- Ты нас позабавил биро-микроб. Нет, это сверхинтересно, микроорганизмы, консолидируют материю и меняют правила игры во вселенной. Абсолютный вакуум, нам нет дела до ваших мелких разборок, воюйте, деритесь, изобретайте, ваше право.
Фраскандэр вздохнул с облегчением, похоже, им рано умирать:
- Да и все же вы слишком самонадеянные, мини-вирусы. А как насчет выживания, дарохары и им подобные существа, без техники слабы, а вы спесивые стэлзаны так на них похожи. А еще супернагло носят, отдалено смахивающую на нас эмблему. По сему мы сбрасываем вас в чужой мир, лишив техники, посмотрим, что вы сможете консолидировать, оказавшись голышом.
Герой отважный мальчишка, не побоялся встрять в разговор:
- Наша одежда и оружие стоят не малых затрат, вы не имеет права грабить нашу империю. Не говоря об разведывательных звездолетах, это тускло для вас.
Истребители затряслись, голова пребольно врезалась в покрытие, стало очень жарко, стряхнуло сильнее, затем все стихло.
- Ладно, микро-приматы, мы не обидим вашу нищую империю. Истребители вернем пустыми, а одежду и оружие мы вам оставим на одной планете, но в разных точках. Если пешком доберетесь, будет ваша, а погибнете вам и не понадобиться!
Снова все вздрогнуло, затем свет померк, сознание сверкнуло океаном молний и окончательно погасло.
После окончания проповеди сектанты сначала поели, выпили сока, а затем снова занялись любовью. Эдуард снова сошелся с Аленкой. А потом к нему подошла и Лена. Девушка поглядела на Эдика и заметила:
- А ты помолодел и стал еще смазливее! Давай с тобой поиграемся!
Эдуард оказался не против. И с удовольствием и с колоссальным энтузиазмом занялся любовью со своей давней, знакомой со школьной парты подругой.
Девушка была темпераментной и очень горячей. А Эдуард удивлялся своей силе: уже десять раз извергнулся за день вулканом, а потенция ничуть не падает. И силы вроде становиться даже больше! И ты словно супермен.
Эдик с Леной занимался по-разному, даже сам в азарте пустил в ход язык, ощущая сладкую, и мягкую бархатистую подушку. Это было очень приятно и совсем не противно. Наоборот заводило, словно пружинку будильника.
Стало темнеть, хотя уже был самый конец мая. И секта понемногу успокаивалась.
Эдуард не хотел ночевать в общих палатках и направился к себе. Лена рассталась с ним - надоел. А вот влюбленная Аленка двинулась за юношей.
Она была полна впечатлений и спрашивала Эдика:
- Ну как тебе у нас понравилось?
Молодой мужчина честно ответил:
- И, да и нет!
Аленка логично заметила:
- Есть что-то прекрасное в подобных оргиях. Они не шуточно заводят!
И одновременно сплачивают коллектив!
Эдуард отчасти согласился:
- Да это верно… Тут сразу с несколькими женщинами я имел секс! А это попросту здорово! Но меня удивляет одно…
- Что именно? - Спросила Аленка.
Молодой мужчина честно ответил:
- Откуда во мне берется столько сил, чтобы заниматься вот так любовью и не уставать…
Ведьма предположила:
- Скорее всего это чары Шамая. Он тоже обладает определенным даром.
Эдуард искренне ответил:
- Я начинаю верить в это!
Действительно наличие дара это то, что возможно у экстрасенса-шизофреника не отнять. И литературно он тоже мужик вполне одаренный. Способный к слову на многое!
Ведьма с улыбкой произнесла:
- Все в нашем мире относительно и Бог не ангел, и Дьявол не черт!
Эдуард кивнул башкой:
- А это вполне мудрые мысли!
