"Письмо не по адресу. Любовная горячка" - продолжение увлекательной переписки двух подростков в Интернете. Он называет себя БерриБлу, Она называет себя ПинкМаффин. Он подрабатывает официантом в кафе своих родителей. Она - непокорная дочь из очень богатой семьи. Между ними не было и не могло быть решительно ничего общего, пока они случайно не познакомились по электронной почте и не пережили совершенно безумное приключение, при этом так и не встретившись друг с другом.
Но не успели они собраться познакомиться в реальной жизни, как начались новые события: БерриБлу задержали полицейские, ПинкМаффин похитили. Бесценная картина, частный детектив и две свиньи как сквозь землю провалились. И это - только начало…
Гортензия Ульрих
Йоахим Фридрих
Письмо не по адресу
Любовная горячка
Отправитель: ПинкМаффин
Получатель: БерриБлу
Тема сообщения: Просто отлично!
Ты идиот! Я в платье эпохи рококо торчу тут, в вашем кафе, и требую выдачи двух лабораторных свиней, а все на меня таращатся, как будто у меня три головы и чешуя! ТЫ ГДЕ?
По-моему, твоя мама как раз звонит врачу и заказывает для меня симпатичную беленькую рубашечку со сшитыми рукавами! Всё, я пошла!
МАКС
Отправитель: БерриБлу
Получатель: ПинкМаффин
Тема сообщения: Свинонаездник Бен-Гур
Привет, МАКС!
Как тебя занесло в наше кафе? Мы ведь договорились, что я привезу свиней к тебе! Впрочем, я наконец-то от них избавился, что не может не радовать. Думаю, свою комнату мне придётся проветривать недели три.
Произвести благоприятное впечатление на твоих родителей мне не очень-то удалось. Но я ничего не мог с этим поделать. Честно! Во всём виноваты свиньи! И вообще! Ты что, и словом не обмолвилась родителям о Готтхильфе и Женевьеве?
Уверен, никакой катастрофы не произошло бы, отправься я на автобусе. Собственно, я так и собирался сделать. Но всё пошло вкривь и вкось уже в тот миг, когда я стал запихивать Готтхильфа и Женевьеву в автобус. Интересно, это у свиней такие толстые попы или у автобусов такие узкие двери? Не исключено, что и то и другое. Короче говоря, не пролазят они - вместе по крайней мере. Но по-другому не соглашаются: издают самый настоящий свинячий визг, когда я пытаюсь пропихнуть их через автобусную дверь по очереди. Как только позволяю им двигаться вместе, более-менее утихомириваются. Само собой, вдвоём в автобус им не влезть, и они накрепко застревают в двери. Я стараюсь протолкнуть их вперёд, но без толку: в результате сам оказываюсь зажатым между свиными филеями.
- Ну что тут такое? Вы вообще выходите или заходите? - раздаётся из громкоговорителя разозлённый голос водителя автобуса. - Да-да, я вас имею в виду, панки со свиными рылами!
Видимо, у этого типа проблемы со зрением. А ведь он водитель автобуса! Есть о чём задуматься…
В довершение ко всему он ещё и пытается закрыть двери. Караул! У меня паника, ведь свиные головы уже успели попасть внутрь. Секунда - и всё может закончиться плачевно.
К счастью, двери автобуса оснащены системой безопасности. Дверь открывается и закрывается, снова открывается и снова закрывается… Это движение лишает Готтхильфа и Женевьеву остатков самообладания. Они хрюкают и визжат, дверь шипит и скрипит, водитель кричит, что панки должны немедленно прекратить безобразие и освободить дверь.
Каким-то образом мне удаётся вытащить обоих "панков" обратно на улицу, дверь закрывается, автобус уезжает.
И вот стоим мы посреди улицы. Такси? Нет, чревато.
- Ладно, придётся бежать, - говорю я, обращаясь скорее к самому себе.
