Знакомство господина Ху с Махмудгэгэном произошло при самых удивительных обстоятельствах. В своём стремлении приобщиться к сокровенным тайнам буддизма, господин Ху обратил свои взоры на Бурятию. Он решил нанести визит в один из дацанов, где находилось нетленное тело впавшего несколько десятков лет тому назад в нирвану Хамбо-Ламы. Махмудика туда привело совсем другое дело. Ламы предложили хакеру-буддисту интересный заказ. Он должен был написать программу перебора истинных имён будды Майтрейи. Всего таких имён насчитывается свыше девяти миллиардов. Волосатое Чмо вначале не мог понять, почему для такой элементарной работы требуется специалист его квалификации. Ламы объяснили невежественному в эзотерических вопросах программеру, что одно из имён буддистского мессии обладает весьма интересным свойством: будучи произнесённым, оно вызовет конец света. Поэтому программа должна быть написана таким образом, чтобы перебор не включал в себя это апокалиптическое словосочетание. Махмудик поинтересовался: какой практический смысл тогда заключается в произнесении остальных имён Майтрейи? На это ламы с присущей им святой простотой сообщили, что около десятка имён тоже обладают очень полезными свойствами. Их произнесение в определённой тональности и с соблюдением нужных обрядов может вызвать катастрофы локального характера: где-нибудь случится разрушительное землетрясение или прокатится цунами. Не исключено и внезапное падение астрономического объекта. И задачей хакера было как раз аккуратное извлечение именно таких словосочетаний. Махмудик заказ принял, но поставил ламам одно условие: они должны были дать разрешение на проведение рок-концерта на территории дацана. Огромное количество туристов, приезжающих взглянуть на нетленного ламу, должно было пополнить список поклонников Atomic Chickens Club. Ламы согласились, но выдвинули встречное требование: одна из рок-композиций должна быть посвящена проблеме прекращения китайской оккупации Тибета и возвращению Далай-Ламы в Лхасу. На этом и ударили по рукам.
Господин Ху, пребывая после лицезрения нетленного ламы в самом благостном настроении, решил посетить этот концерт, так как его уверили в исключительно буддистском содержании предлагаемых группой песен. Горловое пение в сопровождении мощных гитарных рифов ему в целом понравилось. А содержание текстов не заинтересовало господина Ху, ничего необычного в них не обнаруживалось: банальные стоны по поводу несбывшихся надежд, разбитой любви и невозможности свободного употребления лёгких наркотиков. Рок – он и в Бурятии рок. Правда, иногда в текстах употреблялись такие слова, как "карма", "сансара", "бодхисатва". Местный колорит сегодня ценится во всём мире. Когда Женя лихо отчебучила: "Карма, карма ты моя, нет ни травки, ни х…", господин Ху только брезгливо поморщился. Однако название следующей композиции его насторожило.
"Не валяй дурака, Поднебесная! Музыка Николая Раздолбаева, группа ГЭБЭ, слова замечательной приуральской поэтессы Белочки Тременс", – объявил Махмудгэгэн притихшим зрителям. И тут же грянуло:
Не валяй дурака, Поднебесная!
Вилкой рис уж пора бы метать,
Жрачка ваша до ужаса пресная -
Неча пасть на Тибет разевать!Не валяй дурака, Поднебесная!
За Янцзою пахать вам не в лом.
Вам обломится Лхаса чудесная,
Все вертайтесь в пекинский содом.Пёстры улицы, девки щурятся,
Любо-дорого гнутся в у-шу.
Разбитные шанхайские курицы
Далай-Ламе насрали в душУ!Много жёлтой у вас материи,
На повязки и на галифе.
За свободу Буддистской империи
Хунвейбинам аутодафе!Не валяй дурака, Поднебесная!
По понятьям тебе говорят:
Возвращайте чудесную Лхасочку
Для тибетцев и прочих бурят.Что Байкал, что Тибет Будде следуют -
Соя, дао, нирвана и чай.
Возвращайте места заповедные,
Убирайтесь в любезный Китай!
По мере того, как смысл происходящего проникал в просветлённое сознание господина Ху, его волосы постепенно поднимались дыбом. Высокопоставленный китайский чиновник присутствует на провокационном сепаратистском мероприятии! За это на родине по головке не погладят. Господин Ху стремительно выбежал из зала. Несмотря на ночное время, он быстро собрал вещи, вызвал такси и умчался в Улан-Удэ, где взял билет на ближайший рейс до Пекина.
Махмудик не оставил без внимания стремительную ретираду одного из своих зрителей. Тем более что господин Ху располагался во втором ряду, и со сцены было отлично видно, как он, наступая на ноги своим соседям, в ужасе мчится к выходу. Волосатое Чмо навёл справки. И когда господин Ху, вернувшись домой, стал проверять электронную почту, он к своему ужасу обнаружил странное послание: текст песни "Не валяй дурака, Поднебесная!", заботливо переведённой на китайский язык.
