"Весёлая переменка" - сборник смешных рассказов о забавных проделках современных мальчишек и девчонок в школе и дома.
Создали эту книгу замечательные детские писатели, лауреаты многочисленных премий Тамара Крюкова, Марина Дружинина, Валентин Постников, авторы искромётных сюжетов юмористического журнала "Ералаш" - Илья Ильин, Сергей Степанов, незаурядные прозаики и поэты Инна Гамазкова, Марк Шварц и подающая большие надежды Анна Кичайкина. Для младшего и среднего школьного возраста.
Содержание:
-
Марина Дружинина 1
-
Валентин Постников 2
-
Марк Шварц 5
-
Сергей Степанов 6
-
Илья Ильин 8
-
Инна Гамазкова 10
-
Анна Кичайкина 10
-
Тамара Крюкова 12
Марина Дружинина, Валентин Постников, Илья Ильин, Марк Шварц, Сергей Степанов, Инна Гамазкова, Анна Кичайкина, Тамара Крюкова
Весёлая переменка
Марина Дружинина
Звезда и капуста
Я включил телевизор и тут же закричал: "Ура! Филимон!" На сцене, разукрашенной цветами и воздушными шарами, пел и плясал мой любимый артист.
- Ишь, какой голосистый, - бабушка оторвалась от книжки с интригующим названием "Всего ли тебе хватает?" и внимательно посмотрела на Филимона. - Только уж больно дёргается. Сразу видно - нервный.
- Да это песня такая! Любой задёргается! - заступился я за своего кумира.
- А чего он её поёт? Нормальный человек не выбрал бы такую песню. Значит, нервный! - веско сказала бабушка. - Твоему Филимону явно не хватает магния и витаминов группы В! Гречки нужно побольше есть! И гороха!
Тут Филимона показали крупным планом, и бабушка воскликнула:
- А бледненький-то какой! Малокровный! Железом его тоже надо подкормить!
- По телевизору все бледные, - возразил я.
Но бабушка стояла на своём:
- Не знаю, как всем, а ему железо позарез нужно! И побольше!
В конце песни Филимон рухнул на колени и протянул руки к зрителям. В том числе и к нам, разумеется.
- Он совсем ослаб! На ногах не держится, - запричитала бабушка.
- Налицо недостаток витамина С! Вот к чему приводит неправильное питание!
- А что нужно есть, чтоб всего хватало? - не на шутку встревожился я.
- Можешь почитать, - бабушка протянула мне свою книжку. - Очень познавательно.
На этом концерт и закончился.
На следующий день в школе меня ждал потрясающий сюрприз: к нам приезжает сам Филимон по случаю Дня рождения школы! Оказывается, он здесь учился!
Мы еле высидели до конца занятий и - скорее в актовый зал. А там - красотища! Сцена украшена воздушными шарами! Мигают разноцветные лампочки! Всюду цветы! Ну совсем, как вчера по телевизору. И Филимон выступал точно так же, как по телевизору: пел с неподражаемым завыванием, скакал, дёргался и время от времени падал на колени.
Мы с восхищением смотрели на знаменитого артиста и бешено аплодировали.
А когда концерт закончился, все начали скандировать: "Фи-ли-мон! Е-щё!"
Филимон спел дополнительную песню, потом прижал руки к сердцу и растроганно произнёс:
- Спасибо, друзья! А теперь я буду отвечать на ваши вопросы. Задавайте, пожалуйста.
Девчонки немедленно стали писать записки. Причём некоторые - вовсе без вопросов. Например, Алиса Трякилева - она сидела рядом со мной, и я всё видел, - отправила артисту вот такое зашифрованное послание:
Я, конечно, сразу догадался, что это означает: "Я люблю Филимона". И подпись: "Алиса Трякилева".
А Владик Гусев прямо с места спросил:
- Уважаемый Филимон, страдаете ли вы звёздной болезнью?
- Хоть я и звезда, - скромно улыбнулся Филимон, - звёздной болезни у меня нет. Как, впрочем, и других болезней. Потому что я веду здоровый образ жизни.
