РАЗБИТОЕ СЕРДЦЕ УЧИТЕЛЬНИЦЫ БИОЛОГИИ
Папа одной девочки работал директором школы. На работу собирался вовремя, приносил неплохую зарплату. Девочка была за своего папу спокойна. Думала: всё у него в школе хорошо. И вдруг телефонный звонок.
- Здравствуйте, с вами говорит секретарша вашего папы. У меня к вам очень неприятный разговор.
- Что он натворил? - испугалась девочка.
- В последнее время, - вздохнула папина секретарша, - с ним ну просто нет сладу. Стал совершенно неуправляем. Совсем перестал работать в кабинете. Не в состоянии ни на чем сосредоточиться. Руководит слабо. Невнимателен. Буквально все учителя на него жалуются. Регулярно опаздывает. Неопрятен. Брюки мятые.
- Как же так? - растерялась девочка. - А из дома выходит вовремя. Глаженый.
- И вообще, ваш папа постоянно грубит. На замечания огрызается. Ты ему слово - он тебе десять. Сегодня вхожу в кабинет, кладу на стол расписание уроков - даже не замечает. Так увлёкся. Причём совершенно посторонними делами, не имеющими к учебному процессу никакого отношения. Положил на колени книжку и незаметно читает её под столом.
- Книжку? - ахнула девочка. - Какую книжку?
- Наверно, какую-то фантастику. Я, конечно, отобрала, сделала ему замечание. Как можно, спрашиваю, в кабинете посторонними глупостями заниматься? Время на чепуху тратить? Для кого я тут стараюсь? Из кожи вон лезу. Расписания приношу. Так он мне, знаете что?
- Что? - затаила дыхание девочка.
- Вы, говорит, Марья Ивановна, за это деньги от государства получаете. Представляете, государство вспомнил. Каков наглец!
- Извините, Марья Ивановна, - тихо сказала девочка, - но мой папа не наглец. Он наверняка уже жалеет о своём поступке.
- Сомневаюсь. Кстати, вы хоть раз заглядывали в его ежедневник? Видели, какие там записи учителя для вас оставляют? - И Марья Ивановна холодно попрощалась.
Папа вернулся из школы голодный, сразу заглянул в холодильник. Но девочка сказала:
- Будь добр, покажи, пожалуйста, свой ежедневник.
- Какой ежедневник? - заморгал папа. - А он, кажется, это… потерялся.
Но девочка велела открыть кожаный портфель, с которым папа ходил на работу, и ежедневник быстро нашёлся. На каждой странице красовались разноцветные записи учителей. Географичка жаловалась: "Пинал глобус. Помял Австралию". Учитель физкультуры писал: "Бодался в спортзале. С козлом. Сломал козла". Физик жаловался: "Жестоко обращался с первоклассниками. Бросался в потолок. Ими". Учительница обществоведения негодовала: "Пугал пятиклассников. Будущим". Учительница пения сообщала: "Притворялся глухим. Делал вид, что ещё и немой". Учительница английского языка возмущалась: "Списывал с забора. С ошибками. Не знает правописания английских глупостей". На предпоследней странице мелким почерком было написано: "Разбил сердце учительнице биологии". А поперёк последней - самым крупным: "Вёл себя вызывающе. Отнимал деньги".
- Папа, - сказала девочка. - Как же так? Может, объяснишь своё безобразное поведение? Зачем ты Австралию помял?
- Да я, - говорит папа, - нечаянно. Она в коридоре валялась. На полу. Я думал, это надувной мяч с материками. Не знал, что у них глобус укатился.
- Козла тоже нечаянно забодал?
- Нет. Козёл просто сломался. Его одна девочка боялась, я хотел показать, что он не страшный.
- Первоклассниками в потолок? Кидался?
- Они сами просились. Им нравится.
- А пятиклассников чем пугал? Каким будущим?
- Ничем я их не пугал. Просто рассказал, что они в шестом классе проходить будут.
- Глухонемым притворялся?
- Так она же хочет, чтобы я с ними в хоре пел "Летите, голуби, летите"!
- А с забора что списывал?
