Во дворе стояла кучка старшеклассников. У них своя феня, свои приколы, в общем, не поймешь, что замышляют. Мимо идет Феликс (погоняйло такое). Они все к нему: "Феликс, хочешь фокус?" Тот спрашивает: "Какой?" Они ему: "Когда увидишь, тогда узнаешь!"
Феликс заподозрил неладное, но не подал вида, начал ломаться. Ему со всех сторон: "Да ладно, ты что, не мужик, фокусов боишься?!" В общем, надавили на гордость, он и согласился.
Заходят они за угол, возвращаются через минуту. У Феликса голова вся мокрая, он чего-то бормочет типа "Надо этот фокус Андрону показать!", а в ответ: "Зови Андрона!"
Подошел Андрон. Ушли за угол. Вернулись через минуту. У Андрона голова вся мокрая, он пальцы гнет: "Ништяк фокус, что надо! Запатентован?" Ему отвечают, что нет, еще никто не знает, новый прикол.
Тут зашевелился Пельмень: "А что за фокус?" Естественно, ему ответили, что узнает, когда посмотрит. Он подумал и согласился. Вернулся с мокрой головой, встал в толпу искать новые жертвы.
Толпа собралась довольно солидная, головы у всех мокрые. И самое странное, все в один голос кричат, что зашибись фокус, типа оригинально и неповторимо и тому подобное.
Тут ко мне обращается Кроник (это не погоняйло, а фамилия такая):
– А ты посмотрел фокус?
– Нет, пока не посмотрел, но, честно говоря, и не собираюсь.
– Ты че, сдрейфил?
– Нет, не сдрейфил, но мочиться неохота.
– Да че тебе мочить, ты же под расческу.
И вправду, под расческу. Даже если они там ведро воды на голову выливают, это не страшно. В толчок не макнут, за углом толчка нет. Да и не стали бы Андрон с Феликсом кричать, что зашибись, если бы их, великих, головой в какую-нибудь гадость макать.
Подумал и согласился. Зашли за угол. Там в стене небольшое окошко в подвал, без стекла, а над ним водоразборный кран с барашком. Все остановились и в один голос начали прикалывать: "Ты, блин, посмотри, че в подвале творится! Я такое своими глазами в первый раз вижу!"
Наклоняюсь, чтобы в подвал посмотреть, вдруг кто-то поворачивает барашек, и в темя мне бьет струя холодной воды в два пальца толщиной. Быстренько отскакиваю, стряхиваю воду, которая еще в пиджак не впиталась, и начинаю защищать оскорбленное достоинство: "Вы, козлы, зачем меня облили, я вам что, водяной?"
Мне отвечают: "Тихо, тихо, а то за углом услышат. Ты секрет никому не рассказывай, а позови друга, пусть он тоже фокус увидит, ты же не хочешь, чтобы тебя облили, а другие сухими остались?"
Да, довольно занятная идея. Даже злость прошла. Подошел к старшеклассникам, ищем зрителей. Намочили Федосея, Козлевича, Муху… А потом зазвенел звонок на урок. На следующей перемене на улицу не выходил.
Вот такой со мной случай приключился. "Лоханулся" я капитально в тот раз. Но это было лишь однажды.
А чем еще можно заняться на перемене? Попробуй подготовиться к встрече со своей любимой учительницей (хи-хи-хи!), подложи ей на сиденье кнопочки, в учительский стол за минуту до ее появления в классе засунь какую-нибудь петарду замедленного действия, а классный журнальчик не забудь изнутри тщательно смазать клеем. Вот будет весело, когда она зайде-ет, ся-ядет и… моментально встанет. А потом она непременно откроет стол, а оттуда ка-а-ак шарахнет! Слегка припудренная пеплом и золой, она (о, наивная!), думая, что все испытания позади, попытается открыть классный журнал. Естественно, ее попытки не увенчаются ничем, так как он заклеен намертво. С каким облегчением вздохнет тогда весь класс!
Но самое интересное место во время перемены – школьная столовая или буфет. Там ты сможешь продемонстрировать не только свою физическую силу и ловкость, но и умение бороться за место под солнцем.
