ДУШ
Стоя под приятно обжигающими струями (холодный душ – одна из моих очень немногих полезных привычек), я понемногу приходил в себя. Вернее, только-только начал приходить, потому что буквально через минуту я услышал, как открылась дверь и зазвучал знакомый ангельский голос с Луганским акцентом.
- Слушай, ну имей ты совесть! – не выдержал я. – Выйди!.. Я скоро…
- Да ладно, девочку мне тут не изображай… - нараспев ответил из-за шторы Ю. – Ты же бесстыжий скот, каких мало, что я, не знаю, что ли…
Я не стал спорить – бытовой стыдливостью я, мягко говоря, не отличаюсь.
- Я же тебе говорю – времени реально мало! Поэтому я буду говорить, а ты мойся и слушай, понял? Заодно поспокойней все воспринимать будешь…
Это дополнение звучало неприятно, но я уже устал дергаться и покорно стал намыливать лысую голову и волосатое тело.
- Короче, так, – продолжал Ю, – этой ночью не просто так бензин жечь будешь, понял?..
Я промолчал.
- Вопросы есть? Вопросов нет! Это хорошо… - невозмутимо подытожил мой небесный гость и громко мерзко сплюнул (надеюсь, что в умывальник, а не на кафельный пол). – Кататься вместе будем. Маршрут я того, откорректирую… Так что случайного ничего не будет, не надейся! Времени нет, сечешь?
- Вообще-то, не очень, – стоя под ледяной струей, я немного пришел в себя и понял, что лучше как-то реагировать, чем демонстрировать испуганную покорность.
- Неважно, по ходу разберешься… Сегодня у тебя, писака, будет этот… как его? Все время забываю, блин… А, квест! Точно!
Я не играю в квесты. Зачем? Жизнь и так – сплошной квест, мне бы хоть в ней разобраться…
Это я подумал, не говоря вслух, но ангел Ю живо отреагировал.
- Квесты, они тоже разные бывают, писака. А без этого тебе точно никак не обойтись. Заодно и поумнеешь малость…
- Не хами! – огрызнулся я. – А то вообще никуда не поеду. Спать лягу…
- Сам не хами, – прогнусавил за шторой ангел. – И вообще, базар фильтруй, я тебя уже предупреждал! – он выдержал эффектную паузу. – А хочешь спать – да двигай, кто против?! Только когда утром будешь "Новости" смотреть, не удивляйся…
Под сердцем противно защемило.
- Ты это о чем?
- Не о чем, а скорей уж – о ком… - несмотря на обещание, он снова мерзко сплюнул сквозь зубы. – О Юлечке твоей любимой, естественно! Ты же у нас неутомимый пропагандист и агитатор ее идей! – Ю отвратительно хохотнул. - Что, скажешь, нет? А значит, пора кой-чего новое узнать о ней! И людям рассказать…
Честно говоря, я вконец запутался. Только поэтому и промолчал.
- Да не переживай ты! – развязно протянул ангел Ю. – Что особенного-то? Ты же секреты любишь? Любишь… Ну вот! Если повезет, заодно пару-тройку интересных людей повидаешь. А повезет – сто пудов! Потому как я рядом буду…
- Слушай, я не очень понимаю, что ты за ангел такой, но говорю сразу – в Юлиных секретах копаться я не собираюсь! Ясно?! И в постель к ней не полезу…
- Ясен бубен! – хрипло и жутковато рассмеялся Ю, так в сериалах смеются тюремные паханы. – Тебя туда никто и не зазывал!
- Такое даже предлагать – мерзко, понял?
- Интересное кино, – отозвался Ю. – К Юле в постель тебе – мерзко, а к Дорошенко в сортир – в самый раз было? Эстет, бля…
Лучше бы он этого не говорил – я давно уже жалел, что написал ту нашумевшую брошюру, в которой обидел кучу людей, причем подонков и нормальных вперемешку. И обещал себе, что подобное не повторится, а значит – не поеду я с плохо одетым блондинистым ангелом в марево лунной ночи, да и вообще…
- Как говорят у нас на Украине, "обещать – не значит обицять", - снова бесстыдно прочел мои мысли Ю. – А насчет поеду – не поеду тебя никто не спрашивает, понял? Потому как у этого… ну, у квеста, приз… как бы получше сказать… особенный, что ли…
- А именно? – насторожился я. Господь всегда милостиво показывает мне путь и дает шанс, а вот призами я не избалован, на бесплатный сыр не бросаюсь.