- Не знаю. Я французский учил. Списал, просил англичанку перевести. Не хочет.
- Учительницу биологии зачем обидел, сердце разбил?
- Это не я. Это один шестиклассник. Мы с ним пособия из кабинета биологии выносили, он и уронил. А она на меня думает.
- Ну, а деньги у кого отнимал?
- В министерство образования на приём ходил. Чтоб школу отремонтировали. Вот министр и наябедничал.
Папа взял у дочки свой ежедневник и вдруг… порвал и выкинул. В мусор.
- Что ты сделал? - ужаснулась девочка.
- Эх! - сказал папа. - Придираются они ко мне. Все. А хуже всех Марья Ивановна. Книжку отобрала. На самом интересном месте. Я, дочка, в школу ходить больше не хочу. Брошу я школу.
- Как это - бросишь?
- А так. Ну её. Сколько можно в школу ходить? Учился - десять лет ходил. Теперь директор - опять хожу. Надоело.
И как папа сказал, так и сделал. В школу больше не пошёл. Устроился на работу директором зоопарка. И был счастлив. До самого конца своих дней.
ПЕЧЕНЬЕ ЗА ШИВОРОТОМ
Папу одного мальчика часто обижали на работе. Мальчик давно замечал: папа у него растёт тихий, скромный и, как бы это сказать, немножко в себе неуверенный. Да, честно говоря, не очень-то и растёт. Совсем такой небольшого роста папа. Но хороший.
А тут пришлось папе перейти на новую работу, и стал он возвращаться домой то с царапиной на носу, то с коленкой ободранной. То вообще без единой пуговицы придёт.
Мальчик спрашивает:
- Что случилось?
Папа молчит, не признаётся. Однажды встал утром:
- На работу сегодня не пойду. У меня температура.
Померили - нормальная.
- Давай, - говорит мальчик. - Не тяни. Выкладывай всё, с самого начала.
Не выдержал папа, расплакался, рассказал, как сослуживцы его на работе "достают". Чуть ли не всем коллективом. Или бумаги важные на папином рабочем столе перемешают, запутают, или каких-нибудь вирусов в его служебный компьютер напустят, а нужные файлы сотрут. Или скажут:
- Беги скорей в бухгалтерию. Зарплату дают.
Папа пойдёт, а в бухгалтерии над ним только посмеются, потому что до зарплаты ещё как до небес: недели две, а то и все три.
Иногда просто в коридоре незаметно ножку подставят. Или в туалете, когда не видит никто, подойдут впятером, надают по шее. А за что? Папа же им ничего плохого не делает. Невзлюбили его, и всё. Может, ему теперь на работу лучше совсем не ходить?
- Значит, так! - нахмурился мальчик. - Больше тебя не тронут. Я с ними разберусь!
Папа сразу перестал всхлипывать, поглядел на мальчика с надеждой.
- Сегодня же, - говорит мальчик, - позвоню вашему генеральному директору и всё ему…
Папа опять заплакал. Оказывается, как раз вчера сам генеральный директор, вместе со своей секретаршей, подстерегли папу после совещания, в приёмной. Сначала водой газированной облили, потом натолкали за шиворот какого-то недоеденного печенья.
- Так ты, - огорчился мальчик, - взял бы да и дал им отпор. Видел я вашего директора, не такой уж крепыш. Ниже тебя ростом.
- Ага! - говорит папа. - Зато секретарша у него знаешь, какая дылда здоровенная. Как шкаф.
- Ладно. Кто у вас там, на работе, самый мускулистый?
- Охранник наш. Рамзан Алибекович.
- Попробуй с ним подружиться. Он в обиду не даст. Заступится. Завтра на работу пойдёшь, проси, чтоб мама тебе не один вкусный бутерброд с собой сделала, а два. И угостишь Рамзана Алибековича.
На следующий день приходит папа домой с синяком под глазом.
- Кто тебя так?
- Рамзан Алибекович. Я ему - бутерброд. Он съел. Потом говорит: "Давай второй. А то в глаз дам!" И дал.