Ты приходишь в столовую, и перед твоими глазами развиваются следующие события: буфетчица, как заправский снайпер, швыряет пирожки в остервеневших от голода детей, а те, в свою очередь, ловят их и швыряют ей мелочь, без сдачи. Часть денег находит свой приют в котле с чаем, но смелая буфетчица, рискуя собственным здоровьем и здоровьем детей, прямо руками лезет в горячий чай и вылавливает утопшую мелочь. Все это сопровождается весьма непечатными репликами.
У раздаточного окна задолго до начала большой перемены выстраивается очередь, длиной напоминающая Великую Китайскую стену, а кучностью – муравейник. Ты бесстрашно бросаешься в самую гущу, сжимая в кулаке "на пирожок без сдачи". Проникнуть в очередь не так-то просто. Тебя выбрасывает волной прямо за дверь столовой, но ты отряхиваешься и вновь рвешься в бой.
Чтобы быстро и безболезненно для одежды и бренного тела достать заветный пирожок, нужно знать некоторые маленькие премудрости.
Во-первых, направляясь в столовую, оденься удобнее. Лучше всего использовать шелковую или другую "скользкую" одежду. Так тебе легче будет проскользнуть вглубь очереди.
Во-вторых, запасись ножницами. Они пригодятся тебе для разрезания резинок и ремней в штанах впереди стоящих. Как только штаны начнут ползти вниз, так очередь становится короче на одного человека. У девчонок можно резать пояса юбок – эффект тот же.
В-третьих, тебе пригодится масло, много масла. Разольешь масло на пол, и достаточно будет подтолкнуть под коленки стоящего впереди тебя, как он тут же окажется на полу. Стоящий впереди него – тоже, так как все стоят плотно друг за другом. А пока эта куча-мала будет расползаться, ты мышкой прошмыгнешь к заветному окошку и получишь желаемое.
Чтобы не отравиться, научись определять вкус на запах, запах на вид, а вид… ну просто на глаз. Короче, чтобы не получилось, как в том анекдоте.
Пришел однажды больной к врачу:
– Доктор, у меня живот болит и что-то слабит меня.
– А что вы ели?
– Да не помню точно. По-моему, пирожки.
– Ну и что?
– По-моему, они были какие-то не такие. Что-то на вид они были странные, да и на вкус тоже: не то кислые, не то противные.
– А зачем же вы ели их?
В ответ на это больной лишь пожал плечами. Тогда врач открыл его карточку, написал "Очень плохо с головой" и выписал ему лекарство от головы. Когда больной увидел это, удивился:
– А почему от головы? У меня же с желудком плохо!
– А чтобы вы соображали, что можно есть, а что нельзя.
Поэтому прежде чем надкусить пирожок, сперва понюхай его, а потом подумай, стоит ли его съесть или лучше угостить кого-нибудь. И как только угощенный начнет носиться с урока в туалет со скоростью истребителя, тут-то и возникнет повод для настоящей радости и веселья. И ты имеешь на это полное право. Во-первых, ты избежал этой участи, а во-вторых, у тебя появилась возможность по-настоящему подгадить ближнему. Ведь более утомительной проблемы, чем диарея, не придумаешь!
Особое место в меню школьной столовой занимают каши и макаронные изделия. Это уникально приготовленные блюда, которые не встретишь нигде больше. Все школьные каши, без исключения, годятся для строительства, так как по консистенции и вязкости сравнимы лишь со вчерашним цементным раствором. А вкус у них просто незабываемый! Даже если ты закончил школу много лет назад, тебя продолжают преследовать вкус и запах каши из школьной столовой. Она всегда отдает подгорелым, о запахе лучше не говорить, а вид, как у серой глины. Ее лучше не есть вообще, а сложить в баночку, так как она может пригодиться для подкладывания на стулья одноклассников во время урока.