Они купили с рук почти даром по крупному, спелому банану. И с удовольствием ели мякоть. Эдик философски заметил:
- Трудно поверить, но в советские времена такая вещь была дефицитом даже в Москве. А сейчас это встречается повсеместно…
Аленка кивнула, подтвердив:
- Да мое, и твое детство пришлось на совковые годы. Сейчас принято ругать Ельцина, но… В магазинах все есть, и исчезло понятие дефицита и длиннющие очереди. Но при этом многие забыли, что такое водочный хвост в совковые времена!
Эдуард тяжело вздохнул и заметил:
- Сам я в очередях почти не стоял. Но моя мама постояла. Говорит, что не хотела бы повторения данного кошмара!
Аленка тоном Мюллера ответила:
- Золото партии должно подпитывать легенду… Мне нравятся идеи коммунизма, но их воплощение в отдельно взятой стране оказалось отвратительным. Особенно при Сталине когда миллионы невинных и пожалуй лучших людей пошли под топор.
Эдуард согласился:
- Сталин многое сделал для компрометации идеи. Но если честно говорить, России как-то в двадцатом веке не везло на вождей. И на Лидеров и царей тоже.
Аленки кивнула и стала перечислять:
- Николай второй оказался мягкотелым слабаком и проморгал Россию. Ленин подавал надежды, но рано умер. Сталин оказался жестоким убийцей и палачом. Никита Хрущев: его часто заносило и неизвестно куда бы занесло. При Брежневе все проросло коррупцией. Андропов подавал надежды, но тоже рано умер. А Горбачев и вовсе разрушил великую державу.
Ведьма сделала паузу и пару раз куснула банан. Эдуард заметил:
- Да иногда даже думаешь, не слишком ли много неприятностей.
Аленка продолжила:
- А вот Ельцин. В какое-то время страна оказалась в него влюблена, хотя непонятно почему. Я вот тоже хорошо помню те времена, когда Борька поднимался во власть. Ну, что он сделал кроме популизма и обещаний, что и не собирался выполнять. Тем более он сам покинул пост мэра Москвы, испугавшись трудностей, вместо того чтобы тянуть лямку до конца.
Эдуард подтвердил сомнения Аленки:
- Мне тоже тогда казалось странным. Тем более если человек обижен это не значит, что он прав. Вот двоечник, его обругали и раскритиковали, что из-за этого его следует превращать в кумира?
Аленка согласно кивнула и подтвердила:
- Разумеется, не стоит! Двоечник, это и есть двоечник. А Ельцин давил на эмоции. Описывал, причем преувеличивая привилегии партийных боссов, но сам, придя к власти, окружил себя и свое окружение невероятной роскошью.
Эдуард логично парировал:
- Но при этом дал возможность и другим зарабатывать. Нельзя говорить, что Ельцин исключительно плохой. Миллионы людей за время его правления стали жить значительно лучше. И в первую очередь продвинусь те, кто с умом!
Аленка сорвала своей босой ногой желтенький одуванчик и проворковала:
- Как хорошо когда светит солнышко, и полно цветов. Точно также и бизнес, он развивается и поднимается на небывалую высоту. Сейчас страна переживает подъем, и мы еще только обретаем могущество. Когда старые догмы скинулись, и мы обрели, наконец, свободную экономику, и раскованного человека.
Эдуард повторил, разведя шире руки:
- Раскованного человека!
Аленка провела своего возлюбленного до палатки, и отправилась к своим. Лежа в гамаке, Эдик подумал, что в этом есть что-то противоестественное, что девушка провожает парня домой, а не парень девушку. Но поскольку Аленка живет в своей секте это вполне понятно. Хотя если подумать, что там ведьма делает? Неужели ей так нравиться групповой секс? Или торжественность обстановки и особая раскованность привлекает?
Эдик ворочался в гамаке и не мог уснуть. Ему после возбуждения крайне трудно успокоиться. Почему-то в голову лезла "Пантера", и сравнение её характеристик с Т-34. Потом возникла мысль и о пирамидальном танке.
