Двадцатое заседание КРМ
началось бурно. Все дружно возмущались - на сей раз не ошибками Магистра, а порядками терранигугунской полиции.
- Чёрт знает что! - негодовал Нулик. - Хватают человека, надевают на него наручники и, не разобравшись как следует, обвиняют в краже. Нет, вы подумайте! Обвинить в краже Магистра, благороднейшего человека!
- А Единичка, между прочим, здорово их отбрила! - усмехнулся Сева. - Сказала, что Шейк-Твист делла Румба по-русски значит "спасайся, кто может".
- Ты в самом деле думаешь, что это точный перевод? - усомнился президент.
- Как в аптеке! - не сморгнув, подтвердил Сева. - Спроси у моей тёти. Когда жильцы в верхней квартире заводят вовсю радиолу и начинают выкозюливать всякие шейки-твисты, она всегда говорит: "Спасайся, кто может".
- Что касается делла Румбы, - сказал Нулик, - то он хоть и противный, но не очень: как только узнал, что арестованный - сам Магистр Рассеянных Наук, так сразу и кинулся его обнимать!
- До чего всё-таки просто поймать тебя на удочку. Неужели ты думаешь, что делла Румба и вправду намерен помогать Магистру? Держи карман шире! - сказала Таня. Президент виновато заморгал белесыми ресницами:
- Ты так думаешь?
- Так думает Единичка, а ей виднее.
- Выходит, прогулка на аэродром - всего лишь предлог протянуть время?
- Выходит, - кивнул Сева. - Но вот вопрос: для чего это нужно?
- Там видно будет, - мудро рассудил Олег. - Так что запасёмся терпением и… Когда мы наконец приступим к разбору?
После этого страсти несколько улеглись, и президент потянулся к колокольчику. Колокольчика, однако, на месте не оказалось: Нулик забыл его дома.
- Похоже, лавры Магистра не дают тебе покоя, - пошутил Сева.
- Не беда! - нашёлся Нулик. - При мне всегда запасной колокольчик.
Он схватил на руки Пончика, Пощекотал его под подбородком - тот несколько раз тявкнул.
- Объявляю заседание открытым, - невозмутимо провозгласил Нулик. - Чур, первый вопрос мой. Прошу разъяснить, могут ли рыбы смеяться и что смешного в геометрии? Сева удивлённо поднял брови.
- Мне кажется, вопрос уважаемого президента к делу не относится.
- То есть как это не относится? - возмутился Нулик. - Магистр пишет, что смеялся каким-то сардиническим и даже геометрическим смехом. Но разве сардинки умеют смеяться?
Не знаю, как сардинки, а мы посмеялись вволю. Президент, как водится, поначалу обиделся, но потом не выдержал и стал хохотать заодно со всеми.
- Да будет тебе известно, - выговорил наконец Сева, - что сардинического смеха в природе не существует. Есть сардонический.
Нулик пожал плечами.
- Сардонический? Это уж совсем непонятно.
- Почитай энциклопедию - поймёшь! - посоветовала Таня.
- Сама читай! - огрызнулся Нулик.
- А я уж прочитала.
- И что же вычитала?
- А то, что сардоническим называется смех язвительный, насмешливый, горький. И связано это с ядовитой травой сардонией. Если её поесть, лицо начинает дёргаться, кривиться…
- Так? - спросил президент и принялся корчить какие-то немыслимые рожи.
Сева безнадёжно махнул рукой.
- Ну, выпустила джинна из бутылки! Теперь конца не жди…
Действительно, президент так обрадовался возможности подурачиться, что, казалось, начисто позабыл о своём высоком сане и о научно-исследовательских интересах клуба. Но Олег сумел-таки призвать его к порядку.
- Между прочим, - сказал он, - Магистр не так уж сильно ошибся, когда назвал смех сардиническим. Ведь трава сардония растёт на острове Сардиния… От него, кстати, и получила название та вкусная рыбка, которая ловится в тех местах.
- Вот видите! - торжествовал Нулик. - Я всегда говорил, что Магистр - умница. У него даже и ошибки умные. Наверное, и "геометрический смех" не такая уж глупость.
- К сожалению, не могу с тобой согласиться, - сказал Олег. - Магистр, конечно же, имел в виду гомерический смех, который никакого отношения к геометрии не имеет.
- А к чему, позвольте узнать, он имеет отношение?
