Однако стоило мне выйти на сцену и посмотреть на притихшую в ожидании публику, как все мои благие намерения мгновенно рассеялись. Сначала я поймал на себе несколько снисходительных взглядов из той части зала, в которой расположилось начальство. Эти взгляды как бы говорили: "Ну-ну, посмотрим, чем ты нас удивишь. Ты там старайся, а уж мы, так и быть, потерпим, поскучаем…" Глаза мои потемнели, на щеках ходуном заходили желваки, но через мгновение лицо мое расплылось в радостной улыбке - это я увидел в первом ряду наших вчерашних подруг, посылавших мне воздушные поцелуи. Все они были в весьма откровенных вечерних платьях (впрочем, в отличие от большинства высокопоставленных жен, им было что показать), а у их ног сидел и с любопытством взирал на меня аккуратно причесанный идиот в кургузом клетчатом пиджачке и при галстуке. Еще в тот момент я подумал, что всем своим обликом он очень напоминает нескольких хорошо мне знакомых малоизвестных поэтов. Удивительно, но этому моему наблюдению в самом скором времени суждено было блестяще подтвердиться. А пока, выйдя к микрофону, я отбросил все свои опасения и обрушил на зал стихи, полные горечи, гнева и презрения к власть предержащим. Публика поначалу притихла, ибо трусливый конформизм всех массовых действ постсоветского периода (не исключая и митингов оппозиции) успел войти в привычку, и столь бескомпромиссное выражение социального протеста заставляло слушателей вздрагивать и пугливо озираться. Особенно поразило собравшихся то, что новая элита в моих стихах представала не зловещей, коварной и необоримой силой, как в набивших оскомину причитаниях коммунистов, а в совершенно идиотском виде, значительно больше соответствовавшем действительности. Освоившись постепенно с таким нестандартным изображением общественной ситуации, простая публика оживилась, тогда как элитарная часть зала окаменела и превратилась в мрачный остров неподвижности и молчания в море смеха и аплодисментов. Вдобавок слушатели смекнули, что на их глазах вместе с ходом концерта назревает огромный скандал, и это пронизывало воздух зала дополнительным напряжением. Григорьев несколько разрядил эту предгрозовую атмосферу, прочитав свои стихи в стиле так называемого "сплошного позитива", то есть полные благостности, просветленности и почти религиозного восторга перед чудом бытия. Однако и во время его выступления очки ревнителей нравственности испускали угрожающие отблески, поскольку поэт не стеснялся с одинаковым умилением воспевать как невинные цветочки, пчелок и собачек (правда, порой превращая их в приапические символы), так и любезные его сердцу попойки и сексуальные игрища, которые, впрочем, в его изображении также выглядели совершенно естественно и потому невинно. Но именно это и приводило в ярость ревнителей нравственности: по их мнению, подобных материй позволительно касаться лишь для дальнейшего перехода к нравоучениям, суровому осуждению и анафеме. Молитвенное любование поэта некоторыми сторонами плотского человеческого бытия приводило в бешенство несчастных борцов за моральную чистоту. Они, однако, сдерживали свои чувства до тех пор, пока Григорьева у микрофона не сменил Степанцов. Последний нисколько не интересовался ни политикой, ни экономикой, зато очень любил изображать повседневную жизнь российского социума во всем ее неприкрашенном безобразии. Особенно удавались ему описания различных сексуальных уродств, с таким упоением насаждаемых новыми хозяевами жизни на терпеливой русской почве. Известно, однако, что нигде так не пекутся о внешних приличиях, как в борделе - как бы в подтверждение этого правила в оловянных глазках внимавших нам важных персон на смену скуке пришло недоумение, которое теперь сменилось гневом. Однако мы, поймав кураж, и не думали останавливаться. Начав чтение по второму кругу, мы бросили в бой произведения не просто бунтарские или скандальные, но вдобавок изобиловавшие так называемой табуированной лексикой, а если выражаться понятно, то многоэтажными матюками. В течение какого-то времени концерт не