– Может, сразу на тринадцатый переключим? – предложила птичка.
– Не торопитесь, – ответствовал я. – "Чертова дюжина" на сладкое. Сначала узнаем ГЛАВНУЮ точку зрения на ГЛАВНЫЕ события.
Главный диктор на экране напыжился от такой ответственности и, по обыкновению, высыпал на наши головы ворох официального мусора. Президент наш встретился с Патриархом Московским и Всея Руси. Встреча проходила за закрытыми дверями, однако по сведениям, поступившим из президентской администрации – при этих словах диктор скорчил важное лицо, словно только что самолично выкрал эти сведения из кремлевского сейфа, – речь шла о поправках Патриархии к расходной части госбюджета. Наши пограничники в одном сопредельном государстве с боями оставили Кокташский район и заняли Джиликульский или наоборот – я толком не понял. (Камера показывала виды гор, снятые откуда-то из танкового люка, а голос за кадром талдычил о боях профессионально-неразборчиво.) Наш премьер-министр с супругой посетили штат Арканзас, интересуясь видами на урожай американских зерновых…
Увидев супругу премьера, Жанна Сергеевна произнесла задумчиво:
– Лучше бы он все-таки взял с собой молоденькую любовницу.
– В Америке это не принято, – объяснил я. – Лицемерная буржуазная демократия не позволяет. Понимаете?
– А у нас какая демократия? – простодушно поинтересовалась Жанна Сергеевна, глядя, как тучный премьер с натугой седлает маленький одноместный трактор.
– У нас, по слухам, тоже теперь буржуазная, – подумав, сообщил я. – Но отнюдь не лицемерная. Простая как пряник.
Под тяжестью премьера арканзасский тракторишко заскрипел и, возможно, развалился бы, но его спас диктор. Он вновь поспешно возник на экране, сквозь зубы пробежался галопом по Европам, обозревая международные новости, буркнул что-то о явно никому не интересных Голландских высотах, а затем уже с радостью отдался происшествиям. Как я и ожидал, перестрелка в "Олимпийце" имела некоторый резонанс. Камера показала озабоченную парочку – Кузина с Басиным, которые руководили ликвидацией последствий инцидента. С чувством некоего облегчения я узнал, что ущерб, причиненный "Олимпийцу", весьма незначителен и в основном сводится к побитым стеклам на третьем этаже. Трупы террористов, как водится, не были опознаны, и диктор за кадром стал зачитывать чьи-то предположения, будто рэкетиры намеревались наехать на торговцев издательства "Унисол". Немедленно нам показали бледное и мужественное лицо коммерческого директора "Унисола" господина Камышина, которое (лицо) заявило, что ударит по оргпреступности новой сверхмощной серией романов-боевиков, и, кстати, напомнило телезрителям, что роман Э.Лоуренса "Грязные-грязные руки" уже попал в десятку бестселлеров столицы, названных самыми авторитетными экспертами. Всюду жизнь, подумал я. Все можно использовать для рекламы – даже пять трупов и лужу крови. Настоящие трупы и настоящую кровь. Кстати, авторитетными экспертами был один-единственный Властик Родин из "Книжного вестника", который, впрочем, брезговал сам читать все эти порнографические детективы и данные брал с потолка. Потому-то наш общий с Властиком друг Гоша Черник по знакомству вечно попадал в эту десятку. Ай-да, Гошка…
– …Выборы в Щелковском избирательном округе можно считать состоявшимися, – прервал мои раздумья важный комментатор. – По данным Щелковского избиркома, на восемнадцать часов проголосовало двадцать восемь процентов граждан из числа включенных в общий список. Результаты будут объявлены только завтра…
– Быть Виталию Авдеевичу депутатом, – проговорил я. – Все предрешено…
В ту же секунду с экрана глянул на меня заместитель Генерального прокурора… виноват, уже и.о. Генерального прокурора (так-так, подумал я) Измаил Петрович Кравченко. По-моему, телефонов на его столе прибавилось. Господин Кравченко бодрым тоном уверил телекамеру и микрофон, что, поскольку кандидат в депутаты Иринархов В.А. к моменту выборов официально считался не арестованным, а задержанным, то Генпрокуратура не видит никаких причин помешать господину Иринархову избирать или быть избранным…
– С чем я вас и поздравляю, – сказал я птичке.