- К Гомеру. Великому поэту Древней Эллады. Автору бессмертных поэм "Илиада" и "Одиссея".
Нулик досадливо топнул ножкой.
- Но при чём же тут гомерический смех?
- А при том, что в "Илиаде" есть одна сцена, где живущие на горе Олимп боги громоподобно хохочут над своим собратом Гефестом.
- А чем он их насмешил?
- Бог огня и покровитель кузнецов Гефест был хромой и некрасивый. Наблюдая, как он хлопочет, готовя для них угощение, боги хохотали над его неуклюжими движениями…
- "Смех несказанный воздвигли блаженные жители неба, видя, как с кубком Гефест по чертогу вокруг суетится", - торжественно продекламировал Сева.
- Садитесь. Ставлю вам пять, - изрёк Олег профессорским тоном. - Надеюсь, теперь понятно, какой смех называют гомерическим…
- Моя мама говорит, что над физическими недостатками смеются только нравственные уроды, - сказал Нулик непривычно жёстко.
От неожиданности Сева даже присвистнул.
- Это ты верно говоришь! Олимпийские боги и впрямь особой добротой не отличались. Это ведь они приковали к скале Прометея за то, что он похитил божественный огонь и отдал его людям…
- А что они сделали с Сизифом? - напомнила Таня. - Он хотел избавить людей от смерти, а его за это отправили в ад и заставили там вечно вкатывать на гору огромный камень.
- Стоп! - вмешался я. - На этот раз достаточно. Олимпийские боги совершили столько жестокостей, что перечисление их отняло бы слишком много времени. Займёмся лучше Единичкой. Как удалось ей так быстро перемножить в уме два многозначных числа, а потом, прибавив к произведению единицу, извлечь из этого квадратный корень?
- По-моему, ничего она не перемножала и не извлекала, - сказала Таня. - Просто применила какой-то способ…
Нулик стукнул себя кулаком в грудь.
- Спроси об этом у меня.
- Вот чудо! - всполошились все. - Ты знаешь Единичкин способ?
- Знать-то знаю, но… - Нулик почесал в затылке.
- Что ещё?
- Но применим ли он во всех случаях жизни? Вот вопрос…
- Об этом после, а пока давай рассказывай.
Нулик откашлялся - Леди и джентльмены, прошу внимания. Возьмём два последовательных нечётных числа: например, 15 и 17. Насколько я понимаю в арифметике, произведение их равно 255. Так? Теперь прибавим единицу. Что мы имеем? 256. Извлечём из 256 квадратный корень. Это всегда было и будет 16. А теперь сравните-ка ответ с заданными числами: 15 и 17. Что вы замечаете? Вы замечаете, что 16 есть среднее арифметическое между 15 и 17, то есть число, которое заключено между ними.
- Гениально! Я бы до такого нипочём не додумался! - уверял Сева.
Нулик сиял как медный грош, но скромность и преданность научным интересам заставили его снова обратиться к слабой стороне своего научного открытия.
- Хотел бы я знать, годится ли способ Единички для десяти - или двадцатизначных чисел?
- Так это же легко проверить, - сказал Олег.
- Что ты! - испугался Нулик. - Перемножать в уме такие огромные числа!
- Зачем перемножать? Просто решим задачу в общем виде. Обозначим первое из двух нечётных чисел буквой a. Тогда второе число будет a+2 - ведь каждое следующее нечётное число больше предыдущего на 2. Теперь перемножим эти числа. Получим a(a+2). Затем прибавим к этому 1. Получим a(a+2)+1. И, наконец, извлечём из всего этого квадратный корень:
Вот и все, - закончил Олег. - Вернее, почти все…
- Очень даже почти! - подтвердил Нулик.
- Нет, не очень! Ведь подкоренное выражение a(a+2)+1 можно преобразовать так: a+2a+1. А этот трехчлен не что иное, как полный квадрат суммы, то есть (a+1). А уж извлечь квадратный корень из квадрата проще пареной репы:
Вот теперь совсем все!
- Теперь совсем! - согласился Нулик. - Потому что a+1 это и есть число, стоящее между a и a+2, то есть их среднее арифметическое. Стало быть, способ годится для всех чисел.
На радостях президент прошёлся колесом по комнате, потом схватил на руки Пончика и принялся танцевать с ним вальс. Он веселился так бурно, что пришлось объявить антракт.