Ох, зря я это сказал. Не знаю, может быть, тупица Камилла Хониг так долго гоняла обеих свиней по беговым дорожкам в своей лаборатории, что на слово "бежать" у них срабатывает рефлекс. Короче, заслышав волшебное слово, Готтхильф и Женевьева как понесутся! Я бегу с ними, ведь я держу их на поводках, Готтхильфа слева, Женевьеву справа. Ты знала, как быстро умеют бегать свиньи? Я кажусь себе Бен-Гуром, разве что двигаюсь не на колеснице, запряжённой лошадьми, а пешком и со свиньями в поводу.
- Тпр-ру-у! - визжу я как дурак, но потом меня осеняет, что это слово действует только на лошадей.
Пробую другие команды:
- Стоять! На месте! Помогите! Уиньк! Хрюк! Проклятые вы свиньи!
Бесполезно. Готтхильф и Женевьева (и я с ними) продолжают свой свиной марафон по городской улице. Точнее, по пешеходной зоне. Я уже вижу себя в психбольнице или, чего доброго, опять в полиции. Но народ вокруг настолько шокирован, что и не порывается что-нибудь сделать.
Пара человек даже аплодирует, а какая-то девочка восклицает:
- Мама, смотри! Мальчик точно из цирка! А мы в цирк пойдём?
С успехом предотвратив столкновение с несколькими рыночными палатками, детскими колясками и группой школьников, я всё-таки научаюсь управлять своими "лошадками". Они, правда, по-прежнему движутся бегом, но теперь я хотя бы могу задавать им направление.
Вскоре мне удаётся сориентироваться на местности. К счастью, свиномарафонцы бегут в нужную сторону. Мы с Готтхильфом и Женевьевой делаем грациозный левый поворот, и вот уже фешенебельный район будто бы сам надвигается на нас.
Ненадолго прервусь. Надо помочь в кафе. И что только там опять стряслось.
До скорого! Я дам о себе знать.
Берри
Отправитель: ПинкМаффин
Получатель: БерриБлу
Тема сообщения: Саботажник!
Да что же такое на тебя нашло, - может, свиные испарения затуманили мозги? Что за вопрос: "Ты что, и словом не обмолвилась родителям о Готтхильфе и Женевьеве?" Хоть подумал, как о таких вещах можно вообще рассказывать родителям? "А кстати, мы тут с одним другом украли пару свиней из лаборатории. Были в здравом уме и твёрдой памяти, да. А теперь я хочу их спрятать тут, у нас!" Так, да?
Я планировала привезти сюда свиней ТАЙКОМ. В нашем саду есть чайный павильон. Он находится в дальнем конце участка, спереди его загораживают ивовые деревья, по бокам и сзади растёт небольшой бамбуковый лесок, короче говоря, павильон можно смело назвать невидимым. Папа там никогда не бывает, а мама стопроцентно забыла, что этот павильон у нас вообще есть. Нашла она его, кстати, будучи с папой в поездке по Японии. И так он ей понравился, что по её просьбе его разобрали, доставили сюда и снова собрали у нас в саду. Она на полном серьёзе целых два месяца устраивала там чаепития для своих подруг, но потом забросила это дело: дамам, видите ли, не нравилось шагать целых пятнадцать минут до павильона на высоких каблуках.
Короче, лучшего укрытия для свиней, чем павильон, и придумать нельзя. И, даже случись кому-нибудь на них набрести, я могла бы просто пожать плечами и сказать, что они живут здесь уже много лет. Глядишь, вопрос бы и закрылся.
Но теперь благодаря твоему появлению на сцене папа сидит перед целой стопкой брошюр, рекламирующих школы-интернаты, а мама - перед такой же стопкой глянцевых брошюр, рекламирующих одежду от ведущих дизайнеров, ибо она по-прежнему убеждена, что элегантная одежда помогает решить большинство проблем. (Правда, я не уверена, для кого именно должны покупаться платья - для меня или для неё.)