Последняя машина показала свою необычность и защиту со всех ракурсов. Подумалось, что и в конце двадцатого века идея профессора вовсе не лишняя.
Вообще конечно более патриотичным выглядел бы роман, где СССР побеждает и без помощи союзников. Такое в принципе написать и достаточно убедительно можно. И был бы очень даже неплохой сериал.
Эдик подумал, что тема второй мировой войны действительно самая модная. Но обычно в ней любят писать: о попаданцах которые побеждают Германию быстрее, чем в реальной истории. А профессор-психолог пошел другим путем. Более оригинальным и интересным!
Эдуард чтобы не циклиться на этой проблеме, попытался толкать свои мысли в ином направлении. Например, в том, что как прекрасны девушки.
У женщин много есть красивых мест. Это и груди, и бедра, и ноги и лицо. Но обычно пуританская мораль диктовала закрывать грудь и бедра, и поэтому мужикам более всего любились ноги. А в средние века девушки ходили, как правило, босыми, и их такими рисовали художники.
С древних времен самец бросал взгляд на женские ножки, прикидывая - может ли самка убежать от него. Женщины старались делать свои ножки длиннее и носили высокие каблуки. Это красиво. Но и босиком женщины красивы. И Ленка, и Аленка, и Альбина имели безупречные ножки, с ровными пальчиками, и акуратными ноготочками. У девчата ноги стройные и одновременно мускулистые.
Эдуарду снова погружается в сон и ему опять сниться Герда. После пыток, дочь палача акурантно перевезала её ножки, зафиксировав в шине сломанные кости. Девочку больше не пытали. Её мужество и несгибаемая воля тронули дочь палача Анфису. И эта девушка ухаживала за травмированой Гердой, носила ей еду, добавляя в скудную тюремную пайку овощи и мясо.
Герда поправлялась на удивление быстро. Кости срослись ровно, и ножки снова стали точенными и красивыми. Но девочка оказалась в темнице. Так пытка не дала результатов и, улик не было, ей не могли вынести приговор. Но и из Шатле не выпускали. Тюрьма была для простого люда, и обычно в камере сидело по много людей. Но Герду перевели в камеру, где вместе с ней сидело всего четыре девочки. Причем безобидные воришки. Им так было даже веселее. Это одна из лучших камер в грязной тюрьме Шатле. Герда поправилась и даже прыгала, позвякивая цепочкой по камере. Больше всего на свете ей хотелось обрести свободу. Но в те время можно было не одно десятилетие провести в тюрьме без суда, когда о заключенном попросту забывали. Раз сидит так и сиди. Так Герда, будучи еще ребенком, рисковала состариться в застенке.
Глава 11
Это был мудрый и серьезный ученый, доктор из Сорбонны, который, устав понапрасну доказывать существование Бога в школе, порой приходил в бордель - самолично убедиться в существовании его творения.
Борис с Рыжей бестией отправился на охоту. Семерых мужиков завалить это вовсе не шутка! И только за одну ночь! Не всякому маньяку такое по силам! Но рыжая полна оптимизма и рассчитывает на свою интуицию. Вот первая пара пьяниц. Борис атакует первым. Мальчишка проводит удар ногой в голову ближайшему субъекту. Тот падает, а пацан яростно вскрикивает:
- За Бога Вишну!
Рыжая чертовка дала под яйца другому мужику. Да с такой силой, что тот буквально подлетел и рыгнул кровью. Борис при виде багровой жидкости потерял чувство сознания и набросился на пьяницу с кинжалом. И нанес несколько ударов. Второй мужик уже поднялся и бросился за суком, но получил голенью от рыжей по затылку. Огнезарная девка сама вошла в раж и буквально отломила своими сильными руками пьянице голову. И швырнула труп. Потом брызнула свое колдовское зелье и подожгла прах.
У нее все сгорало без следа. Борис подумал что рыжая наверное и в самом деле ведьма, или гений химии, раз изобрела горючую смесь не оставляющую после убитых даже косточки. Удивительно, но это так, один только пепел.