- А в антракте полагается идти в буфет! - заявил Нулик и с азартом набросился на бутерброды, приготовленные Таней.
Пончик, который отнюдь не собирался питаться корнями квадратными, последовал его примеру…
После антракта перешли к задаче с футболистами.
- Итак, - провозгласил президент, - Магистр, Единичка и двое полицейских мчатся на аэродром. По дороге их задерживает овечий табун. И вот…
Сева насмешливо хмыкнул:
- Если увидишь на клетке льва надпись "буйвол", не верь глазам своим. Табун бывает только лошадиный, а про овец говорят: "овечья отара".
- Ладно, - милостиво согласился Нулик, - гитара так гитара.
- Да не гитара, а отара…
- Если ты будешь меня всё время перебивать, мы никогда не кончим. Так вот, наши путешественники прибыли наконец на аэродром. И опять неудача! Вертолёт уже поднимается в воздух, а каких он забрал футболистов, остаётся неизвестным.
- Зато известно, - сказала Таня, - что этот вертолёт, как и в первый свой рейс, забрал футболистов в пять раз больше, чем число футбольных команд в Терранигугу. Значит, за оба рейса он забрал игроков в десять раз больше.
- Подумаешь, новость! - отмахнулся президент. - Ты мне скажи лучше, набралась ли за оба рейса хоть одна полностью укомплектованная команда?
- Этого тебе никто не скажет, - возразил Сева. - Зато мы хорошо знаем, что после обоих рейсов на стадион отправился ещё один игрок.
Нулик пожал плечами.
- Что из того? Ведь никто не знает, из какой он команды! Вертолетик так быстро побежал по взлётной дорожке…
- Во-первых, ни по какой дорожке вертолёт не бежит - он поднимается сразу, с места. Во-вторых, пошевели мозгами и поймёшь: из какой бы команды ни был игрок, севший в вертолетик, одна команда на стадионе обязательно окажется укомплектованной.
- Прошу без загадок! - строго сказал Нулик. - Здесь тебе не Терранигугу. Факты, факты!
- Пожалуйста! Только учти: факты будут алгебраические. Обозначим число команд буквой икс. Тогда вертолёт за два рейса заберёт 10x игроков, а вместе с футболистом, улетевшим последним, на стадионе соберётся 10x+1 игрок. Но ведь всего-то игроков во всех икс командах 11x. Не так ли?
- Так, кто же не знает, что в футбольной команде 11 игроков!
- Вот и выходит, что если к 10x игрокам прибавить ещё одного, то при самых неблагоприятных вариантах в одной команде непременно соберётся 11 футболистов.
- Что значит - при самых неблагоприятных вариантах? - допытывался Нулик.
- Да то, что если за два рейса из каждой команды отправилось на стадион по десяти игроков, значит, последний был одиннадцатым в какой-то из них. Стало быть, матч состоится непременно.
Президент царственно похлопал Севу по плечу:
- Молодец! Объяснять умеешь!
- Чрезвычайно польщён вашей похвалой! А теперь не откажите в любезности закрыть наше заседание.
- Как вам будет угодно! - отвечал Нулик в том же изысканном тоне. - До следующей встречи.
Все шумно поднялись.
У двери Нулик осторожно потянул меня за рукав.
- Как вы думаете, - спросил он опасливым шёпотом, - Чёрный Лев не убьёт нашего Магистра?
- Надеюсь, до этого не дойдёт! - внушительно сказал я.
Успокоенный президент выбежал на площадку и кубарем скатился с лестницы.
Собачий день
Неуместный визг Единички поставил нас в довольно-таки неудобное положение. Впрочем, правой руке дона Шейка-Твиста делла Румбы такое проявление испуга только польстило. Видимо, дешёвые театральные эффекты были слабостью Чёрного Льва.
- Не пугайтесь, синьорина, - сказал он с самодовольной ухмылкой, - это всего-навсего я.
"Шут гороховый! Ты ещё издеваешься!" - подумал я с ненавистью и чуть было снова не вышел из себя, но тут же устыдился своей несдержанности: детектив я или не детектив?
Я живо представил себе, как вёл бы себя на моём месте какой-нибудь граф Монте-Кристо или Шерлок Холмс, и сразу нашёл единственно верный тон разговора.
- Хелло, приятель! - сказал я с великолепным спокойствием. - Рабочий день как будто давно кончился. Что вы тут делаете?
