- Ну да. Вы что думали, у меня одна модель? Я приведу к вам двух моих лучших моделей, отчаянных босоножек.
- Отлично. Давайте завтра, после 15–00, на том месте, где мы познакомились. Вам удобно?
- Нет. У меня важные дела. У меня как раз на это время назначена важная съемка! - сказал Борис. Съемку он придумал для солидности, не мог же он признаться в самом деле, что идет на собеседование. Деньги стремительно кончались, сайт не приносил дохода совсем.
- Может, тогда утром? В 11?
Борис выдержал паузу и важно согласился.
Тверь, центр, улица Трехсвятская.
На следующее утро психолог и его спутницы сидели на лавочке на Трехсвятской, нахально, вызывающе босые (так считал Борис) и попивали пиво из пластикового баллона, закусывая дешевыми сухариками.
Ася явилась без пяти минут одиннадцать, помахала рукой всей честной компании. Подошла и уселась рядом с Катей.
- Здравствуйте, сударыня! - Борис хотел произвести впечатление и поцеловать подошедшей девушке руку, но передумал. - Это мои protИgИe, Катерина и Алена. Мадемуазельс, позвольте вам представить прекрасную босоножку Анастасию…
- Давайте без церемонности, Борис. Девочки, меня зовут просто Ася.
- Как скажете, мадемуазель Анастасия… - он лукаво подмигнул. - Пива?
- Увольте. Я лучше минералочки.
Алена и Катя переглянулись. "Выделывается".
- Не куришь и не пьешь, здоровеньким помрешь, - усмехнулась Аленка и изящно щелкнув зажигалкой, прикурила Glamour и по–киношному эффектно выпустила дым. Катя, вздохнув, покрутила в руках опустевшую тару из–под пива и выбросила ее в урну.
- Кстати, о здоровье я и хотела поговорить. Вы ведь ходите босиком не из любви к здоровому образу жизни, как я вижу? - сказала Ася, вынув руку из кармана.
- Еще бы. Мы же не ивановцы какие–нибудь, - авторитетно ответил за всех Борис. - Я вот например, курю трубку, люблю пиво и хорошее вино. Но как видите, проблем со здоровьем, тьфу–тьфу–тьфу, нету. Полезно для здоровья - это вторичное. Главное - мы не скованы психологически. Да, девочки?
Девушки согласно закивали, но видно было, что эту информацию они слышали не раз. Куда больше их занимала босоногая нахалка, которую превознес их Учитель. Они столько с ним пережили, ради него отказались от обуви, а он бесстыдно пялится на ее ступни! Этого было нельзя допустить! Аленка демонстративно вытянула свои ножки, да еще и закинула свои ступни на Борисовы - вот мол, пигалица, любуйся и завидуй. У интервьюерши ступни были белые, незагорелые, без педикюра… самые обычные, не за что взгляду зацепиться.
- Хорошо, прокомментируйте, пожалуйста, утверждение, что ходить босиком полезно.
- Оссподя! - Борис картинно схватился за голову. Его спутницы тоже закатили глаза. - Да сто раз уже говорил. Массаж стопы, прежде всего, а стопа - это проекция активных точек, отвечающих за весь организм, акупунктура, если хотите. Нетрадиционная медицина.
- А традиционная что говорит?
- Нууу, родная моя, вам сколько лет?
- Двадцать один.
- Так, вот, вы к счастью, молоды и бОсы, поэтому с врачами почти не сталкивались, вот и верите в традиционную медицину. Да будет вам известно, нетрадиционная медицина открывает гораздо более широкие возможности… - Катя хотела что–то сказать, но Борис грубо рявкнул на нее: "Не мешай" и продолжил как ни в чем ни бывало любезным тоном. - Так вот, нетрадиционная медицина справляется с теми случаями, когда традиционная уже отказывается. О гирудотерапии слышали?
- Конечно, - Ася слегка улыбнулась, а в голове сама собой зазвучала знакомая с детства песенка:
"Помогут вот эти козявочки, мои дорогие, мои дорогие… весьма дорогие пиявочки!"
- И что же это, по–вашему? - Борис решил, что девушке просто не хочется казаться глупой и решил слегка поставить ее на место.