Птичка только грустно махнула рукой.
Вновь тренькнула гитара, склонилась ива, три буквы появились с неумолимостью мэне, тэкел, фарес, а потом пошла заставка "Культурная хроника".
– Переключаем на "Чертову дюжину"? – спросила Жанна Сергеевна.
– Можно, – согласился я. – Хотя нет… минутку!
Виталий Авдеевич, не выходя из своей тюремной камеры, проявлял чудеса оперативности. Хроника началась с восторженного перечисления всех культурных мероприятий, на которые "ИВА" щедрой рукой выделяла деньги. Ведущий пускал слюни от восторга. Оказывается, компания уже успела профинансировать интеллектуальное кино "Грехи отцов", выставку восковых фигур, конкурсы двойников и бальных танцев, а также первенство Москвы по водному поло с вручением старейшему ватерполисту Федору Черешне новенького снаряжения аквалангиста…
– Это намек? – поинтересовалась Жанна Сергеевна. – Старейшина уже не держится на плаву?
– Не думаю, – ответил я. – Наверное, эти друзья так сымпровизировали. Футболисту они подарили бы мотоцикл, а ватерполисту что? Катер? Слишком жирно для Черешни. Акваланг в самый раз. Дескать, плыви, Федя… С юмором, видать, мужички.
Последним из культурных благодеяний "ИВЫ" было финансирование строительства музея разведчика Николая Кузнецова в Саратове. Некто Ворокин – как явствовало из надписи бегущей строкой, будущий директор будущего музея, – утопая в бороде, возносил благодарности щедрой компании. По его словам выходило, что, пока государство проявляло преступное равнодушие к идее строительства этого музея, "ИВА" успела отстегнуть кругленькую сумму на такое богоугодное дело. Но я слышал… – мялся за кадром тележурналист, – будто Николай Кузнецов никогда не жил и даже не умер в Саратове… – Что поделать! – пожимал плечами Ворокин. – Город Ровно, где все ЭТО БЫЛО, сейчас расположен на территории Украины. Нам же хотелось, чтобы память о великом русском разведчике была увековечена именно на русской земле.
– Ничего не понимаю, – сказал я птичке. – Что за каша? Грехи отцов, призовой акваланг, партия Карташова, музей разведчика в городе, где он сроду никогда не был… Неужели только для рекламы? Но где "ИВА" отыскивает столько восторженных придурков?
– Ну почему непременно придурков? – не согласилась со мной Жанна Сергеевна. – Мне этот бородатенький Сорокин…
– Ворокин, – поправил я.
– Пусть Ворокин… Он мне даже чем-то симпатичен. Человек, может, мечтал об этом с детства. Как прочел в школе "Это было под Ровно", так и замечтал открыть музей герою в своем родном Почечуевске. А тут богатые дяди возникли, денежка закапала. Почему бы сказку не сделать былью?
– Пускай сделает, – согласился я. – В конце концов, его городу еще крупно повезло. А что, если бы этот Ворокин в детстве прочитал бы "Молот ведьм" или там маркиза де Сада?…
На экране Ворокин понес уже полную околесицу. Он забубнил в том духе, что Николай Кузнецов есть великий православный святой, которого не объедешь на палочке верхом. И когда находятся святотатцы, которые слово Божье переводят на агитки да идиш…
– Чем ему идиш-то не угодил, козлу бородатому? – обиделся я. – Переключите, Жанна Сергеевна, на тринадцатый… Смотреть противно.