- Ну что ж, - задумался мальчик, - придётся нам кое к кому за помощью обращаться. Другого выхода не вижу. Учится в нашем третьем классе один мой приятель. С детского сада на карате ходит. Приёмы знает. Вообще в таких делах разбирается. Приглашу его на пару чашек чаю, пускай тебя, папа, кое-чему научит.
Вечером приходит к ним домой одноклассник мальчика. С виду не так чтобы здоровяк, но жилистый. Положил аккуратно в прихожей свой школьный ранец, руки помыл, чаю выпил. Потом осмотрел папу со всех сторон и говорит мальчику:
- Приёмы покажу. Подходящие. К разным случаям. Только приёмов одних мало. Нужно ещё особенное выражение глаз. Такое, знаешь, чтоб смотришь на них - и всё им сразу понятно становится. Всё, всё. Ты, пожалуй, пойди, оставь нас один на один. Мы с папой твоим немножко потренируемся. Нет ли у вас дома случайно каких-нибудь боксёрских перчаток?
- Есть, - говорит мальчик. - В кладовке лежат.
Утром папа отправился на работу. Охранник увидел его, обрадовался:
- А! Бутерброды приехали! Сколько у нас сегодня? Два или четыре?
Поглядел папа на охранника. Внимательно поглядел. Моргнул Рамзан Алибекович. Раза три моргнул. Пожал плечами:
- Мне вообще-то доктора не советуют увлекаться бутербродами. Доброе утро, уважаемый. Проходите, пожалуйста.
Идёт папа дальше по коридору. А впереди генеральный директор со своей дылдой-секретаршей. Стоят, усмехаются. Загородили проход, смотрят, что папа делать будет.
Папа идёт себе, не сбавляя шагу, прямо на них. И тоже смотрит. Посторонились секретарша с директором. Даже немножко к стенкам прижались. Потому что по выражению папиных глаз сразу поняли: приёмы, которые папа теперь знает, он даже и не собирается применять. Пока.
ЧЕМОДАНЫ С ПЯТЁРКАМИ НА ПОСАДОЧНОЙ ПОЛОСЕ
Папа одной школьницы очень любил пятёрки, часто просил, чтобы девочка их приносила. А школьница очень любила своего единственного отца, ни в чём не могла ему отказать.
Вот идёт девочка с ранцем из школы, а папа давно уже её поджидает. С нетерпением. Тянет из ранца дневник.
- Сколько сегодня пятёрок? Две штуки? Почему только две?
- Там, в тетрадке по арифметике, ещё одна за домашнюю работу, - устало вздыхает школьница.
- Значит, всего три штуки. А почему только три?
Девочка видит: у папы на глазах слёзы. Так ему этих пятёрок хочется. И обещает:
- Не огорчайся, папочка. Завтра ещё принесу.
Одноклассницы много раз говорили девочке:
- Балуешь ты своего отца, балуешь. Носишь и носишь ему пятёрки. А он у тебя новые и новые клянчит. Не жалеешь себя, подруга. Оглянись вокруг. Другие школьницы и погулять успевают, и кино интересное посмотреть. А ты над учебниками с утра до вечера киснешь, пятёрки зарабатываешь.
Но девочка отвечала:
- Я у папы одна, братьев и сестёр нет. Если не я, кто ему принесёт пятёрочку? Никто не принесёт.
- Подруга, - говорили одноклассницы, - ты о будущем подумай своей головой. Сейчас в третьем классе учишься - и то трудно, а что будет, когда в седьмой перейдёшь? Там знаешь, сколько уроков? И физика, и химия, и биология, и ещё что-нибудь. Чтоб по всем этим предметам пятёрки носить, придётся тебе круглые сутки глаза от учебников не отрывать.
- Ничего, - вздыхала школьница, - постараюсь. Больше предметов - больше пятёрок.
А папа школьницы уже так привык к бесконечным пятёркам, которые ему носят, что постепенно становился всё привередливей и привередливей. Дочка ему пятёрку по чтению, а он недоволен, нос воротит:
- По чтению вчера была. Хочу по труду и по английскому языку. Когда принесёшь? И вообще, - говорит, - мало ты пятёрок носить стала. Вот у нас на работе, в аэропорту, один лётчик, пилот второго класса. Помнишь, я рассказывал, какие он пузыри из жвачки выдувает? Так вот, этому лётчику по семь штук пятёрок приносят. За один день. Он хвастается, а мне и ответить нечего. Только молчу.