История эта закончилась для господина Ху благополучно. Китайские спецслужбы, видимо, не в силах обеспечить стопроцентную перлюстрацию почтовых отправлений миллиардного населения страны. Господин Ху вежливо поблагодарил волосатого весельчака, между ними завязалась переписка. Китаец оценил таланты молодого бурятского хакера и решил при случае воспользоваться его услугами. А заодно порекомендовал своему британскому другу Джеку Пибоди.
Махмудгэгэн к тому времени стал настоящим тяжеловесом международного хакерского сообщества. Он создал несколько собственных вирусных сетей, каждая из которых включала в себя десятки тысяч компьютеров, заражённых созданными Сусликом шпионскими программами. По заказу своих клиентов Волосатое Чмо организовывал атаки на крупные корпорации и государственные учреждения. Торговля Бот-Нетами приносила ему стабильный доход.
МИ-6, как известно, организация, состоящая из шпионов-джентльменов. Они не любят понапрасну пачкать свои холёные руки, а потому для грязной работы, как правило, нанимают людей со стороны. Джек Пибоди занимался такой деликатной задачей, как обрушение фондового рынка Аргентины. Англичане не могли простить аргентинцам покушения на Фолкленды в начале 80-х годов прошлого века, а потому пакостили непокорному государству, как могли. Махмудик вступил в переговоры с мистером Пибоди. Британец, несмотря на рекомендации китайского друга, позволил себе выразить сомнение в том, что бурятский программер может в одиночку решить столь сложную задачу. Он попросил тайм-аут, пытаясь подыскать другие варианты. На следующий день после того, как Пибоди совершил столь опрометчивый поступок, все компьютеры в главном офисе МИ-6 приказали долго жить. Три дня самые маститые специалисты пытались разобраться с проблемой. А на четвёртый день ожил принтер, находящийся в кабинете самого мистера М. Оттуда с жужжанием выполз листок, и обалдевший лорд-супершпион прочитал издевательскую фразу: "Are you surprised, assholes?"
Джека Пибоди едва не отправили в отставку. Через месяц фондовый рынок Аргентины благополучно обвалился.
Глава 27. Один дома
В гостях хорошо, а дома лучше. Если, конечно, не приходится делать уборку после ухода гостей. Один, совсем один! Это чудесное чувство охватывает холостяка, оказавшегося в полном одиночестве в своей комфортабельной берлоге.
Блаженно развалившись на кровати, Стас лежал и прислушивался к собственным ощущениям. После пяти часов, проведённых в фитнес-клубе, все мышцы приятно ныли, малейшее движение отзывалось в них лёгкой дрожью. Физическое утомление от интенсивной тренировки разливалось по телу тёплой волной. Хотелось раствориться в этом изнеможении, близком к счастью, не думать больше ни о чём, отключиться, уйти в нирвану, забыть обо всех проблемах.
Хотя проблем в последнее время было хоть отбавляй, они разрастались, как снежный ком. Решение уйти с должности советника президента созрело у Савельева окончательно. Быть пешкой в чьей-то тёмной игре и исполнять роль инструмента уничтожения собственного народа Стас не хотел.
Железные правила жизни "уходя, сделай больше, чем от тебя ожидают" и "ничего не бросай, недоделав" сработали автоматически. Меморандум о том, как вытащить десять российских регионов, был прописан чётко на 72-х страницах; что и в какой последовательности делать расписано по пунктам. Документ Стас направил главе администрации по почте, заказным письмом с уведомлением о вручении, туда же вложил и заявление об увольнении по собственному желанию. Забрать свои вещи из кабинета советник президента Савельев попросил Виолетту, теперь уже можно сказать бывшую свою секретаршу. Через неё он хотел передать и готовый отчёт об экономическом форуме, где содержались указания на противоречия в международных отношениях, которые стали видны Стасу, обладающему опытом налогового консультанта.
Приближается окончательное истощение природных ресурсов планеты, при этом по сравнению с 70-ми годами доля разведанных запасов полезных ископаемых увеличилась в семь раз. А потребление ресурсов увеличилось в сотни раз. Вывод: энергетический кризис – это миф. Рост ВВП Китая – 8-15 процентов в год при американских двух процентах. Но в абсолютных единицах американский ВВП превосходит китайский в десять раз. Это говорит о том, что Китай никогда не догонит Америку. И если в Китае живётся хорошо, то почему все оттуда бегут? А пенсионеры Приморского края переезжают в Китай и с их мизерными российскими пенсиями чувствуют там себя королями. Выводы Савельева были точными и подкреплялись цифрами, напоследок советник президента выложился по максимуму.