Все зааплодировали. А я понял, что настал мой черёд задавать вопросы. Спросить певца мне нужно было о многом.
Я встал и сказал:
- Уважаемый Филимон, почему вы не едите гречку, отруби, горох и молочные продукты?
- С чего ты взял? - удивился Филимон. - Всё вышеназванное я весьма уважаю. А простоквашу каждое утро обязательно пью.
- Значит, мало! - я укоризненно покачал головой. - Очень уж вы дёргаетесь, когда поёте: нервишки пошаливают! Потому что вам не хватает витаминов группы В и магния. А я за вас переживаю!
- Сам и ешь магний, - захихикал Петька Редькин, повернувшись ко мне.
А Филимон натянуто засмеялся:
- Это же сценический образ! Имидж!
- И с железом у вас дела обстоят неважнецки, - продолжал я. - Почему вы не употребляете шпинат, петрушку, антоновку и орехи? Из-за этого вы бледный, как шампиньон!
- Чего ты выдумываешь! - разволновался Филимон. - Я специально пудрюсь перед выступлением. А различные продукты с железом очень даже люблю. И семечки всегда грызу в антракте.
- Ну уж про витамин С вы точно забываете, - не сдавался я. - Капусту не едите! Вон как валитесь на пол почти после каждой песни. Это - упадок сил!
- Не упадок сил, а сценический образ! Тебе же объяснили! - возмутилась влюблённая Трякилева. И некоторые ребята подхватили: - Имидж! Образ!
- Правильно! Молодец, девочка! - артист благодарно кивнул закрасневшейся Алиске. Но мне всё же ответил:
- Не беспокойся, дружок! С витамином С у меня полный порядок. И лимоны ем, и чёрную смородину. Капусту на зиму заквасил. Два бочонка!
Все опять зааплодировали. А Трякилева радостно крикнула:
- Мы тоже заквасили капусту!
- И мы заквасили! - раздались голоса со всех сторон.
После этого Филимон раскланялся и уехал.
- Откуда ты знаешь про всякие витамины, железо? - спросил в раздевалке Владик Гусев.
- Вот, - я достал из рюкзака бабушкину книжку. - Очень ценная вещь.
- А там написано, что нужно есть, чтобы не приставать с дурацкими вопросами к певцам? - ехидно поинтересовался Петька Редькин.
Я пропустил колкость мимо ушей - надо быть выше этого. Только молча, но убедительно стукнул Редькина книжкой по голове.
Прошло некоторое время. Сижу я, делаю уроки. Вдруг бабушка зовёт меня на кухню:
- Иди скорей! Твой Филимон поёт!
Прибегаю, и точно: по телевизору выступает Филимон.
- Гляди-ка, - заметила бабушка, - перестал дёргаться. И без чувств не падает. И вид у него гораздо лучше.
- Значит, Филимон изменил сценический образ. Имидж, - объяснил я.
- Да брось ты! - махнула рукой бабушка. - Просто гречку и капусту стал есть!
Элементарно, Ватсон!
Посмотрел я в очередной раз фильм про Шерлока Холмса и твёрдо решил: буду сыщиком. Самого высокого класса, как Шерлок Холмс. Главное в этом деле - наблюдательность, умение мыслить логически и специальные знания. Прямо сейчас и начну тренироваться.
Тут в комнату вбежал Кирюшка. Рот у него был перемазан свёклой.
Я пристально посмотрел на братишку, и мысль моя заработала.
"Кирюшка весь в свёкле. Значит, он её ел. Логично. Но одну только свёклу Кирюшка есть не станет - не любит. Зато он обожает свекольник и винегрет - вот и специальные знания пригодились. - Я довольно потёр руки. - Поехали дальше. Свекольник исключается - Кирюшка обязательно облился бы этим самым свекольником. Остаётся винегрет! А я его, между прочим, тоже люблю!"
Я кинулся на кухню к бабушке:
- Можно винегретика?
- Как ты узнал, что я его приготовила? - удивилась бабушка.
- Элементарно, Ватсон, - я пожал плечами. - Метод дедукции!
