Официант поставил пред Деном дощечку с роллами.
- Предлагаю выпить за знакомство, - произнес Барсук, - можно бутылочку Хенесси?
Когда официант отошел, слово вновь взяла Кэт.
- Так, на чем мы там остановились?
- На флешмоберах, - напомнил Ден, отправляя в рот первый ролл.
- По теме моберов - им это только в кайф будет. С пузырями, да еще босиком - лучше не придумаешь! Только вы с Толом не тяните с сайтом - ссылки–то на что–то кидать надо, народ должен понимать, что в этой теме уже куча народу.
Ден слегка нахмурился.
- У нас с контентом полный пинцет. Фотографии баклажанов нам вряд ли положительный имидж сделают.
На этот вопрос нашелся ответ у Лиды. Своим певучим высоким голоском, как будто с иностранным акцентом, она поведала свое видение проблемы:
- Да разве мало где босые ноги - неотъемлемая, а то и смыслообразующая часть художественного образа? Надо только подчеркнуть эту красоту правильным акцентом.
Ден одобрительно кивнул, запивая очередной ролл глотком крепкого эспрессо.
- Хорошая мысль. Уверен, что у нас это получится лучше, чем у этого новосибирского фрика Доцента Воли. Да, кстати, про Доцента тоже хотел посоветоваться. Этот козел утащил несколько моих фотографий. Мне–то было бы не жалко, но он выдал их за свои и при этом еще и мне нахамил, думая, что раз он от меня за сотни километров, то я до него не доберусь.
Барсук вновь подался вперед:
- Чувак, это твоя интеллектуальная собственность, и никто не имеет права пользовать ее без твоего разрешения. Я свяжусь со своими юристами, и поверь мне - у этого дебила жопа жестко поджарится.
Ден злорадно улыбнулся. Он был парнем горячим и не привык спускать с рук оскорбления в свой адрес.
- Круто. Вот только есть одна проблема. Сайт принадлежит не этому самому Воле, а какому–то непонятному новосибирскому перцу. Думаю, что Воля - банальный виртуал.
Глаза Барсука блеснули хищным огнем охотника.
- Что ж, тем хуже для них. Уж поверь, я найду способ подкопать под каждого.
- Охотно верю. Кстати, Барсук, ты кажется ОМОНа хотел?
На лице Барсука снова появилась плотоядная улыбка. Ден подумал, что барсук для этого пройдошистого парня - весьма милое животное. Ему бы пошла более хищная кличка.
- Шучу, - продолжал Денис. - ОМОНу до нас дела нет. А вот бабушкам в метро периодически есть. Придумал какой–то неизвестный чиновник бог весть когда пункт, что в метро, дескать, без обуви нельзя. А дежурные у турникетов его ревностно исполняют. Думаю, было бы забавно добиться отмены этого правила.
Официант принес бутылку и стопки. Барсук разлил благородный напиток всем, кроме Ламбды, попивающей душистый чай с бергамотом. Выпив, Барсук ответил Дену на его вопрос:
- Тут сложней. Точнее, сложно провернуть это быстро. Для этого нужно заручиться поддержкой московских властей. Это реально, но стоит дорого.
Ден решительно улыбнулся.
- Ничего, деньги я найду.
- Ден, не спеши. Попробуем для начала способы попроще. Подумай логически. Зачем метрополитену упираться с этим запретом? Вопрос чистой бюрократии - им тупо лень что–то менять в правилах. В общем, смотри. У меня есть знакомая. Дочь одного малоизвестного в народе, но крайне влиятельного московского чиновника - Лана Хвойнова. Весьма эпатажная особа, готовая на любые авантюры. С радостью впишется в ваши замуты.
- Ну и? - уточнил Ден.
- Устроим небольшой скандальчик, раскрутим в блогах, с этим Кэт нам поможет. Может, в суд подадим, как тот питерский фотограф. Думаю, метрошникам смысла упираться не будет никакого.
- Хорошо придумано. Почему бы не попробовать!