Так вот, прежде чем родители учинят мне допрос с пристрастием, будь добр, изложи подробно, что ТЫ им сказал.
С кисловатой миной,
МАКС
Отправитель: БерриБлу
Получатель: ПинкМаффин
Тема сообщения: Цирк, да и только!
Привет, МАКС!
Что ещё за "тайком"? Ладно, в вашем случае это может сработать. Но ведь свиньи были у меня, если помнишь. И сделай милость, скажи, как можно спрятать двух свиней в кафе - особенно если учитывать, что они такие любители "Клёцек валькирии"? Эта парочка подчистила почти все наши запасы.
Впрочем, расскажу о том, что произошло… Я еле вырвался из кафе, потому что народу было просто тьма, мы едва справлялись, и бабушки-завсегдатушки нетерпеливо постукивали вставными челюстями, ожидая, когда дойдёт черёд и до их заказов. Надеюсь, вскоре у нас появится новая официантка. Та, что работала раньше, сейчас в декрете. Тем не менее мне удалось улизнуть и в тёплой компании Готтхильфа и Женевьевы отправиться к вам.
Настроение у меня, как ты можешь догадаться, было так себе. Да, мы вызволили свиней из лаборатории, чтобы они могли вести достойную свинскую жизнь, однако со стороны может показаться, что мы их просто украли.
Бежим мы с ними, в общем. Минут через 20 на горизонте появляется ваша вилла. Но тут возникает другая проблема: я не знаю, как остановить Готтхильфа и Женевьеву. Въездные ворота, к счастью, открыты, и мы влетаем на ваш участок; робко надеюсь, что перед закрытой дверью они остановятся. Куда там! Без тормозов несутся ко входу в дом. Я лихорадочно вспоминаю уроки физики: что получится, если массу умножить на скорость прохождения, через массивную деревянную дверь?!
И тут происходит что-то странное. Готтхильф внезапно сбавляет темп и начинает крутить головой. В смысле, теперь он двигается не медленнее, но грациознее, практически паря над землёй.
Проследив за направлением его взгляда, я обнаруживаю Розали, мопсиху, за которой присматривает ваша горничная. Глаза Готтхильфа и Розали встречаются, Всё ясно - любовь с первого взгляда! Хотя, конечно, союз свиньи и собаки - это по крайней мере странно. С другой стороны, любого мопса, а эту мопсиху в особенности, совсем не трудно принять за свинью.
Женевьева усугубляет ситуацию: она-то не видит Розали и продолжает нестись на прежней скорости. Слева свинья медленная, справа свинья быстрая, посередине я. Не знаю даже, почему мне не приходит и голову отпустить поводки. Знаешь, я и раньше считал, что руки у меня длинноваты; теперь же, благодаря стараниям наших свиней, они удлинились ещё.
Тут один из поводков выскальзывает из моей руки, и я с поразительным проворством делаю поворот вокруг своей оси. Простой свиной тулуп, так сказать. Пока я кручусь, в поле зрения попадает чьё-то лицо. Как выяснилось, это был твой отец.
Хочу прокричать "извините!", но дальше звука "и-и" мои усилия не идут, потому что я кувырком приземляюсь на клумбу, а потом Женевьева оттаскивает меня ещё метров на пять, прежде чем остановиться.
Садовник у вас, кстати, молодец. По крайней мере, земля на клумбе была мягкой и рыхлой.
Ну и вот, не успеваю я всласть откашляться и выплюнуть изо рта землю, как вдруг замечаю мужские ноги в дорогущем костюме, которые встают прямо напротив моего лица и угрожающе спрашивают:
- Что это значит? - Разумеется, спрашивают не ноги, а твой отец. - Что вы здесь делаете?! - кричит он на меня.
