Что навеяло ему такие фантазии – неизвестно. Видимо, долгое пребывание в окружении лис и белок не совсем то, что нужно молодому, полному сил мужчине. Он скользнул по ее телу вниз, потому что его буквально сжигало одно желание: он хотел реализовать давно будораживший его эпизод из популярной книги, где главный герой довел до экстаза η-ное количество раз прекрасную баронессу. И тут на помощь ему пришел гений секса – демон по имени Импровизация. Именно он овладел в тот момент всем существом Стаса, вкладывая в его губы и язык ту страсть и изощренность, что были накоплены этим грешным мифическим существом за всю историю человечества. По дрожи, которая пробегала по телу партнерши, Стас пытался посчитать оргазмы. Но, отвлекаясь на то, что вытворял сам, сбился со счета. Он так и не понял потом, удалось ли ему переплюнуть того героя. Да и какая разница – он просто делал, что хотел.
Поймав грань, когда удовольствие рискует перейти в муку, Стас остановился. Он поднялся, чмокнул Алису в пупок, подал ей руку и утащил в спальню. Там он продолжил подвиги героя своей юности Шакала и проделал с Алисой за одну ночь все, что тот делал со своими девушками на протяжении целой книги.
Рано утром он отдал ей ключи от своей московской квартиры, сказав, что некоторое время она сможет пожить там. А дальше…
– Ты взрослая девочка, сама с остальным разберешься! – добавил он, не сильно тратясь на эмоции.
Спустя час, Алиса исчезла так же внезапно, как и появилась.
Стас поднялся на второй этаж. С давних пор он имел полный доступ в святая святых: – кабинет друга. Мало того, он знал "явки, адреса, пароли", то есть пользовался безграничным доверием Щербакова и даже имел право вести переписку от его лица. Когда-то благодаря именно этому ему удалось выручить Андрея из очень неприятной ситуации. Сегодня же в распоряжении Стаса были самые новые компьютеры – Андрей с большой щепетильностью относился к оснащению своего "мозгового центра". Не скрывая удовольствия, Савельев погрузился в процесс, занявшись очень важными для "правильного" аудитора делами – уткнулся в монитор и сосредоточился на чтении новостей. Он называл эту процедуру "правилом 30 минут". Оно гласило: каждый уважающий себя аудитор или налоговый консультант должен держать "руку на пульсе" всех последних событий в профессиональной сфере. Он должен впитывать информацию, как губка, особенно если это связано с налогами или бухгалтерским учетом. Каждый день по 30 минут! А в результате – через пять лет ты лучший в городе, через десять – в стране, а через пятнадцать – в мире. Хорошая перспектива. Овчинка стоит выделки. Итак, Стас отдался своей самой желанной женщине на свете – работе.
Глава 15
Русская баня и гражданский кодекс
В последнее время вся страна была взбудоражена предстоящими выборами нового президента. Радио и телевидение наперебой рассказывали то о переделе собственности, то о грядущих переменах в законодательстве. Однако главной темой все же было обсуждение преемника и его заслуг перед Родиной. Одной из таких заслуг считалась разработка нового Гражданского кодекса, который так и не успел ввести ныне покойный глава государства. Резко изменившаяся политическая ситуация в стране позволила дальновидному кандидату использовать данный факт как главный козырь своей предвыборной программы, который и должен поднять массы на выборы.
В скайп кто-то постучался.
– Дрюша, привет! Ты тут?
Сначала Стас опешил, увидев имя отправителя. Вернее, смутило его не оно. Имя как имя. А вот пометка в скобочках его заинтриговала: заглавная буква "Б" и восклицательный знак. Они с Андреем знали друг друга почти двадцать лет, когда-то даже писали послания девушкам, меняясь именами. Но случилось так, что одно из писем Андрея серьезно поссорило Стаса и его подругу. С тех пор Стас затаил обиду и пообещал, хоть и в шутку, отомстить. Сейчас представлялся удобный случай. И он вступил в игру.
