Но вернемся к теме проституционной реформы. Вопрос поставлен, и стоит он колом. При этом лоббирующие тему демрефы как всегда ссылаются на опыт западных цивилизаций, в частности, на страны Бенилюкса, где они побывали, все видели своими глазами и, очевидно, прикоснулись к явлению собственными, стоящими тем самым колом органами. Народ же в государствах открытой проституции еще не присутствовал и хочет разобраться.
Ну что ж, пойдем навстречу и разъясним.
Первое. Явление узаконивается и ему придается госстатус! Профессия "путана" тут же становится нравственно не порицаемой и, очевидно, престижной. На волне открытой и скрытой безработицы прежде стесняющиеся гражданки начинают осаждать биржи труда с целью получения данной высокооплачиваемой работы. Малообеспеченные семьи со случайными доходами тут же распадаются, и бывшие домохозяйки, обгоняя друг друга, бегут в отделы кадров публичных домов.
Работницы предприятий: ткачихи, прядильщицы, мотальщицы быстро конверсируют предприятия и переходят в новую профессию сосальщиц от первого до шестого разрядов, согласно стажа и тарифной сетке.
Директора и начальники цехов назначаются соответственно генеральными сутенерами и начальниками сексуальных отделений по специализациям: оральной, вагинальной, анальной и т. д.
На полученные доходы открываются цеха нетрадиционной ориентации, а также профтехучилища для подрастающего поколения, решившего отдать себя на благо развития отечественной индустрии секса. Для одаренных создаются высшие школы, вводятся вступительные госэкзамены по предметам: технология безопасного и рукопашного секса, средства защиты от нежелательной беременности, психология подпольного аборта, физиология и биология клиентуры, и обязательно, подчеркиваем, налогоотчисление в государственную казну.
Оставшиеся не у дел бывшие сутики быстро переквалифицируются и организовывают профсекссоюзы работников проститтруда. Членские взносы расходуются на создание баз отдыха и санаториев для лечения профвензаболеваний и спида. Создается специальный пенсионный фонд для потерявших былую привлекательность сотрудников порноиндустрии.
Представительниц первой древнейшей отправляют за рубеж в те же страны Бенилюкса для повышения квалификации, выведывания коммерческих тайн и постепенного вытеснения тамошних порномоделей нашими высокими профессионалами под видом обмена опытом.
После этого уже неудержимо захватываются и другие территории, где проституция разрешена. Оказывается поддержка развивающимся странам четвертого мира и создается Союз Свободных Сексуалистических Республик. Организуется новый блок СНГ (Сексуально Неразборчивых Государств), геополитически и гинекологически противостоящий блоку НАТО. Мир становится двухполюсным. С Москвой снова начинают считаться, бояться и уважать.
Открываются альтернативные Олимпийские игры, атлеты и атлетки выступают в чем мать родила в одиночных, парных разрядах и командных соревнованиях по следующим видам программы: легкая эротика, тяжелая порнография, секс-гимнастика и лэк-акробатика, насилие на татами, нудистский болт, маньячные страсти, минет-аборт на воде и т.д. Состязания проводятся на специальных аренах-сексодромах. Победителям вручается кубок Фаллоса и присуждается звание Заслуженного Мастера Секса.
Учреждается министерство секс-культуры и секс-спорта.
Нобелевскому комитету рекомендуется ввести новую номинацию за особые заслуги в области борьбы за Всемирный Трах…
Второе. Нет необходимости говорить, что в связи с этим грандиозным явлением получат резкий толчок и выйдут на недосягаемую высоту и сопутствующие области человеческой жизни. В частности, на - , станет грандиозный рассвет и во второй древнейшей индустрии - журналистике. Пиар вознесется и расширится до недосягаемых далей, ломая представления о пространстве, освещая в своих изданиях и на телеэкране порнореволюсексионные события, происходящие в мире и за его пределами.