- Свиньи! - в отчаянии воплю я. - Это они во всём виноваты! Они вырвались и побежали…
Женевьева мгновенно реагирует на "побежали": подскакивает и тащит меня за собой в ваш дом, через холл к открытой двери. Там стоит женщина. Видимо, это и есть твоя мама. Она одета как на картинках в модных журналах, которые бабушки притаскивают в наше кафе целыми стопками. В общем, с заварочным чайником в руке она стоит возле длинного накрытого стола.
Её взгляд падает на Женевьеву, и она начинает визжать:
- На помощь! Чудовище!
Хм интересная подборка слои. Если бы я находился в нашей столовой и на меня откуда ни возьмись налетела одичалая свинья, я, наверно, закричал бы: "Проклятье! Что здесь делает свинья?" - или что-нибудь в том же духе.
Но она визжит:
- На помощь! Чудовище!
Твоя мама всё время так разговаривает? Или дело в тех китчевых романах, которые она любит читать? Кроме того, я не совсем уверен, кого из нас - меня или Женевьеву - она имеет в виду. Не стоит забывать, что я как раз слегка вспахал лицом одну из ваших клумб.
И тут она совершает такое, чего я никогда прежде не видел. Прямо оттуда, где стояла, она вспрыгивает на стол, по-прежнему держа чайник в руке и не пролив ни капли. С ума сойти! Цирк, да и только! Знаешь, в этот миг мне почему-то вспомнилась твоя фотография, которая стоит на каминной полке. Ты очень похожа на свою красивую маму (если ты понимаешь, что я имею в виду).
Так вот, твоя мама стоит на столе, смотрит на меня и не кричит что-нибудь вроде: "Идиот! А ну немедленно уберите эту свинью отсюда!" - а вполне дружелюбно спрашивает:
- Не могли бы вы унести животное отсюда, молодой человек?
- Я бы с радостью, - лепечу я. - Но эти свиньи бегают…
Женевьева делает резкий разворот назад и мчится обратно в сад. Твой папа, совершив самый настоящий гимнастический прыжок согнувшись, едва успевает укрыться за дверью.
- Эти свиньи для МАКС! - кричу я в полёте. - Я хотел отдать их ей!
На этих словах я отпускаю поводки. И что же делает Женевьева, глупая свинья? Переходит с галопа на рысь, и вот уже она совершенно миролюбивым прогулочным шагом подходит к Готтхильфу и Розали, которые дружно дремлют на солнышке.
- Спасибо, молодой человек! - слышу я голос твоей мамы.
Я поворачиваюсь, собираясь было сказать: "Не стоит благодарности". Но слова застревают в горле.
Передо мной стоит твой отец.
- Кто вы? - шипит он и выглядит при этом, как вулкан перед самым извержением.
- Друг МАКС, - отвечаю я робко.
Вулкан в мгновение ока начинает плеваться лавой:
- ВОН ОТСЮДА!
- Пожалуйста, позаботьтесь о свиньях, - прошу я напоследок.
И ухожу. Думаю, это было разумное решение.
Возвращение домой прошло без проблем, если не считать историю с пожилой дамой, что сидела в автобусе напротив меня.
Она протянула мне носовой платок со словами:
- Вытри-ка рот, мой мальчик. В твоём возрасте пора бы уже уметь есть шоколадные яйца не пачкаясь.
Вот, теперь ты знаешь всё. Я не могу сердиться на твоего отца за то, что он на меня разозлился. Но может быть, ты попробуешь ему объяснить, что я действительно ничего не мог поделать?
Запомни главное: никогда не произноси слово "бежать", если держишь на поводке Готтхильфа и Женевьеву. Как, кстати, у них дела? И что нового у Готтхильфа с Розали? Представь, что было бы, если бы они обзавелись потомством! Впрочем, очень надеюсь, что так далеко дело не зайдёт.
Пора закругляться. Родители пришли ко мне в комнату. Вместе!
Им позарез нужно со мной поговорить, просят пройти с ними в кафе. О чём, интересно, будет разговор? Надеюсь, он не вгонит меня в стресс. Ты ведь знаешь, я ненавижу стресс!
Ещё напишу,
Берри