Федор Прасолов людей терпеть не мог, но очень любил животных. Недаром его Panasonic был настроен исключительно на Animal planet. Так что в ловле енотовидной собаки под собственным столом, о коей рассказывал Баранову Геннадий Епифанов, ничего особенно удивительного не было. Чем енотовидная собака хуже черта или японского ниндзя – в нормальном состоянии любого из этих персонажей встретить затруднительно, а Белая Леди тем и характерна, что показывает своим любовникам картинки по принципу "у кого что болит, тот о том и говорит"…
К трем собакам, выводку кошек, голубям, волнистым попугайчикам и здоровущему розовому какаду Борьке Домовой получил в девяносто первом году от тираспольских собратьев по ремеслу экзотический подарок: двух полуторамесячных детенышей африканской пятнистой гиены, кобелька и сучку. Как уж они оказались в руках молдавских "братков" – неизвестно, не иначе те зоопарк сдуру ограбили… Также неизвестно, что за любитель Шекспира в прасоловском окружении посоветовал Домовому назвать щеняток Ромой и Юлей. Известно, что через год эти домашние любимцы вымахали в здоровенных жутких зверюг, а еще через полгода…
В руки Федора попался один из его давних недругов, лидер "мелькомбинатовской" группы Саня-Красавчик, из бывших спортсменов. За компанию с ним перед Домовым предстал его же, прасоловский, бригадир, о котором пошел слушок, что он, дескать, скурвился и около Красавчика трется. После недолгой беседы и тому и другому аккуратно перебили ломом голени и перенесли в подвал прасоловского особняка, отличавшийся прекрасной звукоизоляцией. Растерянные, с мутящимся от боли сознанием бандюки никак не могли взять в толк: зачем по периметру подвала ставят кинософиты и устанавливают в различных точках помещения аж три импортные студийные видеокамеры? Рома с сестренкой Юлей тоже не могли понять: зачем их загоняют из просторного вольера в тесную транспортную клетку? И еды им сегодня не давали, безобразие! Когда сладкую парочку с именами знаменитых любовников запустили в подвал и плотно закрыли его дверь, камеры включились автоматически. Они были запрограммированы на двенадцатичасовую работу: руки-то людям оставили целыми. Правда, гиены управились значительно быстрее. К огорчению хозяина, Юлечка с неделю после этого прихрамывала: кто-то из двоих, не угодивших Домовому, умудрился слегка вывихнуть ей правую переднюю лапу.
Из видеозаписи смонтировали получасовой ролик, сделали несколько копий и разослали по адресам наиболее "видных" и "уважаемых" в Славояре бандюков. Сам Курзяев этот шедевр не видел, но, говорят, все фильмы ужасов могут отдыхать.
– Вот так, Лев Иванович, – закончил майор свой рассказ. – Даже если и не все здесь правда, то само направление приукрашивания очень о многом говорит. Прасолов еще жутко пьет, особенно последние пять лет. Нарколог у него свой, на окладе, и, по слухам, уже дважды Домового из приступов "белочки" вытаскивал. А третий приступ…
– Знаю, – перебил его Гуров, – обычно кончается смертью. А что, гиены знаменитые живы?
– Роман издох год назад, а Юля жива. Седая вся стала, но страшна… Мне мой тихушник рассказывает об этом, а у самого рожа белая и ручонки ходуном ходят. Хорошо, у этих тварей щенков не было.
* * *
Четырьмя часами раньше герой курзяевского рассказа просыпался в спальне своего особняка на Загородной. Уже пятый день нанятый Прасоловым за громадные деньги личный нарколог осторожно, по капельке, ступеньками снижая дозы, вытаскивал Домового из жуткого месячного запоя. Опытные люди знают: выход из такого состояния – дело трудное и опасное, именно тут подстерегает неопытного жгучий поцелуй Белой Леди. Федор Прасолов был близок к своему знаменитому скоростному штопору и в любой момент мог сорваться.
Ему казалось, что он проспал совсем немного, но, когда с трудом разлепил набрякшие веки и поглядел на часы, стрелки показывали начало десятого утра. Он приподнялся с изжеванной, несвежей простыни. Резко шатнуло. Постепенно оглушительное буханье в голове превратилось в тупую боль. Сильно болело горло. Как в детстве, когда ему вырезали гланды.