Журналюги, продавая свое перо и вдохновение, станут самыми богатыми людьми во Вселенной, потому как в качестве гонораров будут получать не какие-нибудь занюханные "зуе", а полновесные порнорубли, подкрепленные и обеспеченные Банком Российской Свободной Федеративной Сексуалистической Республики и всем достоянием в конец затраханного народа!
Правильной дорогой идете, господа! Вперед к победе Сексуализма!!! Ура!!!
* * *
Группа избирателей от ящеровской колоды, надрываясь в истерике, медленно сползала со своих кресел под стол.
11
Здесь, наверное, некоторым стало любопытно, что там с майорами на даче происходило.
Если помнится, они по тропинке в неглиже в баню намылились пойти. Строевым шагом, и песню затянули: "Наша служба и опасна, и трудна…" в ритме марша. Все вместе развеселые в парилку ввалились, их тут же развезло, и они совсем пьяные сделались, но обэхаэсэсную песню вразнобой все-таки хором допели: "…если кто-то кое-где у нас порой честно жить не хочет! Значит, с ними нам вести незримый бой…"
А надо сказать, Иванько и Татарчук хохлами были и, как все хохлы, наглыми. Ну и, конечно, они товаркам своим всякие непристойные предложения начали предлагать. А тем-то что: двойная выгода - и невыплаченный штраф сэкономят, их опера с паленой чеченской водкой прихватили, а заодно и помоются. И крученая водка конфискату не подвергнется. Здорово!
Ну и разлеглись девки, а чего - как непристойности стоя-то делать? Ну майоры стали гадостями заниматься, не знали еще, что Чернявенький с ихними деньгами скоропостижно на станцию сиганул.
Тут, ничего такого не подозреваючи, Иванько дверь так растворил и заорал:
- Сторож! Сторож! Дружище, мать твою!
Они что-то для Юрика хорошее хотели сделать, они хотели, чтоб он их веником отхлестал, попросить.
Все ничего, но затем обеспокоенные майоры в комнаты зашли и сразу все поняли, когда голые кошельки увидели. Начали крики издавать и разные вопли, и ногами топать, и брюхами трясти. Спекулянтки тоже по своим интимным местам полезли, деньги проверять, но Юрик, помнится, у них впопыхах не воровал, так что они успокоились.
А опера уставились на такую несправедливость, даром что хохлы, купюры у товарок увидели и говорят:
- Раз мы такие убытки понесли, то вынуждены с вас, гражданки, штраф таки взять. Триста МРОТ за нарушение торговли фальшивой водкой.
МРОТ - эта такая твердая условная единица вроде валюты, только внутренняя.
Барышни тут же ошалели. Конфликты произносить начали и скандалы. Тоже ногами засучили и грудями затрясли. Морды
красные.
- Как же так, - говорят. - Вы, козлы, когда в бане мерзкие гадости творили, то оштрафовывать не обещали. И потому вы - козлы вонючие.
А те:
- Ничего не знаем, гражданочки, раз такое произошло, то будьте добры заплатить. А если сопротивление окажете, то сейчас же отправим вас на станцию в раздетом виде. И водку из вас вывезем, и в протокол занесем.
Ну что тут делать, сплошной авантюризм приключается. Девки, конечно, еще поорали и титьками на них замахали.
А майоры:
- Не напирай, на нас напирать не треба, быстро по закону ответите. Извольте выполнять.
Торгашки вспомнили, что правоохранители на страже закона поставлены, испугались и заплатили…
Старшие оперы утром на службу вернулись и на Чернявенького оперативку размножили, что, мол, разыскивается по подозрению…
Такая вот хрестоматия.
12
Трудно представить себя в роли обложенного со всех сторон дикого хищника. К тому же хищника хоть и хитрого, но достаточно мелкого, какого-нибудь падальщика типа шакала. Причем отчаявшегося, голодного и готового впиться своими мелкими, но острыми зубками даже в шею льва.
Захлопнув за собой металлическую дверь, трясущийся от страха и своей наглости Чернявчик пересчитая вырванные из рук таких же испуганных юристок зеленые купюры. До тысячи не хватало семидесяти баксов.
