл дверь в аудиторию.
Вскоре они застыли на своих местах, время от времени поглядывая друг на друга. Абрикосов неожиданно ощутил напряженное внимание со стороны Ланской и решил признаться, что начал работу над текстом о ней.
В голове Юрия некстати зазвучал монолог персонажа спектакля: "…я не знаю никого со второго и третьего этажа, нет, постойте, знаю, на втором этаже живет какая-то женщина. Знаю, потому что она все время плачет. Когда бы ни шел мимо ее двери, все время слышу плач, негромкий, но довольно отчетливый. Да, очень отчетливо…".