- А именно – Юлечку свою любимую спасешь, – совершенно невозмутимо выдал ангел. - Если сделаешь все правильно, само собой… И если успеешь. А то ведь мы с тобой здесь трем, а на нее прямо сейчас сквозь прицел смотрят…
Я резко отдернул занавеску. Кровь прилила к голове и тяжело пульсировала в висках.
Ю не отшатнулся, а лишь чуть сгруппировался и нахмурился.
- Только вот бросаться на меня не моги – покалечу, понял? И вообще, теряем время. Поехали, что ли?..
ПОЕХАЛИ, ЧТО ЛИ…
Вынырнув из паркинга во двор на глуховато урчащем "Сузуки", я вдруг с удивлением понял, что не стану убегать от ангела Ю, хотя еще минуту назад эта мысль казалась единственно разумной и очень своевременной. И дело было не в железобетонной логике стиля 90-х (- Хули бежать, если он знает, где я живу!..). И даже не в том, что среди ночи я мог просто-напросто не вызвонить Юлю, чтобы выдать ей бредовое предостережение. Нет, просто в декорациях полнолунной ночи происходящее мгновенно перестало казаться бредом, оно было логичным и полным особого красивого смысла, и я опять верил каждому слову ангела в "Ролексе" и дешевом сером костюме, силуэт которого маячил в дальнем конце двора. Я газонул и через секунду с показной лихостью замер совсем рядом с ним. Ю на мою лихость никак не отреагировал, он оглядывал двор небоскреба – бетонные грибы вытяжек, глухо закрытые двери из бронестекла, крохотные пятачки газонов, нагромождение джипов, Мерседесов, "Бентли"…
- Жуть…- хмуро подытожил он. – И ты так жопу рвал, чтобы жить в этом говне?..
- Что ты спрашиваешь, если сам знаешь? А вообще, подари мне особняк в Конче, я не против! Нет, серьезно, что тебе стоит, ты же ангел…
- Отказать… - цыкнув зубом, среагировал Ю. – Каждый имеет, что ему полагается, понял, нет? А тебе вообще грех жаловаться!
- Я не жалуюсь. Просто подумал – почему бы не попробовать…
- Попробовать!.. – он чуть брезгливо сплюнул на газон. – Взрослый мужик, а все, как пацан, подачки выпрашиваешь! Хочешь дом – заработай и купи!.. Что лыбишься? Я серьезно, между прочим! Да хоть книгу вот эту напишешь, тиражом в миллион издашь – под выборы…
Тут я даже развеселился.
- Ага!.. И пол-Козина куплю…
- Пол, не пол, а на нормальную халабуду хватит… Если, конечно, не выпендриваться, как ты тогда с этой своей пахабной брошюркой, мол, гонорара мне не нужно, лишь бы тираж в полтора миллиона и все купили!.. У тебя что, лишних бабок много, в натуре?!..
Он говорил так громко, что я невольно огляделся. Но двор был пуст, только какой-то неприметный мужчина в тенниске и спортивных штанах выгуливал шустрого рыжего кокера. Тот радовался ночной собачьей свободе, за неимением деревьев восторженно метя бордюры и лакированные депутатские лимузины.
- Заодно и тачку себе приличную купишь… - продолжал поучительно нудить Ю.
- Эй, ты чего это! – не выдержал я. – У меня шикарная машина!
- Да ладно, шикарная… Просто огромная, как БТР, вот и весь шик… Нет, я серьезно, очень некрасиво получается – Господь тебе столько дал, а ты на Ниссане…
Прогуливающий кокера мужчина оказался рядом и негромко поздоровался, тут же устремившись за ускакавшим в другой угол любимцем. Это длилось секунды, но мы окаменели (причем и я, и ангел Ю). В бетонной бочке ночного двора, простреливаемого при желании с двадцати точек, один и без всякой охраны выгуливал спаниеля чуть ли не главный политик текущего момента, приговоренный Интернетом и обожаемый улицей, порывистый бунтарь Майдана и совсем еще недавно – первый мент страны… Юрий Яценко… Неприметный вежливый человек в спортивных штанах…
Я – ВОСТОРЖЕННЫЙ ЩЕНОК
Существует смешная и красивая киевская легенда из новейшей истории – год назад ее повторяли и пересказывали все подряд.