Он вспомнил, как после операции мать принесла ему в больничную палату громадный, облитый шоколадом торт-мороженое – тогда, в пятьдесят восьмом году, лакомство совершенно немыслимое. Чтобы было не так страшно перед операцией, когда надо оставаться одному, без матери, среди незнакомых людей в большой палате, врачи говорили ему, что после операции он будет есть одно мороженое, до отвала, а мать с повлажневшими глазами мелко-мелко кивала. И не обманула, достала где-то, купила на последние деньги – они бедно жили тогда. Мама, мамочка! Где ты сейчас? Услышь оттуда, как плохо твоему Феденьке, помоги ему!
Прасолов понимал, что его распадающееся сознание хватается за любую соломинку, лишь бы отогнать картинку того, что единственно может спасти его от этой адовой муки, – как он наливает себе стаканчик холодного шведского "Абсолюта" и… Спасти? Но Колька-эскулап ясно сказал ему: еще хоть сто граммов, и новый срыв. И добавил, гнида, что не отвечает за последствия. Как денежки дважды в месяц получать, так он за все отвечает! Федор яростно сплюнул под ноги. Попытался сплюнуть. Не было у него во рту слюны.
Прасолов не дошел до ванной, свернул в туалет, трясущейся рукой еле-еле попав по язычку выключателя. Желудок сжался, расслабился, затем скрутился в судороге и опять расслабился. Пить было нельзя, конечно же, нельзя. Но не выпить он не мог, это свыше его сил. Пусть маленький стаканчик эвкалиптовой настойки. Это ведь лекарство, пропади пропадом все врачи на свете!
Ему казалось, что до кухни он добирался целый час. Форточка была широко распахнута, из нее дуло сырым, холодным и упоительно свежим ветром. Шуганув со стола ярко-рыжего умывающегося Фраера, своего любимца, единственного из шести котов, которому позволялось входить на кухню, Федор достал из настенного шкафчика заветный графин с настойкой. Он ненавидел и презирал людей, давно жил один и не нуждался в собутыльнике. Ему и с Фраером хорошо! Будь здоров, кот! Хочешь, построю для тебя и твоих котят специальный дом, накуплю живых мышей, а "шестерку" – Лешку-Мордву – заставлю дверь сторожить, чтоб они не разбежались. А ты будешь их ловить, убивать и жрать. Нет, жрать не станешь. Ты вон гладкий какой. Только убивать, ме-едленно, играючи, со вкусом. Кошки умеют убивать. Я тоже. За это кошек и люблю. А бабу мерзкую, которая убираться приходит каждый день, не пущу. От нее воняет. От всех людей воняет, только звери, если пахнут, то приятно. Свежей кровью.
Через час с небольшим Федор с недоумением смотрел на кота, не в силах понять, откуда доносится этот сиплый, отрывистый смех, весьма схожий с собачьим лаем. Он повернулся и звучно, со смаком, рыгнул прямо в кошачью мордочку. Ага! Фраер настороженно прижал уши, но смеяться перестал. Настойка кончилась, а бутылка "Абсолюта" спрятана в спальне. Он не пойдет туда! Ему страшно. Как тогда, как в детстве, перед операцией. Мама, где ты? Где твой торт, он же был такой большой, я не мог съесть его сразу! Кто его украл, кто?!
И в этот миг в кухню, повиливая по-бабьи широкими бедрами, вывалив лиловый язык и глядя ему в лицо глазами без зрачков, вошла енотовидная собака…
* * *
Визит в клинику мало что дал – парень лежал под системой, хотя глаза его были открыты, в них явственно плавал болотный огонек безумия. Туго перебинтованная голова, меловой бледности лицо… Он был абсолютно неконтактен, но медики утверждали, что сотрясение мозга здесь ни при чем, а все дело в той отраве, которая до сих пор плавала в его крови. Однако кое-чего Гуров добился: он узнал, что к завтрашнему утру пациента выведут из токсического шока, с ним можно будет говорить. Предупредив главного врача о том, что завтра же он наведается вновь, Лев откланялся, предстоял еще визит к Честаховскому. Курзяев как ребенок обрадовался предложению Льва помочь ему в этом темном деле с "команчем" – еще бы, у него и так завал, а тут первую беседу проведет такой ас!
Ах, как клял себя Лев потом за этот визит, а главное за то, что не предупредил он строго-настрого: нужна охрана этого больного. Но от ошибок не застрахован никто…
Глава 12
Если бы кто-то попробовал нанести на карту Славояра маршрут Льва Гурова в эту пятницу, то получился бы почти правильный квадрат, по одной из сторон которого – улице с поэтическим названием Кленовая – Лев возвращался сейчас под гостеприимный бутягинский кров.
Сырой и холодный туман, который весь день играл с городом, как сытая кошка с мышью – то отпуская призрачные лапы, то накрывая ими сумрачные улицы, дома с плачущими водосточными трубами, облетевшие деревья, – решил наконец приняться за дело всерьез.
Лев уже миновал путепровод около модернового здания Славоярского вокзала и сейчас внимательно всматривался в белесоватую тьму, пронизанную редкими огоньками фонарей, – не пропустить бы поворот на Ленинские Зори.
В правом верхнем углу воображаемого квадрата, на Кленовой, 10, находилось занимавшее первый этаж скромного домика уныло учрежденческого вида юридическое консультативное агентство "Правовед", откуда Гуров вышел десять минут назад. Хозяин агентства – Святослав Игоревич Честаховский, Славка-Иудушка для хорошо знающих его людей – сперва встретил Гурова весьма неприветливо, но Льву не впервой было убеждать отдельных несознательных граждан, что с ним лучше вести себя по-доброму.
А сначала его даже в кабинет не пригласили. Наоборот, в предбанничек секретарши выкатился, как сказочный колобок, сам Святослав Игоревич.
– Мое время, господин Гуров, – сразу, даже не поздоровавшись, перешел в нападение барановский адвокат, – расписано по минутам. И тот факт, что вы москвич, полковник и оперуполномоченный хоть самого господа бога… Леночка, – Честаховский посмотрел на вялую, анемичную, словно из банки с уксусом вынутую секретаршу Леночку, – я ничего не забыл? В документах у посетителя именно это написано? Так вот это для меня…
– …звук пустой, – максимально ласковым, елейным тоном завершил фразу Гуров. – Только зачем же так резко, Святослав Игоревич? Ваша контора, судя по объявлению, оказывает населению юридические услуги. А вдруг мне таковые позарез потребовались? Я-то чем не население? Знали бы вы, как много неприятных минут может доставить даже такому опытному законнику оскорбленный в лучших чувствах милиционер, – продолжал Лев увещевающим тоном. – Да ведь знаете. Давно не девочка… А вдруг адвокатская коллегия с моей подачи не формально, а всерьез заинтересуется размерами вашего дохода? А если к тому же провести опять-таки серьезную юридическую экспертизу дела о банкротстве ТОО "Инициатива"? Или кооператива "Лада"? Или фонда "Славоярская старина"? С привлечением моих друзей, столичных адвокатов, а? Да еще аудиторов независимых пригласить… Продолжать или хватит? Что же вы сотрудницу свою в таком черном теле держите, господин Честаховский? – Лев знал: ничто так не выбивает противника из психологического равновесия, как резкая смена темы. – Глядя на вашу секретаршу, так и подмывает задать вопрос: какой препарат испытывали на ней фашистские изверги: не пирагексаминал ли натрия?.. Вон бледная какая! Первый раз про пирагексаминал слышите? Ой ли? Давайте не будем девушке вконец настроение портить скучными разговорами – ей, по глазам вижу, до смерти охота к "Doom" вернуться… На каком уровне играешь, милая?
– Хорошо. Пройдите в кабинет, но, – адвокат предпринимал героические усилия, чтобы "спасти лицо", – даю вам не больше десяти минут!
– Сроков у нас таких Уголовным кодексом не предусмотрено, – задушевно улыбнулся в ответ Гуров.
…Лев хмыкнул, вспомнив недовольную физиономию Честаховского, и тут, обернувшись, чтобы проверить, не проскочил ли в тумане нужный поворот, заметил, что его быстро нагоняют две мужские фигуры. Его? Ну а кого же еще: других прохожих впереди не просматривалось – в начале седьмого вечера на улице практически не было людей, – а в движении парочки явно замечалась не понравившаяся Льву целеустремленность. "Что ж, это мы сейчас проверим", – подумал Гуров, резко сворачивая в первый же темный проулок.
Ждал он недолго: вскоре из-за угла вынырнули преследователи. Два крепеньких мужичка лет по тридцать с небольшим, не слишком опрятно одеты, рожи доверия отнюдь не внушают. Оглядываются. После жидкого фонарного полумрака на Кленовой здесь совсем темно.
– Ку-ку, – сказал Лев, поднимаясь на ступеньку небольшой лесенки парадного крыльца одного из домишек, чтобы, в случае чего, удобнее было приложить ногой на встречном движении. – А вот он я! Есть проблемы, организмы?
– Слышь, мужик, закурить дай, – начал традиционную волынку тот, который оказался ближе к Гурову. И, сбивая наигранный сценарий, заводя себя, продолжил тоном выше, делая широкий шаг вперед: – И что ты вообще тут ходишь, падло?!
