Не трудно догадаться, что из той затеи ничего хорошего не вышло. Какие все нервные, сказал маркиз де Сад, оставшись в одиночестве! Меня затошнило на первой же минуте. До нас там побывал господин с явными проблемами желудочно-кишечного тракта. Будущий муж очень расстроился, назвав меня фригидной, изнеженной и несовременной. Я тоже расстроилась: вместо романтики такая проза жизни. Пришлось потом сексолога посещать, чтобы он меня вылечил. Он и вылечил. Но это уже совсем другая история, хотя, признаться, мне очень понравился сам процесс исцеления. Хм, а который из мужей поволок меня в туалет: номер один, номер два или же номер три - зараза Сидоров, будь он неладен? Кажется, второй. Ольги тогда еще не было. Это я точно помню. Кстати, надо сказать этой заботливой мамаше, что пора бы записать ее детишек в школу. Сама ведь ни за что не догадается. Для меня до сих пор остается загадкой уровень ее мышления: подозреваю, что он сродни размышлениям одноклеточных, хотя… те, наверное, поумнее Ольги будут. Амеба и то быстрее соображает, чем это делает жена моего третьего мужа. И как только Сидорова угораздило жениться на подобной дамочке, ума не приложу. А как меня-то угораздило выйти за него? Может, правы те, кто утверждает, что мужчины выбирают женщин одного типа. Уф! Неприятная картинка получилась: Ольга, амеба и я. Ну да ладно, это лирика. Действительность, вот она, прямо передо мной. Сидит, хмурит брови. От нее, действительности, ничего хорошего не жди:
- И все же обстоятельства складываются не в вашу пользу, Стефания Андреевна. Алиби у вас нет, зато отпечатки пальцев на бокале с коньяком - имеются (ну точно, амеба!). Все вокруг наслышаны о ваших разногласиях с убитым. Есть свидетель, который вчера слышал вашу последнюю ссору с покойным Трохимовичем. По словам этого свидетеля, вы пожелали своему непосредственному начальнику "сдохнуть".
- Пожелала. Что тут греха таить? Однако не думала, что мои желания так быстро исполнятся. Правильно Сократ говорил: когда бог хочет наказать человека, он исполняет все его желания.
- Не Сенека?
- Что?
- По-моему, это сказал Сенека.
- Все равно авторство не установить, так зачем спорить? Лично мне - без разницы! Сократ, Сенека. Хоть Эпикуру припишите цитату, не обижусь.
- И то верно, нам бы убийцу установить, а Сенека с Сократом между собой разберутся.
Я улыбнулась, мол, ценю отличные шутки. Однако через секунду стало не до политеса.
- Так это вы приложили руку к убийству Трохимовича?
- Зачем мне тогда с ним пить коньяк?
- Для отвода глаз. Помните, как в графе Монте-Кристо: ничего не ешь в доме врага.
- Я ничего и не ела. У него на столе конфеты были, а я трюфели не люблю. Мне грильяж нравится.
- Учту, - он сделал вид, что не заметил моей промашки. Приду домой - первым делом отрежу себе язык. - Но вы пили!
- Нервничала! - точно отрежу.
- Сами признались. Открою вам профессиональный секрет, Стефания Андреевна: тайное всегда становится явным, если в дело вмешиваются дилетанты.
Вот это мудрость так мудрость! Ларошфуко бы точно позавидовал. И этот, как его, Балтасар Грасиан. Последний очень любил какую-нибудь банальную мысль в такой философский салат завернуть, что у обывателя слюнки текли. Стоп! Собственно, что за дилетанты вмешиваются в дело? На себя он что ли намекает? Хорошо, раз мне предлагают дискуссию, то я, пожалуй, с удовольствием поспорю с дилетантом.
- По-моему, вы не правы, Федор Федорович. Все наоборот. Идеальные преступления совершают как раз дилетанты. Так, по крайней мере, пишут в детективах.