Но ночи в мае короткие, а впереди еще пять жертв. Одна надежда, что интуиция рыжую не подведет. Вот попался им на встречу безобидный дедок. Но огнезарная дьяволица удивив Бориса приказала:
- А его не трогать!
Юноша пожал плечами. Раз такое желание повелительницы, то это закон. А вот следующая встреча с тремя дебелыми мужиками представлялась весьма опасной. У одного тоже в руках длинный нож. И все трое в состоянии изрядного подпития. Но ко на Утрише да не пьет? Особенно в майскую ночь!
Рыжая не очень доверяя мастерству, упорно тренированного Бориса наносит удар по мужику с ножом сама. И её стремительный удар, настолько ловок, что нож впивается в толстое пузо субъекта. И тот ревет словно боров.
Борис тоже бьет ногой в голову бородатому типу. Тот, пропустив удар, стал захлебывать в собственной слюне. Борис, видя как корчиться мужик, ощутил в себе азарт. И стал наносить удары со всей яростью, вкладываясь всей мощью в удары. Вот вечный мальчишка провел вертушку и долбанул пяткой в нос третьему типу. Тот был похож на человека, которому в лицо попал гнилой помидор. Сколько пролилось крови.
Рыжая дьяволица проревела словно пантера:
- Будет тебе расход человечишки!
Борис рассек мужика взмахом кинжала, заставив его выпустить кишки. И после чего проревел:
- Во славу русских богов!
Второй мужик пробовал подняться, но получил кинжалом по горлу, выпустив фонтанчик крови. И стал заваливаться на спину. Из него фонтанировало алой жидкостью, словно из кита. Борис в ярости заметил:
- Не суйся под копыта коня - выставлен счет: набежала пеня!
Рыжая наносила удары ногами мужику по толстому животу, выпуская тем самым массу крови. Она даже хихикала, причем как-то дико и не по-русски!
Борис бил кинжалом, плотоядно облизываясь. В нем полыхал не шуточный азарт. Видно было, юноша завелся, словно будильник полицейского.
Эх, чего надо человеку в жизни? Чаще всего именно этого и не хватает! Не хватает ощущения свободы и желания убивать, кромсать и терзать!
Борис даже проскулил от искупленной ярости, и проскрежетал зубам.
- Наши боги жаждут крови! Наши Боги - Боги войны!
Пара маньяков, мускулистая и атлетически сложенная девушка, и смазливый с неплохим рельефом мышц юноша расправились со своими жертвами, превратив их в кровавое решето. А затем огнезарная дьяволица подожгла свои жертвы, заставив пылать их ярчайшим факелом.
И даже сунула в огонь босые ноги. Её нравилось, и даже очень когда пламя щекотало пяточки. По закруглению подошвы, проходит огонек, и это очень щекотно, и буквально заводит девушку словно шарманку.
И дьяволица не удержавшись начинает хохотать. Она ведь такая игривая и крутая!
Борис философски заметил:
- В животном мире твари разделены на охотников и жертв… Трудно поверить, что высший разум мог создать такое?
Рыжая с шизофренической уверенностью заявила:
- Когда Жириновский придет к власти, то высшие силы восстановят гармонию. И будет всюду мир, благодать и процветание!
Борис подмигнул красавице:
- А для чего мы приносим жертвы?
Огнезарная дьяволица ответила:
- Прекрасно все то, что к победе ведет! Взять вверх над врагом, ну, а средства не в счет!
Борис на это хихикнул и подтвердил:
- Да средства может быть и не в счет! Эх, сколько можно плыть по кровавым волнам?
Рыжая дьяволица прошипела:
- Впереди у нас еще две жертвы! Ты что забыл?
Борис отрицательно мотнул головой:
- Нет, такое не забывается!
Пара продолжила хищную охоту. Конечно в некотором роде подобное приключение - это здорово! Но всему наступает предел или хотя бы промежуточный финиш.