Птичка ткнула кнопочку на пульте, и на экране материализовался развеселый ведущий "Чертовой дюжины". Шли как раз излюбленные на тринадцатом канале забавные сообщения из депутатской жизни – те самые, которые в новости первой и второй программы отчего-то не попадали. Было сообщено о сенсационном выступлении на ЗИЛе депутата Крымова (бывший ненавистник "ИВЫ" теперь вовсю нахваливал ее передовой опыт!), а также о драке между представителями Консервативной партии Муравиным и Зенкиным. И еще о таинственной болезни депутата Кругликова, и о загадочном проекте новой поправки к Конституции, содержание которой-де пока держится в секрете, но подписи для включения вопроса в повестку дня уже собираются…
– Что за болезнь таинственная? – спросил я в пространство, однако ведущий "ЧД" немедленно отреагировал на мой вопрос. Оказывается, это новая разновидность депутатского склероза, когда парламентарий решительно не помнит, о чем говорил вчера, и не узнает знакомых.
– Интересно, что пил вчера со своими знакомыми этот Кругликов? – полюбопытствовала птичка.
– Наверняка он и этого не помнит, – ответил я. – Очень редкое и опасное заболевание.
Ведущий на экране, разобравшись с депутатами, легко перешел к уголовной хронике. Его игривый тон нравился мне ненамного больше, чем сытое равнодушие комментатора-статистика с одного из первых каналов. Хотя в этом веселом цинизме было больше правды, чем в скорби длиною в три секунды и стоимостью в три копейки.
Как обычно, хроника открывалась квартирными кражами, продолжалась налетами и заканчивалась убийствами. Ближе к концу ведущий тоже коснулся перестрелки в "Олимпийце". Правда, на его взгляд, дело тут было вовсе не в наезде на "Унисол". Появились уже знакомые кадры, где ребятишки Кузина-Басина в синей униформе выметают осколки стекла и заделывают пробоины. Скорее всего, – проговорил за кадром ведущий, – это было следствием неудачных переговоров двух преступных группировок, сведениями о которых на канале пока не располагают…
– Умные хлопцы, – подытожил я. – Почти угадали. Мы с вами, Жанна Сергеевна, одна из этих двух группировок. Я – пахан широкого профиля, и киллер, и медвежатник, и рэкетир. Вы на подхвате. Банда, конечно, маловата, что есть, то есть.
– Нам нужен кто-то третий? – полюбопытствовала Жанна Сергеевна, немедленно овладевая моей рукой и направляя ее в знакомом направлении – в район блестящих джинсовых застежек. Мои пальцы привычно легли на эту клавиатуру, готовые к любому пассажу. Правда, сейчас для игры было не слишком подходящее время.
– Нет-нет! – возразил я очень испуганным голосом. – Меня, как пахана, состав банды вполне устраивает.
– То-то же, – гордо произнесла птичка, но, сообразив, что сейчас действительно рановато для дуэта, временно освободила мою руку.
Воспользовавшись возникшей паузой, ведущий сказал нам с Жанной Сергеевной:
– …И еще одна новость. Как нам стало известно, разборки в мире книжного бизнеса сегодня не ограничились инцидентом в "Олимпийце". Только что нам сообщили, что взорван в своей машине Алексей Быков, известный в своей среде как Леха, – директор фирмы "Сюзанна". Кстати, неделю назад следственные органы наконец-то заинтересовались деятельностью этой милой компании…
Под звуки одноименной песенки Челентано нам показали несколько хмурых оперов в конторе "Сюзанны", а затем – остов сгоревшей машины. Насколько я успел заметить… ну да, точно! Наваждение какое-то! Почему их всех несет к моему дому? Петрищев, теперь Леха. Ну, допустим, почему – еще понятно, но вот кто? Неужели "ИВА"? Но зачем, зачем? Никому не хотят доверить право сделать из меня покойника, что ли? М-да, число конкурентов на этом поприще действительно неуклонно сокращается. Хотя, конечно, я не был уверен, что это для меня – большое благо…
– Вот видишь, – рассудительно сказала Жанна Сергеевна. – Что Бог ни делает, все к лучшему. Угрожали тебе эти двое, а теперь глядишь – их уж и нет… Мне кажется, для нас это опять хорошая новость. Я ведь права?
– Наверное, правы, – не очень уверенно проговорил я. – Хотя раньше я не думал, что Бог вооружен огнестрельным оружием и пластиковой взрывчаткой.
– А что же ему, – возразила птичка, – по старинке громы и молнии насылать?
Чтобы не углубляться в теологические споры о современном вооружении Господа, я почел нужным сдаться. Тем более что времена действительно меняются, да и машина Лехи Быкова, как выяснилось, ничем не похожа на неопалимую купину. Сгорела как миленькая. Будем считать именно это добрым знаком. Я выключил телевизор и сказал:
– Пора.
Птичка послушно принесла и разложила передо мною то тряпье, которое ей удалось найти, плюс парик, плюс ножницы и нитки. Знакомые Жанны Сергеевны были хоть и безалаберными, но приличными людьми. Мне пришлось потратить некоторое количество сил, прежде чем моя новая униформа приобрела достаточно отталкивающий вид. В заключение я зачерпнул щепотью пыль с книжной полки и, поплевав на обшлага своего теперешнего одеяния, хорошенько измазал их серой пылью. После чего пристроил тоже пропыленный паричок, нахлобучил огрызок шляпы и спросил у Жанны Сергеевны:
– Ну, как я выгляжу?
– Кошмарно выглядишь, – довольным тоном ответила птичка. – Просто блеск. В тебе умирает художник по костюмам.
– Не умирает, – произнес я не без некоего самодовольства. – Для него всегда сыщется работенка.
Выглядел я и впрямь хуже не придумаешь. Таким совершенно опустившимся бомжем в грязном оборванном ватнике, в немыслимых брюках, в опорках, только что вытащенных из мусорного ведра, с грязной спутанной шевелюрой черно-серого цвета и блуждающим взглядом алкоголика. Такого могли взять разве что в похоронную команду на самую низкую должность третьего могильщика. Да и то крепко перед этим шагом подумав.
Теперь я ничем не отличался от сотен бомжей и нищих, которые, не взирая на грозные указания нашего любимого мэра, не желали самоискореняться, а, напротив, множили свои ряды. Брезгливые менты шугали их, стараясь особенно к ним не приближаться. Впрочем, для ментов у меня всегда было удостоверение МУРа – дабы особо бдительный сержантик мог сообразить, что опер Яков Штерн на задании.
– Что ты им скажешь по телефону? – спросила птичка, отступая от меня на некоторое расстояние. Чисто инстинктивно, разумеется.
В ответ я что-то мрачно и угрожающе замычал.
– Поняла, – сказала Жанна Сергеевна, после чего грязный бомж покинул квартиру и, сутулясь, стал спускаться по лестнице.
Во дворе, как всегда, никого не было, зато в метро ехать было большим удовольствием. Несмотря на вечерний час пик, вокруг меня образовалась в вагоне небольшая мертвая зона, и я, обнаглев, через пару остановок даже присел. Мог бы даже и прилечь – народ бы не пикнул. Чужое падение в эту пропасть напоминает любому пассажиру метро о собственной полноценности. У тебя маленькая зарплата, дура жена, скверная квартирка, но у ЭТОГО-ТО вообще ничего нет, и по контрасту твоя жизнь кажется не такой уж плохой…
Осчастливив своим видом целый вагон, я без приключений добрался до заветного телефона. Покойному Петру Петровичу не было никакого смысла меня обманывать: трюк с этим автоматом они пока не раскусили. Что ж, лучшее, как известно, есть враг хорошего.
Я набрал знакомый номер.
– Алло! – откликнулся голос в трубке. Ты смотри! – подумал я. Похоже, это Колян. Реабилитирован подчистую, надо полагать. И, оказывается, не посмертно. Партия вскрыла грубые нарушения соцзаконности и доказала, что к взлому сейфа и похищению дискеты гоблин Николай отношения не имеет.
Я откашлялся в трубку и произнес:
– Привет, Колян!