"Вот так дела! Какие интересные знакомые есть у нашего Дрюши! – констатировал он доселе неведомый ему факт. – Ох, надо будет его жене настучать при случае. Все вместе посмеемся", – веселился Стас, будучи на сто процентов уверенным в прочности супружеских отношений Андрея.
– Да, я тут! – не раскрывая инкогнито, ответил он. А про себя подумал: "Информация лишней не бывает. Пусть говорит. Вдруг потом пригодится".
– Давно не виделись! – фразу сопровождала печальная рожица-смайлик.
– Дела, работа, разъезды, – отмазался Стас, стараясь как можно лучше войти в роль.
– Ты знаешь про форум? – рожица изобразила задумчивость.
– Форум? – Стас решил выудить побольше информации.
– Да. Ты совсем отстал от жизни, дружок! – рожица улыбнулась и покрутила пальцем у виска.
– Агитаторы по всей стране рыскают. Во все "гиблые" места заглядывают, форумы да конференции проводят. Видимо, наш Томск, по их мнению, именно к таким местам и относится. Так что решили они провести у нас "сейшен" и собрать на него всех представителей местной власти, да еще и крупных бизнесменов в придачу, или как там Маяковский говорил: владельцев заводов, судов, пароходов. Давай, скину тебе программу и прочее.
Рожица Стаса усиленно закивала.
– Ну, а теперь пляши! – рожица собеседницы каталась от смеха.
– В чем дело?
– Тебе, как одному из представителей бизнес-элиты поручено ответственное задание, – рожица скривилась в ухмылке.
– То есть?
– Придется тебе переделаться в банщика. – На этот раз Анжела ограничилась несколькими скобочками в конце сообщения. – Тебе выпала честь помыть организаторов форума или, считай, разработчиков нового кодекса. Ты же у нас один такой – обладатель шикарной бани, знающий толк в этом деле. Приедет десять человек. Одиннадцатой буду я. – Реплику сопроводил подмигивающий смайлик.
Теперь Стас понял, зачем Андрей воздвиг свой банный храм. Великолепный политический ход! Уединенное место, шикарный пруд, все прелести традиционной парной – идеальный повод собрать нужных людей.
– Ну, что ж, надо, так помоем! – отшутился Стас. – Их со шкуркой потереть или веничка будет достаточно?
– Не узнаю тебя, Щербаков! – рожица изобразила удивление. – Ты всегда серьезно к таким вещам относился! Ой, извини, я на полчасика пропаду – губернатор вызывает!
Стас хмыкнул и пожал плечами, а Анжела "Б" неожиданно исчезла из сети.
Возникла пауза, и Стас задумался, анализируя то, что он знал по данному вопросу.
Подготовка к изменению Гражданского кодекса велась около четырех лет, поправки вносились во все четыре части документа и заняли 800 страниц. Комитет работал, не покладая рук, внутри было создано четыре рабочие группы и одна сводная, так называемая "конфликтная", на рассмотрение которой выносились все спорные вопросы. При этом их работа напоминала посиделки в кампусе – группа студентов закрылась в своей каморке и о своих пересудах ничего никому не говорила. Между тем, новый кандидат стал лауреатом премии "Фемида" в номинации "Государственная служба" за большой личный вклад в разработку четвертой части Гражданского кодекса и за личное представление этого законопроекта в Госдуме. Закон о модернизации Гражданского кодекса мог повлечь за собой изменения сразу в шести кодексах и шестидесяти Федеральных законах. Самым кардинальным образом – на 80 процентов – поменялась бы первая часть ГК, регламентирующая деятельность юридических лиц. Вторая обновилась бы на 15 процентов, третья – на 25, а четвертая – почти наполовину.
Тут пришел файл, который Стас тут же сохранил и открыл.
Прочитав содержимое, он сопоставил новую и полученную раньше информацию и тут же понял, с чем имеет дело. "Правило 30 минут" опять ему помогло.