- И здесь скрысили! - сквозь зубы прошипел шантажист, обдумывая способы безопасного получения остальных девяти тысяч, и добавил: - Ничего, я вам потом все припомню! Козы!
Но надо было что-то делать, и в первую очередь искать приют. Юрик нисколько не сомневался, что попарившиеся в бане с телками обворованные майоры наверняка объявили воришку в розыск, поэтому появляться в гостиницах, а тем более использовать свой паспорт нельзя. Но на то прохиндей и был мошенником, чтобы уметь избегать критических ситуаций. Дождавшись темноты, он пробирался к своей пустующей квартирке и внимательно осматривался. Никого, похожего на ментов и отморозков, вблизи дома не крутилось, хотя как в наше время можно отличить мусора от бандита, если мусор не в форме.
Сердце бешено колотилось, когда он по-кошачьи просочился в подъезд. Выпрыгивающий из дрожащих пальцев ключ никак не хотел влезать в скважину. Наконец удалось, и дверь, слабо скрипнув, открылась. Но Юрику показалось, что прогремел фейерверк.
Ну вот он и дома. Ящик с приспособами для подделки документов находился под ванной, там же порядка дюжины разных ворованных удостоверений. Чернявчик осторожно достал свои сокровища.
Паспортов подходящих по возрасту лоханувшихся парней в коллекции было только два, на каких-то Топтыгина И. И., уроженца Гусь-Хрустального, и Лифтера М. С, родившегося в Одессе.
Чернявенькому захотелось присвоить себе медвежью фамилию, но, сравнивая оттиски на своей и Топтыгиной фотографиях, он пришел к выводу, что более-менее прилично совместить их не удастся. Пришлось становиться представителем еврейской национальности.
Тонкая, ювелирная работа по отделению фотографий заняла несколько часов, и к утру морда афериста незаконно заняла место Михаила Самуиловича Лифтера, женатого и отца двоих детей, девочек Розы и Фриды.
После кропотливой работы Чернявенький наполнил ванну и с блаженством опустился в теплую жидкость…
Через несколько минут дверь в квартиру открылась. Вошла родная женушка Наташка и вздрогнула, не ожидая увидеть своего любимого.
- Юрочка, родненький мой! - вдохновенно заворковала младшая Репкина. - Если бы ты только знал, как я ждала, сколько я натерпелась за эти месяцы разлуки и неизвестности! Сколько слез я пролила! ГДЕ МОЙ СЕЙФ, ПОДОНОК!!! - резко переходя на баритон, закричала она и стала превращаться в судью Репкина, протягивающего руки к горлу Юрика.
- Вы не имеете права! Я теперь не ваш муж! - со странным одесским акцентом зашептал ошарашенный Чернявчик. - Правда-правда, спросите у моей жены Сары…
13
Гремучник прожужжал угрожающей трещоткой и даже ткнул своей тупой башкой, предупреждая об опасности заблудших козочек, отхватил шерсти клок и поспешно отполз, хлопнув металлическими дверьми, отделяющими шикарную квартиру от остального мира.
- Что будем делать, подруга? - переведя дыхание, спросила Галя. Подвергнуться третий раз шантажу по одному и тому же поводу было уже слишком! - Хорошо, что хоть в этом случае обошлось без грязных сексуальных домогательств в извращенной форме, - добавила она и перекрестилась.
Таня тоже вспомнила голого Равиля, обмазавшего себя сметаной и с ехидной рожей следившего, чтоб все было слизано до капельки… "Энергичней, курицы! - глумился тогда татарин. - А че вы, девки, хотели? Ну я Кроту позвоню, типа посмотрим, что через двадцать минут здесь будет. Общак - это как бы святое! Крысы…" И Танюшу передернуло от явственно нахлынувших воспоминаний. "Даже склонный к садизму Строгов до такого не додумался", - размышляла нежнейшая из юристок. Потом в памяти пронеслась такая же сцена с вялым и медлительным Макарычем, отличавшаяся только отсутствием кисломолочного продукта.
- Надо подключать кого-нибудь из ментов, - заявила она, облизнув с губ не существующий, уже с отвращением проглоченный коктейль. - Другого выхода я не вижу.
- И собирать чемоданы, - с головой Галя, как помнится, дружила. - Давай уж сразу сообщим Вадиму, а еще лучше Кротову, мол, парни, извините, мы ваш общак раздербанили и попилили. Будьте добры, не калечьте и живьем не закапывайте. Даже если Чернявенький по вымогаловке сядет, он найдет способ сообщить кротовским о наших делишках, перед тем как в камере его опустят. А сам судебный процесс ты себе представляешь? Вот будет спектакль для всей адвокатуры, когда Юрик язык развяжет.
- А если Макарычу позвонить? - пытаясь продумать последствия, задала вопрос Таня. - Ведь до сих пор он ничего не сообщил Жоре.
- Ага, скажем: "Андрей Дмитрич, ваш Чернявенький у нас деньги требует. Давайте мы лучше вам отдадим. Приезжайте, заодно и подмахнем по старой памяти", - ехидно передразнивая дольщицу, рисовала картину Галя. - Помнишь, подруга, чем кончилось, когда мы его хотели к стенке прижать?
Макарыча она ненавидела больше всех за то, что последующие взятки Репкину проходили через него, тем самым обрубив девочкам возможность перспективной разработки богатой кротовской жилы.
- К тому же не будет он сейчас заниматься мелочугой, его вон чуть ли не каждый день по телеку крутят. "Костров - наш кандидат!" - На этот раз Галя передразнила популярную дикторшу. - В лучшем случае пришлет отморозков или, не дай бог, Равиля, этот из нас от души все наружу вывернет. Нет, от пролета на бабки этот ход нас не спасет.
- Ну что же делать, - безвольно сдалась хрупкая Таня, даже боясь думать о последствиях, попади они в лапы Жориных быков. В этом случае ставка была больше, чем жизнь…
- Надо посоветоваться с Олегом, - после минутной паузы произнесла Галя.
С этой фразы позиции дамочек диаметрально поменялись.
- Дура! Тебе-то что! Он тебя почти не трогает! А мне после его запросов неделю со свечками ходить! - бешено заорала Таня.
Дело в том, что начальник отдела юстиции Олег Отрогов, скрытый садист-карьерист, из обеих юристок для реализации своих сексуальных фантазий обычно предпочитал более мягкую и податливую Таню. Посещал он бывшую еврейскую квартиру не чаще двух-трех раз в месяц с нужными влиятельными чиновниками для проведения обоюдоострых переговоров на благо договаривающихся сторон.
После распития коньяка хозяин жилплощади, удовлетворенный исходом беседы, угощал своего гостя экзотическим блюдом, а именно уже облачившимися в сбруи и вооружившимися плетками шикарными адвокатессами на выбор. Обычно гость выбирал более яркую Галю. Строгова это устраивало, так как сам по-своему любил неженку Таню. Потом, конечно, партнеры менялись, но до Гали Олежек добирался уже никакой, то есть ни на что недееспособный, оставляя свою садистскую страсть на возлюбленной. Гале из всех удовольствий доставалось только массировать своего утомившегося бывшего преподавателя юриспруденции.
После таких посещений бедная избранница своего наставника и спонсора Танюша часами отмачивалась в ванне. Олежек предпочитал, извините за некрасивую правду, жесткий анальный секс с переходом в оральный. Но из песни слов не выкинешь, такие вот у них нравы. С другой стороны, хочешь красиво жить - надо чем-нибудь поступиться.
- Да и чем он может помочь? - продолжала орать Таня, нервно облизывая губы, словно чувствуя на них канализационный запах. - Ты думаешь, что ему под силу извести всех ящеровских и кротовских? Да он нам еще по башке надает за такие выходки! - Ох, как не хотелось ей лишний раз назначать свидание Строгову…
Искренне просим вашего извинения, дорогой читатель, за натурализм. С удовольствием бы уподобились великому Малевичу, вместо чего-то там такого "Черный квадратик" намалевавшему, но в писательском жанре это не пройдет, как-то читаться не будет, подумают, что типография большую кляксу поставила, вроде как дефект или халтура. Так что нижайше прощеньица просим.
14
Бывший кандидат в кандидаты в депутаты в Государственную Думу, несостоявшийся председатель Законодательного комитета и потенциальный Председатель Российского Парламента, пополнивший широкие массы коллег-взяточников, судья Василий Иваныч Репкин в носках на кровати валялся.
Давно ушли в прошлое мечты осчастливить народонаселение своим приходом во власть. Оказывается, эта мечта требовала огромного самопожертвования, выраженного в условных единицах. Ушли в прошлое и другие увлечения. Он даже перестал заниматься карате и обливаться из-под крана. Он забурел. Зеленые доллары валялись везде по всей квартире, но и это его не радовало. Идейный коммунист в прошлом и стойкий коррупционер в настоящем тоской маялся.
Взяточник тупо смотрел в телевизор, где в рамках избирательной кампании показывали бывшего коварного друга и благодетеля Андрея Дмитриевича Кострова, и завидовал.
Миловидная телеведущая как раз очередной вопрос задавала:
- Господин Костров, мы уже привыкли к вашим неординарным суждениям на разнообразные темы, но все-таки избиратели спрашивают, чьи интересы вы собираетесь защищать в Городском Законодательном собрании и какое ваше политическое кредо.
Кандидат внимательно выслушал вопрос, удовлетворенно кивнул и без промедления пустился в свойственную ему демагогию, при этом только пальцы не растопыривал:
- Вы спрашиваете, чьи интересы я собираюсь защищать? Ну что ж, извольте.
Я готов представлять интересы каждого и всех вместе, кому свойственно поступательное движение от худшего к лучшему, а стало быть, теоретически всего народонаселения, стремящегося выбраться из тех тяжелых условий жизни, в которые мы за последние годы попали. То есть интересы всех ста процентов моих дорогих сограждан.
Но, как вы знаете, в семье не без урода. Как статистика утверждает, есть люди с неправильной ориентацией, которые не хотят совершать прогресс вместе с обществом. Таких порядка десяти процентов от общей массы. Для таких исключительных индивидуумов во всем мире создаются специальные учреждения, такие как дома сумасшедших, тюрьмы, колонии, а также для более удачливых, в зависимости от идеологии, советы-парламенты, исполкомы-правительства, политбюро - конгрессы и, наконец, президентские администрации. Как где что называется, для рядовой массы особого значения не имеет.
Всем тем, кто в этих заведениях находится, начиная от дурдомов и кончая Белыми домами, на все остальные девяносто процентов, извините за выражение, накакать с высокой колокольни или мечети, в зависимости от вероисповедания. - Макарыч, как всегда, вошел в раж и, очевидно, забавлялся.
Миловидная телеведущая недоуменно водила жалом от редактора к операторам, но время было оплачено, и Костров продолжал:
- Вот так оно, мировое народонаселение, и делится и тогда, и поныне, и, очевидно, в будущем. Все остальные разделы, на правых там, на левых или центровых, никакого принципиального значения не имеют и отличаются друг от друга только как более или менее перспективные трамплины для прыжка на те самые высоты, с которых наиболее удобно испражняться, - куражился кандидат от блока беспартийных отморозков.
Дикторша не знала, что делать, редактор очумело выкатил глаза, и только беспристрастные операторы наводили фокусы в своих камерах.
Макарыч продолжал:
- Итак, в мире существует только одно народоделение: девяносто процентов против десяти процентов. Все остальное - навороты, вредная политагитация и пропаганда. В одной древней державе тех, кого больше, называли плебеями, а меньшинство - патрициями. Можно придумать и другие названия, но стоит ли заноситься и изобретать колесо. Каких-нибудь тщетланов с колокольчиками в носу, которые при встрече с, допустим, раджанами, кланяются и произносят непонятное "Ку!"