- Лечение пиявками.
- Кхм… - Борис не ожидал правильного ответа, но сдаваться не пожелал. - Это не просто лечение пиявками! С помощью гирудотерапии, дорогая Ася, можно достичь значительного стабильного улучшения или полного излечения при широком спектре заболеваний: язвенной болезни желудка и двенадцатиперстной кишки, колитах, простатитах, бронхитах, пиелонефритах - в том числе калькулезных, кожных заболеваниях, заболеваниях печени и желчного пузыря, гипертонической болезни, варикозном расширении вен, спаечной болезни, различных видах параличей, миопатии, паркинсонизме, бруксизме, дистонии, нарушениях слуха и зрения; широком спектре гинекологических заболеваний, различных формах мужского и женского бесплодия….
"От печенки, селезенки, от полипа и от гриппа…"
- И даже импотенции! У мужчины, ходящего босиком, нет никаких проблем в постели, - приосанился Борис. - Это научно доказанный факт!
Девчонки уже откровенно подавляли зевки.
- Все уже поняли, патрон, ты не на лекции, - осмелилась возразить Алена, вставая. - Дай лучше бабок на пиво.
- Держи косарь, - небрежно сказал Борис и сунул ей мятую сторублевку. Аленка кивнула Кате, мол, пойдем! Та пожала плечами. Аленка повернулась на сто восемьдесят, и направилась в сторону набережной, шагая, как будто выставляя напоказ свои голые пятки.
"Но от жадности, ква–ква, и от глупости,
Но от подлости, ква–ква, и от скупости…"
Ася с интересом смотрела вслед удаляющейся девушке.
- С характером, - истолковал ее взгляд Борис, - но красавица, согласитесь? Ничто не делает женщину такой чертовски сексуальной, как босые ноги.
- Это вы ее научили?
Борис поперхнулся. Ну и вопросы задает эта девушка. Да уж, таких экземпляров ему еще не попадалось.
- Сударыня, перестаньте буравить меня своими прекрасными глазками, я не маньяк–извращенец, растлевающий невинных девушек и совращающий их с пути пуританской традиционной сексуальности. Я открыл для этих девушек ИХ сексуальность, избавил их от КОМПЛЕКСОВ, превратил в настоящих женщин, и заметьте - не вступая с ними в сексуальный контакт, проще говоря - не трахнув их ни разу, однако они меня старательно, хоть и неопытно соблазняли. Так ведь, Катюшенька? - он ласково ей улыбнулся и провел своей худой шершавой подошвой по ее ступне. Катя отодвинула ногу.
- Вот и губы надула! Вроде бы не первый день меня знаешь, могла бы и сделать скидку на мой характер! Я человек грубый, прямой, но это лучше, чем сопливая и политкорректная сволочь, возводящая эти проклятые колодки для ног в фетиш!
Катю душили слезы. Да, она пыталась соблазнить этого человека, но говорить о ее чувствах так уничижительно и с едва знакомой девушкой… Да, это было столь же грубо, сколько в обычаях Бориса.
Интервьюерша бросила быстрый взгляд на Катю.
- Катя, скажите, кто вы по образованию?
- Фи… филолог, - неизящно шмыгнула носом Катя. - Была.
- То есть вы проучились…?
- Два года.
- Скажите, а вы жили в общежитии или с родителями? - далее последовало еще несколько быстрых, ничего не значащих вопросов. Ни слова о босиком, и ни слова Борису. Психолог был не очень доволен, но не захотел показаться болтуном, который не дает никому и словечка вставить, поэтому милостиво позволил Асе побеседовать с Катериной целых пять минут. Однако Катя отвлеклась и перестала выглядеть, как девушка, вот–вот готовая расплакаться. Затем интервьюерша попросила отпустить Катерину и вступила в длительный разговор, состоящий из Асиных коротких реплик и пространных монологов Бориса. После почти трех часов этой увлекательной беседы Ася взглянула на часы, Борис вздрогнул, выматерился, что он опаздывает, и помчался на важную встречу - собеседование с очередным потенциальным работодателем. Ася заторопилась в сторону Универа, напевая навязчивую песенку гирудотерапевта из советского фильма про Буратино:
И еще от хвастовства, ква–ква–ква, ква–ква–ква–ква,
Не поможет твой товар, злой, противный ДУРЕМАР!