Вот двое мужчин тянут двух литровую бутылку с самогоном из горла. По очереди, разумеется, но рты такие слюнявые, что на это смотреть противно.
Борис не стал дожидаться команды рыжей чертовки, а подскочил сзади и ударил ножом под лопатку.
А рыжая фурия как прыгнет, и пяткой в затылок зарядит. У нее удар слона. Буквально ломает шеи. И после этого мегера как зарычит:
- Я супермен!
Борис снова колет ножом под бок, и потом в печень. А рыжая мегера добивает свою жертву, молотя босыми, похожими по прочности на стальные пруты ногами. Она очень резвая эта девчонка-терминатор. И вот противник после того, как фурия сломала ему шею затих.
А воительница поставила не него босую, девичью ногу и испустила победный клич.
Борис невольно вжал голову в плечи, опасаясь, что сейчас сюда сбежится половина Утриша. Но видимо пьяные выкрики тут обыденное явление. Никто не обратил внимания, и рыжая подхватив босыми пальцами пьяницу за шкирку швырнула оба трупа вместе. И подожгла - исполнив традицию.
Борис невольно щелкнул языком:
- Вот это класс!
И теперь они с девушкой смогли, наконец, отчитаться перед высшими силами, что проделали серьезную работу. И таким образом добились очень даже многого… Но только в своих мечтах.
Наступил следующий день 15 мая 1999 года. Решающий день обсуждения в Думе импичмента Ельцину. И казалось, что вот-вот произойдет знаменательное событие и смена власти в Российской федерации.
Рыжуха восторженно произнесла:
- Сейчас растерзают господина Ельцина. Как он любил говорить: голосуй сердцем! Да если сердцем голосовать, то против вас же и проголосуют. Потому что народ ненавидит вас! Как самого Бориску, так и его окружения. Народ не облопошить, народ не обдурить! Ельцина в отставку! Ельцина в отставку!
Борис послушно добавил:
- Разумеется в отставку!
И вся немногочисленная секта хором подхватила:
- Импичмент! Импичмент! Импичмент!
Рыжая равнодушным тоном произнесла:
- А можно и проще сказать - сняли!
Но идущие планы огнезарной фурии не заладились. Почему-то Жирик упорно не хотел голосовать за импичмент, а речь в защиту Ельцина произвела двусмысленное впечатление. Хотя добрых слов от Жириновского Борис Николаевич и не дождался. Но суть речи состояла в том, что в случае импичмента станет еще хуже!
Ну, подобное утверждение тоже более, чем спорное. Что плохо в том чтобы законным способом сместить неспособного к управлению президента.
Это станет примером другим тиранам и создало бы хороший прецедент для потомков. Что может сместить Госдума президента импичментом, и что никому не позволено зарываться.
Разъяренная рыжая стала читать мантру, затем петь, остальная секта подхватила вслед за ней. Из Владимира Вольфовича изгоняли злых духов.
А после рыжая дьяволица стала исполнять буйный танец. Рассчитывая видимо, что таким образом сможет что-либо изменить. За ней пустилась в пляс и вся секта. Юноши и девушки активно подскакивали, и кричали:
- Даешь импичмент! Банду Ельцина под суд!
Рыжая бесновалась и кричала больше всех! И танцевала, избавившись от остатков одежды. Борису вспомнилась книга про Таисию Афинскую. Она тоже любила танцевать нагишом. Но видно ей было далеко до огнезарной дьяволицы. Вот это девчонка - куче представить себе не возможно!
Дьяволица, объявившая себя божеством! Что-то особое и неповторимое, в это рыжей грации!
Борис произнес:
- А мой тезка получается - вечно пьян!
Рыжая фурия громко рявкнула:
- Плевать мне, пьян он или нет! Главное - он должен уйти!
Борис осторожно попытался возразить:
- Наибольшие шансы имеют Зюганов и Примаков!
Дьяволица яростно сверкнула глазами и заявила: