После они с Юлькой пили чай.
- Слушай, а вдруг он влюбился?
- Юль, не смеши, а? Он преследует меня. Я его вижу каждый день, утром, когда еду на работу, днем, когда обедаю, вечером, когда еду домой. Зачем я ему нужна?
- Ты в зеркало давно смотрела? Не, Дина, не понимаю тебя. Ну, обожглась раз - делов-то всего на девять месяцев. Ну а дальше - молодая красивая. Мужики по тебе сохнуть должны. Вот нашелся один, сам же сказал, что ты ему нравишься. Попытался познакомиться, неловко, признаю, но ведь позвонил, извинился.
- Откуда он знает меня?
- На рынке диск продается: с телефонами, паролями и адресами. Вычислить тебя, родимую, по адресу, не представляет никакой сложности. Плюс горсправки. Платные. Чего ты дурью маешься! Вон на западе в каждой будке справочники лежат, и ничего… Люди знакомятся, женятся…
- Там маньяки почкованием размножаются. Вдруг он из них?
- Ага, из Америки специально приехал. По обмену. И вдруг ты, словно по соцзаказу. Как тут мимо пройдешь!
- У него зубов нет, и щетина…
- Трехдневная щетина - признак мужской сексуальности. У нас на телевидении даже эксперимент проводился. Дикторы в эфир выходили изысканно небритые. Бабоньки млели, рейтинг повышался. Повысился до того, что телевизионную лавочку прикрыли. И, вообще, мне больше мужики с бородой нравятся. Они такие брутальные. И борода так смешно щекочет. - Светка мечтательно закатила глаза, потом недоверчиво посмотрела на подругу.
- Какая-то ты не такая, как все. Зубы, ей, видите ли, не нравятся. У тебя будто все в порядке. Кариес в Питере не спит ни днем, ни, тем более, ночью. От него даже стоматологи не застрахованы. Мы ж в болоте живем. Вот познакомитесь, у него сразу стимул появится: сделает себе голливудскую улыбку, а ты его отмоешь, побреешь, начнешь жить как нормальная баба. Ре-гу-лярно. Ты на себя посмотри. Ты когда с мужиком последний раз была? Можешь не отвечать, и так видно. Месяц точно есть.
- Полтора.
- С ума сошла! Ведь на стенку можно полезть…
- Не лезу. Привыкла. Да и куда я мужика приведу? К маме? К близнецам? У нас две комнаты. В одной Лидия Петровна. В другой - мы.
- Но ведь не обязательно вести к себе. Может, у него своя квартира есть или комната. В крайнем случае, ко мне придете. А я в кино - часика на два-три.
- Юля! Я боюсь!
- Конкретно его или процесса в целом?
- Конкретно! Я его боюсь.
- Ну ладно, не хочешь этого своего анонима, так по сторонам оглядись. Вон у Корнилова жена на три недели в командировку уехала. Он на тебя уже сколько времени облизывается? Вот. - Светка завистливо выдохнула, представив на мгновение Корнилова в стиле ню. - Ладно, была рохлей, рохлей и останешься. Сама все устрою.
- А тебе зачем?
- Из любви к искусству. Слушай, а ты мне потом расскажешь?
- Расскажу.
О чем, собственно? О любви немало песен сложено. Юльке мы еще одну споем. Почему нужно говорить о том, как совокупились мужчина и женщина. Исполнили на бис очередной физиологический акт и разошлись. И об этом надо кричать в курилке? Взахлеб обсуждать размеры инструментов и впадин, частоту фрикций и словарный запас? Б-рр! Хватит ей того, что приходиться вычитывать рекламные объявления сугубо интимного толка, а после отправлять сверстанные модули в редакцию. Дина с тоской посмотрела на свой рабочий стол в стиле евро. Не в смысле самой ходовой валюты, а смысле дизайна. В Европе такой ох, как популярен. Стиль минимализм слыхали? Когда хочется очень много, но приходится довольствоваться малым. Пачкой бумаг, коробкой скрепок и одной шариковой ручкой.
Ручка привычно забегала по бумаге, вычитывая убористый текст.
ГЛАВА 9.
Утром я еще раз бегло просмотрела список сотрудников, которых Анна занесла в отдельную папку. По каким-то причинам они вызвали у нее подозрения. Список был составлен с соблюдением должной иерархии:
Первый номер, уже знакомый мне Роман Григорьевич Газета, директор агентства. "Он непонятный. Да, "непонятный" - правильное слово по отношению к этому человеку. Сегодня он может быть душой компании, завтра - истеричным самодуром. Он лоялен почти ко всем человеческим проступкам, но, тем не менее, ненавидит любые проявления чувственности. При нем нельзя говорить об эротике, сексе, порнографии, контрацепции, нельзя носить короткие юбки и демонстрировать большое декольте. Все так. И вместе с тем, наше агентство ведет несколько проектов, где клиенты не только не могут похвастаться своим моральным обликом, но и… Да что я в самом деле! Если белое - то белое, если черное - то черное, если голубое - то голубое. Иногда мне кажется, что Газета латентный гомосексуалист. Однако доказательств пока что нет, только интуиция. В любом случае в этом человеке уживаются несколько личностей. Возможно, что одна из этих личностей и совершает убийства".
Далее:
Станислав Корнилов - заместитель генерального директора. "Мужчина, приятный во всех отношениях. И к тому же очень положительный. Смотришь иногда на него и думаешь: таких в природе просто не бывает. Ан нет, вот он, прямо перед тобой, тридцати пяти лет от роду. Умный. Красивый, обаятельный и сексуально привлекательный. Его голос просто убивает наповал. С такими данными только в службу "Секс по телефону!"
Фальшь в положительности. Человек не может не иметь недостатков. Пусть хоть один, да будет. А у этого вроде как и нет. В офисе говорят, что в Корнилова была влюблена первая жертва - Елена Зотова. В ногах валялась, сцены устраивала, а тот ее по голове погладит и ай да домой. К жене. Когда Зотовой не стало, он единственный - послал ей венок. Из белых лилий. Если учесть, что лилии - символ целомудрия (а Зотова последним качеством явно не отличалось), прощание получилось с издевкой. Хотя остальные сотрудники моего мнения не разделяют. Девушки Корнилова обожают, мужики - уважают, начальство в лице Газеты не нарадуется".
Сергей Федотов - PR-директор. "Лично мне он нравится. С ним очень легко. По-человечески. Однако руководство, похоже, так не считает. Федотов - вечный стрелочник компании. Даже если в офисе вырубят свет, будет виноват именно он. Время от времени он готов послать все наше окружение в места не столь отдаленные, и, стукнув дверью, навсегда уйти из агентства. Но пока этого не делает. Почему? Вероятно, у Сергея существуют свои причины. Какие? Не знаю. Вряд ли это связано с девушками, работающими в офисе, хотя Сергей и не прочь пофлиртовать. Скорее всего, наш PR-директор прокручивает собственные делишки, прикрываясь вывеской агентства. Кто знает, может, и Динама, и Лена стали нежеланными свидетелями, и Сергей избавился от них таким специфическим образом?!"
Андрей Синицын - юрист компании: "Тип скользкий, хотя и не лишенный природного обаяния. Без восторга следует предложенным правилам игры, не забывая посматривать при этом по сторонам. Если представиться возможность, кинет без особых угрызений совести, а затем еще и разорит для проформы. Чтоб другим неповадно было. К женщинам относится с долей презрения и одновременно сексуального интереса. Пономарева рассказывала, что бывшая жена Синицына после развода оставила его босым, рогатым и нищим. Однако не пропал мальчик, выплыл. Первое время он подкатывал к Лене Зотовой. Поначалу у них даже что-то срослось, но затем парочка рассорилась. Лена увлекалась Корниловым. Не знаю, по этому ли поводу ее обвинили в аморальном поведении и попытались уволить. Она подала в суд на компанию. Но до слушаний дело не дошло. Лену убили".
Михаил Копытин - дизайнер и программист, он же - системный администратор. Когда человек совмещает сразу три должности, скорей всего, он не соответствует ни одной из них. "У человека полностью отсутствует вкус. В чужих глазах - это недостаток, в моих - преступление. Сколько клиентов мы потеряли из-за его выкрутасов и кошмарных шедевров? Красные цветочки на фиолетовом фоне, белые полоски на золотом и тому подобное. Прибавьте сюда плохо прожеванные философские размышления, невыразительную внешность, полное отсутствие чувства юмора и становится совсем тошно. Не могу его видеть. Сколько раз замечала на себе его наглый, раздевающий взгляд. Пару раз подкатывал с предложением пойти пивка попить. Отказала. После этого стал устраивать мелкие пакости и капать начальству.
Информация к размышлению: Копытин имеет необъяснимую власть над боссом. Своего рода, он золотой телец в нашей компании. Копытина нельзя критиковать, нельзя обсуждать, над ним нельзя смеяться. Несколько смельчаков попробовали…и были уволены в тот же день. Любопытно и то, что зарплата дизайнера на порядок выше зарплаты заместителя генерального директора. Интересно, Корнилов об этом знает? При этом Газета и Копытин не общаются. Совсем. Даже по телефону. Более того, встретившись в коридоре, не здороваются. До сих пор не пойму, что связывает этих непохожих людей?".
Итак, у нас имеется пятеро подозреваемых. Перспектива опрашивать всю контору от уборщиц до директора, благодаря стараниям Анны благополучно отпала. Хотя мимо генерального директора пройти не удастся.
С кого начать?
Я решала дилемму, переодеваясь в отглаженную униформу: бордовый пиджачок, белую блузку и бордовую юбку-миди. Форма смотрелась неплохо, может, потому, что этот цвет мне всегда шел. На пиджачке я заметила логотип агентства: змея, обвивающая яблоко. Очень символично! В агентстве тема райской жизни была столь же популярна, как тема секса. О Еве, змее искусителе говорили все кому не лень. Поначалу я никак не могла понять религиозных настроений коллектива, пока кто-то не объяснил: это любимая тема Газеты. Он коллекционирует все, что связано с Эдемом. Будь то афоризмы или сувенирная символика. Может, под этим предлогом напроситься на встречу с боссом? Поговорим о христианских мотивах в мировой истории, глядишь, чего-нибудь и разузнаю.
Однако судьба сама сделала выбор. В женскую раздевалку впорхнула вчерашняя секретарша. Юлия Пономарева, или "Скорая помощь", как ее тут зовут. Юлия Пономарева - офис-менеджер компании. Если принимать во внимание заметки Анны, то Пономареву следует расценивать как идеальный источник информации. Возможно, она знает больше, чем кажется на первый взгляд: "Я давно заметила: если что-то ей говоришь, это мгновенно становится известно всему офису. Несколько раз я сознательно запускала дезинформацию через Юльку, уже через два часа весь офис гудел о "тайне". В разговорах со мной Пономарева не раз намекала на то, что она кое-что знает об убийствах. Кстати, я совершенно случайно узнала и о ее дружеских связях с обеими жертвами. Не исключено, что Юля завидовала им так же, как и мне сейчас. Женская зависть - странное чувство. Та, которая его испытывает, способна на многое, в том числе и на преступление, не говоря уже о подлости. Может, мне стоит занести и ее в список подозреваемых?".
- Привет! Новенькая? - спросила Пономарева, грациозно скидывая потертую меховую курточку. - А я опять опоздала! - Она пригляделась ко мне: - Ну, конечно, вчерашняя кандидатка, которую взяли после первого собеседования. Сколько здесь работаю, а работаю я здесь давно, в первый раз такое вижу. Интересно, чем ты так покорила шефа? Может, стриптиз ему на столе показала? - Пономарева нервно хихикнула. - Учти, он это очень любит. Ни дня без стриптиза.
- Знаешь по собственному опыту? - я достала из сумочки губную помаду и подошла к зеркалу. - Если так, то покажи, что именно и как именно любит твой шеф. Обожаю перенимать опыт у профессионалов.
- Хм… А тебе палец в рот не клади, - оценила Пономарева. - Ладно, давай сначала. Все-таки вместе придется работать. Я - Юля.
- Я - Эфа.
- Вот это имечко! Как раз для спецпроектов. Наши клиенты любят все необычное. Ленка, к примеру, себя Элен называла. Дина - Дианой. Анька, та вообще приколисткой была, требовала, чтобы ее представляли как Аньку-пулеметчицу. Прямо как в анекдоте. Про Штирлица.