Ден разлил по стопкам коньяк, и друзья, чокнувшись, еще раз выпили. До позднего вечера кипело обсуждение, вспыхивали жаркие споры, искались неожиданные решения трудных задач. Ламбда откланялась и поспешила на вокзал. И только когда розовая полоска восхода зарделась на востоке, оставшиеся разъехались кто куда.
Москва, Бирюлево Западное.
Восходящее солнце золотило трубы и градирни ТЭЦ‑26, на которую открывался прекрасный вид из расположенной на 17 этаже серого панельного дома квартиры Игоря. Как все–таки приятно после всех скитаний проснуться в квартире настоящего друга.
Борис поднялся на раскладушке и опустил свои грязные худые ноги на щербатый паркет давно не видавшей ремонта комнаты, ставшей холостяцкой обителью Игоря после того, как десять лет назад от него вместе с дочкой ушла жена. Психолог сразу обратил внимание на компьютер своего друга. Рядом с клавиатурой лежали диски. Диски, которые он узнал сразу. Диски, от которых веяло таким теплом, диски, которые скрашивали вечера вот таких одиноких людей, потерявших надежду на счастье в личной жизни, людей, для которых общение с девушками осталось лишь в мечтах, которые часто и навязчиво приходят перед сном.
Сам Игорь громко храпел на небольшой кушетке. Напротив - так, чтобы было хорошо видно с кровати, висело несколько распечатанных на струйном принтере фотографий босоногих девушек, найденных, по всей видимости, на просторах всемирной паутины. Вот она - светлая мечта. "И вот она - реальность", - подумал Борис, выходя на балкон и вдыхая утренние запахи расположенной рядом кольцевой дороги. Бирюлево Западное.
Игорь вскоре проснулся, надел носки трехдневной свежести, помятый костюмчик и видавшие виды домашние тапочки. Лучший московский друг Бориса имел индульгенцию на хождение в обуви - ведь тот так много сделал для международного босоногого движения. Позавтракав яичницей с докторской колбасой, друзья распрощались. Игорь собрался на очередное собеседование - деньги кончались и работа была нужна срочно. Что же до Бориса, то ему совершенно не хотелось выходить из дома. После достопамятного ужасного дня в этой жуткой Москве, когда он пытался догнать компанию барефутеров под предводительством безумной Ирмы, новосибирскому босоходу не хотелось идти гулять, а хотелось расслабиться, погрузиться в прекрасный босоногий мир, созданный Доцентом Волей. Просто отдохнуть, забыть об иллюзии борьбы, которую он, слабый в общем–то человек, постоянно пытался создать, тратя все свои жизненные силы. Просто уединиться и получить удовольствие, пока Игорь не вернулся с работы и не увидел, что Борис, известный жесткой бранью в адрес Воли и его сайта, сам регулярно заходит на него и, если можно так выразиться, эстетически любуется фотографиями.
Оставшись один, Борис включил компьютер, старый, но довольно хороший, купленный Игорем еще в те времена, когда он работал и каждый месяц получал зарплату. Пока машина загружалась, Борис рассматривал диски, коих на столе и на полках было великое множество. Сам фотограф–босоход никогда не покупал диски, ограничиваясь просмотром мелкоразмерных фото на сайте - не позволял статус, да и денег было жалко. Остановив свой выбор на диске с интригующим названием "Хроники Доярки. Босиком по коровьим лепешкам", Борис сунул его в компьютер. Сиди–ром замигал светодиодом и взревел, пытаясь прочитать заезженный диск. Борис продолжил осмотр полок. "Спелые помидоры под молодыми пяточками", "Лидиесса разбивает ногой спелый арбуз", "Когда ушли родители, или история малолетних сестер–фетишисток. Коллекционное издание". Оказывается, у Воли и такое есть. На его сайте не было даже упоминаний о таком откровенном фут–фетише! Борис был в восторге - скучно ему тут точно не будет.