Макароны. Вещь, на первый взгляд, вполне безобидная, даже вроде съедобная. Но только не в школе. В школьных макаронах вас подстерегает опасность в виде спрятавшихся внутри макаронин различных насекомых, например обыкновенных рыжих тараканов. Если ты заметил, что из макаронины торчат рыжие усы, осторожно, чтобы не спугнуть "квартиранта", положи эту макаронину в соседскую тарелку. Лучше, если эта тарелка будет принадлежать девчонке. Как только она обнаружит у себя на вилке "нахлебника", содержимое ее тарелки, сопровождаемое диким визгом, разлетится по всей столовой.
Ну вот и поели! А теперь и погулять можно! Выходим на улицу. Чем же заняться здесь? Зимой можно обкидать снежками девчонок и прохожих. Здорово, когда они кричат, возмущаются, а ты смеешься! А особенно весело, если в какую-нибудь бабульку попадешь! Она сразу так шустренько побежит за тобой, размахивая клюкой, думая, что догонит и накостыляет, ну просто Чапаев с шашкой. Но не ей тягаться с тобою! Побегает-побегает, пошумит малость да и уйдет ни с чем! А тебе и разминка, и развлечение.
Весной или осенью кругом много луж, грязи и прочих приятных вещей. Все они наверняка созданы для нашего, плохишовского удовольствия. Нет ничего приятнее, чем залезть в лужу, измерить ее глубину, помесить грязь и прочее. Причем совсем не обязательно делать это самому. Вполне достаточно подставить проходящему мимо ножку, чтобы он споткнулся и упал прямо в лужу. Внимательно наблюдай за тем, насколько он в нее погрузился. Таким образом ты узнаешь ее глубину, оставаясь абсолютно сухим.
Еще одно очень интересное занятие по осени – валяться в сухих листьях и обсыпать ими сотоварищей. Самому обсыпаться не советую – в листьях обычно сидят всякие там мокрицы и двухвостки, которые при этом вполне могут попасть тебе за шиворот, что очень неприятно. Но зато весело наблюдать, как твой одноклассник вертится, подобно ужу на сковородке, в тот момент, когда эта гадость кусает его под одеждой.
В сухую и в мокрую погоду можно поиграть в мяч. Хотя во втором случае существует реальная возможность, что тебя не поддержат в этом начинании. Все боятся испачкаться и хотят остаться чистенькими! Но тебя, настоящего Плохиша, не пугает грязь. Ведь ты твердо убежден, что "грязь не сало, потер – и отстала"!
Играя в мяч, старайся привлечь к этому как можно больше народу. Это сделать просто. Возьми да и кинь грязным мячиком в проходящего мимо дядечку, который явно спешит на деловую встречу (ишь как принарядился: костюмчик, рубашечка, галстучек – смотреть противно!). Он наверняка так швырнет в вашу сторону мячик, что тот попадет не в руки, а в окно. И тогда к вашей игре подключится учитель кабинета, в окно которого влетел брошенный дядечкой мяч. А потом в игру вступят ваш классный руководитель, директор, родители… Правда, неплохая получается команда! Но в этом случае важно уметь все свалить на того дядечку, в которого ты попал первоначально. Ведь он к тому времени уже уйдет, можно и соврать!
А если на улице уже совсем тепло, весна в самом разгаре, то сам Бог велел гулять на каждой перемене. Вот где можно развернуться!
Во-первых, можно подраться, причем без свидетелей. Потому что обычно для разборок Плохиши заманивают свои жертвы за школу, в какой-нибудь тихий и спокойный уголок, где не ступала нога учителя. Остерегаться надо лишь "дятлов", которые могут оказаться неподалеку. Да и с ними тоже следует разобраться по-нашему. Пару раз "навешаешь", а потом он вообще отучится "стучать". За это тебе все скажут спасибо. И не забывай, что даже сами учителя их не любят, хотя хвалят. Просто им интересно, чем вы, ученики, живете, дышите. А иного способа узнать о вас у них нет.
Во-вторых, на улице можно погоняться за девчонками и подергать их за косички. Они так визжат, а потом начинают гоняться за тобой с какой-нибудь палкой наперевес, стараясь догнать тебя и прибить. Но ты легко уворачиваешься от них, и вся погоня превращается в игру "в крысы".
Правила игры следующие.