- Авторы таких детективов обычно лукавят. Каждый из них берется за детектив с одной и той же целью: отвечает на банальные вопросы. А я бы смог совершить идеальное преступление? Если да, то как? Я смогу уйти от правосудия? Как именно я это сделаю?
- Тварь я дрожащая или право имею?
- Примерно, но уже в другом контексте.
- А как же излюбленная литературная идея: я сначала все напишу, а уже потом совершу в жизни. Вот вам расхожий пример - "Основной инстинкт".
- Во-первых, это кино, созданное по шаблонам маскульта. А во-вторых… Зачем же так подставляться, Стефания Андреевна?
- За тем, что именно так и совершаются идеальные преступления.
- Идеального преступления не бывает. Это миф.
- А Джек-Потрошитель?
- Эк, куда вас занесло. Впрочем… По одной из версий, его все-таки осудили.
- По другой - личность Джека-Потрошителя до сих пор не установлена.
- Тогда ему повезло. В отличие от вас. Итак, как вы его убили?
Опять двадцать пять! Надоело. Два часа одно и то же. Не убивала я! Он сам убился. У него и спрашивайте. Середина рабочего дня. На стене в приемной висит жизнеутверждающий плакат: "Работаем по методу Робинзона Крузо: ждем пятницу". Доработались! Дождались! Пятница, вот она… Бери и наслаждайся. Впереди выходные. Симпатичный мужчина в самом расцвете сил, с весьма символичным именем и не менее символичной фамилией, расспрашивает приятную во всех отношениях даму о… способах убийства. До чего мир докатился! А, дама, что интересно, еще и отвечает. Мол, не я своего босса отправила в мир иной, я ему только самую короткую дорогу указала.
- Федор Федорович, у вас есть еще вопросы? Мне ведь экзамен нужно принять, - из двух зол я сейчас была готова попробовать то, чей вкус был знаком.
- Не торопитесь, Стефания Андреевна, - он усмехнулся. - Студенты ваши давно по домам разошлись. Как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло. Никогда не видел таких воодушевленных лиц.
- Тогда и мне пора. Если отпустите, конечно.
- Отпущу. Подписку о невыезде напишите?
- А у вас есть на это полномочия?
- Полномочия на что?
- Взимать с меня подписку о невыезде.
- Я всегда найду в прокуратуре полномочного товарища, если на то пошло.
- Как это пошло! Вы по-прежнему уверены, что это я его убила?
- Понятия не имею. Но меры предосторожности никогда не помешают. И вот еще что. Очень вас прошу, не играйте в детектива. Если виновны - будете отвечать по всей строгости закона. Если нет - следствие разберется. Вот только не надо лезть туда, куда не просят. А то знаете, начитаются особо экзальтированные дамочки иронических детективов, типа Хмелевской или Донцовой, и ну, играть в следователя. А ты потом подчищай за ними. Где-нибудь в районе морга.
- Я не идиотка!
- Вот и они то же самое говорят.
***
Кто там с утра мечтал о шабаше? Я почти готова. Настроение - хуже некуда. Так и тянет совершить что-нибудь противоправное и противозаконное. Впрочем, инициативу на сегодня отобрали. Кое-кто уже совершил и противозаконное и противоправное. Хотя если вдуматься, это одно и то же. Придется снимать стресс иным способом: пройтись по магазинам и купить какой-нибудь ненужный, но очень приятный пустячок.
Но, видимо, у большинства сограждан в эту пятницу настроение было подстать моему: хорошие пустячки раскупили еще с утра, а тратить время, силы и деньги на китч не хотелось. Помотавшись по сувенирным лавкам, отклонив несколько предложений купить вон того гипсового кота и синего боцмана, я отправилась в "Гостиный Двор". Два этажа, множество секций, если ничего не найду, хоть развеюсь. Себя покажу, на людей посмотрю.
Так оно и вышло.
Покупая новые сапоги, я услышала за спиной знакомый голос:
- Девушка, а это точно последний писк моды? По-моему точно так же она пищала и в прошлом сезоне!