Анжела вернулась в скайп.
– Все прочитал? – поинтересовалась она.
– Да. Только это не новость для меня. Отказ от "трехуровневой" системы гражданских законов, когда между ГК и развивающими его специальными законами создается "прослойка" в виде законов общего характера, например, о реорганизации юридических лиц, о собственности и т. п. – знакомая история. Сокращение числа законов об отдельных видах юридических лиц путем консолидации ряда таких законов (АО, ООО, кооперативы), а в других случаях полная отмена некоторых законов с перенесением отдельных норм в ГК РФ, например, многих законов о некоммерческих организациях – так это же пункт 9 введения Концепции – старая песня о главном, – смело трактуя судьбоносную информацию, высказался Стас.
– Но ты же понимаешь, что это "крошилово"! – Анжела, видимо, слишком любила американские "ужастики".
– Предстоит огромная работа по приведению в соответствие с Концепцией и вытекающими из нее изменениями ГК обширного массива российского законодательства – пункт 4 введения Концепции, – блеснула своими знаниями "Б". – Корпоративные юристы потонут в работе! Ведь это им необходимо будет переделать уставы и другие документы по новым требованиями ГК РФ и соответствующим законам.
– Тогда пусть все идут в баню! – рассмеялся Стас и отправил Анжеле хохочущий смайлик.
– Тогда изучай русские традиции! – троекратным смехом ответили смайлики с той стороны.
– Тогда вот тебе телефон моего банщика. Зовут его Олег. Все оргвопросы – к нему!
Вскоре раздался звонок от Анжелы. Стас поморщился, услышав ее голос.
Анжела сообщила телефон координатора форума, время сбора гостей и их вкусовые предпочтения из серии: некоторые любят погорячее. В заключение пожелала удачи и положила трубку.
Остальное Стас доделал сам: ему не составило труда найти в Интернете информацию об участниках форума, предполагаемом составе гостей, их должностях и семьях. Приложив еще немного усилий, он стал обладателем и некоторых пикантных подробностей из жизни деловой элиты края.
– Неплохо для начинающего банщика! – похвалил себя Стас, выключил компьютер и отправился на работу.
По дороге он вспоминал наставления своего деда, который, как никто другой, знал толк в русской бане. Именно он консультировал строителей, которых Андрей Щербаков выписал аж из самой Греции, когда его посетила идея построить самую настоящую древнеславянскую баню. Тут Стас вспомнил, как, узнав об этом, дед крепко ругнулся и плюнул.
– Тьфу ты, черти нерусские! Да как им толк в этом деле знать? Кто кроме нас на этот смысл заточен? Неужто эти иноземцы непутевые?
Но переубедить Андрея было делом нереальным. Как все олигархи, он трудно поддавался внушению и на чужое мнение не реагировал. Однако старшего Савельева он любил и уважал, поэтому взял в консультанты. Начисто перепуганные нехилым советником греки соорудили баню и на страх, и на совесть, а Стасов дед проконтролировал каждую мелочь, начиная от полоков и заканчивая вениками и шайками.
– Полоки должны быть исключительно липовые, чтобы потом занозы в одно место не позасаживать, а веники определенной длины, – пояснял он незадачливому заказчику.
Поддавать он наказал только квасом, который специально к каждой парилке готовил его старинный приятель – дед Матвей. Утолять жажду разрешалось тем же квасом, только с добавлением уксуса и меда, что идеально для очищения организма. Масла, мази и прочая дребедень были безжалостно выкинуты строгим наставником. В итоге баня стала произведением искусства и заслужила крайне высокую репутацию. Стас вспомнил свой первый визит в это культовое место. Аромат липового меда исходил от нагретой древесины, почти шелковая поверхность ласкала кожу, разогретый воздух смешивался с духом березовых веников, которые распаривали по старинной технологии, и дурманящим голову запахом мяты. Парились крепко и веников тоже не жалели. Разгоряченную плоть остужала благодать прозрачного озера, принимавшего в свои прохладные воды распаренные тела. Стас знал, какие легенды ходили по Томску о щербаковской бане. Мол, сделано там все по уму. По старинным традициям. Как завещали деды. Так что способна эта баня творить чудеса, да только приглашают в нее не каждого, а избранных да приближенных. Чудеса, мол, – они не для всех.