– Привет… – удивленно-настороженно ответил мой знакомец. – Это кто?
Поскольку бес для особых поручений Петр Петрович меня разоблачил, хранить инкогнито было совершенно ни к чему.
– Говорит Яков Семенович Штерн, – представился я. – Давай, Коля, дуй за начальством. У меня к нему разговор есть…
Очевидно, в среду ивовых гоблинов мое имечко уже просочилось. Колян, опешив сначала от такой наглости, затем спохватился и выплюнул в трубку много грязной матерщины. Я отстранил свое ухо от трубки, позволил ругани стечь на пол, а затем сказал спокойно:
– Не зли меня, Коля. Зови начальство. Я ведь могу кое-кому напомнить, как ты мне давал наводочку на сейф.
Колян напоследок злобно каркнул, но усек и на минуту исчез из трубки. Через минуту на его месте оказался другой голос, уже незнакомый.
– Вы действительно Штерн? – строго поинтересовался голос.
– А вы сравните потом вчерашнюю и сегодняшнюю записи наших разговоров, – любезно предложил я, – и все поймете. Один ваш деятель – ныне, увы, покойный – рассказывал мне о чудесах вашей техники. Он много чего рассказал, пока не умер…
Это было почти правдой: Петр Петрович, считая меня уже практически покойником, кое о чем действительно успел натрепаться.
– Вам это так с рук не сойдет, – сказал голос чуть менее уверенно.
– Что это? – осведомился я. – На что могли рассчитывать ваши люди, затеяв пальбу в святом для москвичей книжном центре? Только на то, что и получили… Однако вернемся к нашим баранам. Когда я смогу получить любимого Макдональда?
Голос в трубке поперхнулся:
– Да вы что? Да разве…
Я сказал коротко:
– Ваш товарищ вчера тоже удивлялся по этому поводу. Считайте это моим капризом. Маньяк я, поняли? Повернутый на Макдональде.
– Хорошо-хорошо, – проговорил голос. – Мы уже все поняли. Мы догадываемся, что за люди вас наняли… нам нужно время.
Чтобы просто отдать мне чужую дискету и получить взамен свою, никакого особенного времени не требовалось. Но, как ни странно, я не стал спорить. Мне бы самому не мешало немного времени для размышлений.
– Согласен, – сказал я. – Даю вам на размышление тридцать шесть часов. После чего мне придется обнародовать сведения, которыми я располагаю.
Это было вранье чистейшей воды. Естественно, обнародовать я смог бы только результаты своих туманных бдений со словарем. И не больше.
– Вы блефуете, – возразил голос еще менее уверенно и гораздо более нервно.
– Отчего же, – нагло произнес я. – Проект "Доппель"… – На этом месте я закашлялся и вместо второй части слова пробормотал нечто неразборчивое.
Приемчик сработал.
– Мы поняли, – поспешно сказал голос с некоторыми, как мне показалось, паническими интонациями. – Не надо по телефону. Мы… мы готовы обдумать ваши условия.
– О'кей, – ответил я. – Я свяжусь с вами через тридцать шесть часов. Только смотрите, не наделайте глупостей…
И я бросил трубку. За то время, которое я дал "ИВЕ", мне самому предстояло разобраться кое в чем. Блеф хорош только один раз. К моменту следующего нашего свидания мне нужно хотя бы примерно знать, что же скрывает эта дискета на самом деле. И еще, сообразил я вдруг: и покойный Петр Петрович, и этот, новый, упорно вели речь о каких-то людях, меня нанявших. Меня наняла, как известно, птичка Жанна Сергеевна Володина. Но вот ОНИ-ТО о ком подумали?
Taken: , 1
Глава 6
ТРЕТИЙ МОГИЛЬЩИК
Утром я нацепил свое камуфляжное тряпье, еще раз хорошенько обсыпал все ужасные хламиды пылью, огрызок кепки натянул на самые глаза и отправился на Солянку – устраиваться в похоронную контору "Норд". На один день, естественно. Возможно, даже на одни-единственные похороны.