Ну, конечно! Санкт-Петербург - большая деревня, куда ни пойдешь, встретишь знакомых или, что еще хуже, родню. Соня и Фима. Фима, вытирающий пот с морщинистого лба, и раскрасневшаяся Соня в позе буквы "зю". На ноге что-то жуткое - симбиоз узких кроссовок и высокой металлической шпильки. Для наших улиц самое то: ковыляй потихонечку и забудь про комфорт. Подслушать, что ли диалог в прямом эфире?
- Соня, какая тебе разница, модно этот или нет? Обувь должна быть удобной. Понимаешь? У-д-о-б-н-о-й. Ни больше, ни меньше. Купи, наконец, нормальные сапоги, и пойдем отсюда! Жарко, сил нет! Девушка, у вас есть что-нибудь подходящее для этой…дамы?
Мне показалось, или на лице продавщицы действительно мелькнула шкодливая ухмылка: еще немного, и она предложит тетке валенки! А в качестве бонуса от фирмы - лиловые калоши, лишь бы ушла без скандала.
- Фима! Не вмешивайся в женские разговоры. Ты все равно в них ничего не понимаешь!
- И, слава Богу! Всегда полагал, что ничего умного женщина не скажет, особенно в магазине! У вас мозги как оголенные проводки - первая покупка, и все - короткое замыкание.
- Не хами жене! Тем более на людях! Девушка, покажите вон те сапожки! Нет, не красные, а фиолетовые, с кисточками! Боже, как медленно здесь обслуживают! И мы еще собираемся вступать в ГТО.
- В ВТО, дорогая, - злобно поправил ее муж. - Зачем тебе эти фиолетовые колодки? У тебя пальто красное!
- Сам дальтоник! Куплю фиолетовое. Это цвет поэтов и мыслителей.
- Это цвет идиотов! - взорвался дядька. - Слушай, это уже двенадцатая пара, которую ты меряешь? Мозоли не натерла?
- Он еще и считает! Подумаешь, дюжина! К тому же я все равно трачу не твои деньги, а Эфкины! - она задохнулась на полуслове:
- И почему это у меня должны быть мозоли?
- Потому что ты берешь обувь на размер меньше.
На этой интимной ноте родственников пришлось отставить. В отличие от тетки я не гналась за шедеврами сомнительных кутюрье, и выбрала классическую модель, на небольшом каблучке. Красиво, удобно. Мягкая кожа облегала ножки, натуральный мех их согревал. Что ж, посильную помощь телу мы оказали, теперь пора подумать и о душе. Отдел приколов? Почему бы и нет?
В отделе приколов шла распродажа. Высокий зазывала в огромных резиновых ушах и с крючковатым красным носом соблазнял покупателей невероятными скидками и выгодными предложениями:
- Только у нас! Только сегодня! Набор веселого самоубийцы! Минус двадцать процентов. Самоклеющиеся черви! Минус пятьдесят процентов! Прыгающие пальцы и прочие части тела! Минус восемьдесят процентов. Палочки для определения погоды! Минус девяносто процентов. Спешите! Порадуйте знакомых вниманием и тонким чувством юмора!
Не знаю, что бы, например, сказал покойный Трохимович, если бы я ему вместе с заявлением подсунула набор веселого самоубийцы: цветную веревку, кусок туалетного мыла и кассету с записями выступлений отечественных сатириков. После них действительно хочется удавиться!
Зубы вампира и прыгающие конфеты особо не удивили, равно как и кудлатые парики с рожками и без оных. Этого в нашем доме и так предостаточно. Домочадцы постоянно развлекаются, подсовывая друг другу пукающие подушки, мыло с чернилами и смеющуюся зубную пасту. Пастой меня близнецы окончательно добили: выжимаешь пасту на щетку, а тюбик корчится от смеха. М-да… Чем бы им ответить? Эх, если бы придумали туалетную бумагу, бьющую током! Вот был прикол! А так и выбрать не из чего. За неимением лучшего, самоклеющиеся черви подойдут. Я дернула зазывалу за фалды короткого фрака:
- А как они клеятся?