Глава 16
Не "парьтесь", господа!
В назначенное время, поблескивая тонированными стеклами, к дому Андрея Щербакова подкатил новенький микроавтобус-мерседес. Первыми, не прекращая яростного спора, из него высадились двое мужчин.
Стас услышал возбужденные голоса и долетавшие до него обрывки фраз, по которым без труда определил, что и тот, и другой имеют прямое отношение к разработке нового Гражданского кодекса.
– Вот я не понимаю, для чего вы ввели в первую часть "обход закона"? Судьи и бандиты и так беспредельничают, а вы им – на! Такой подарок! Да после этого наш народ вообще перестанет в законы верить! – громко и напористо излагал свое мнение первый мужчина.
– Не вижу в этом ничего страшного! – довольно спокойно парировал другой.
– Что значит, вы не видите? Вот как вы народу объясните, что такое "обход закона"? Как? – эмоционально отреагировал первый.
– Как, как… На примерах! – держал оборону второй.
– И какой пример вы хотите им подсунуть? – ехидно заглядывая в глаза второму, протарабанил первый.
– Какой… – на секунду задумался второй. – Да, пожалуйста! Далеко ходить не надо! В Википедии говориться о некоторых особенностях мусульманского права, относимого к доктринальному и поэтому считающегося всепроникающим и всеохватывающим. Вы знаете, мой друг, что Коран запрещает ростовщичество?
Первый промолчал и воззрился на своего оппонента.
– А знаете ли, что для обхода этого запрета была разработана комбинация предоставления займа под проценты? – продолжал второй. – Должник "продает" кредитору какой-либо предмет, который кредитор тут же "продает" обратно своему партнеру по сделке за цену, превосходящую первоначальную как раз на сумму заранее оговоренных процентов. Причем оплата производится в момент истечения срока кредита. Такая уловка вполне соответствует нормам шариата и требованиям оборота и практики.
– Так значит, и Коран можно обойти "законно", и это не грех? – недовольно покосился на рассказчика первый.
– Да причем тут вообще Коран! Это же дело принципа! – встрял в разговор догнавший их третий попутчик. – И этот принцип называется "добросовестность"!
– В очередной раз вы все путаете! – закричал первый, не в силах сдержать эмоции. – Люди вообще скоро нас понимать не будут! Откройте Ожегова – эталон русского языка! И что вы прочтете? Добросовестный – означает честный, выполняющий свои обязательства. А у вас в законе что написано: если юридическое лицо не сдает отчетность и у него нет движений по расчетному счету, то оно может быть (эти слова он особенно выделил голосом и интонацией) ликвидировано. Вы требуете добросовестного поведения, а сами даже гарантировать не можете, что в Реестре юридических лиц не будет фирм-однодневок. Написали: может быть!
Третий рассмеялся и подхватил разговор:
– Все может быть, все может статься:
Подруга может изменить,
Машина может поломаться…
Но, чтоб не пить, – не может быть!
Не участвовавшие в прениях остальные члены экспедиции поддержали его почти дружным хохотом. Тем более что на их глазах здоровенный мужик выгружал из багажника мерседеса призывно позвякивающие ящики с вином и водкой.
Тот оглянулся на замешкавшихся гостей и, легко подхватив свою ношу, махнул головой в сторону красивого бревенчатого дома.
– Прошу вас, господа, проследовать в лучшую баню Российской Федерации!
Сказал – и направился в глубь участка, неся перед собой по ящику водки и вина.
Первой за ним последовала Анжела "Б". Не могла же она упустить случай поближе разглядеть привлекательного банщика. Анжела давно, не скрывая интереса, наблюдала за Стасом, а он делал вид, что не замечает.