- Папа, опомнись, у твоего пилота, сам говорил, пятеро детей. И все учатся. А я одна надрываюсь.
Однажды папа побывал в школе на родительском собрании и там случайно узнал: у его дочки, оказывается, две четвёрки в четверти и даже одна тройка. По физкультуре. Девочка не смогла перепрыгнуть через козла. Очень его испугалась.
Узнав про козла, папа устроил безобразную истерику. Прямо в школьном коридоре. Кинулся на пол, катался по паркету, визжал, как девчонка:
- Исправь тройку, исправь! Прямо сейчас исправь! На пятёрку! Иди, прыгай! Прыгай, прыгай, прыгай через козла!
Девочка не знала, куда деваться от стыда. Все одноклассники её жалели, отворачивались. Даже директор школы, уж на что ко всему привычный педагог, и тот не выдержал, схватился за голову, убежал в свой кабинет.
Когда вернулись домой из школы, девочка сказала:
- Папа, я так больше не могу. Давай договоримся о каком-то разумном количестве пятёрок, которые я буду тебе приносить. Допустим, три пятёрки в неделю. Ну, хорошо, четыре. Но не больше.
Папа не согласился. Ушёл в угол, отвернулся лицом к стене, сгорбился.
- Давай поговорим откровенно, - подошла девочка. - Эти пятёрки, которые ты всё время выпрашиваешь, они ведь не даром, не просто так достаются! Думаешь, в школе их всем подряд раздают? За каждую пятёрку от меня ого сколько знаний требуют.
Папа молчит. Ничего не отвечает.
- Ты же видишь, я стараюсь. Допоздна над учебниками сижу, тетрадки исписываю. Знаю, что у тебя на работе есть сотрудники, которым дети гораздо больше пятёрок приносят. Понимаю, тебе обидно. Но что поделаешь. Ещё лучше учиться у меня не получается.
Папа вздохнул, глянул на дочку исподлобья. Кажется, что-то понял.
- Ты не огорчайся, - говорит девочка. - Вот пойдёшь сам учиться, сам будешь пятёрки домой носить. Ещё и меня ими радовать.
- Я же взрослый, - нахмурился папа. - Кто меня второй раз обратно в школу примет? Никто.
- Зачем опять в школу? Для взрослых другие места есть. Институт, университет, академия гражданской авиации. Вот где пятёрки. Только ходи - получай. Ты сейчас в аэропорту грузчиком работаешь, самолёты чемоданами нагружаешь, а сможешь выучиться на авиадиспетчера. Будешь своим знакомым пилотам разных классов посадки разрешать. Или не разрешать. Скажешь: "Красиво летаете. Полетайте ещё немножко. Посадочная полоса пока занята. По ней чемоданы везут".
Папа улыбнулся, обнял дочку, и они помирились. Правда, учиться на авиадиспетчера папа, к сожалению, так и не пошёл. Передумал. И напрасно. Зато он перестал требовать от девочки бесчисленного количества пятёрок. Умерил свои желания. Немножко ограничил себя в пятёрках.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ. ВСЕМ ПОКИНУТЬ ШКОЛУ!
В одну школу пришли взрослые. На общее родительское собрание. Сидят тихо, переговариваются шёпотом. А собрание не начинается и не начинается. Задерживается.
- Что вы сидите? - говорит родителям школьный охранник. - Ваше собрание директор школы должен был проводить, а его уже нет.
- Домой ушёл?
- Уволился. Пошёл директором зоопарка работать.
Родители обрадовались, что директора больше нет, никакого собрания не будет, стали громко переговариваться, вскакивать со своих мест, бегать по школе, кидаться друг в друга учебными пособиями из кабинетов биологии и физики. Учителя сначала стеснялись участвовать в безобразиях, сидели в учительской. Только иногда высовывали на секундочку головы в коридор, обратно прятались. Потом осмелели. По пояс высунулись. Учитель ОБЖ схватил их сзади за юбки, брюки, кричит:
- Куда? Идите назад. Там никакой дисциплиной даже не пахнет. Я вам сейчас лучше про основы безопасности жизнедеятельности расскажу.
Но учительница английского языка сказала ему несколько иностранных слов, и он сразу отпустил юбку, рукой махнул:
- Делайте, что хотите. Я в бесчинствах не участвую.
- А я участвую! - крикнула учительница химии. - Меня эта жизнедеятельность в учительской совсем достала. Идёмте ко мне, в кабинет химии, всех до одного научу бомбы делать.
- Ядерные заряды? - обрадовался физик.
- Простые. Нормальные.
- Нормальные бомбы - это отстой. Пошли лучше в футбол играть. Будем переводить потенциальную энергию в кинетическую.
Учителя выбежали гурьбой из учительской, присоединились к родителям, затеяли в школьном вестибюле игру в футбол. Глобусом. Поставили завуча на ворота. Охранник забил ему двенадцать голов. Завуч была многодетная мать, глобус ни разу не поймала. Этот школьный глобус и так был помятый. Вся Австралия продавлена. А тут совсем развалился. По меридианам. На ломтики. Учительница географии огорчилась, чуть не заплакала. Но учительница биологии быстро её утешила, сказала:
- Ничего, мне тоже сердце недавно разбили.
Учительница литературы спрашивает:
- Где учитель физкультуры? Почему с нами не играет? Опять считает себя умней всех?
- Он, - говорит физик, - футбол не любит. Ему баскетбол нравится.
- Тогда, - решили остальные учителя, - идёмте к нему в спортзал, пусть нам из подсобки баскетбольные мячи вынесет. Сыграем в баскетбол. С родителями.
Пришли в спортзал, а там родители первоклассников через учителя физкультуры прыгают. Они сначала через козла хотели, но учитель физкультуры им объяснил:
- Козёл сломан. Наш бывший директор забодал. Прыгайте через меня.
Учительница английского языка тоже захотела через учителя физкультуры попрыгать, но родители её не пустили.
- Ждите, - сказали, - своей живой очереди.
- Ах, так, - говорит англичанка, - я в своей же собственной школе должна ещё и очередь отстоять, чтобы через своего же коллегу-учителя только один раз прыгнуть. - И крикнула по-английски: - Бей родителей. Спасай школу!
- Наших бьют! - откликнулись родители, сгруппировались, построились фалангой, как учил Александр Македонский.
Учителя тоже в строй стали. Свиньёй. Как тевтонские псы-рыцари. И стали готовиться к решительной битве.
- Это хорошо, - говорят родители, - что сейчас битва будет. Наконец-то отомстим псам-учителям за всё, что они нам в дневниках наших детей написали.
- Мы тоже, - радуются учителя, - давно собирались вам отомстить. Вы нарочно столько детей родили. Чтоб нам, учителям, в школе житья не было.
Но тут, откуда-то с потолка, раздался железный, нечеловеческий голос:
- Внимание! Это не учебная тревога. Нарушены правила распорядка. Утечка дисциплины. Дисциплина падает. Всем покинуть школу!
- Не обращайте внимания, - говорит учительница биологии. - Это учитель ОБЖ в школьный радиоузел пробрался. Пугает. Мы в полной безопасности. И без дисциплины как-нибудь проживём.
Но тут в спортивный зал вошёл школьник. Шестиклассник. Довольно крепкий мальчик. Родители с учителями сразу смешались, расступились, к шведским стенкам попятились.
- Ох, - схватилась за грудь учительница биологии. - Это он. Тот самый, который сердце моё разбил.
Учителя и родители думали, в школе детей нет, а оказывается, один школьник был. Остался после уроков в классе, сидел, делал домашние задания, чтобы потом, дома, больше свободного времени осталось. Книги по внеклассному чтению читать. Шестиклассник увлёкся учёбой, не слышал шума, но голос учителя ОБЖ услышал. Пришёл в спортзал.
- Даю вам ровно десять минут, - сказал шестиклассник, - на то, чтобы привести школьные помещения в порядок и разойтись по домам.