Тем временем дисковый привод сбавил обороты и принялся совершать ритмичные движения считывающей головкой. Борис почему–то подумал, что железка получает удовольствие вместо него и грязно выругался. Вожделенный диск, кажется, приказал долго жить. Ну и ладно. Спасибо тем, кто придумал социальные сети - там всегда можно найти сотни босоногих фотографий, причем совершенно бесплатно. Вытащив из потрепанного кошелька бумажку с нехитрым паролем, психолог подключился к "Контакту".
В самой большой группе любителей ходить босиком было тихо, хотя несколько девушек написали что–то на тему того, как клево бегать босиком летом под дождем или по песочку у моря. Борис ткнул мышкой на иконку одной из девушек, предвкушая новые впечатления. Но "Контакт" его расстроил - страница оказалась закрытой от посторонних глаз. Страница другой девушки содержала несколько альбомов, но ни в одном из них не было босоногих фотографий.
Борис выругался и начал сливать злобу известным способом - через клавиатуру. Написав гневные послания каждой из девушек, психолог прошелся по обсуждениям группы, обвиняя, разоблачая, уличая, обличая и уничижая. До чего же тупая пошла молодежь, думал психолог - состоят в босоногой группе, а у самих на аватарках не босоногие фотографии. Высказавшись во всех темах, Борис взялся писать воззвание ко всему босоногому миру. Он писал про честность и открытость, про общность единомышленников и величие босоногой идеи. Про то, какую опасность для Вселенной представляют все те, кто ходит босиком и при этом не выкладывает снимки своих босых ног в Сеть.
В этот момент ключ повернулся в замочной скважине - домой вернулся Игорь. В пакете, который он притащил, лежали продукты для нехитрого холостяцкого ужина и пара бутылок дешевого пива. Пока хозяин квартиры готовил еду, Борис рассказывал ему про свои Интернет–похождения. Игорь его во всем поддержал, но открыто выступать на его стороне отказался - ведь он сейчас ищет работу, вдруг его увидит там потенциальный работодатель. Собеседование, кстати, он завалил, так что на следующий день он вновь собрался пытать счастья в другом месте.
После ужина Игорь улегся на диване с газетой, высматривать обяъвления о работе, а Борис поспешил к компьютеру. Каково ему было увидеть, что тема про "босоногих фантазеров" просто исчезла, а сам он был забанен! Психолог был в ярости. Еще бы - ни разу он не получал в сети такую пощечину, раздавая сам виртуальные подзатыльники направо и налево.
"Ну все, достало", - подумал Борис и нажал пункт "Выйти из группы". Все равно здесь смотреть нечего. Сейчас он создаст свою, реально босоногую группу, и сразу найдет много единомышленников. Пусть все будет честно, по гамбургскому счету! Да, как по гамбургскому счету, точно!
Процесс создания босоногого анклава затянулся - Борис медленно и не всегда успешно воевал с настройками "Контакта", да и долго соображал, как по–английски пишется слово "счет". Воспользовавшись простеньким переводчиком, он получил слово "bill" и крупными буквами вписал это слово в название. В конце концов, заветная цель была достигнута. Логотип группы украсила грязная пятка, а лучшим друзьям были посланы приглашения. Иван, Михаил, Сева. Да, надо еще кого–нибудь позвать. Ирма наверняка захочет вступить в его группу. Ден этот, ну его лучше нафиг. Да, еще эту Асю тверскую. Она хоть и вредная, но босиком–то ходит регулярно.
Ирма вскоре ответила, что ей откровенно не интересно кому–то доказывать, может ли она может пройтись босиком. Ася не ответила ничего, зато московские босоходы, как партийцы во времена СССР, дружно вступили в закрытый клуб. Вступило еще несколько новосибирских девушек, которым Борис в свои лучшие времена успел запудрить мозги псевдопсихологией.
Когда Борис, покурив на балконе, вернулся к своей новой группе, то увидел, что вступить хочет девушка по имени Евгения. На аватаре стояло улыбающееся голубоглазое личико, окруженное курчавыми светлыми волосами. К заявке прилагалось сообщение: "Я живу в Лос - Анжелесе, хожу босиком практически постоянно".
"Ну–ну! - подумал Борис. - Лос - Анжелес, как же, нашли дурачка".
Нетвердыми руками он набрал сообщение:
"Ага, еще одна виртуальная нимфа. Сидишь небось сейчас где–то в Москве и сочиняешь!"
Ответ пришел сразу.
"Ну зачем же вы так, Борис. Вы хотите фотодоказательств? Пожалуйста. Смотрите мою страницу, она открытая".
Сказать, что страница Евгении приятно удивила Бориса - значит ничего не сказать. Он был в культурном шоке. Он готов был переплыть Тихий океан на плоту, чтобы только лицезреть эти прекрасные ножки вживую, припасть к ним и целовать, целовать. У Евгении был с десяток альбомов, и везде она была босой - на побережье Санта - Моники, среди небоскребов делового центра, на каменистых тропинках Гриффит–парка, откуда открывался вид на знаменитую надпись ГОЛЛИВУД, и даже среди роскошных вилл Беверли Хиллз. На фото ее окружали друзья, подруги, по всему видно, что влиятельные и состоятельные люди. Вот она, новая мессия босоногости. Стоило прожить жизнь, чтобы просто узнать про Нее.
Борис засыпал счастливым. Всю ночь ему снилась его новая муза. Однако сны были настолько неприличными, нет, не то слово. Приличие - понятие весьма условное и относительное. Эти сны были настолько омерзительны, что Евгения, узнав о них, сбежала бы из группы без оглядки.
Утром Интернет Бориса не разочаровал. Евгения активно писала в новой группе, друзья–москвичи восхищались ее красотой. Щелкая по группам, психолог обнаружил, что какие–то Упятки устраивают флешмоб во имя Великой Пятки на Войковской, в торговом центре "Метрополис". Решив, что такого скопления босоногих он пропустить не может, Борис написал официальное сообщение всем админам группы о своем участии и для пущей важности продублировал его на стене группы. С самыми радостными чувствами он вышел из квартиры Игоря и двинулся в сторону платформы Бирюлево Товарная. Электричка подошла довольно скоро, и психолог, устроившись в недавно отремонтированном вагоне, покатил в сторону Павелецкого вокзала.
Надо отметить, что ни в электричке, ни на платформе Москва - Товарная, где он сошел дабы избежать турникетов, ни даже в московском метро, которое Борис считал цитаделью обутой контрреволюции, ни в гламурном Метрополисе, никто не обратил на его босые ноги ни малейшего внимания.
Однако в центральном атриуме торгового центра Бориса ждало разочарование. Ни одного человека босиком он не увидел. Он уже подумал, что это происки врагов, наверняка этот подонок Ден так над ним подшутил, это он, больше некому, - как вдруг парни и девушки, которые до этого как ни в чем ни бывало гуляли по бутикам, прошли и встали на строго определенные места. Если бы Борис наблюдал этот процесс не стоя неподалеку, а с верхних галерей ТРЦ, то увидел бы, что флешмоберы выстроились в форме гигантского отпечатка ноги. В руках тех, кто стоял в "пятке", появились зеленые листы картона. Ловко переворачивая их, они создали как бы бегущую строку - СЛАВА ВЕЛИКОЙ УПЯТКЕ! Но уже через пару минут моберы стали расходиться.
- И это вы называете босоногий флешмоб! - крикнул Борис на прошедших мимо девиц в новомодных ботильонах на высоких каблуках. - Дуры, уродуйте ноги дальше! И ты, одел гриндера! Да настоящие рокеры всегда ходили босиком! Сборище идиотов! Я отпишу про вашу группу на своем сайте, и вы мне ничего не сможете сделать!