- Кто? - не понял он, застряв между скидкой в двадцать и сорок процентов.
- Ну, ваши черви. Как они клеятся?
- К вам мужчины клеятся? - после секундной паузы он задал встречный вопрос.
- Иногда.
- А как?
- По-разному.
- Вот и наши черви также! По-разному! Все зависит от человека! Захочет - приклеятся! Не захочет - отлипнут! - и, отвернувшись, продолжил. - Только сегодня! Большая распродажа приколов! До восьмидесяти процентов скидки! Фига в кармане! Неразменный рубль! Набор слепого джентльмена! Три писка мышки! Мозги на тарелке!
Я задумчиво повертела пакетик с двумя дохленькими червячками. Может, взять? Подложу Ольге. То-то визгу будет!
- То-то визгу будет! Помнишь, как Ольга орала в прошлый раз?
- Ага! Мы ей тогда клопа с сюрпризом в постель подложили. Она плюхнулась, а он как лопнет. Ох, и вони было!
Ба, знакомые все лица! Неугомонные старички тут как тут. Похоже, в этом отделе Карл и Клара завсегдатаи. Глупых вопросов не задают, интересуются исключительно новинками. Может, хихикающая зубная паста их рук дело?
Тем временем дедуля с бабулей с упоением обсуждали, кому, какой сюрприз достанется.
- Соньке вот этот крем подложим, - Клара показала пальцем на баночку а-ля фирма "Лореаль". Скажем, что она этого достойна. По инструкции, через минуту после нанесения лицо становится синим, как у покойника. Представляешь, сколько шуму будет!
- Смешно! - одобрил дед. - А Фиме подойдут расстегивающиеся подтяжки. С двумя определились. Теперь Ольга… Что бы нам такого выбрать для гражданки Сидоровой? Может, съедобное белье?
- Нет, такой прикол, скорее, Эфа оценит. У Ольги кишка тонка.
И на том спасибо, дорогие родственнички! По достоинству оценили мое чувство юмора.
- Слушай, а давай Ольге ручку-секси подарим? - Клара показала мужу симпатичную ручку.
- А что в ней прикольного?
- Смотри!
Она провела ручкой по бумаге. И тут же раздались весьма недвусмысленные звуки. Как страстно, оказывается, умеет любить женщина! Ого! Просто порнофильм в отдельно взятом магазине!
- Берем! - дед пошел было к кассе, но, вспомнив, вернулся:
- А Эфе?
- Я уже подумала об этом. Тут нет ни одного прикола, от которого бы она получила удовольствие.
(Заботливые, ничего не скажешь! При этих словах в душе возникло нечто, отдаленно напоминающее умиление).
- Давай купим ей парочку любовных романов! - предложил дед. - И подложим вместо ее любимого Кафки. А?
- Супер!
Лексикон Клары внушает мне некоторые опасения. За завтраком она несколько раз сказала "Классно!". Я попросила перевести. Клара выдала: "Классно - это круто!". Круто - это как? Последовал немедленный ответ: круто - значит, клево. Я сдалась: а если по-русски? А по-русски - супер.
Как бы там ни было, но получить в подарок парочку любовных романов - это супер. Заранее спасибо! Родные вы мои! Когда бы вы знали, из какого сора…
Поднимаясь на второй этаж, я уже знала, кого увижу в отделе игрушек: эти два голоса не спутаешь. Сидоров-1 и Сидоров-2 выбирали игрушки. Добро бы плюшевых медведей или собачек, так нет: им монстров подавай. Причем, чем страшнее, тем лучше. Да и по телевизору они в основном смотрят жуткие мультфильмы о трансформерах и прочих японских уродцах. Паровозик из Ромашкина или облака - белогривые лошадки воспринимается ими как пережиток советских времен. Я еще могу понять, почему им не нравится ежик в тумане - лучший отечественный мультфильм для взрослых. Но стоит ли сбрасывать со счетов "Ну, погоди!", "Приключения капитана Врунгеля", "Возвращение блудного попугая", милейшего Винни-Пуха с вечным леоновским речитативом: "Куда идем мы с Пяточком, большой-большой секрет"? Чем они-то провинились? Почему российский телеэфир заполонен трансформерами и внуками покемонов? А ведь именно это наши дети смотрят в перерыве между рекламой гигиенических прокладок и дешевого пива! Понимаю, что говорю банальности, но ничего с собой не могу поделать. Массовая культура всегда была если не на первых, то, по крайней мере, на вторых ролях. Но то, что происходит сегодня на телевидении, даже массовой культурой нельзя назвать. Это ее сотая производная, увы, не лучшая. Несколько дней назад я попросила объяснить младших Сидоровых, что такого привлекательного они находят в японских монстрах и клонах. Сидоров-2 промолчал. Сидоров-1, подумав, ответил: "Их проще ненавидеть!". Ответ испугал: я сводила детишек к детскому психологу - вдруг в нашей семье растут уголовники?
