…Вася Рогов, завязав с алкоголем, пал жертвой новой напасти под названием "игромания" и неожиданно сорвал джек-пот в два миллиона рублей. Он и не подозревал, что его выигрыш предназначался совершенно другому человеку. И чтобы вернуть деньги, аферисты готовы пойти на все…
Андрей Кивинов, Олег Дудинцев
Ставки сделаны
1 674 937.
Рублей, в смысле.
Не километров, не световых лет, не градусов по Цельсию (столько и не бывает, разве что на Центавре!).
Не людей в крупном областном центре.
Не звезд в небе, не грибов в лесу, не рыб в море. Рублей.
Автоматы покрутились, пожужжали. Десятки или даже сотни игровых автоматов: не только в центральном электронном казино, но и в разбросанных по району салонах – джек-пот-то общий!
1 676 006.
Заветная цифра растет.
Вот повезет кому-то…
Кто придумал закон сохранения энергии?
Эйнштейн? Ньютон? Ломоносов? Кто-то, короче, из великих ученых. Кто именно, Вася Рогов не помнил.
Но суть закона знал: если в одном месте энергии стало меньше, то в другом ее стало больше, и наоборот.
Это касается не только энергии, но и всего на свете.
Ничто не исчезает бесследно и не появляется из пустоты.
А Рогов – на своем опыте – открыл другой похожий закон. И стал ему сам живой иллюстрацией.
Закон сохранения порока.
Вот уже почти три месяца Василий Рогов не пил. В смысле, воду пил без газа и с газом, и чай, и колу, и морс "Бодрая ягода", и кисломолочный напиток "Айран". Не пил алкоголя.
Но не так, как не пьет зашитый или припертый к стене обстоятельствами пьяница. Спокойно не пил, культурно, без надрыва. Мог позволить себе. Как свободный человек, не связанный дурными привычками. Попробовал с мужиками в отделе собственноручно привезенный из деревни презент – виски "Марсианское". Ну ничего. Пятьдесят грамм – приятно даже. Но больше не хотелось.
На бутылку пива после работы коллеги как-то уговорили: ноль-три "Невского", не допил даже. "Айран" вкуснее.
На тещин день рождения за вечер рюмашку самогонки выцедил.
И, кажется, все. За три месяца!
А, нет, был еще бокал шампанского в опере! Жена затащила в оперу – три года уламывала. На "Снегурочку". Подруги нахваливали: очень, дескать, красиво, режиссер модный, и поют наподобие ангелов. Уломала наконец…
Оперу Вася перенес без потерь. Сначала было даже интересно: первым делом на сцену вышел дворник, толкая перед собой мусорный бак. Рогов и не думал, что такое бывает в опере. Оказалось – авангардная постановка.
Потом он заснул, поскольку ночью дежурил, а днем пришлось вместо отдыха ехать в засаду, так как Плахов отравился мидиями в японском ресторане, а больше заменить было некем. Плюс шампанское – совсем сморило. И Вася успешно проспал до конца представления, включая перерывы, которые в театре называются звучным словом "антракт". Иногда открывал глаза, с удивлением видел на сцене людей в огромных стеклянных яйцах, думал, что это ему снится, и снова проваливался в дрему.
Очнулся он уже в финале, когда веселые люди пели, молясь большому медному солнцу, похожему на масляничный блин, буквально следующее:
– Снегурочки печальная кончина и страшная погибель Мизгиря печалить нас не могут!..
Радостно так пели! Не могут нас печалить погибель и кончина! Удивило это Рогова, и он сделал вывод, что опера – искусство громких звуков, лежащее вне морали. Как говаривал майор Худько в милицейской школе: "Нравственный релятивизм".
Так вот, о законе сохранения порока. Избавившись от алкоголя, ангелом Василий пребывал недолго. Подсел на игровые автоматы, которые все чаще – в целях поднятия самооценки клиента, то есть жертвы – назывались "электронными казино".
Первый раз зашел случайно.