В игре участвует любое количество человек. Один вадит, он "крыса". А все убегают от него. Его главная задача – догнать и дотронуться до кого-нибудь. Тогда тот человек становится "крысой".
В-третьих, если на перемене ты находишься на улице, можно сгонять за мороженым. А по пути постараться шокировать наибольшее количество окружающих своим адским поведением.
В-четвертых, если во время перемены ты на улице, у тебя неплохой шанс испачкаться до нужной степени. Помнишь, что мы говорили об одежде? Так вот, объясняю еще раз для тех, кто не понял: твой вид должен вызывать отвращение у окружающих. Найди самое грязное место на школьном дворе, например только что политую клумбу, и брякнись в нее. Вспомни, как это делают свиньи, ведь они – твои самые близкие родственники. Пусть говорят, что люди произошли от обезьян, но я точно знаю, что все Плохиши произошли от свиней. Это великие животные. Сколько в них шарма!
А еще во время перемены можно продумать, как "свалить" со следующего урока.
Но вот перемена закончена, и начинается урок – время для ушлого Плохиша чрезвычайно веселое!
Урок – впрок
На уроках старайся больше времени посвящать не уроку, а личным проблемам. Ведь если ты будешь откладывать их решение на потом, они могут просто исчезнуть сами собой. А ты, как известно, легких путей не ищешь. Во время объяснений учителя лучше всего есть яблоки или жевать жвачку. Это отвлечет твое внимание от занудства, связанного с уроком. Просто мы так устроены, что не можем делать тысячу дел одновременно. Поэтому в момент, когда ты жуешь, твой мозг соображает, как бы это все направить по назначению – в желудок. И занят он проблемой твоего пропитания, а вовсе не обучения. Что и требуется. Лучше выбирать те виды продуктов, которые при их жевании создают наибольший шум. Например, похрусти чипсами или хлопай пузырями из жевательной резинки.
Если во время урока под монотонный бубнеж учителя тебя начнет одолевать сон (а это случится непременно после сытного обеда), постарайся улечься на парту с максимальным удобством. Ты же только что поел и если ляжешь неудобно, то тебя, пожалуй, и стошнить может. Только помни простую и древнюю, как мир, истину: "Не храпи на уроке, дабы не разбудить соседа своего".
Конечно, это будет воспринято, как неуважение к учителю. Он старался, готовился, чтобы научить тебя, дурака, уму-разуму, а ты спать собрался. Но тебе-то это "исключительно перпендикулярно!"
Еще на уроке надо активно общаться с соседями, чтобы не прослыть замкнутым и нелюдимым. Таких у нас не очень-то жалуют и с ними никто не общается. Раз у тебя появляется реальная возможность наладить отношения с одноклассниками, втереться к ним в доверие, чтобы они расслабились, потеряли бдительность, – старайся. Потом-то и начнешь свои темные делишки. Для завязки дружеской беседы можно обсудить последние новости, спросить, что вечером будет по телеку, рассказать о новом фильме, который ты посмотрел вчера вечером. Не забывай беседовать в полный голос. Когда мы говорим шепотом, голосовые связки максимально напряжены. Так неужели ты будешь напрягать свой молодой организм, чтобы, не дай Бог, не помешать этим ничтожествам, "ботаникам", слушать всякую белиберду. Если молчать вообще, то за сорок минут молчания можно рехнуться. Твое же дело решительно не терпит до перемены. А записка никогда не заменит радости живого общения!
Как, например, в записке расскажешь про новый фильм, как споешь песню, как опишешь вчерашнюю драку? Ведь надо не только рассказывать, но и показывать и имитировать звуками все действия, например удары. Нет, записка определенно никуда не годится.
Помнится, когда я учился в школе, со мной произошло вот что.
Обычный школьный день. Я пришел в школу в чрезвычайно игривом настроении, поэтому заниматься всякой ерундой типа математики вовсе не хотелось. Когда зашел в класс, урок уже начался. Пришлось выслушать парадную речь нашей математички, которая, как всегда, началась коронным вопросом:
– Петров! Почему ты опять опоздал?
Я стоял, потупив взор, и молчал, как партизан. Видимо, это злило ее еще больше.
– Я к тебе обращаюсь, Петров! Что молчишь? Отвечай, когда тебя спрашивают!
– Я больше не буду, Марь Васильна.
– Я слышу это от тебя каждый день, но ничто не меняется. Почему ты опоздал на сей раз?!
– Понимаете… Шел в школу, смотрю, старичку стало плохо на улице. Он схватился за сердце, подошел к дому и стал сползать по стенке прямо на асфальт. Я, подбежав к нему, спросил:
– Дедушка, что с вами? Вам плохо?
– Сердце, внучек, что-то прихватило.
– Дедушка, сидите, я за врачом сбегаю, "Скорую" вызову!
И я побежал искать телефон. Сами понимаете, дело это долгое. Ведь в округе нет ни одного исправного! Бегал я, бегал, весь район обежал и наконец нашел телефон. Да вот беда, жетончика нет, чтобы позвонить. Побежал я за жетончиком, но за бесплатно никто не давал. Потом я сказал тетеньке в киоске, что дедушке плохо, мне нужен жетончик, чтобы позвонить в "Скорую". Добрая тетенька дала мне жетончик бесплатно. Я побежал обратно к автомату, набрал номер и вызвал "Скорую помощь", потом обратно, к дедушке. Он сидел возле стенки, а вокруг уже собралась толпа. Я говорю:
– Дедушка, я вызвал "Скорую". Она уже едет.
– Спасибо, внучек!
И я остался ждать врача. Не мог же оставить дедушку. Ведь я за него в ответе. Врач, конечно же, приехал не скоро. Он спросил:
– Чей это дедушка?
– Не мой. Я его нашел. Он стал садиться вот здесь.
И я показал, как он это сделал. Поэтому мои брюки все в пыли и грязи. Врач сказал:
– Молодец, мальчик. Ты правильно поступил. А теперь ты можешь идти в школу. Учительница должна похвалить тебя за то, что ты спас жизнь человеку.
И вот я пришел. А вы меня ругаете.
– Садись, Петров. Тебе бы только книжки писать. Уж больно складно врешь. Врешь ведь! Так?
– Нет, Марь Васильна, не вру, ни капельки не вру!
– Садись. Открывай тетрадь и присоединяйся к нам.
Итак, все складывалось удачно. "Лапшу" повесил капитально! А теперь, пожалуй, пора заняться чем-нибудь интересным. Посмотрим, в чем сегодня пришли эти олухи. О! Агафонова, кажись, в новенькой юбке. По крайней мере, я ее еще не видел. Та-ак! Можно будет подложить ей жвачку. Уж точно, она эту юбку потом сможет лишь выкинуть, жвачка-то не очищается. Козлов сегодня тоже какой-то нарядный. А! Вспомнил! У него сегодня день рожденья! Чудненько! Вот и подарочек ему придумаю.
Сидел я так, думал, прикидывал… Но тут, словно сквозь сон, до меня долетело: "Петров, к доске!" Я встал и поплелся, лихорадочно соображая, что же теперь делать. Получив задание, я начал изображать на доске что-то совершенно непонятное моему разуму. Вскоре понял, что очередной "пары" не избежать, и с облегчением вздохнул.
Когда сел на место, решил действовать незамедлительно. Достал из кармана подушечку "Стиморол" и начал активно жевать, смачно чавкая. Потом не удержался и надул пузырь, который громко хлопнул, за что я с удовольствием выслушал очередное замечание. Когда жвачка потеряла всякий вкус, я начал "пасти" Агафонову. Вот ее вызвали, она встала и стала что-то там рассказывать. Я в это время незаметно положил ей на стул, прямо на середину сиденья, жвачку, а чтобы она не упала, слегка придавил ее пальцем.
Наша отличница не имела обыкновения смотреть, куда садится. Это и сыграло мне на руку. Сев на стул, она даже не почувствовала подвоха. А потом, когда вызвалась ответить еще раз, вслед за ее новенькой юбкой потянулась длинная тянучая паутина. Но она снова ничего не заметила. Вот посмеюсь от души, когда она выйдет в коридор на перемене!