- Про Чапаева.
- Ну, да, я так и говорю - про Чапаева. Ладно, приходи в перерыв, кофейку попьем, посплетничаем. - Она оттеснила меня от зеркала. Чуть наклонив голову, Юля изучала себя топлес. - Черт, опять грудь обвисла. Надо что-то делать…
Терпеть не могу женских бань и женских раздевалок. Кто бы мне объяснил, почему женщину так гордятся своей обнаженной натурой. Неужели нас мужики избаловали? Не спорю, встречаются в природе совершенные линии, гладкая кожа и восхитительно длинные стройные ноги. Однако в большинстве случаев приходится довольствоваться лицезрением целлюлита на попе, "ушек спаниеля" и многочисленных складок на животе. И бог бы с ними! Я за естественность, а не за пластическую хирургию! Но почему нужно разгуливать по раздевалке в голом виде, демонстрируя чуть увядшие прелести? Делать укладку, макияж без нижнего белья?! Подобные демонстрации весьма раздражают. Помнится, я пристала с вопросом к Фиме, большому любителю бань: "Фима, а вы когда в раздевалку проходите, тоже в голом виде разгуливаете?". Он вытаращил глаза: "Мы что, идиоты? У всех пивное брюшко, ноги колесиком, да и остальное, сама понимаешь, лучше прикрывать, чем выставлять напоказ". Вот она мудрость! А здесь… На смену голой Юле пришли еще три грации. Скинув одежки, принялись охорашиваться перед многострадальным зеркалом. Психика дрогнула, и я с облегчением вышла из раздевалки. Где-то тут был мой кабинет, по крайней мере, Газета вскользь об этом упомянул вчера. Но где? Впереди длинный коридор, по сторонам которого уютные диванчики. Рядом с каждым диванчиком по пальме - символом райского дерева на новый лад. Почему символом? Просто несчастные деревца были обмотаны плюшевыми удавами с искусственными яблоками в пасти. Кошмар!
- Что-нибудь ищете? - на диванчике удобно устроился симпатичный молодой человек, в одной руке он держал синюю чашку, в другой сигарету.
- Свой кабинет.
- Вы наш новый менеджер по спецпроектам, - уточнил он, окинув меня оценивающим взглядом. - Так?
- Она самая.
- Тогда я вам покажу ваш кабинет. Точнее, наш кабинет. Потому как он у нас на двоих. Кстати, я не представился. Сергей Федотов.
На ловца и дверь бежит. Через полчаса мы уже были лучшими друзьями. Наш кабинет оказался небольшим, но очень удобным компактным. Два рабочих места, диван и куча бутылок под одним из столов. Проследив мой взгляд, Сергей пояснил:
- Работа нервная. Иногда приходится расслабляться по вечерам. А что делать - куда ни кинь, всюду стресс. Я как-то прочитал, что в Румынии среднестатистический журналист к сорока годам имеет язву желудка, лысину, импотенцию и два развода.
- Мрачноватые перспективы для среднестатистического журналиста.
- И я говорю. Так то в Румынии, у нас еще хуже. Язва появляется годам к тридцати, лысина на два года позже, про проблемы личного порядка лучше не будем. И так тошно.
- Не будем, - легко согласилась я на это трогательное предложение. - А как у среднестатистического журналиста с алкогольной зависимостью?
- Плохо.
Черт подери, мне понравился этот искренний и лаконичный ответ. Неужели я нашла родственную душу? Спокойно, Эфа, спокойно! Не расслабляйся. Перед тобой подозреваемый номер четыре. Вдруг это он тот самый маньяк из подворотни. Сейчас как подкараулит и…
- Может, по рюмочке?
От рюмочки я, поразмыслив, отказалась. Все-таки первый день работы. Да и не привыкла я пить коньяк в десять утра, несмотря на стойкую алкогольную зависимость. Вот если мне предложили выпить часиков в шесть вечера, тогда другое дело. А так…нет. Сосед по кабинету не обиделся, понимающе кивнув:
- Не хочешь, как хочешь. В первый день все такие… закомплексованные. Побудешь здесь с моё, сама кружку начнешь подставлять. Потому как работа не волк, здоровье дороже (содержимое рюмочки отправилось строго по назначению). Хотя в чем-то ты права - день сегодня не подходящий. Пить тяжело. - И деликатно объяснил: - Магнитные бури.