– И к чему такой пафос? – подумала она. – Симпатичный, конечно, но ведь качок. И откуда только Щербаков таких добрых молодцев раздобывает? Эх…
Баня удалась на славу. После парилки все сидели в предбаннике розовые, как поросята. Освобожденные от грязи тела, а от стресса души пели благодарственный гимн своим хозяевам. Не отказывались от песен и глотки, чему способствовали регулярно раскупориваемые бутылки с водкой.
Стас смотрел на компанию с сожалением и вспоминал деда: "Да, с такими гостями квас сгодится разве что только для печи".
Гость под кодовым номером "2" прервал его мысли.
– А вы знаете, что раньше водка ценилась, как вино, и пить ее могли только дворяне?
– А что же русские люди пили тогда? – в голос спросили три человека. – Не могли же они совсем не пить, да еще при жизни такой.
– Брагу! – ответил кто-то.
– А давайте выпьем за хозяина этого дома, за его волшебную баню и нашего профи-банщика! – предложил номер 2.
– Да как вы смеете поднимать такой тост! Как у вас совести хватает! – снова вступил в разговор первый. – Вы же этого самого хозяина дома голым по миру пустите со своим Гражданским кодексом!
– Да бросьте вы, Иван Максимыч! – постарался урезонить его второй.
– А что бросать? Правда, что ли, не нравится? Вот кто, к примеру… – Иван Максимович поднял над головой указательный палец и сделал многозначительную паузу, – закрепил за понятием "владение" определение, что это "фактическое господство лица над объектом до тех пор, пока владелец имеет к нему свободный доступ"? Получается, что не по документам у нас собственность будет определяться, а по "свободному доступу". Готовите инструмент "законного" отъема честно нажитого имущества?
И он окинул собравшихся лукавым взглядом.
– Сколько вы ввели новых видов вещных прав? Шесть?! На земельку русскую покушаетесь? Вот вам, – Иван Максимович показал фигу одному из разработчиков Кодекса. Но коварная фигура будто перевесила тело, и он стал клониться вперед, теряя равновесие. Все, не сговариваясь, метнулись к неугомонному оратору, подхватили и уложили на диван, который стоял недалеко от стола.
Тут в разговор вступил не на шутку испуганный гость. Судя по его речи, он принадлежал к руководству одного из местных банков.
– Извините! – проговорил он, борясь с волнением – А почему же вы так банки-то обидели? Чем мы вам мешаем? Ведь не будет нас – не будет и вас!
Банкир с укором оглядел собравшихся и покачал головой.
– Уберите хотя бы пункт, по которому мы несем ответственность за несанкционированные платежи. Представьте! Кто-то деньги специально не на тот счет перечисляет, а мы отвечаем! А кредитки? Кто-то код взломает, деньги снимет, а мы компенсируем! Как вам такая арифметика?
Вдруг с дивана вскочил Иван Максимович и, размахивая руками, начал орать:
– Да банки нужно вообще убрать из оборота! Они – гибель России!
Губы его затряслись, последние слова он произнес, всхлипывая:
– Бедная Россия! – простонал он, бросился обратно на диван, поплакал пьяными слезами и вскоре захрапел.
Неожиданно заговорил еще один гость, который до этого все время молчал. С напускной важностью он "пролил свет" на ситуацию, коротко роняя весомые фразы:
– Предлагаю, господа, закончить демагогию! Все мы тут знаем, что и для чего написано. Кому и сколько заплачено. Поэтому не надо из себя страдальцев делать. Спасибо немецко-американскому фонду за то, что финансировал весь этот проект!
С этими словами он потянулся к бутылке, налил себе рюмку и со злостью залпом вогнал в себя жидкость. Тряхнул головой и обратился к Стасу:
– А что, мил человек, где тут у вас воздухом подышать можно?
– Прямо и налево, – ответил Стас, – увидите пруд, вокруг него есть тропинка.