Впервые увидели Хургаду. Город как после бомбежки. Уже потом нам объяснили, почему: государство дешево предоставляет земли в аренду (или продает, не помню). Обязательство только одно - начать возводить здание в течение трех месяцев. Если работы не начались - землю отбирают. Денег у населения не очень много, поэтому земли берут, возводят фундамент, иногда каркас первого этажа и забрасывают строительство на годы. Справа в окне автобуса мелькали отели, чередуясь с недостроенными (полуразрушенными) зданиями. Слева уходила за горизонт величественная пустыня Сахара. Пески отгорожены колючей проволокой, за которой ходят люди в черной одежде с автоматами. Чтобы туристы не вздумали сунуться туда и потеряться, предположила я.
Экскурсия оказалась удачной, чему в немалой степени способствовало бесплатное пиво. Солнце, вкусная еда, аквааэробика в холодном бассейне, искусственные волны, детские горки, холодильник с мороженым в открытом доступе создавали нужное настроение отдыха и расслабления. Правда, вечер наступает уже часа в три дня. Ветер становится холодным, солнце клонится к закату, дети укладываются спать прямо на соломенных лежаках, из объемистых сумок добываются кофты и парео.
Муж обгорел и перебрал. Проявилось это в чрезвычайном радушии, энергичных выкриках в автобусе, попытках сразу по возвращению отправиться куда-нибудь на длительную прогулку, например, в соседний отель.
Свекор Василий Антонович попытался "по-отцовски" урезонить Рому, мол, сынок, хватит пиво-то пить. На что получил исчерпывающий ответ:
- Папа, если что-то не нравится - отдыхать будете ездить без нас.
Одним словом - танцуют все! К счастью, Ромин энтузиазм быстро утих, и, отправив его в номер спать, я с женской частью табора отправилась в салон красоты отеля на процедуру "Клеопатра" по цене пятьдесят долларов с носа. Зойка осталась с дедушкой. Петька шел бесплатным довеском, ему полагались сауна, джакузи, паровая баня и бассейн. Персонал салона красоты проклял тот день, когда было разрешено пускать детей - Петька достал всех.
Рюкзак с деньгами я спрятала под кровать в номере, где спит Рома и громко храпит, распространяя ароматы перегара. Небось, побоятся сунуться. Бюстгальтер с бриллиантами облила маслом для загара и повесила на вешалку - побрезгуют.
Программа "Клеопатра" предусматривает целый набор развлечений для лица и тела. Итогом этой процедуры должен стать ровный загар и гладкая кожа. Первым номером идет душ, затем сауна, турецкий хамам с клубами влажного пара и мраморными скамьями. Вообще баню я люблю и регулярно посещаю в Новосибирске. У меня там своя компания, все праздники и дни рождения отмечаем с девчонками. Им бы здесь понравилось.
Окутанные клубами пара, мама со свекровью обсуждают подросшие цены на бензин. За дверью слышны крики Петьки - он в очередной раз тонет в джакузи. Я сижу, кутаюсь во влажную от горячего пара хамама простыню и вспоминаю компанию своих девчонок. О чем мы обычно говорим в бане, вприкуску с медом и сушками?
Среднестатистическая компания женщин возрастом от тридцати до пятидесяти лет, напарившись от души, напившись крепкого травяного чаю, напрыгавшись в ледяной бассейн и намазав пятки, лица и волосы разнообразными масками, начинает говорить о главном: о детях. Дети болеют, женятся, рожают внуков, и неблагодарные. Самые любимые и лучшие.
Потом мы говоримо, как поправились со времени последнего визита в баню. Как бы похудеть. О мужьях, какие они сволочи и эгоисты. У Светки муж ушел к молоденькой, у Верки - пьет, а Ирка развелась десять лет назад - и правильно сделала, зато теперь никто нервы не мотает, а дети уже взрослые.
А о чем мы говорим, когда обсудим и это?