- Говорят, они еще с неделю продержатся. Очередной взрыв на Солнце. Прогнозируют сезонные обострения и раздвоение личности, - последнюю фразу я сообщила под столом, пытаясь найти шнур от компьютера. - В первый раз такую конструкцию вижу.
- Нашли чем испугать. Здесь у каждого второго сотрудника шизофрения и сезонные обострения. Вне зависимости от сезона. Кстати, ты не там шнур ищешь. Под столом его точно нет.
- А где?
- Спроси чего попроще. Не контора, а проходной двор какой-то: никогда не знаешь, где, что лежит, куда это девается и откуда берется.
После долгих поисков шнур нашелся в тумбочке.
- У-у, как все запущено, - протянула я, взглянув на экран компьютера. - Я думала, что менеджер по спецпроектам занимается спецпроектами, а тут что?
Сергей взглянул на монитор:
- Нормально. Реклама, пиар и журналистика - братья-близнецы. Или сестры, как тебе больше нравится. Занимаясь одним, невозможно игнорировать другое. Азы, детка. Привыкай к тому, что здесь ты будешь выполнять кучу бесполезной и бессмысленной работы. Писать отчеты по полдня. Затем еще полдня за них отчитываться в кабинете у директора.
- Отчитываться за отчеты? Это что-то новенькое.
- Не перебивай. Отчитываться за отчеты - еще не самое худшее, что есть в нашей работе. Вот в этой папке лежат объявления в интим-газету. Раз в неделю вычитываешь, потом отправляешь по электронной почте заказчику. Объявления к нам поступают тоже по почте. Главное, не перепутай. А то были прецеденты. Отослали как-то порцию в пресс-службу губернатора. На утверждение.
- И что?
- Утвердили. Им не привыкать. Список VIP-клиентов вот в этой папке. Депутат, рок-звезда местного розлива, парочка бизнесменов и ведущая молодежной радиостанции. Раз в неделю звони, напоминай о себе: мол, не надо ли чего. У депутата свой сайт. Обновление три раза в неделю. Обновлять будешь сама. Журналистов нам на это дело не дали - платить нечем. У нас как дело выгодное наклевывается, так обязательно денег нет. Одно хорошо - депутат говорливый оказался, слова в предложения складывает так, что заслушаешься. В общем, включай диктофон. После расшифруешь текстовку, на несколько частей разобьешь и под видом новостей вывесишь полученные идеологический продукт на главную страницу. Не клиент - а шоколадная конфетка. Истинный пример человека, который работает сам на себя. Мы ему только помогаем.
- В чем?
- Работать на себя, разумеется.
- Остальным клиентам тоже помогаете?
- Как сказать. Рок-звезде пишем креативные тексты для пресс-конференции (кстати, пресс-конференцию сами потом и проводим, список лояльных СМИ в этой папке). Если получится, можешь ему даже текст для песни написать.
- Я?!
- А что, платит хорошо. До тебя девочка была, так она, как Анька-пулеметчица, гениально строчила. Что ни текстовка, то шедевр Музыкант на нее надышаться не мог. Ее, кстати, действительно Аней звали. Бывало, сядет, хлопнет для вдохновения, и пошла по клавишам молотить:
Я помню чудное мгновенье.
Ла-ла-ла.
Ты от меня ушел совсем.
Ла-ла-ла.
Сожрав вишневое варенье.
Ла-ла-ла.
Прощай навеки, мой месье.
Или вот еще:
Я сижу у окна
Бла-бла-бла,
За окном опять весна
Бла-бла-бла,
На часах опять обед,
А тебя все нет и нет.
- Что за бред? - искренне удивилась я. - Рифмы какие-то кургузые: обед-и нет, ла-ла-бла-бла. В жизни подобной ерунды не слышала.
- Между тем, этот бред хорошо оплачивается, - Сергей почему-то обиделся. - Я за свое творческое предложение "ла-ла-ла" месяц семью кормил. Анькина находка "бла-бла-бла" вообще на ура прошла. Конкуренты удавились от зависти.