Распрощался после службы с Жорой и Игорем, которые двинули в Таврический сад на шашлыки и пиво, а сам решил прогуляться пешком. Не до самого дома – но хоть часик. Через Неву перейти, на мосту постоять.
Погода в это лето ленинградцев-петербуржцев радовала. Зимой задала трепака жуткими морозами и лопнувшими трубами, а теперь возвращала долги. Начался уже сентябрь, но днем по-прежнему было тепло и безоблачно, а ночью не пробирал обычный для этого сезона въедливый осенний холод, тоже было тепло, зато шли освежающие дожди.
На днях предстоял какой-то речной фестиваль, и красавица Нева была заполнена яликами и небольшими яхтами с флагами самых разных цветов и их сочетаний. Вот уж воистину – как Пушкин предсказывал. "Все флаги будут в гости к нам!"
В общем, погода прелесть, и настроение превосходное. И опера в голове крутится: "Печалить нас не может, печалить нас не может". Только вот идти и только любоваться – этого как-то, как мужик в мультфильме говорил, "маловато будет". Раньше понятно было: пива поллитра взял, идешь-потягиваешь, хорошее настроение усугубляешь. А так – будто не хватает чего-то. Ну, съел мороженое. А дальше? Хочется еще как-то развлечься.
И тут-то, в недобрую секунду, попалось на глаза Рогову электронное казино "Супершанс". Решил – ну как бы в шутку – зайти. Попробовать просто. Зарплата была накануне: ну что, сто рублей не жалко и проиграть. Печалить не будет. Наменял жетонов: на сто рублей дали десять штук. Приветливая девушка в юбке заметно выше колен объяснила правила. Сел. Восемь первых жетонов – в ноль, а на девятом выиграл. Ну, чепуха, двести рублей.
С другой стороны, как посмотреть. Вложил сто – получил двести. Сто процентов прибыли.
Так, короче, понемногу и затянуло.
Проигрыши чередовались с редкими выигрышами. Выигрыши большими не получались: максимум пятьсот рублей дважды Василий выигрывал. Правда, тут же все и спускал, ну так что же… Кто не рискует, тот не пьет… свежевыжатого апельсинового сока.
Есть ведь джек-пот.
1 679 222 на данный момент.
Неплохие деньги!
– Есть! Есть! – вдруг заколотил радостно ладонями по аппарату сидевший рядом волосатый парень в майке с портретом рок-музыканта Виктора Цоя на груди и размашистой надписью на спине: "Цой жив. Живет в Крыму".
Так закричал, будто "банк сорвал" (так на местном языке обозначался выигрыш джек-пота).
Но нет, автомат всеми цветами радуги не переливается и сирена под потолком не поет (именно так – Вася в рекламе видел – "Единая призовая система" приветствует крупный выигрыш).
– Много? – завистливо покосился Вася.
– Тыща рублей, – просиял поклонник автора песни про алюминиевые огурцы и брезентовое поле.
– Ну чё. Ну ничё, – кивнул Рогов.
– Сейчас в чебуречную, значит, на Литейном, там у меня приятель живет, его угощу, потом в разливуху на Рубинштейна, потом можно до бара "Дача" дойти, потом в "Луну" на Желябова…
Счастливчик, умело сочетавший разные пороки, бодро перечислял названия дешевых питейных заведений. Вечер у него явно удался.
– А мне не прет сегодня, – вздохнул Василий.
– Значит, не твой день, друг, – счастливчик улыбнулся во всю диафрагму.
– В расчетах просто ошибся, – почесал в затылке Василий.
Как многие начинающие игроки, он верил в такие фикции, как "система" и "теория вероятности".
Он как рассуждал: если выпал "банан", то в следующий раз вероятность выпадения "банана" ниже.