О домашних животных. Эти твари имеют свойства сбегать, болеть, рожать и всяческими разными способами мотать нервы хозяевам, если их дети уже достаточно выросли и заняты своими делами.
Потом можем заговорить о чем угодно. О работе и начальниках. О любовниках. Даже о необходимости пребывания Ленина в Мавзолее. О том, что надо сажать на даче, о реставрации мягкой мебели, и об особенностях разведения фиалок.
Но о чем мы болтаем в бане после седьмой чашки чаю и второй бутылки пива?
О размере мужских членов и о женском оргазме. Разумеется о них, и больше ни о чем.
Первой подает голос Ирина:
- Вот эту поговорку: "Маленький х*уек - пи*де королек" - это мужики с маленьким членом придумали, однозначно.
- Ага. И женщины с комплексом неполноценности, чтобы этих мужиков поддержать в их заблуждении, - вторит Светка, ожесточено натираясь антицеллюлитным скрабом с запахом апельсина.
Наташа хихикает и молчит. Она не замужем, но у нее семнадцатилетний сын. Наташка новенькая в компании, мало про себя рассказывает, зато с готовностью смеется чужим шуткам и поддерживает темы. Это тоже немаловажно.
- Нет, а вы замечали, - вступает Вера, - как напористы и настойчивы мужчины с маленьким членом? Активные такие, суетятся… Вот те, у которых большой, так себя не ведут.
- Однозначно, - поддерживает Светка.
- А вот еще - вспоминает Ирина, - кто придумал фразу: "Размер не главное"? Однозначно, мужики с маленькими размерами!
- Да потому что, - не выдерживает Светка - что там почувствуешь, с вот такусеньким-то, извините меня, девочки? Щекотание одно?
- Было у меня в молодости, даже говорить не хочется - сказала Наташа, - стыдно прям.
- Ага. А зато эти, малописы то, какую бойню на поверхности устраивают, в компенсацию. Прямо операция "Буря в пустыне", - поддержала Ирка, - Колготятся, руками - ногами машут, а толку-то. Бьется о тебя, как "Титаник" об айсберг…
- И в процессе постоянно интересуются, хорошо ли тебе, и действительно ли он - лучший мужчина в твоей жизни, - это Вера вернулась из парилки и добавила свои пять копеек. Наташа хмыкнула, натирая волосы репейным маслом.
Все разлили по чашкам свежезаваренный травяной чай, окунули сушки в мед и захрустели:
- Точно. Да было бы мне хорошо - уж я бы не смолчала. А то лежишь и думаешь - секс это или несварение желудка. И соображаешь, когда лучше оргазм изобразить, чтобы этот минипут от тебя отстал наконец-то, - предается воспоминаниям Ирка.
- Вообще женщина кончает мозгом, - сказала Света.
- Это когда до него достанут, - возразила Ира.
Все захохотали, в очередной раз за дискуссию.
- А я познакомилась как-то в Интернете, это между первым и вторым мужем было. Переписывались, мужик вроде нормальный такой. Попросил фотку, я выслала. Знаете, что он в ответ написал? - Вера посмотрела на всех. Мы дружно потрясли головами - откуда нам знать?
- Он написал, что в анкете у меня указан третий размер груди, а по фотографии только второй, не больше. Представляете?
- Нормально так. Голову мужики с собой в Интернет не берут, что ли?
- Ну и что ты ему ответила?
- Я как раз Марию Арбатову читала, и мне понравилась у нее фраза про то, что если мужчина говорит с женщиной про ее размеры (только Арбатова имела в виду вес), то он должен быть готов обсуждать свои. Вот я это и написала, и ответный вопрос про его параметры задала - длина, диаметр? Чем похвастаетесь?
- Обалдеть. А что он ответил?
- Наглый тон у него сразу пропал. Он написал, что у него длина тринадцать сантиметров, диаметр - четыре. И что его женщины не жаловались.
- Наверняка прибавил себе пару сантиметров по обоим направлениям. Ты же тоже один размер прибавила.
- Нет, до родов - то у меня настоящий третий номер был. А фотки - после родов, когда откормила уже. Но был третий, почему не написать. Короче, так у нас переписка и заглохла, - Верка закурила.
- С другой стороны, - задумалась Светка, - вот был у меня виртуальный роман по Интернету, так я вообще без всякого внешнего воздействия со стороны оргазм испытывала. Это - как?
- А потом с мужем-то было?
- Да. И, кстати, очень неплохо, лучше, чем когда-либо. Помогало, знаете ли.
- Тогда не считается, что без всякого физического воздействия.
- Нет, девочки, размер - это очень важно, - резюмировала Света, - Никак нам без физического воздействия.
- Занеси это в протокол, - потянулась Ирка, - все, время кончается, кто первый волосы сушит?
Очередной диспут в бане подходит к концу. До следующего собрания.
Эх, приеду, расскажу бабам, что тут со мной приключилось.
Из парной нас позвали на массаж. Меня, маму и свекровь распределили по трем отдельным кабинкам - справа и слева я слышала звонкие шлепки и кряхтение, массажисты все время переговаривались друг с другом и посмеивались. За себя я не волновалась - к поездке в Египет я села на диету и сбросила три совсем не лишних килограмма, на мне был красный купальник и трехдневный загар, стесняться нечего. Юный египтянин спросил меня заботливо, какой именно вид массажа я предпочитаю - жесткий, средний или мягкий. По-моему, ему было все равно, что я ему отвечу, потому что действовал он по своей программе, и как-то неуверенно. У меня создалось впечатление, что он не очень большой специалист в своем деле. Здесь я не ошиблась.
Глава № 9
Массаж
Что такое хорошие руки, я знаю давно - больная спина постоянно напоминает о себе, поэтому я вынуждена хотя бы раз в год проходить курс. Мастеров я перепробовала много. Была у меня массажистка Ольга, которая во время процедуры любила рассказывать про своих многочисленных любовников, отношения с мужем, проблемы с кишечником у взрослых сыновей и фасоны юбок, чем чрезвычайно меня раздражала. Зато, выходя от нее, я чувствовала себя просто "порхающей". Ходила я к слепому молчаливому массажисту - мануалисту Дмитрию, после которого полгода хорошая осанка давалась мне совершенно безо всяких усилий. Потом я долго не занималась своей спиной, и не начала бы до сих пор, если бы не мой косметолог Лариса Витальевна. Все началось с моего очередного визита к ней. Посещениями, я не злоупотребляю, хожу на чистку лица раз в три месяца. Получаю при этом большое удовольствие, чистую кожу, и, что важнее всего, живое человеческое общение. Плюс консультации - начиная с того, где покупать кафель (и какой), для ремонта санузла, заканчивая приобретением ноутбука, или, например, куда поехать отдохнуть - мой косметолог на все знает правильные ответы.
В этот раз визит мастер меня не подвел. Диалог начался в совершенно неожиданном ключе:
- Ольга, а Вы в курсе, что у вас мышечный спазм? Я уже полчаса Вас выравниваю, а правое плечо выше левого, и в другую сторону повернуто?
Разумеется, я знала. Более того, уже давно ощущала себя ежиком, свернувшимся в клубок. А что поделаешь - дети, болезни, нервы. Но когда судорога мешает ровно лежать на столе у косметолога - уже симптом. Надо убирать зажим.
- И что мне делать с моими плечами? - обратилась я к косметологу.
- Вам надо к массажисту. Месяц назад у меня вообще рука отнялась. Вы можете себе представить, что это такое при моей профессии? Так мне только эта мастерица восстановила руку.
Звучало по-честному, не как реклама. Попутно Лариса Витальевна убедила меня, что для достижения полной красоты мне необходимы инъекции ботокса во все места - в лоб и вокруг глаз.
Я благополучно испугалась и на процедуру не пришла. Но телефон специалистки взять не поленилась. Так я попала на массаж к волшебнице по имени Алфия Саматовна.
Она не делала ничего, кроме классического массажа плюс мануальная терапия. Через пару сеансов я ощутила небывалый прилив сил и энергии. Мои позвонки с хрустом встали на место, и все нервные окончания замкнулись, куда нужно. После массажа, я несла себя по жизни, как корону на бархатной подушке. Пространство вокруг начало сворачиваться в спирали. Звонили люди, которые уже десять лет, как забыли о моем существовании. Со мной знакомились мужчины на автомойке, на заправках и в супермаркетах - как магнитом, привлеченные проснувшейся во мне уверенностью.
В случившемся были минусы - двое из двух, поднявшихся с глубин прошлого мужчин, позвали меня в сауну. Как будто переживали, что за пятнадцать лет, что мы не виделись, я могла сильно запачкаться.
Таким счастьем я не смогла не поделиться с подругой, которая тоже регулярно жалуется на боль в спине.
На мои восторги подруга отреагировала скептически:
- На плавание ходить надо. Что мануалка, толку никакого… Кто там, говоришь, тебе позвонил? Нет бы, в ресторан позвать? Получается, хочешь в баню - иди на массаж. А если хочешь, чтобы в ресторан позвали. Куда идти? К гастроэнтерологу, что ли?
- Логично. А если хочешь завести любовника, то?
- К гинекологу, получается!
На массаж и в баню ходить надо. Хотя бы раз в неделю. Еще - в тренажерный зал. И в бассейн - обязательно. Тогда будет счастье и здоровье. Безо всяких гастроэнтерологов.
Выводы отличные, только в жизнь претворить получается с большим трудом. Я на диету едва села, только потому, чтобы ни в чем себе на отдыхе не отказывать.
Поглощенная мыслями, я пропустила момент, когда мой египетский горе - массажист начал мне что-то шептать. Говорил он тихо, да еще слушать мешали бабушкины вскрики и Петькино гиканье - он плескался в бассейне.
А красивый египтянин, растирая по моим обгоревшим плечам масло, негромко приговаривал мне на ухо уже минут пять:
- Это вы приехать болшой семья? Оля звать? Жить один номер две комнаты? Везти подарок для Марьо?
Черт… признаваться или нет? Не удушит же он меня рядом с мамой? Откуда он про меня знает?
- Да, это я.
- Вы везти вещи. Вы дольжен был отдать.
Знал бы ты, что "эта падарок" лежит под "мой кровать". От ужаса я сама заговорила с акцентом:
- Я хотеть. Я отдать! Но они стрелять, умирать все!
- Так вы вручить подарок или нет?
- Не тот, другой шоколад, я перепутать! - О, господи. Я крайняя, точно. Все, мне конец! Они поняли, что я подменила пачки на плитки.
- А взамен Марио дольжен вам дать, что, пахлава, дать или нет?
- Сласти угостил, мама варила. Плохо пахнуть, - уточнила я на тот случай, если массажист попросит угостить его.
- Угум, - массаж продолжился с новой силой. Справа и слева кряхтели мама с бабой Галей. Хорошо им, а я тут Штирлица изображаю.
- То есть у тебья осталься все. Ты ничего не передать. А? Или ты врешь?
- Ничего я не вру, - обиделась я.
- Да, - удрученно продолжал молодой человек, усердно наминая мне спину, - или обмануль русский Наташ. А говориль, что любил Марьо.
Еще не легче. Они решили, что их обманула Наталья. Что говорить?
- Русский Наташ любиль, - твердо говорю я. - Я передать, и взамен везти, что дали. Наташа мне сказала - возвращать.
(Вот глупая, теперь я призналась, что деньги и драгоценности у меня. Что им мешает просто забрать все. Мне же пальчик покажи - я уже испугаюсь).
- У вас альмаз, - совсем тихо продышал мне в ухо массажист, - передайте его в Россия Исламбеку Ибрагимобичу. Это большой человек. А то Наташа будет плохо, как Марьо, да, он везде найдет.
- Хорошо (хоть какая-то определенность). Я передам.
Ну, теперь, разумеется, все ясно, осталось узнать наверняка, могу ли я приберечь себе на старость сто тысяч долларов. И откуда, скажите на милость, взялся этот Исламбек Ибрагимович, Наташка мне только про Марио рассказывала, и про любовь. А теперь, посмотрите-ка - большие люди, бриллианты.
Тут прозвенел колокол - сигнал к окончанию массажа. Нам следовало пройти на пилинг - достаточно неприятная процедура, в процессе которой вы лежите на мокром и холодном каменном топчане, а все вам тало натирают чем-то вроде соплей, смешанных с опилками. В рекламе это называется "Молочно-кокосовый пилинг". Мне заботливо втерли соляной скраб в свежий порез от коралла на ноге. Пару минут я чувствовала себя как лошадь, которой наскипидарили задницу.
В целом мне все понравилось - и жаркая сауна, и массаж с маслами, и кокосовый пилинг, и турецкая баня с паром, и даже грязноватое джакузи. Народ обходительный, парламентер веселый и загадочный. Маме и свекрови тоже все понравилось, египтяне их отшлепали, применив самую жесткую технику.
В конце сеанса мы с Петькой плескались в теплом бассейне, а бабушки отдыхали в джакузи.
С Зойкой возился дед. Наш папа спал молодецким сном, как могучее подрубленное дерево. Ужин он тоже пропустил.
Уложив детей, я читала книжку перед сном, когда зазвонил телефон в номере. Наталья, ну надо же:
- Алло!
- Привет, Наташ, это ты? Что происходит, вообще, объясни, я не понимаю, и что за деньги ты мне подсунула? Номера обыскивают, на пляже всякую дрянь в коктейли подсыпают.
В трубке раздались приглушенные рыдания. Ничего другого я и не ожидала. Сейчас, как в дурном сериале, она скажет, что у нее похитили дочку, или маму, или ее саму, или пригрозит, что кого-нибудь украдут у меня. А я ей отвечу, что единственное, что у нее отобрали - это мозги, причем в раннем детстве, и чтобы она меня в криминал не втягивала. Я откашлялась, чтобы Наташка закончила плакать и что-нибудь сказала. Она приступила:
- Мне некогда говорить. Послушай, Оля - прости меня, что так вышло, я не хотела - меня заставили.
- Кто?
- Исламбек Ибрагимович. Это страшный человек, он похитил мою дочь. Помоги мне, ты же сама мать - привези все, век не забуду, иначе он и тебя найдет. Ты не представляешь, у него везде руки.
- Ты что, меня пугаешь, а если поймают?
- Не бойся, товар хорошо запакован, только провези, иначе всем плохо будет. Не пытайся мне позвонить. Встречу тебя в аэропорту.
Вот почему она так уверена в моей порядочности, на лбу у меня это, что ли написано? Поэтому и сижу всю жизнь без денег, даже на эту поездку мужу пришлось кредит брать.
Вечером я села и честно написала Саше Кириной очередное отчаянное письмо - про то, что у Натальи похищена дочь, про разговор в сауне, про то, что если она меня не найдет и не скажет, как быть дальше, мне придется деньги и бриллианты провезти обратно в Россию.
От себя я добавила, что если меня с этими драгоценностями схватят на границе и посадят в тюрьму, то Сашке придется нянчить моих детей, а я обязуюсь каждую ночь являться к ней в страшных снах и пугать до полного поседения волос и помрачения рассудка. Сочтя, что на сегодня я сделала все для своей семьи, протрубила отбой.
В девять чесов вечера дети и я уже спали.