Врач, усатый усталый дядька, провел полное обследование близнят, и сообщил, что особых поводов для беспокойства нет: таким нестандартным образом малыши инстинктивно защищаются от окружающего мира. Чувствуя возрастную беспомощность, они в качестве компенсации примеряют маски ирреальных существ, якобы обладающих недюжинной силой. И ничего страшного в этом нет! Дескать, это намного лучше, чем носить наивные розовые очки, которые исчезнут в подростковом возрасте. Так что не мешайте, Стефания Андреевна, взрослению молодого организма! Дети выбирают только то, в чем нуждаются. Причем делают это бессознательно. Любите их такими, какие они есть. Счастья вам, благополучия - деньги в кассу!
Вот вам и частная медицина! Я купила детям мороженое и сводила в зоологический музей. Клянусь, что на тот момент испытывала только благие намерения. Думала, пускай малыши приобщаться к разумному, доброму, вечному. Дети приобщились.
Сидоров-1 едва не свернул экспозицию северных оленей, а потом попытался отдохнуть на мамонтенке Диме. При этом он голосил похлеще казанской сироты: "Ведь так не бывает на свете, чтобы были покинуты дети!". Стаскивали мы его вчетвером, вместе с дюжим охранником. Вцепившись в Сидорова-1, я обнаружила, что потеряла второго отпрыска своего третьего мужа. Немного истерики, немного скандала ("Это ваши дети, вот вы за ними и следите! - а я и слежу, как умею, тем более это не мои дети!") Сидоров-2 был найден. Мальчик горько рыдал рядом с белым медведем. Причина понятна: он понял, что Зоологический музей - всего лишь коллекция старых шкур и стеклянных глаз. Группа корейских туристов также прослезилась, услышав отчаянный детский вопль: "Тетя Эфа, тут плохо пахнет и всюду трупы. Просто морг какой-то! Зверюшек жалко". И ведь действительно жалко. Вот и думаю после этого, какими они растут: жестокими или нет?
В общем, мы быстро собрались и покинули неприветливый приют братьев наших меньших. Забегая вперед, скажу, что в Кунсткамере близнятам понравилось намного больше: по крайней мере, на выставленные за стеклом скелеты они смотрели без содрогания. Оба с упоением обсуждали, сколько нужно варить человека, чтобы он достигнул такой кондиции, а также какой температуры должна быть вода в котле. Какая-то истеричная дамочка назвала детишек малолетними извращенцами. Сидоров-1 не моргнул и глазом:
- Вы русские сказки читали?
Дама опешила:
- Да. Русские сказки - это кладезь народной мысли…
Пацаны мгновенно оборвали поток демагогии:
- Героев знаете: Баба-Яга, Змей-Горыныч, Кащей бессмертный…
- Да. Герои русских народных сказок - это кладезь…
- Это не кладезь! По ним уголовный кодекс плачет. Почему вы их не называете извращенцами?
И действительно, по жестокости наши сказки могут лишь сравниться с историями, рассказанными братьями Гримм. Что ни история. То очередное преступление с отягчающими обстоятельствами. Так чего мы, собственно, хотим от наших детей?