Не нашлось рядом математика, который объяснил бы, что всякий новый раз вероятность выпадения банана ровно такая же, что и в прошлый. И что теория вероятности неотделима от теории больших чисел. Эти теории работают только вместе. "Мы с Тамарой ходим парой, санитары мы с Тамарой". За миллион попыток банан и вишенка и впрямь выпадают примерно одинаковое количество процентов, да и то – с поправкой на изрядный плюс-минус. А на протяжении даже пятидесяти-ста попыток вероятность бана на всякий раз одинакова. Он, не нарушая никаких теорий, легко может выпасть хоть пятнадцать раз кряду…
– Да какие расчеты! Чистое везение! – воскликнул парень в майке, хлопая Рогова по плечу. И был совершенно прав. – Сегодня я, завтра ты!
Напевая "и если есть в кармане пачка сигарет", волосатый поспешил в кассу.
Рогов поднял глаза.
1 679 908.
Рублей.
Василий открывал дверь тихо, стараясь пробраться в квартиру незаметно. Сегодня ему особенно не повезло, и потому видеть никого не хотелось.
Не тут-то было: пока снимал в темноте ботинки, в прихожей появился Федор Ильич. Щелкнул выключателем. Вопросительно глянул на зятя. Василий молчал, пристраивал куртку на вешалке.
– Опять играл? – укоризненно спросил тесть.
Василий глянул на него исподлобья.
– Это, Васек, плохо кончится, – увещевал Федор Ильич. – Поверь. Страсть к игре – жуткая болезнь. Все мозги выворачивает. Я это у самого Достоевского читал! После три пути – или в петлю, или писателем, или в психушку. А ты уже того… На подходе к третьему… Пути… Семью пожалей.
– Папа, я выиграю, – раздраженно, но твердо пообещал Василий, проходя в гостиную. – Систему доработаю и выиграю.
Сел на тахту, взял пульт от телевизора. Включил. Мультфильм – обезьяна с бананом по пальме скачет. Тьфу, банан этот… Перещелкнул на другой канал. Сидят важные расфуфыренные эксперты. Рассуждают про деньги…
– Да какую систему? – не унимался тесть. – Пустой номер. А если кому и повезет, все равно продуются. Потому как болезнь не отпустит.
В комнате в переднике и с половником в руке появилась разгневанная теща.
– Что ты ему лекции читаешь! Сколько можно! Он же не слушает ничего! – Теща потрясла половником. – Вот чем лечить надо.
– Не вздумай, старая, – Федор Ильич испугался, что супруга и впрямь начнет лечить Васю.
– Всех уже с ума свел! – шумела теща. – Какой месяц зарплаты не видим! Ленка разводиться хочет, а он все ручку дергает!
– Я на квартиру зарабатываю, – буркнул Василий.
– На квартиру! – саркастически рассмеялась теща. – Эту бы не продергал!
– Да, на квартиру, – упрямо повторил Рогов, прибавляя звук.
Расфуфыренные эксперты обсуждали свежий список миллиардеров из журнала "Форбс".
– Есть версия, что через год Москва обгонит Нью-Йорк по числу миллиардеров, – вещал эксперт-брюнет.
– И тут, конечно, важен вопрос, на пользу это рядовому москвичу или во вред? – рассуждал лысый эксперт.
– А какой может быть вред? – удивился эксперт-блондин.
– Ну как же! Все миллиардеры – потенциальные жертвы терактов. Будут взрывать, прости господи, какого-нибудь Фьючерсмана – может осколком и к вам прилететь…
– Ко мне-то не долетит, – уверенно сообщил блондин. – Но это вопрос метафизический. А вот как вы прокомментируете, что глава "Главстали" Кудряшов потерял в сравнении с мартовским списком почти треть миллиарда? Предприятие преуспевает, недавно получили госинвестиции…
– Да просто колебания рынка акций, и вся недолга, – небрежно пояснил брюнет. – Это все в пределах статистической погрешности – триста миллионов туда, триста сюда… Что такое триста миллионов? Копейки…
Рогов выругался про себя. Выключил эксперта, утверждавшего, что триста миллионов долларов – копейки. Решительно пошел к ванной, дернул дверь. Оттуда тут же вылетели с кудахтанием несколько куриц.
– Ешкин хрен! – Рогов попытался пнуть курицу, но птица ловко увернулась. – Опять? Обещали же, что больше не будет! Сколько можно в курятнике жить?