- Да вот жду пассажиров, - отвечал Лев простодушно. - Подрабатываю в свободное время.
- Значит, утром в охранку, потом - за баранку? - подмигнул я. - Не много ли?
- Что делать! - вздохнул Лев. - Семья…
- И большая? - вежливо поинтересовался я.
- Считайте сами: кроме меня с женой да двух матерей, в доме живут отец с сынам, дочка, да ещё бабушка с внуком, да зять с тёщей…
Я стал мысленно прикидывать, сколько их там, и вдруг почувствовал, что устал. Сначала у меня получилось десять человек, потом одиннадцать, потом двенадцать… В конце концов мне это надоело. Не все ли равно сколько, важно, что много!
- Вероятно, для такого огромного семейства нужен довольно большой дом? - спросил я.
- Всего-навсего пятикомнатный, - возразил Лев.
- Не тесновато ли?
- Не жалуемся. У каждого из нас по отдельной комнате, и ещё остаётся одна общая.
- Да вы шутник, как я погляжу! - сказал я со смехом, не обращая никакого внимания на таинственные знаки, подаваемые мне Единичкой.
- Ничуть, - ответил Лев, как будто даже слегка обидевшись. - Если хотите, можете убедиться сами.
Он легко выскочил из машины и широким жестом отворил дверцу кабины. Только сейчас до меня дошло, что все это время мы не стояли, а ехали: пока я выламывался и разыгрывал некоего Монте-Холмса, Чёрный Лев даром времени не терял.
- Куда это вы нас привезли? - спросил я, беспокойно вглядываясь в темноту и тщетно пытаясь найти там хоть что-нибудь, напоминающее особняк Джерамини.
- Как - куда? - удивился Лев. - К моему собственному дому.
- Помнится, я называл другой адрес!
Главный сыщик виновато съёжился и вдруг нагнулся к самому моему уху.
- Надеюсь, синьор Магистр не хочет, чтобы Чёрного Льва вышвырнули из полиции, как паршивого щенка? - зашептал он, опасливо озираясь и щекоча меня кончиками жёстких усов. - Ведь прежде чем покинуть аэродром, дон Шейк-Твист делла Румба строго-настрого приказал позаботиться о надёжном пристанище для вас. Вот я и подумал…
- Да уж, надёжнее некуда! - перебил я, критически оглядывая внушительную кирпичную стену с маленькой, наглухо запертой дверью, за которой, судя по всему, находилось жилище нашего прилипчивого попечителя.
Но тут меня одолела такая сонливость, что я сразу потерял всякую охоту пререкаться.
"В конце концов, черт с ним! Где бы ни спать, лишь бы поспать!" - подумал я и, махнув рукой на предосторожности, ринулся в логово Льва.
Что было дальше? Спросите об этом кого-нибудь другого! Я словно провалился в глубокую чёрную пропасть. Долго ли я там пробыл - не знаю. Но вот сквозь блаженную тишину стали прорываться какие-то звуки. Они нарастали, приближались, становились все явственнее…
Я открыл глаза и увидал, что нахожусь в просторной, залитой солнцем комнате. Прямо передо мной было большое, широко распахнутое окно. За окном слышался разноголосый собачий лай…
Напрасно поискав глазами Единичку, я быстро оделся, с удовольствием выпил чашку крепкого чёрного кофе, стоявшего на столике подле кровати, и обошёл дом. К сожалению, он был пуст, так что численность чернольвиного семейства так и осталось для меня загадкой. Зато комнат в доме действительно было пять.
Между тем лай за окном не умолкал.
"Чёрт знает что! - подумал я. - Хоть львы вообще-то из семейства кошачьих, но у этого Льва явно собачья родня. Недаром он сторожит нас как какой-нибудь Буцефал".
Я вышел в прихожую, приоткрыл входную дверь, которая оказалась незапертой, и осторожно выглянул наружу. В ту же секунду меня окликнул свежий голосок Единички.
- Скорей! Скорей сюда! - кричала она в восторге. - Собачьи бега уже начинаются.
Ну вот, каждому своё! Мне покоя не даёт особняк Джерамини, а ей, видите ли, подавай собачьи бега…
Но скоро я забыл своё недовольство. У Чёрного Льва и впрямь оказался прекрасный собачий террариум, и не заинтересоваться им было невозможно. Здесь были собаки четырех пород - это я увидел сразу: по 16 экземпляров каждой, всего 64 служебных ищейки.