Завернув за угол, девушка вынула из кармана диктофон и нажала "play". Из динамика раздался негромкий голос, почти без помех:
"Кстати, о здоровье я и хотела поговорить. Вы ведь ходите босиком не из любви к здоровому образу жизни, как я вижу?"
"Вот повезло–то, - подумала она. - Вот это экземпляр для моей работы".
Спрятав диктофон обратно в карман, она со всех ног понеслась к Универу.
Бетонный пол Универа неприятным холодом обжег подошвы ног. Это тебе не разогретый солнцем асфальт и даже не линолеум. Ася взбежала по лестнице на второй этаж, едва не налетела на научрука.
- Ой! Простите, Юрий Петрович!
- Ася, да не лети ты! Еще не началось, сходи бойлер найди. И пошли кого–нибудь за кофе, если нетрудно.
Ася скинула в аудитории рюкзачок и ветровку. Несколько студентов–младшекурсников уже сидели на круглым столом, разложив перед собой распечатки. Ежегодная студенческая конференция. Жаль, интересных докладов будет немного - часть студентов явно ошиблись специальностью, но по дурацким неписаным правилам приличия протирают штаны в универе, чтобы получить заветные корочки. А завкафу все равно, какие статьи попадут в научный сборник, лишь бы что–нибудь впихнуть.
- Марат, бойлер где? - Ася раскатала белое полотнище экрана проектора.
- На кафедре, наверное, раз на месте нет, - ответил третьекурсник–пиарщик, подсоединяя ноутбук к проектору.
- Дай ключи.
- Лови.
Поймав связку, Ася умчалась на кафедру, притащила бойлер и включила режим нагревания. Разложила печенье по пластиковым тарелкам, вскрыла коробку с сахарными кубиками. Запыхавшийся Серега Смирнов, политолог–аспирант поставил на стол свежекупленную банку кофе. Преподаватели заняли свои места, студенты перестали болтать, и конференция началась.
Ася мельком взглянула в программку. Первой выступала представительница местной администрации, мелированная девушка лет двадцати семи, одетая как–то между деловым стилем и стилем casual.
- Для политики совершенно не важен пол человека - есть только профессионалы и непрофессионалы. Зачем все эти разговоры о том, что женщин мало в политике? Просто они непрофессионалы, вот и все!
Ася с легким недоумением уставилась на молодую женщину, так убежденно и радостно расписывающуюся в своей некомпетентности. Она же зам какого–то там зама, не самый низкий пост. Как же ее фамилия? Ратушникова? Ратоборцева?
- Во–вторых, женщины более эмоциональны, истеричны даже, они интриганки, поэтому я предпочитаю работать с мужчинами! С ними так легко общаться, они всегда готовы мне помочь, - с видом наивной школьницы, добросовестно затвердившей урок, но не сильно вникшей в его содержание, продолжала докладчица.
Ася подавила зевок. Это ж надо так излагать. Что же она забыла тогда на руководящем посту? Студентка поерзала на стуле и положила ноги на кеды. Жаль, не успела вымыть ноги, сейчас бы тихонько зашнуровалась - и порядок. Такой холодный пол в универе! Хотя, при постройке здания вряд ли планировалось, что кому–то вздумается ходить по нему босиком. А сумбурный, непонятно как слепленный, доклад продолжался. Молодая руководительница перескочила на животрепещущую тему демографии:
- Все очень просто, для того, чтобы родить троих детей и вырастить до возраста, когда ребенок может пойти в детский сад, а мама вернуться на работу, нужно десять лет. А теперь считайте сами, может ли женщина сделать карьеру в политике, потратив на воспитание детей десять лет? Ведь призвание женщины - рожать детей! Нам нужно исправлять демографию…
Собравшиеся одобрительно кивали, но Асю так и подмывало спросить, когда же сама докладчица умудрилась вырастить до детсадовского возраста троих детей, раз она уже не первый год успешно строит политическую карьеру. Впрочем, ежику ясно, что никаких детей у нее нет. Ася принялась изучать программку.