– Давно б их в деревню свезли, да уехать страшно, – крикнула теща. – Ты ж весь дом проиграешь. Телевизор продашь, пылесос… Я же вижу!
Рогов повернулся и двинул на кухню. Попытался открыть холодильник. Теща тут как тут: напрыгнула на дверцу бедром, как хоккеист на хоккеиста у бортика.
– Есть не получишь! – заявила теща. – Совсем!
– Что ты… – воскликнул Федор Ильич.
Теща была настроена решительно:
– Голодом тоже лечат!
* * *
Алексей Дмитриевич Чертков, старший инспектор управления природопользования, стоял у окна своего рабочего кабинета и внимательно изучал обстановку на улице. Вот машина, в которой они приехали. Одна, точно. У шофера, похоже, нет задания следить за окрестностями: все разгадывал сканворд, а теперь задремал. Да и стоит машина так, что ничего он заметить не успеет.
Стас на месте. Присел на низенькую ограду с банкой джин-тоника…
Чертков открыл форточку, повернулся к столу.
Толстяк Пригожин, высунув от усердия язык, продолжал изучать документы, в которых, похоже, мало что понимал. Вытер со лба пот, повернулся к Черткову:
– Так вы гарантируете, что дом не тронут?
– Гарантирую, – кивнул Чертков, усаживаясь на свое место.
– И участок не отберут? – продолжал потеть Пригожий.
– Не отберут.
– А если на вашу должность другой придет? – Пригожин вдруг резко подался вперед и заглянул Черткову в глаза. – Тогда как?..
Чиновник вздохнул:
– А зачем вы оформляете собственность? Зачем? Чтобы это стало вашим – раз и навсегда. При чем здесь моя должность?
Пригожин помолчал немного. Потом выдохнул:
– Хорошо.
Пригожин резко и неловко поднял с пола на стол черный кейс. Брякнул о столешницу. Чертков поморщился. Так лак содрать можно…
Посетитель открыл кейс. Утроба его была набита пачками тысячерублевых купюр. Лежали плотными ровными рядами. Красивая все же вещь – деньги.
– Здесь два миллиона.
Чертков прижал палец к губам: тихо, дескать. Вытащил одну пачку, перелистал купюры. Не прикасаясь к кейсу руками, переложил деньги из кейса в полиэтиленовый пакет. Два миллиона – двадцать пачек. Не слишком много, но все-таки какой-то объем. В карман не спрячешь.
Давно пора вводить десятитысячные ("и нарисовать на них город Грозный", – вспомнил Чертков чью-то шутку).
В долларах та же самая сумма уместилась бы в семи пачках. У американцев, кстати, есть купюры в сто тысяч долларов, выпущенные маленьким тиражом в тридцатые годы. Они до сих пор в ходу: действительны при межбанковских расчетах. Такой купюры бы и одной хватило, но толку в ней мало: в обменник не сдашь. Хождение среди частных лиц запрещено.
А вот евро, если брать пятисотки… Одна пачка – пятьдесят тысяч евро. Удобно. Хотя тоже – при обыске не утаишь…
– Документы хорошо проверили? – спросил Чертков, отвлекаясь от приятных подсчетов.
Была у Черткова такая болезненная слабость к деньгам. То есть их все любят, но Чертков относился к той категории людей, которые еще и любят смотреть на купюры, шелестеть ими и пересчитывать, пересчитывать…
– Вроде все правильно, – неуверенно отозвался Пригожин.
– Тогда желаю удачи, – встал Чертков. – Чемоданчик не забудьте.
– Вам того же, – отозвался Пригожин, подхватил кейс и пошел к двери. Лишь только она закрылась, Чертков двумя шагами оказался у окна, выбросил пакет в форточку, заметил, что Стас пакет подхватил, и вернулся за стол.
Стас свернул за дом, быстро перешел улицу. Оглянулся: хвоста нет. Отец велел ехать на такси, но Стасу хотелось пройтись, выпить еще джин-тоника.
Приятно брести по городу, беззаботно помахивая пакетом, где лежит сумма, которая многим показалась бы целым состоянием…
И никто не догадывается, что у него в пакете. Написано – "Румяные булочки". Появилась недавно в городе такая сеть кондитерских.
Стас Чертков был молодым человеком, не чуждым философических рассуждений. Он думал, что ведь это судьба каждого: мы никогда не знаем, что в кармане или на уме у ближнего, и какая судьба ждет нас за ближайшим углом.
А за ближайшим углом приставал к прохожим пьяный бомж. Громко и нагло. Случай редкий: бомжи обычно народ зашуганный и уж во всяком случае не лезут на рожон средь бела дня на шумной улице.
А этому словно бы продали с утра в аптеке бракованную – тройной крепости – настойку боярышника.
Или – Стас испуганно замедлил шаг – по его душу провокация?
– Эй, закурить дай, – безапелляционно обратился бомж к Стасу.
– Не курю, – буркнул Чертков-младший и ускорил шаг.
– А булочкой, земляк, булочкой поделись, – заорал бомж, хватаясь за пакет.
Стас еле успел оттолкнуть вонючего земляка. Хорошее было бы дело, если бы пакет порвался и посыпались на мостовую пачки денег…
Стас нырнул в подземный переход, а на другой стороне проспекта запрыгнул в такси.
Не успел Чертков включить компьютер, как дверь распахнулась, и в кабинет нахально вошли четверо мужчин.
Алексей Дмитриевич внутренне похвалил себя за предусмотрительность и четкость действий. Приготовился к актерскому номеру. Встал недовольно:
– В чем дело, господа?
– Управление по борьбе с экономическими преступлениями. Оперуполномоченный Кожемякин. – Один из мужчин показал удостоверение. – Александров – мой коллега. А это понятые.
Чертков поправил узел на галстуке. Сел, не предлагая того же непрошеным гостям. Кивнул Александрову:
– А ваши документы?
Борец с экономическими преступлениями усмехнулся, но книжечку достал. Чертков в нее глянул, снова кивнул:
– Слушаю.
– Вами только что получена взятка от гражданина Пригожина, – сообщил Кожемякин. – Два миллиона рублей.
Чертков удивленно поднял брови. Глянул на Кожемякина. Вновь поправил узел на галстуке. Выдержал паузу. Первым сдался Кожемякин:
– Есть заявление Пригожина о вымогательстве денег.
– А вы кабинетом не ошиблись? – отреагировал, наконец, Чертков. – Тут много похожих…
Гости удивленно переглянулись. Наглый попался клиент.
– Вы угрожали снести якобы незаконно построенный им загородный дом. – Александров открыл свой кейс, достал пачку листов и потряс ими. – Здесь ксерокопии переданных вам купюр. Сделаны в присутствии понятых.
Лица обоих сотрудников УБЭПа прямо-таки лучились злобной радостью. Приятно поймать крупную рыбу. Тем более – из "природопользования". Представители этой организации в последние пару лет совсем потеряли стыд. Тем более что имели в руках все карты: в девяностые годы загородное, да и городское строительство редко велось в соответствии с законодательством, и зацепить сейчас можно было практически любого. А эпоха благоприятствовала беспределу со стороны чиновников и силовиков.
Вот и спешили "природники", пока ветер не поменялся, скопить и себе на нормальный загородный дом. Ну, кто на что. Московские коллеги подавали пример, наезжая на целые дачные поселки или заводы, а товарищи на местах сигнал поняли верно…
Хорошо – удалось ухватить за задницу хотя бы этого самовлюбленного "товарища". Который вдруг откровенно зевнул и заявил:
– Это какая-то очевидная ошибка. Надеюсь, что не преднамеренная.
Кожемякин ошалел. Захотелось немедленно врезать по морде товарища Черткова. Сдержался, однако:
– Придется кабинет обыскать. Имеем право.
– Пожалуйста, – пожал плечами Чертков. Поправил галстук. – Если право имеете…
Кожемякин и Александров оглянулись – где тут можно спрятать двадцать пачек денег…