Во время обеденного перерыва в Главном Ментовском Ведомстве министр Яценко, как и положено нормальному человеку, спустился в столовую, стал в очередь, взял шницель с гарниром, компот, хлеб, подсохшее пирожное, расплатился у кассы (получилось недорого), сел за покрытый пластиком стол и спокойно сжевал все это, не глядя по сторонам и думая о своих министерских делах. Казалось бы, что тут такого особенного? Ну, проголодался человек, дома, может, и на традиционную яичницу времени не хватило!..
Но почему же тогда все эти несчастные десять минут в столовке здания на Богомольца висела режущая уши тишина? Почему застыли мундирные дядьки в такой пронзительной немой сцене, которой позавидовал бы БДТ?!
А вот почему – МИНИСТР ВНУТРЕННИХ ДЕЛ УКРАИНЫ НЕ МОЖЕТ ПИТАТЬСЯ В СТОЛОВКЕ!!!!!! Это - истина, нерушимая, как Уголовный Кодекс (вернее, в гораздо большей степени, УК как раз не догма, а повод для проявления творческой инициативы!). А догма о том, как питается министр, долгие годы подтверждалась делом – разгоняя пробки лютой сиреной, летела по улицам столицы иномарка в сверкающем боевом раскрасе. Водители прижимались к обочинам, прохожие с восторженным любопытством глядели ей вслед – за этим стремительным полетом виднелись мускулистые автоматчики в красивом черном камуфляже, короткая, но яростная перестрелка с опасными бандитами, клацанье наручников на их татуированных запястьях и скорбно склонившиеся над раненым товарищем бойцы… Одним словом, "Наша служба и опасна, и трудна…".
Как бы не так, родные мои, как бы не так… Тормозил этот оперативный лимузин то около "Сантори", то около "Марше" или какого-нибудь там "Эгоиста". И чуть взмокший от волнения шеф-повар вручал посыльному с чеканным профилем оперативника любовно укутанное (не дай Бог, остынет…) элитное блюдо – то скияки из привезенного ночью мраморного мяса, то патэ де фуа-гра, то омара под икорным соусом… Одним словом, что-нибудь спартански-неприхотливое для простого и сильного парня – Министра Внутренних Дел Украины…
Теперь понимаете, почему в столовке повисла пугающая тишина, а майоры, подполковники, полковники застыли, держа ложки у бороды, как Лев Толстой в литературном анекдоте? А вот и не понимаете! Не потому, что Юрий Яценко любит шницели, это полбеды, даже прикольно, а потому, что ЕСЛИ В ЭТОМ ЗДАНИИ ВОЗМОЖНО ТАКОЕ, ТО В НЕМ ВОЗМОЖНО ВСЕ – и абсолютно честное ведение следствия, и бессилие телефонных заступников, и проверка доходов (а без дачек-то и "Мерседесов" как жить, нет, ну реально - как?!!), и даже – сказать страшно! – уголовное наказание за взятки и "крышевание"!.. А это уже приговор: в лучшем случае – adjeu aus armes, ну а в худшем… В худшем – солоноватый ствол этого самого armes во рту и прощальная путаница пропитанных ужасом мыслей…
Такая вот история.
Я лично в нее верю. Верю полностью – от первого до последнего слова. И не просто потому, что рассказывали мне ее вполне серьезные мужчины (сами в красивых "пиночетовских" погонах, введенных покойным Кравченко), нет.
Я верю в нее потому, что живу в одном доме с Яценко, и мне, ночному бродяге, не раз доводилось видеть его - и покупающим в поздний час аспирин в аптеке около моего подъезда, и задумчиво бредущим через двор с пакетом из ближайшего ночного маркета, и прогуливающим добродушную собаку в душной и плотно забитой дорогущими иномарками низине нашего "элитного" двора.