перерастал в скандал лишь потому, что наши противники в зале жаждали узнать, какую еще крамолу мы для них приготовили, и, стремясь услышать побольше, сохраняли молчание, жадно впивая ушами все новые и новые возмутительные опусы. Однако когда время концерта стало истекать, наиболее заскорузлые реакционеры стряхнули с себя оцепенение. "Порнографы!" - перебил только начавшего читать очередное стихотворение Степанцова дребезжащий женский голос. Выкрик был столь пронзителен, что Степанцов смолк и мы все повернули головы к источнику этого отвратительного звука. Какая-то пожилая безвкусно одетая дама с мужским лицом, поднявшись с места и нервно поправляя очки, продолжала: "Стыд и позор!" - но тут же осеклась на полуслове, громко ойкнула и плюхнулась обратно в кресло. За ее спиной я увидел лицо Евгения, который, похоже, дал ей тычка в спину. Дама сделала попытку снова вскочить, но справа и слева на ее плечи опустились могучие руки и с необоримой силой вдавили ее в сиденье. Удивительно, но и справа, и слева от скандалистки тоже сидел Евгений. До меня донеслось зловещее шипение одного из трех Евгениев: "Сиди, дура старая, а то прибью…" Не успел я задуматься над тем, в самом ли деле нашему другу удалось настолько размножиться или же это просто обман зрения, как тут же заметил еще нескольких Евгениев в разных концах зала. Все они занимались полезным делом, то есть охлаждали пыл жалких ненавистников нашего таланта. Например, кучку субъектов, шумно вставших со своих мест и попытавшихся демонстративно покинуть помещение, Евгении намертво заблокировали в узком проходе между рядами и подвергли всевозможным издевательствам. Со сцены эту расправу глумливо поощрял Степанцов. Когда одна из оскорбленных дам ринулась было по проходу в другую сторону, ей подставили ножку, и она с грохотом и лязгом врезалась головой в ту самую загадочную железную коробку, к которой я присматривался с самого начала концерта. Коробка открылась, и мне показалось, будто из нее что-то выскочило. В конце концов наши недоброжелатели покинули зал, но это был уже не гордый уход, а трусливое бегство. Подозреваю, что помимо всего прочего их напугало невероятное количество совершенно одинаковых противников, с которыми им пришлось столкнуться. А вдогонку им неслись раскаты голоса Степанцова, читавшего свою матерную "Историю с гимном". В этом произведении и политический лидер страны, то есть президент, и ее культурный лидер, то есть Алла Пугачева, описаны, как известно, с таким пренебрежением и цинизмом, что в головах растерявшихся отцов города окончательно оформилась мысль попросту позвать милицию. Самый молодой из местных руководителей поднялся с места, повернулся к боковому проходу и открыл рот, но внезапно вместо властного распоряжения издал бесодержательный вопль, запрыгал на одной ноге, а затем со стонами рухнул обратно в кресло. Другой руководитель, сидевший рядом, приподнялся, собираясь, видимо, прийти на помощь соседу, но вдруг тоже пронзительно завопил и плюхнулся на сиденье, высоко задрав ноги в дорогих туфлях. Руководители и их жены беспокойно зашевелились, нагнувшись и пытаясь высмотреть на полу сновавшее там кусачее существо, вырвавшееся на волю из железной коробки. Впрочем, в общей буре восторгов публики вся эта сцена прошла почти незамеченной. К тому же общее внимание привлекли крики наших подруг: "Местный поэт! Наш поэт! Пусть наш поэт почитает стихи!" И они вытолкнули на сцену идиота, который уверенно направился к микрофону. Григорьев, очень любивший, когда всякие нелепости вклинивались в концертную программу, не растерялся и тут же объявил во второй микрофон: "А сейчас гордость этого прекрасного города талантливый поэт Николай Беспечный почитает нам свои новаторские стихи!" Публика встретила это объявление ревом восторга. Идиот расплылся в улыбке, зажмурился, почесал гениталии и внезапно с бешеной экспрессией завопил, оглушая зал:
Даш, когда дашь?
Даш, ну когда?
Даш, когда дашь?
Даш, ну дай поебать!Даш, дашь когда?
Когда дашь, Даш?
Даш, дай скорей!
Даш, ну дай поебать!
Ну и так далее. По некоторым признакам я заметил, что некоторые наиболее восприимчивые любительницы изящного, проникшись недвусмысленной устремленностью поэта, начинают испытывать нешуточное половое возбуждение. Однако поэма оказалась не очень длинной, и в оргию, как в случае с латиноамериканской актрисой (см. новеллу 1) мероприятие перерасти не успело. Закончив чтение, идиот обвел зал торжествующим взором. После минутной тишины, когда присутствующие решали, как им следует отнестись к услышанному, из VIP-рядов раздался пронзительный выкрик жены губернатора: "Гений! Браво, Беспечный!" Вслед за этим и зал разразился овацией, вероятно уверовав в то, что на его глазах рождается поэзия будущего. Идиот стоял зажмурившись, втянув голову в плечи и блаженно улыбаясь. К славе он был явно неравнодушен и всем своим видом напоминал сытого кота, которого почесывают за ухом. "Пусть он сыграет! - надрывались наши подружки в первом ряду. - У него гармонь с собой!" Степанцов, как раз собиравшийся заключить концерт песней, подошел к идиоту, похлопал его по плечу и спросил: "Ну что, Коля, сыграешь? Ду-ду, ту-ту, да?" Увидев соответствующие жесты Степанцова, идиот догадался, что от него требуется, оживленно закивал, гукая и брызгая слюной, и вытащил из внутреннего кармана клетчатого пиджака губную гармонику. "Песня "Шалула", музыка и слова Константэна Григорьева, - объявил Степанцов. - Исполняю я, Вадим Степанцов, аккомпанирует гениальный поэт-новатор Николай Беспечный. Поехали!" Тут я наглядно убедился в том, что слабоумие может успешно сочетаться с наличием музыкального чувства: звуки, выдуваемые идиотом из губной гармоники, как правило, попадали в лад пению нашего товарища. Хотя они не отличались особым благозвучием, а точнее, просто резали слух, публика все же оценила импровизационный дар Николая беспечного и разразилась аплодисментами. Затем в том же диковатом сопровождении Степанцов и Григорьев исполнили по заявкам еще несколько песен, и на этом программа концерта завершилась. Некоторое время идиот стоял зажмурившись и, втянув голову в плечи, с блаженной улыбкой ощущал, как на него низвергаются живительные токи публичного успеха. Однако затем до его слуха донеслись ликующие возгласы жены губернатора. Он насторожился, открыл глаза и тут же заметил в массе рукоплескавших зрителей свою самую пылкую поклонницу. Впрочем, ее мудрено было не заметить, поскольку происходящим на сцене из всех важных персон интересовалась лишь она одна - остальные, согнувшись, по-прежнему смотрели вниз, пытаясь обнаружить то существо, которое перебегало под креслами и кусало за ноги то одного, то другого представителя элиты. Идиот без колебаний спустился со сцены, деревянной походкой продефилировал по залу и решительно углубился в узкий проход между креслами, оттаптывая ноги у множества важных лиц и не обращая на протесты ни малейшего внимания. Добравшись до своей поклонницы, поэт повалился в кресло рядом с ней - точнее, не в само кресло, а на колени той пожилой дамы, которая там сидела. Кряхтя и шепотом причитая, дама кое-как вылезла из-под навалившегося на нее разгоряченного тела, а поэт, восхищенный соседством желанной женщины и тем, как он удобно устроился, сперва залился булькающим смехом, а потом принялся с чувством декламировать свою балладу "Даш, когда дашь". Супруга губернатора с упоением внимала чеканному ритму этого произведения, решив, что поэт вовлекает ее в бурный поток своего вдохновения, дабы обольстить без принятой в таких случаях пошлой болтовни. Особенно восхищал ценительницу поэзии тот булькающий смех, похожий на смех младенца, которым Николай Беспечный сопровождал особенно удачные, по его мнению, пассажи поэмы. Чувствовалось, что душа мастера полностью слита с его творением. В это время публика начала расходиться, и супруга губернатора, не переставая аплодировать, схватила идиота за рукав и приказала: "Идемте! Вы должны дать мне автограф - хороший, проникновенный автограф!" Идиот ничего не понял, но почуял, что его ожидает нечто приятное, и с оживленным бульканьем потянулся за своей дамой. Дама повлекла его в комнату для приемов, расположенную в одном из бесчисленных коридоров театра. Непосвященны вряд ли смогли бы ее разыскать, да к тому же путь им наверняка преградила бы охрана.
От действий идиота меня отвлекло назревание неприятной сцены в боковом проходе: на миг отвлекшись от раздачи автографов, я заметил, что несколько VIP-дам обступили милицейский пост, наскакивают на милиционеров с какими-то требованиями и при этом судорожно тычут пальцами в нашу сторону. Милиционерам явно не улыбалось предпринимать против нас идеологические репрессии, поскольку публика пребывала в высшем градусе восторга и запросто могла бы порвать на части любых наших недругов. Но тут одну особенно бесновавшуюся даму словно пружиной подбросило в воздух, и она испустила такой дикий вопль, что перепугала бы всех до полусметри, если бы в зале не стоял такой шум. Многие все же оглянулись на даму, которая продолжала вопить, затем посмотрели на пол, после чего вокруг бедняжки мгновенно расчистилось пустое пространство. В это пространство двинулись было милиционеры, но затем остановились в нерешительности. Я переместился на край сцены, откуда мне было хорошо видно все происходившее. В центре расчистившегося круга стоял на задних лапах крупный рыжий хомяк и воинственно верещал, порой делая ложные выпады в сторону милиционеров. Я понял, что именно этот хомяк сидел в таинственной коробке и улизнул во время усмирения Евгениями наших противников. Очевидно, зверь был приготовлен нам в подарок - некоторые поклонники любили делать нам такие экстравагантные подарки. Сбежав, он принялся кусать тех в зале, кто внушал ему наибольшее отвращение или вел себя особенно беспокойно. Понятно, что досталось прежде всего врагам нашего таланта, вознамерившимся устроить скандал. Я подивился тому, как мудро все устроило провидение, решившее покарать нечестивцев и избравшее своим орудием хомяка. Как известно, хомяк является самым храбрым из всех зверей, превосходя в этом отношении даже львов и тигров. Последним при их внушительном телосложении нетрудно проявлять храбрость, но тем не менее они сплошь и рядом пасуют перед опасностью, хомяк же не делает этого никогда и с любым существом, поступающим ему наперекор, будь оно даже размером со слона, норовит вступить в драку. Начиная схватку, он встает на задние лапы, дабы задействовать когти, но особенно грозным оружием являются его длинные и острые передние резцы, которыми он наносит врагам глубокие и долго не заживающие раны. Разъяренный хомяк издает особые звуки, нечто среднее между верещанием и пощелкиванием, и не ограничивается обороной, а всегда стремится перейти в атаку и обратить противника в позорное бегство. Так поступил и наш хомяк: после недолгого противостояния он решительно бросился вперед с явным намерением прокусить милиционерам сапоги. Те разом отпрянули, вызвав дружный смех окружающих, а хомяк молниеносно развернулся и впился в икру одному из весельчаков, сразу отбив у того охоту смеяться и дав всем остальным понять, что битва предстоит нешуточная. Один из милиционеров, не переставая отступать перед наскоками хомяка, потянулся было к кобуре, но тут из толпы раздался возмущенный крик: "Не смейте! Это редкая разновидность хомяка! Вы будете отвечать!" Кричал хозяин животного - его стоявшие дыбом волосы и взъерошенная борода выдавали в нем биолога. Поставив на пол железную коробку, хозяин ловко схватил зверя за шкирку, так что тот не сумел оказать сопротивления, и мгновенно водворил его в коробку. Лязгнула крышка, биолог подхватил коробку и потащил ее к сцене, явно намереваясь осчастливить нас этим сомнительным подарком. "Пора сматываться", - шепнул я в испуге своим друзьям. Быстро свернув раздачу автографов, мы юркнули за кулисы, добежали до гримерки, похватали там одежду и, одеваясь на бегу, спустились к служебному входу. Удирая, я успел сделать красноречивый жест нашим подругам, и они не только сами вскоре присоединились к нам, но и привели с собой одного из шустрых молодых людей - он отвечал за финансовую часть мероприятия и принес причитавшиеся нам деньги. "Вы уже уходите? Какая жалость! - зачастил молодой человек. - Там очень много серьезных людей хотели бы с вами поговорить. Может, вы подождете?" - "Нет, ждать нельзя, - с содроганием вспомнив хомяка, сурово заявил я. - У нас срочные дела, мы должны ехать". - "К тому же губернское начальство, кажется, осталось не очень довольно, а нам вовсе не улыбается стать гонимыми поэтами", - добавил Степанцов. "Короче, мы должны ехать", - грубо сказал Григорьев, бросив плотоядный взор на хихикающих девушек. "Вы ошибаетесь, все в порядке! - замахал руками молодой человек. - Главное - супруга губернатора была в полном восторге!" Но остановить нас было уже невозможно. "Найдите Евгения и всех этих серьезных людей направляйте к нему", - распорядился я, садясь в такси, остановленное нашими подругами. За ним тут же затормозило второе. На двух машинах мы понеслись на квартиру к барышням, а молодой человек побежал обратно в театр заканчивать наши дела.