Чтобы начать новую главу своей профессиональной деятельности, сейчас Стасу требовалось своего рода обнуление, нужно было нажать кнопку "reset" в мозговом компьютере. А для прочистки мозга нет лучшего средства, чем усталость телесная. В тренажёрном зале вместе с седьмым потом выходит весь накопленный негатив, вылетает из головы всё второстепенное и незначимое, освобождая место для дальнейших планов. Но всё это будет завтра! Сегодня хочется только тишины и покоя. Упасть и отключиться от внешнего мира.
Но внешний мир всё же нарушил эту гармонию души и тела, он настойчиво пытался напомнить о себе. Сквозь ватную полудрёму Стас различил раздражающее комариное гудение телефонного зуммера. Вот привязались! Он же переключил аппарат в режим вибрации. Но монотонный гул не прекращался. "С того света ведь достанут, черти! – с досадой подумал Стас. – Кому я так понадобился?" Он нащупал телефон и глянул на определитель номера. Да, он почти не ошибся в своих предположениях, звонили если и не из преисподней, то, во всяком случае, из очень похожего на неё учреждения. Администрация президента – только её сейчас не хватало! Савельев снова закрыл глаза, но через несколько секунд понял, что в покое его всё равно не оставят. Пришлось взять трубку.
– Станислав Николаевич, здравствуйте. Мы получили ваше заявление, – повисла многозначительная пауза.
– Угу-м-м, – чтобы просто обозначить своё присутствие бывший советник промычал нечто неопределённое.
– Знаете, отсюда ещё никто не уходил по собственному желанию, – в ласково-доверительных интонациях сельдяного короля сквозила скрытая угроза.
Стас молчал, ему было лень открывать рот. Кроме того он не мог предугадать, как будут интерпретированы его реплики. На другом конце линии связи поняли, что диалога не получится.
– Значит так, мой вам дружеский совет. Но исполнить его нужно в добровольно-принудительном порядке. Возьмите отпуск за свой счёт, и тогда можете сваливать в любом направлении, никто вас не держит. Кстати, с вашим докладом я тоже ознакомился. Впечатляет. Обязательно покажу президенту. Я потому и позвонил, что не хотелось бы такие кадры терять.
"Издевается он, что ли!" – подумал Стас и отключил телефон.
Савельев задумчиво перевёл взгляд на прикроватную тумбочку, куда он только что в раздражении бросил трубку. На матовой коричневой поверхности светлым пятном выделялся белый листок бумаги. Это был список, который он незатейливо выкрал у босса PW. Стас вспомнил, что один из документов, показанных во время той беседы, содержал в себе оценку продаваемых мировой закулисе российских предприятий. А на другом листе были фамилии людей, которым в обозначенных там же пределах и по указанным адресам надлежало проводить очень круглые откаты. Именно этот любопытный список и прилип тогда ловким образом к навощённой кожаной папке Стаса.
"А может быть это всё-таки подстава? – закрутился в голове логический моторчик. – Да быть такого не может, чтобы глава могучего постимперского государства всего за один миллиард долларов страну свою продал. Не может такого быть, не должно так быть, что-то здесь не так. Слишком уж всё очевидно, красиво – аж глаза щиплет". Богатый жизненный опыт и элементарный здравый смысл, который отличал Стаса с юных лет, говорили ему, что скоропалительные выводы делать не стоит. Утро вечера мудренее! Савельев зарылся головой в подушки и мгновенно заснул.
Но поспать было видно не судьба. В дверь кто-то коротко, но требовательно позвонил. Стас разлепил веки. Может, показалось? Нет, настырный звонок вновь затрезвонил. Завернувшись в полотенце, Стас дошёл до прихожей и распахнул дверь.
На пороге стояла Виолетта, в одной руке у неё была большая пластиковая коробка, в другой она держала чемодан. Стас с изумлением посмотрел на взволнованную и слегка запыхавшуюся красотку.
– Что это? – спросил хозяин нежданную гостью, указывая на скопление вещей, неведомо каким образом доставленных хрупкой барышней к его дверям.
– Ваши вещи.
– Так много?
– В чемодане – мои.
– Зачем? – Стас абсолютно не мог врубиться, что к чему.
– На первое время, – девушка слегка смутилась, но тут же взяла себя в руки. – Пойми, я приехала к тебе, Стас.
От резкого перехода с официального "вы" на нежное "ты" бывший шеф Виолетты даже вздрогнул.
– Я к вам пришёл навеки поселиться… – пробормотал Савельев, а потом совсем невнятно добавил, – волчица ты, тебя я…
Но на этом месте решил прервать свой ассоциативный бред. Классическая цитата Ильфа-Петрова вряд ли была сейчас уместной. Эта милашка совсем не похожа на волчицу. И она, в конце концов, не уходит к Птибурдукову, а совсем даже наоборот. Короче, Стас совсем запутался.
– Ладно. Подруга дней моих суровых, заходи, голубка юная моя! – он взял коробку из рук Виолетты.
– Я люблю тебя, хочу быть с тобой! И в беде и радости! – выпалила голубка одним духом.
Объект столь внезапной страсти выронил коробку и буквально остолбенел. В ту же секунду, воспользовавшись на сто процентов невменяемым состоянием Стаса, подруга дней суровых припечатала его губы поцелуем и одновременно содрала набедренную повязку из полотенца.
Прошло полчаса. "Надо же, как жизнь повернулась! С должности высокой соскочил, а в кровать тут же горячая штучка прыгнула! Везёт мне, или не очень? – размышлял лежа в постели Савельев. – Барышня, конечно, кровь со сливками. А мне это сегодня надо? Бонус или геморрой лишний?"
– Кстати, заявление твоё вернули. Сказали, чтобы ты в отпуск отправлялся, – промурлыкала в ухо Виолетта.
– Да уж, очень кстати… Спи, героиня-любовница.
Виолетта блаженно потянулась и сладко засопела. Стас тоже провалился в сон.
Утром его разбудили звуки работающего пылесоса. Очевидно, пытаясь застолбить оккупированную территорию, Виолетта затеяла уборку в коридоре.
– Я не намерена жить в грязи! – гордо заявила она Стасу, который всё в том же целомудренном полотенце объявился перед глазами новоявленной домоправительницы.
– У тебя ещё 150 квадратных метров впереди! Притормози, однако, наивная чукотская девушка.
– Почему?
– Ты сейчас уходишь.
"Бред какой-то! Что за жизнь, дома – как на работе, не могу наладить нормальные отношения даже с теми, кто мне по-настоящему нравится. Тяжёлая карма трудоголика, – подумал Стас и молча побрёл на кухню, но губы непроизвольно растянулись в довольную улыбку. – А всё-таки это чертовски приятно!"
Глава 28. Прелести оффшорного рая
"… мы мирные люди, но наш бронепоезд стоит на запасном пути!" – напевал Стас, собираясь на встречу с отважной Серафимой Геннадьевной, которую собирался проинструктировать перед её визитом в Лондон. "Да, эта бабуля одна стоит целого бронепоезда, главное, использовать её по назначению и не устроить при этом конец света", – решил Савельев, заходя в офис компании "Фронда". Как всё-таки приятно вернуться туда, где ты на своём месте, чувствуешь себя хозяином положения и не обязан выполнять чьих-то поручений.
Бравая банкирша в ожидании Стаса расхаживала по его кабинету. "Просто тигрица! – с восхищением подумал Савельев, – только хвоста не хватает".
На столе Стаса царила чистота. Там лежал только листочек бумаги, на котором визитерша обозначила основные вопросы повестки дня. Савельев придерживался принципа, что чистота рабочего стола экономит до 30 процентов рабочего времени. Только текущие вопросы должны быть доступны взору работающему. Всё остальное – с глаз долой!
– Присаживайтесь, Серафима Геннадьевна, в ногах правды нет.
– Нет её и выше, – ответствовала гостья, усаживаясь в кресло для посетителей.
– Итак, как обстоят дела с нашим начинанием?
– В целом всё нормально, клиенты подтягиваются, но в основном это клиенты "Фронды" и нашего банка, особого ажиотажа не наблюдается. Персонал новый мы не набираем, обходимся тем, что имеем. Кстати: команда "Фронды" и наши люди неплохо сработались. Но нам нужно принять принципиальное решение: мы расширяем штат, или продолжаем работать, пока кто-то не умрёт от перегрузки?
– Будем решать проблемы по мере их поступления. Потребуются новые люди – найдём.
– Тогда второй вопрос. Рейтинги. Все просят рейтинги. Где наш рейтинг? Да мы же английская компания, на рынке сто лет без одной секунды! Нет, все просто очумели, подавай им рейтинг. Вот буквально на днях звонит финансовый директор одной конторы. Всё, говорит, у вас круто, но наш директор хочет знать, в каком рейтинге и на каком месте вы стоите?
– Начнем с конца, им нужно чётко объяснять, что такое рейтинг в России?
– А что это такое? Рейтинг как рейтинг!
– Начнём по порядку. Не всегда, но всё-таки часто, когда общаюсь с потенциальным клиентом, слышу вопрос: "А какое место ваша компания занимает в рейтинге аудиторских фирм?" Итак, что же такое, эти рейтинги?
– Вы мне, молодой человек, лекцию читать будете? – насупилась боевая бабуля.