Не знаю, как вы, господа, а я ведь знаком с некоторыми "керивныками" страны, и если вы думаете, что они живут хоть приблизительно так же, поспорьте со мной на штуку долларов. Нет, лучше на 10! Нет, на 100 тысяч! Я ничем не рискую, а деньги нужны…
А был еще один случай. И это уже совсем круто!.. Выезд из нашего двора - извилистый и тесный, не выезд, а издевательство (извините, что так много об этом самом дворе говорю, просто достал он меня своим "мхитаряновским барокко" по самые nuts!). Так вот, встречные машины то и дело вжимаются в бетонные стены, заезжают на бордюры, сдают по 20 метров назад, лишь бы разминуться. И как-то я, спеша куда-то, чуть не бампером уперся в машину с грозным синим номером 0001, позади которой танком возвышался Мерседес – "кубик" сопровождения. Угадайте, что было дальше! Думаете, взревели иерихонские трубы сирен?.. Или из "Геландевагена" заученно выскочили атлеты в дорогих костюмах и, делая характерные жесты, двинулись в мою сторону? Я лично чего-нибудь такого и ожидал, врать не буду...
А случилось совсем другое. Сидите хорошо, не упадете? Машина МИНИСТРА ВНУТРЕННИХ ДЕЛ УКРАИНЫ и сопровождавший ее джип чуть сдали, умело вильнули и прижались к самому краю дороги, давая мне проехать. Это вам не миф из новейшей украинской истории! И не анекдот, и не сплетня, рассказанная теткой в маршрутке. Это было со мной, ребята. И не во мне тут дело - Яценко не видел, кто там, во встречной машине. А если бы и видел, кто я такой, Президент, что ли?!
Я проехал, благодарно мигнув фарами, а затем, выехав на асфальтовый пятачок, остановился и закурил. И какая-то детская светлая радость пульсировала во мне, потому что я вдруг на миг ясно-ясно почувствовал, что живу в свободной европейской стране. И совсем рядом со мной живет Юрий Яценко, бывший бунтарь и баррикадник, а сейчас – самый что ни на есть обычный НАРОДНЫЙ МИНИСТР…
ОБЛОМ
- Ну ты, бля, теленок… - Ю, криво усмехнувшись, опять сплюнул сквозь зубы на крохотный пятак газона. – Ведешься на дешевку, как пацан…
- Я тебе не пацан! – разозлился я, – и знаю, что говорю! Это не показуха была, я, между прочим, писатель, что-что, а фальшь я чувствую, как другие холод или ветер, понятно! Это ты не можешь, чтобы все вокруг не обгадить!... Да еще и плюешься все время, как зэк-малолетка… - зачем-то добавил я…
- Плеваться больше не буду, согласен - перебор… - с неожиданной покладистостью отозвался ангел. – А вот насчет остального… Это ж тебе не киносказочки, писака, это – жизнь… Как в рекламе говорится – Feel the difference, сечешь?
- Да ты-то что об этом знаешь?!
- Я? – он посмотрел на меня серьезно и странно. – Что я знаю, неважно. Важно, что я сейчас тебе покажу…
И он, неожиданно оказавшись совсем рядом, очень сильно обхватил ладонями мое лицо. Я парнишка физически довольно развитый, да и в зале меня кое-чему научили, но в эту секунду меня словно парализовала какая-то прежде неведомая мне сила (скорее всего, так оно и было!), и я мог лишь чувствовать его крепкие, как у гробокопателя, пальцы и смотреть в бездонные архангельские глаза, которые вдруг оказались совсем рядом. Я успел вспомнить, что нечто похожее было в недавнем фильме-фэнтэзи, но земные аналогии уже утратили значение и силу, и через секунду, растворившись в потемневших глазах ангела Ю, я летел через гипнотический сумрак навстречу правде – неожиданной, ясной и окончательной, как приговор…
HIS TEAM’S GOOD TRIP
(наркопоэма)
……………………………………………………………………………………………
- Ты чего? - спросил, нарушая затянувшуюся тишину, ангел.
- Ничего. Тошно с тобой…
- Тошно ему… – пробормотал Ю иронично, но глаза его, вновь посветлевшие, смотрели внимательно и по-доброму. – А что делать-то? Ты сам, когда дочке лекарство даешь, что говоришь, а? Типа, выпей, доця, ничего, что противное, потом водичкой запьешь…