Орал Борис недолго. Откуда ни возьмись появилась парочка охранников и корректно, но жестко попросила его покинуть территорию ТРЦ. Жутко злой, Борис отправился бродить вокруг Войковской, в надежде встретить хоть кого–то из реальных босопяточников.
- Это опять вы? Босиком? По этой улице? - раздался над ухом Бориса знакомый голос.
Тот самый прохожий, который пытался напугать их в Твери, с круглым приветливым лицом, на котором застыло сейчас выражение неприкрытого ужаса.
- Что вам от меня надо? Какое вам дело до того, что я босиком? - взъярился Борис.
- Ваши… ноги… С ними может случиться ужасное… - прохожий опрометью бросился прочь, Борис за ним, но куда ему было, босому, угнаться за обутым в кроссовки незнакомцем. Он наступил на какой–то уже затупленный, но вполне недружелюбный осколок и вынужден был остановиться.
- По этой улице босиком, видите ли, не ходят! Откуда он только взялся… - чертыхнулся Борис и заозирался на ближайшие дома. Табличка с названием улицы на одном из них недвусмысленно гласила: "Улица Зои и Александра Космодемьянских". Борис аж плюнул от злости.
- Боренька.
Это ласковое обращение заставило Бориса вздрогнуть и втянуть голову в плечи. Так когда–то его называла его жена, с которой он давно жил отдельно, хоть и не будучи официально разведен.
- Вот уж не ожидала. Плохо выглядишь.
Борис медленно обернулся. Женщина, которой на вид никак нельзя было дать более тридцати лет, ухоженная, стильно накрашенная, в светлом деловом костюме и туфлях–лодочках. Да, это она. Маргарита. Жемчужина, бл*!
- Поговорим? - Маргарита кивнула в сторону "Метрополиса", откуда Бориса недавно прогнали с позором. - Да ты не убегай, я давно тебя ищу. Или ты считаешь, нам не о чем поговорить?
- Риточка… Я ужасно тороплюсь, давай в другой раз, - заюлил Борис.
- Ну уж нет. Я не собираюсь разыскивать тебя, как сбежавшую собаку. Пойдем.
Борис поплелся в "Метрополис". Маргарита шла рядом, стараясь не обгонять. Она села за столик в мексиканском ресторане, закинула ногу за ногу, небрежно бросила сумочку на свободный стул. Посмотрела меню и заказала апельсиновый фреш и мороженое.
- А ты что, ничего не хочешь? - спросила она у Бориса, когда официант записал ее заказ.
- Я… Нет, ничего не хочется, я недавно ел… ел в кафе.
- Сомневаюсь. Может, у тебя денег нет?
- Конечно, есть, просто в этом дурацком ресторане не берут карточки! - для пущей убедительности психолог вытащил свой потрепанный бумажник, демонстрируя лежавшую там пачку напечатанных на струйном принтере долларов. Этой своей выдумкой он страшно гордился. Зарплатную карточку, сохранившуюся у него с тех времен, когда он еще что–то зарабатывал, но давно заблокированную, он вытащил и спрятал обратно столь поспешно, как будто Маргарита была экстрасенсом и смогла бы по одному мимолетному взгляду определить, что это просто бесполезный пластиковый прямоугольник.
- Мы берем карточки, - удивленно поднял бровь официант.
- Все равно, я ничего не хочу. Могу же я НИЧЕГО не хотеть? - не мог же, в самом деле, Борис признаться, что он на мели.
- Боря, тебя угостить? - насмешливо сказала Маргарита. - Принесите ему пива, холодного. И фисташек.
Официант с невозмутимым видом повторил заказ и ушел. Вернулся он быстро, поставив сок перед дамой и пиво перед Борисом.
- Боря, никогда не оскорбляй людей, и официантов в том числе, - сказала Маргарита, пригубив свежевыжатого прохладного сока, - ведь он может разозлиться и плюнуть тебе в пиво.
- Так! - не выдержал Борис. - Не учи меня жизни! Думаешь, нашла себе богатого дурака, который тебя содержит, и можешь теперь глядеть на меня свысока…