"Самоубийство Дюркгейма с точки зрения современных эмо"
"Ценности и ориентации сотрудников милиции"
"Домашнее насилие: методы и инструменты"
"Социологический взгляд на женское нижнее белье"
"Социологические перспективы опросов домашних животных"
"Синергетический даосизм"
"Сравнительный анализ отношения к публичному проявлению метеоризма в России и США"
"Принудительная наркотизация молодежи: влияние СМИ"
В аудиторию заглянула Аня и поймав недовольный взгляд декана, быстро притворила дверь. Ася под тем же недовольным взором выскользнула в коридор.
- Ну все, я ухожу, - зашептала Аня, махнув ключами от лаборатории социологических исследований. - Ты здесь будешь сидеть?
- Да, честно говоря, никакого желания нет. Программка весьма доставляет, а докладчики бубнят нечто невразумительное.
- Тогда в чем дело? Валим.
- У меня там кеды под столом. Если еще раз зайду и выйду, декан крик поднимет.
- Да оставь ты их, Марат заберет.
Ася поколебалась секунду, написала СМС Марату и дождавшись подтверждения в том, что кеды обязательно будут извлечены из под стола и помещены в уголок на кафедре, подруги выскользнули из Универа, радуясь теплой солнечной погоде.
- Как твое интервью с босопсихологом? - спросила Аня по дороге на остановку.
- Ань, не поверишь, повезло просто. Такой босоманьяк, - Ася торжествующе помахала диктофоном. - На два с половиной часа наговорил!
- Транскрибить теперь долго… А девахи его что?
- Одна ушла быстро, вторая сидела, пока Дуремар разглагольствовал, до слез бедную довел. Хотела бы я знать, что они забыли рядом с этим индюком надутым… Молоденькие, симпатичные, не сказать, чтоб совсем без мозгов…
- Мало ли… А почему, кстати, Дуремар?
- А он про гирудотерапию втирал. Да и сам - тощий, подловатый, хвастливый, в общем, тот еще субъект.
Аня рассмеялась.
- Слушай, ты заявку на конференцию по сексуальным девиациям отправила? - неожиданно спросила она.
- Неа, а что сегодня последний день? - спохватилась Ася.
- Ну да.
- Е-мое, я и забыла совсем! И как назло, Интернет вчера отрубили, заплатить сходить надо.
- Потом заплатишь. Пошли за колой и едем к Максу. От него отправишь. Щас я ему позвоню, - Аня нажала кнопку мобилы. - Алло, Макс?.. Да. Мы к тебе едем. А где?.. А-а. Хорошо, через полчаса. Пока. Он у Ногофоба, - пояснила она, засовывая телефон в сумочку.
- Ха–ха–ха, как раз ему расскажем.
Девушки купили в ларьке бутылочку колы для Макса. Громыхая как привязанная недобрым подростком к хвосту собаки консервная банка, к остановке подкатил трамвай. Подруги зашли в него, устроились на свободных сиденьях позади двух аккуратных бабушек.
- Проезд оплачиваем, есть свежая газета "Жизнь", - монотонно бубнила кондукторша, на объемистой сумке которой висели свежеотпечатанные газеты с кричащими сенсационными заголовками.
- Слышь, Семеновна, - сказала одна из старушек, предъявив сонной кондукторше ЕСПБ, - ты свежую "Жизнь" - то читала?
- Не, не брала я в этой раз. Да и читать–то некогда - огородом занимаюсь, внучок вымахал большой, выше Славки, а не помогает нисколько. Все за своим компьютером сидит, в игрушки играется.
- Ой да, молодежь сейчас много за компьютером сидят, глаза портют. А я вчерась купила газету, стала читать, батюшки–светы, что пишут!
- И что же написали?
- Да вот, говорят в Глазково завелась рыба большушшая, всех под воду ташшит.
- Страсти–то какие! Ребятишек купаться боязно отпускать, скоро ведь лето.
- Да и я говорю. Ужо своему Ваньке говорю–говорю, не ходи ты на свою рыбалку, а он не слушается.
