Ставшие на путь социалистического строительства, получившие равноправие дамы в набедренных повязках с радостью убегали в Хижину Политпросвещения, чтобы добрый дух Замполит индивидуально проводил среди них политические информации на волнующие засрундиек темы типа "Влияние происков мирового капитализма и немецкого реваншизма на неурожай в Гондазалупе".
Все шло как нельзя лучше, а в густой чаще медленно, но уверенно подымался металлургический комбинат имени товарища Ы-Гаго, хотя из всех полезных ископаемых в Засрундии преобладали скелеты врагов, сожранных еще при первобытно-феодальном строе.
Над страной, выбравшей путь социалистического развития, гордо реял красный флаг со спелым бананом посредине, и крокодилы разбегались кто куда, стоило им услышать катящийся аж до реки государственный гимн Засрундии, начинающийся словами: "Теперь засияло нам солнце свободы, и Хупа великий нам путь озарил…" Гимн завершался светлой верой в будущее независимой страны и ее героического народа, в любой момент готового дать отпор кому хочешь, особенно Американскому Империализму: "… не боимся теперь ничего, с нами лично генсек Ы-Гаго".
Мощный авторитет Ы-Гаго в конечном итоге сыграл злую шутку с добрыми духами. Однажды, когда вождь племени Хупа, который отныне назывался Председателем Верховного Совета, хотя по-прежнему ходил без штанов, вылез из-под баобаба, он, по народной привычке, чересчур плотоядно стал облизываться на весьма свежий труп соплеменника, волнующий обоняние старого гурмана не меньше, чем огненная вода. Чтобы не допустить гастрономических эксцессов, добрые духи по- быстрому зарыли покойника, хотя Председатель, размахивая копьем, изрекал мудрости Великого Друга и Учителя: нельзя разбазаривать народное добро, фабрики - крестьянам, заводы - рабочим, мясо - вождю.
Добрый дух отобрал копье у бесящегося на жаре государственного деятеля и сбил с его макушки пустую банку из-под колы, с которой Председатель Верховного Совета не расставался даже ночью, хотя вместо бивня слона стал класть под голову более мягкие, чем слоновая кость, "Материалы XXV съезда КПСС". Зная добрый нрав духов, Хупа испуганно забился под свой трон, над которым висел плакат с изречением другого вождя: "Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей страны".
После кощунства народ возмутился: как это так, отобрать корону, выданную самим Ы-Гаго, - это же полный беспредел. Дело дошло до того, что отважный охотник У-Рюк слез с дерева и умчался в сторону джунглей, искусав по дороге пограничный наряд вместе со служебным крокодилом Джульбарсом.
Выскочив за пределы социалистической родины, диссидент тут же стал клеветать на советский образ жизни соседнему племени, отчего-то не прося у него политического убежища. Через день после того, как погасла луна, на торжественном сабантуе в честь отважного охотника появились другие, еще более добрые духи, которые научили У-Рюка, что делать дальше.
Отважный охотник нелегально перешел границу своей родины, устроил конспиративную квартиру в зарослях бамбука неподалеку от ручья и вел сильную контрпропаганду против социалистического строительства. Разве это вождь, у которого нет банки на голове, отравлял души соплеменников У-Рюк, а Ы-Гаго - тот вообще ссучился, ходит без своего шаманского жезла. Больше того, шаман уже целых пол-луны не воет, когда начинает хлестать вода с неба, и вообще, сколько может продолжаться такой беспредел, на кой нам металлургический комбинат, если при этом никого не сожри? Долой исключительно бананы в рационе, да здравствует революция! Мы победим! Это вам гарантирую я, У-Рюк, глава национально-освободительного движения и генерал повстанческой армии независимой от изменника Ы-Гаго и злых духов Земли От Баобаба До Большой Воды. Ты записался добровольцем? Тогда все пошли на фронт!
В результате этих речей половина населения Засрундии стала защищать социалистические ценности, а вторая - национально-гастрономические интересы. Строительство металлургического комбината было приостановлено из-за поголовной мобилизации, после которой и повстанцы, и правительственные войска только успевали с переменным успехом строчить из автоматов, швыряться копьями и плевать друг в друга отравленными стрелами.
После трехлетней войны получившая более слабую финансовую поддержку от своих духов оппозиция убежала на территорию соседнего племени, и Засрундия оказалась в плотном кольце враждебного до нее капиталистического мира. Тем не менее народ окружил себя надежной границей и с помощью могучего и непобедимого Советского Союза не только достроил металлургический комбинат, но и обзавелся телефонной связью между Баобабом Победы и Хижиной Независимости.
Вождь Хупа, который во время гражданской войны героически руководил войсками с-под трона, выкарачился из своего убежища, получил обратно пустую банку и был награжден Кольцом Доблести, которое слегка поседевший Помполит от имени советского народа прицепил до носа Председателя Верховного Совета.
Боевые заслуги Генерального секретаря слегка поредевшего ЦК и Председателя Совета Обороны маршала Ы-Гаго были также отмечены по достоинству, а потому на львиной шкуре, перекинутой через его левое плечо чуть ниже эполета рядом с орденами Дружбы народов и Спелого Банана засверкала звезда Героя Советского Союза.
В то самое время, когда в независимой Засрундии социализм был окончательно и бесповоротно построен, Десант куда-то подевался. Кроме того, Большой Друг резко перестал посылать сюда товары народного потребления в виде погремушек, сельскохозяйственной техники и бензина, а потому "Запорожец" Генерального секретаря пришлось присобачить до упряжки с буйволами.
Ы-Гаго сперва надеялся, что их родину хоть кто-то придет завоевывать, как постоянно утверждали посланцы Большого Друга, потому что в стране начались проблемы экономического характера. Граждане Засрундии постепенно разучились как следует ловить рыбу и гонять за сернами, оттого как годами стояли на страже родины, сжимая оружие в руках.
Как назло ни один из многочисленных империалистических хищников, точивших клыки на распрекрасную жизнь засрундийцев, не перся захватывать страну. Не хрен им делать, завоевывать такой гембель себе на голову. Это же какую ораву нужно будет кормить, когда ее оккупируешь. Засрундийцы умеют только стоять на защите социалистических завоеваний, а кроме строить светлое будущее исключительно цитатами Белого Вождя, других трудовых навыков у них нет. Просто работать их уже не заставит даже верховный бог Туа-Туа, которому втихаря молился Генеральный секретарь Ы-Гаго.
Построенный в тени баобабов металлургический комбинат хотя еще не выпускал продукции, но уже так отравил экологию вокруг себя, что с независимой Засрундии эмигрировали антилопы, скунсы и прочее пропитание; правда, кое-где бананы стали на редкость крупными, зато у тех, кто их жрал, волосы выпадали еще раньше зубов.
Одно только хорошо, столица Засрундии находится далеко от полезного и остро необходимою стране комбината, там с бананами пока все в порядке, несмотря на то, что крокодил Джульбарс и тот изменил присяге с родиной, сорвавшись куда подальше, инстинктивно чувствуя, до чего в конечном итоге может привести этот самый социалистический выбор.
Генеральный секретарь уже начинал склоняться к мысли обвиноватить в экономическом кризисе вождя племени Хулу, изменившею обычаям предков, и ввести карточки на будущий урожай кокосов, а также вкусных жирных червей, которые были единственным полезным ископаемым, что находилось под землей независимой страны, несмотря на наличие металлургического комбината.
Но в это время в Засрундию вернулись добрые духи во главе с даже не каким-то Помполитом, а своим Верховным Жрецом Тараном. Добрые духи притащили все необходимое для дальнейшего процветания страны, и Ы-Гаго легко догадался, насколько Верховный Жрец сильнее Могучего Союза, хотя бы потому, что такого количества огненной воды Заструндия не получала в качестве гуманитарной помощи даже в годы своего независимого расцвета.
Верховный Жрец Таран объяснил с помощью двух толмачей товарищу Ы-Гаго, что теперь-то жизнь наладится и Засрундия никогда не свернет с избранного пути даже при дальнейшей демократизации ее общества. В качестве наглядного подтверждения своих слов Верховный Жрец разрешил Генеральному секретарю расхаживать с его любимым шаманским жезлом, согнал Хулу с трона, но при этом на банку колы не покушался, а наоборот, дал ему две бутылки огненной воды и вместо ожидаемых "Материалов XXX съезда КПСС" одарил журналом с белыми женщинами. При виде аппетитных дамочек у Председателя Верховного Совета активно зашевелилась его железяка над ушами, с которой, между нами говоря, начались кое-какие Объективные трудности в стране, потопавшей по пути строительства социализма.
Добрые духи, беспрекословно подчинявшиеся Верховному Жрецу, устроили раздачу многочисленных подарков, и народ воспрял духом.
Спустя несколько дней столица Засрундии несказанно преобразилась. Вокруг Хижины Съездов в качестве полного выполнения жилищной программы вырос палаточный городок. Засрундийки защеголяли в набедренных повязках с надписью "Гласность", а добрые духи, уверенно надыбав с помощью Ы-Гаго нычку предшественников, едва успевали распаковывать многочисленные ящики с оттрафареченной надписью: "Подарок братскому засрундийскому народу от Советского Союза".
Извлеченные из ящиков сноповязалки с вертикальным взлетом, трактора с прицелами ночного видения и прочая сельскохозяйственная техника, вроде ракетных комплексов для разгона туч над джунглями, была приведена в полную готовность вместе с направленными на повышение урожайности более мелкими орудиями производства в виде химикатов, противогазов, горюче-смазочных материалов и запасных частей к косилкам Дегтярева.
Народ независимой Засрундии воспрял духом еще больше. Пускай Могучий Друг ушел туда, откуда нет возврата, зато он оставил засрундийцам достойного преемника Верховного Жреца. Генеральный секретарь ЦК приказал отцепить отощавших буйволов от бампера своего автомобиля, и один из добрых духов, как и в годы наивысшего экономического расцвета страны, катал Ы-Гаго взад-вперед между трех огромных баобабов.
После всех этих дел регулярное поступление гуманитарной помощи рассматривалось гражданами социалистической Засрундии как само собой разумеющееся, и они еще бдительнее стояли на страже своих завоеваний.
Именно поэтому, когда к границе суверенного государства притопал явно злой дух с белым платком над ушами, нагло требуя, чтобы ему немедленно выдали Верховного Жреца Тарана, вся страна заорала дурным голосом за нарушение современных прав человека, древних законов гостеприимства, покушение на демократическо-социалистические ценности, подспудно имея в виду огненную воду и вкусную пищу "Педигри Пал".
Полномочный представитель независимой страны, который научился безбоязненно обходиться без набедренной повязки еще на втором курсе Московского института международных отношений, поднял в ООН политический вопрос и геволт: до каких пор США будут вмешиваться в наши внутренние дела? Империалисты обнаглели до того, что требуют выдать гражданина суверенной страны, не имеющей с Америкой даже видимости дипломатических отношений.
Пользуясь явной поддержкой других государств, не свернувших с пути социалистического строительства, засрундиец слегка свернул кукиш в сторону Америки, снял туфлю с ноги и, постучав этим предметом по трибуне, грозно прогарантировал: мы вам покажем хупкину мать, носорогом трахнутые. Еще раз заикнетесь за вмешательство в наши внутренние дела, третьей мировой войны не миновать. И ее последствия будут куда страшнее, чем от второй мировой, когда свободолюбивые засрундийцы одержали победу над агрессором Чау, доблестно освободив от оккупации не только земли у ручья, но и племена мунгов, тунгов и лунгов, стонавших под босой пятой захватчика.
В результате подобных гарантий Америка не решилась ставить под угрозу все мировое сообщество, и Верховный Жрец Таран продолжал достойно инвестировать экономику родимой Засрундии, предоставившей ему гражданство, политическое убежище и право первой ночи. На Засрундию обрушилось такое количество всяких материальных благ, народ аж стал резко жалеть, что Верховный Жрец не прибыл сюда раньше Десанта Великого Друга, а Председатель Верховного Совета, рассматривая под троном свежие порнографические журналы, даже был готов расстаться с пустой банкой на голове.
К счастью, такой великой жертвы от него не потребовалось. Больше того, Засрундия настолько экономически окрепла, что стала разоряться по дипломатическим каналам: кто является юридическим преемником Великого Друга, вбухавшего в свое время в независимую страну больше ста миллионов долларов проклятущей Америки?
После такого заявления Генеральному секретарю ЦК предстоял огромный объем работы, а потому Верховный Жрец, тяжко вздыхая, взял на себя одну из его обязанностей. Ту самую, которую до Ы-Гаго выполнял нынешний Председатель Верховного Совета.
Глава тринадцатая
Григорий Григорьевич Орлов молча сидел в шикарном офисе в самом центре столицы России, прекрасно понимая: московская недвижимость всегда в цене.
Гордый потомок знаменитого дворянина являлся генеральным директором совместной российско-американской фирмы "Парацельс" и постоянно доказывал свое благородное происхождение не столько документами, усыпанными разнокалиберными печатями, как теми суммами, которыми его предприятие рассчитывалось за рекламу с газетами и телевидением.
Средства массовой информации ежедневно сжирали куца больше средств, чем стоила единоразовая покупка пакета дворянских документов, однако Григорий Орлов продолжал швырять громадные деньги, лишь бы принести россиянам как можно больше пользы.
Несмотря на то, что орловской фирме было всего три месяца от роду, она уверенно завоевывала свой кусок места под солнцем. Григорий Григорьевич был умелым организатором и обладал куда большими способностями, чем менты, разыскивающие за границей его родины скоропостижно скончавшегося Розенберга. После того, как Барон воспользовался услугами известного визажиста, ни одна натасканная на запах фальшивых документов ментовская собака не смогла бы унюхать в нем этого самого брюнетистого Розенберга с карими глазами и благородной проседью.
Как и положено истинному российскому дворянину, Григорий Григорьевич был голубоглазым блондином с резко очерченными скулами; в отличие от космополита Розенберга, он считал западло быть гражданином еще какой-то страны и таскать за щеками специальные прокладки, сильно раздувающие морду и помогающие говорить с иностранной дикцией.
Барон вовсе не мечтал заделаться потомком известного дворянского рода. По причине врожденной скромности ему бы хватило стать безродным директором малозаметной фирмы типа "Рога и копыта". Однако отец Михаил, как и положено священнослужителю, обладал особым даром убеждения. В конце концов Барону пришлось согласиться стать дворянином, потому как для любого раба Божьего нет ничего дороже свободы. К тому же отставной подполковник вовсе не требовал от Моршанского честно работать, а просил продолжать любимое занятие, сулящее такие барыши, что все эти автосалоны и трудоустройства в Бразилии могли бы показаться старорежимным пятаком в кепке нищего.
Прежде, чем активно развернуться на российском рынке, Григорий Орлов заручился поддержкой крыши, которая страдала за народ не хуже остальных. Барон не сильно распространялся, чего он будет вытворять; тем более крыше было по барабану, станет "Парацельс" пользовать болящих лекарствами или еще более надежно травить их другой химией, лишь бы монета капала регулярно, а пациенты не сильно гавкали перед тем, как окочуриться или покрыться коростой. Хоть панадолом лечи, хоть кипятком поливай, лишь бы лечение не завершилось шмоном без шухера.
За такие болезненные и мокрые дела не могло быть и речи. Несмотря на бурную деятельность, Барон рассматривал своим главным пациентом исключительно заграничную фирму "Гиппократ", уверенно развернувшуюся на медицинском поприще.
Тщательно изучив материалы за деятельность фирмы, Барон сильно удивился. Он слегка знал, на что способны руководитель международного благотворительного центра имени патера Брауна по кличке Боцман, а также учредители "Гиппократа" Капон и Моргунов. Если бы они продолжали дурить людей под видом медицинской помощи, так все бы было просто и ясно. Однако вся сложность заключалась в том, что эти аферисты стали лечить людей по натуре, врубившись - сегодня нет более выгодного и надежного бизнеса, чем медицина. Вот почему задача, стоящая перед Бароном, несказанно усложнилась.
Григорий Орлов вздохнул, ткнул в кнопку селектора и приказал секретарше:
- Через десять минут менеджеру и начальнику центра общественных связей явиться в конференц-зал.
Барон предложил бородачу, чтобы роль секретарши исполняла Вероника, однако подполковник Игорь заметил: это называется использованием служебного положения в личных целях. К тому же Вероника слишком ценный для "Парацельса" кадр, который способен на гораздо большее.
Моршанский понимал, зачем бородачу, являющемуся всего лишь начальником службы безопасности "Парацельса", понадобился свой человек в кресле секретарши, и не стал спорить. Тем более Вероника получила ответственное задание, а секретарша без второго слова разделась по первому требованию директора фирмы, доказывая, насколько она серьезно относится до трудовой дисциплины.
Григорий Орлов вспомнил, как секретарше пришлось одеваться куда, с большей скоростью, когда в офис с инспекционной проверкой пожаловал господин Алекс Гринберг. Иностранец остался доволен темпами работы "Парацельса", а также изысканной кухней ресторана "Восток", где во время десерта в отдельном номере ему подали на громадном блюде бутылку отборного шампанского и серебряную призерку конкурса "Мисс Задница России".
Поблагодарив господина Орлова и отдельно начальника службы безопасности фирмы, господин Гринберг вывел эпикриз, что "Парацельс" надежно укрепился на российском рынке и, сделав предварительный заказ на "Мисс Бюст", отбыл в Гамбург через Киев.
Интересно, а как бы этот мистер мог остаться недовольным, даже если не иметь в виду десерт в том самом "Востоке"? Какую газету не открой - так кругом сплошной "Парацельс" со своими невиданными лекарствами, мнения выдающихся ученых за их чудодейственные свойства и вопли отставных больных, рассыпающихся комплиментами в адрес фирмы, ставшей на их пути до свежевырытой могилы.
Мало газет, так включите телевизор, любую программу. Какой бы фильм, концерт или футбол ни мелькал, так в обязательном порядке на это событие заявится разодетая медсестрой куколка и продемонстрирует не столько себя, как банку каких-то лекарств, позволяющую ей не просто быть красивой, но и дышать воздухом.
Иногда роль этой красавицы исполняли приятные старушки или дедки с лицами явных ветеранов труда и войны. И прежде, чем Папен добирался до мяча или Филя Пугачев - до микрофона, все узнавали, от какой очередной напасти спас людей полезными пилюлями "Парацельс". Даже малые дети, и те понимали: эта фирма куда добрее того Айболита, тем более образ доктора по обезьянам уверенно затмил летающий над крышами чужого города здоровенный чудак с заграничной буквой на мощной груди.
Однако совместное российско-американское предприятие не собиралось останавливаться на достигнутом успехе, и именно по этому поводу директор Орлов пригласил сотрудников в конференц-зал.