Второй "организм" на дипломатические церемонии времени терять не стал, а, быстро сунув руку в карман куртки, тут же извлек ее уже с каким-то предметом, зажатым в кулаке, и молча кинулся на Гурова.
Лев не считал себя выдающимся мастером рукопашного боя. Крячко, скажем, в спарринге его одолел бы. Но сейчас выбирать не приходилось…
То, что никакие это не киллеры и вообще не профессионалы, Гуров понял сразу: по тому, как безграмотно, мешая друг другу, на него бросились. За секунды, еще до первого удара, у Льва уже сложилась версия происходящего, но, чтобы побыстрее проверить ее, необходимо было хоть одного из нападавших оставить в сознании, способным понимать вопросы и отвечать на них. Поэтому бил он аккуратно. Все произошло очень быстро и без всяких киношных красивостей.
Перехватив правой рукой летящий к его челюсти кулак молчаливого мужичка, Гуров слегка крутанулся на правой же ноге, одновременно уклоняясь от удара и придавая руке и всему корпусу нападавшего дополнительное ускорение. В полном соответствии с законами механики утяжеленный зажатым в нем предметом кулак с противным хрустом врубился в кирпичную стенку за гуровской спиной. В ту же стенку, долей секунды спустя, по инерции ткнулась морда молчаливого, который сразу же нарушил молчание, выдохнув изумленное "ы-ы-ых!". Гуров использовал классический, внешне совсем простой, но редкостно эффективный "анкерный ход": энергию ответного импульса он использовал в обратном развороте, лицом ко второму нападающему, только что выскочившему под его удар из-за спины мешавшего молчаливого. Не останавливая плавного движения, очень похожего на балетный пируэт, Лев носком левого ботинка угодил любителю закурить точно под коленную чашечку и по характерному ощущению, словно пробиваешь тонкий лист гипсокартона, понял: попал! Готово дело, разрыв связок надколенника.
"Анкерный ход" потому так и называется, что чем-то напоминает движения соответствующей части часового механизма. Гуров проделал третий, заключительный полуоборот, добавив попутно валившемуся наземь обезноженному клиенту ребром правой ладони по основанию черепа – гарантированный "рауш" минуты на две – и завершил картину точным подсекающим ударом левой стопы по опорной ноге первого своего крестника, который к тому времени отлепил расквашенную морду от стенки. Тот с размаху сел прямо в неглубокую лужу рядом с крылечком. Посадка оказалась жесткой. Он нехило приложился копчиком: ему слегка отшибло дыхание, глаза вытаращились. В повторном "ы-ы-ы-хх!" явственно прозвучал обращенный к Гурову горький упрек…
– Приступайте к водным процедурам, – прокомментировал Гуров ситуацию, обращаясь к сидящему в луже мужичку. – Ты прямо как лебедь белая сейчас! Жаль вот, брюки мне забрызгал. Что это у тебя, водоплавающее, в кулачке-то зажато? Ба! Свинчатка. Да не вой ты – знаю, что больно, потерпи, до свадьбы заживет. Не смотри так трагично на приятеля, жив он, сейчас очухается. Просто повезло ему меньше: месяца три придется на костылике попрыгать.
И точно. Из соседней лужи донесся сдавленный стон, хриплая матерщина… Оба незадачливых налетчика были полностью деморализованы, лица их приобрели удивительную схожесть с мордой безвинно побитой дворняги.
Брезгливо морщась от тяжелого сивушного перегара, Лев подтащил изобиженных разбойничков к крыльцу и усадил друзей по несчастью на ступеньку. Отошел чуть назад, критически глянул на дело рук своих и неодобрительно покачал головой: вот бы все проблемы так легко решались!
– Ну и что мне с вами делать, господа нехорошие? – Гуров обращался главным образом к мужичку с разбитой рожей, его приятель окружающее воспринимал с трудом: порванная связка – штука болезненная. – ППС вызывать? Ах, это я на вас напал? И поверят менты, говоришь, вам – два голоса против одного? Ты, дружок, не лебедь белая, это я приукрасил! Ты – хорош гусь! Хватит, хватит о моих сексуальных склонностях, ты на себя погляди! А теперь посмотри внимательно, что у меня в корочках написано. Ничего, что темно, я наизусть помню. Вот послушай…
– Чего пристал, пристал чего, – на одной ноте затянул разбойничек, поняв, с кем его свела судьба-злодейка. – Ну что мы с Вованом тебе сделали? Ну ничего…