- Ох, пока молодые - старших не слушают. Мы ж уже пожили, много чего повидали, а они все по–своему норовят.
- Ох уж эта желтая пресса, - тихонько шепнула Аня и встала: в трамвай вошла женщина с внушительным животом, выдававшим седьмой, а то и восьмой месяц.
Через десять минут девушки стояли у многоэтажки–новостройки с красивым двориком. Аня нажала кнопку домофона.
- Да? - раздался приятный басок.
- Ногофоб, открывай! Это мы!
- Задолбали уже, Витек я.
- Да ладно тебе, Ногофоб.
Под треньканье домофона дверь открылась, подруги поднялись на лифте на девятый этаж. Хозяин квартиры ожидал их на площадке, обутый в специальные массажные тапки.
- Привет, Ногофоб. Где твои?
- Привет, маньячки. В Турцию свалили. Берите тапочки.
Аня обула мягкие тапочки с веселыми собачьими ушками, Ася, вымыв ноги в ванной, долго выбирала, какие взять на этот раз.
- Так, зеленые уже надевала, Inblu надевала, Gavary надевала, эти, французские, тоже… Есть что–нибудь новенькое, Вить?
- Есть, - Ногофоб с довольным лицом извлек из тумбочки новую пару. - Вчера получил, на Инет–аукционе заказывал. Наконец–то дошли.
- О, вау! Какие миленькие! - Ася засунула ноги в тапки. - Блин, Ногофоб, не мог побольше на размерчик купить. Тесные же!
- Какой был. А ты босиком меньше ходи, и так лапа большая.
- Кстати, анекдот вспомнила в тему: жена с мужем ботинки выбирают. У мужа размер прям офигенный, 47‑й, нигде таких нету. Жена задолбалась ходить по магазам, и говорит: "Блин, и почему у тебя нога такая огромная?" Муж оправдывается: "Ну я ж в деревне вырос, все детство босиком, вот ноги и выросли большие". А жена ему: "Да лучше б ты без трусов ходил!.."
- Очень поучительный анекдот, - одобрил Витек. - Тогда ходи босиком, может тоже что–нибудь хорошее вырастет!
- Ага, если бы, - усмехнулась Ася и прошла в комнату.
Макс развалился на кресле и читал популярную газету бесплатных объявлений. Возле его ног валялись тапочки с usb–подогревом. Кабель, правда, подключен не был - не зима все–таки.
- Привет, девчонки!
- Держи, - Ася кинула ему поллитровку.
- О, кола! Круто! А что так мало–то?
- Мало говорит твоя Катерина. Возьму второе интервью, куплю еще одну, - Ася села за комп и начала быстро печатать заявку. Анин образец у нее был, и свой она состряпала весьма быстро.
- О! Слушайте, какое объявление! - оторвался от газеты Макс. - Ногофоб, специально для тебя. "В салон красоты "Георгина" требуется мастер по педикюру, требования…"
- Заткнись.
- Да ладно тебе, пошли мороженое есть, я привез.
Ася и Аня подорвались к холодильнику.
Когда с лакомством было покончено, Аня предложила:
- Ребята, айда в пятницу на природник махнем.
- Ого, на этих выходных сделали, так рано, - Ася облизала ложечку.
- Так погода теплая, в прошлом году все дождями смыло, а в этом - сухо, - пояснил Макс.
- Не сглазь… - сказал Витек, складывая обертку от мороженого в замысловатую фигуру.
- Тьфу–тьфу–тьфу, - Макс попытался постучать по макушке Ногофоба, но тот увернулся, и Максу пришлось стучать по столешнице.
- Кстати, слышали, что Бабичев отмочил? - сказала Ася, качнувшись на стуле.
- Нет, - сказал Витек. - Я ящик не смотрю, ты ж знаешь.
- Наш доблестный мэр решил взяться за экологию. Мол, сделаем из Твери чистый город, Экосити. Будем жить как на природе, станет так чисто, что по улицам можно будет гулять босиком.
- Да ладно?
- Пойдем, покажу.
Ася уселась за комп, пощелкала мышкой. Загрузился тверской новостной сайт. Ася нашла нужную статью.