- Дедукция, говоришь? - заглянул в кухню дед. - А ты мою газету можешь найти? Ума не приложу, куда она подевалась. Всю квартиру обыскал! - Дедушка начал было сокрушённо вздыхать, но неожиданно заметил комара, севшего ему на руку. - Ух мерзавец! - Дедушка хлопнул комара. - Ни днём ни ночью нет покоя от этих кровопийц!
- Дедушка, - я прищурил глаза, как Шерлок Холмс, - ты ночью бил комаров?
- Ещё как! Столько их за день налетело! Весь потолок облепили!
- Отлично! - Разгадка была близка. - А чем ты их бил?
- Газетой!
- Значит, твоя газета на шкафу, - заключил я. - Ты комаров на потолке бил, затем газету на шкаф положил и забыл!
Дедушка бросился в комнату и через минуту вернулся сияющий, с газетой в руках.
- Точно! Хорошая штука - дедукция! Спасибо!
Потом я решил поупражняться во дворе.
Вышел на улицу и тут же встретил Владика Гусева.
- Привет! - говорю. - Спорим на миллион, что ты идёшь из больницы. А маму твою ещё не выписали.
- Привет, - удивлённо захлопал глазами Владик. - А как ты догадался?
- Элементарно, - отвечаю. - Если бы твою маму выписали, ты бы не ходил в больницу. Логично?
- Логично, - согласился Владик.
- А то, что ты был в больнице, - развиваю дальше свою мысль, - можно определить, если внимательно посмотреть на твои ноги: в больничных бахилах по улице не ходят!
- Ой, правда, - захохотал Владик. - Забыл снять. Так и бегаю.
- Но это не всё, - попыхивая соломинкой, как трубкой, продолжал я. - На спине у тебя рюкзак. Значит, ты пошёл в больницу сразу после школы. Следовательно, ты ещё не обедал, - логический ход моих мыслей наконец завершился… - Айда ко мне винегрет есть!
- Айда! - обрадовался Владик. - Я ужасно голодный! Спасибо!
…После обеда мы посмотрели ещё одну серию про Шерлока Холмса, и Владик отправился к себе домой. Вскоре пришла моя мама.
- Здравствуй, сынок! - поцеловала меня мама. - А почему ты до сих пор уроки не сделал?
- Как ты узнала? - настал мой черёд удивляться.
- Элементарно! - засмеялась мама. Но вместо объяснения строго добавила: - Не теряй время! Садись заниматься.
Как всё-таки она догадалась? Вроде, нет никаких улик…
Да-а-а, пожалуй, Шерлоку Холмсу далеко до моей мамы!
Прыжок фигуристки
Мы смотрели по телевизору фигурное катание. Фигуристы, как обычно, прыгали, кружились и делали "ласточку" под весёлую или, наоборот, грустную музыку. Знаменитый тренер Борис Буханкин комментировал выступления. Вдруг что-то щёлкнуло, и наступила полная тишина. То есть фигуристы всё так же подпрыгивали и кружились, но уже без всякой музыки. Да и Буханкина, хоть он и шевелил энергично губами и размахивал руками - его как раз показали крупным планом, - совершенно не было слышно. Короче говоря, пропал звук.
Мы стали нажимать на разные кнопочки и постукивать по телевизору - ничего не помогло.
- Ну и ладно! - сказал папа. - Будем смотреть без музыки. А комментировать и я смогу не хуже Буханкина.
- Давай! - согласились мы.
- На льду олимпийская чемпионка Карина Крутилина! - объявил папа. - Она в отличной спортивной форме после рождения пятого ребёнка! Браво, Карина! Блестяще выполнила сложнейший прыжок - тройной шницель!
- Какой ещё шницель! - захохотали мы. - Нет такого прыжка! Шницель ты на обед ел!
- Действительно, - вспомнил папа. - Было очень вкусно. Тогда это тройной штепсель! Или вентиль! Или что-то в этом духе.
- Может, вексель? - предположил дядя Вася.
- При чём тут вексель! Это же каток, а не твой финансовый институт! - возразил дедушка. - Здесь уж, скорее, будет вензель! Или крендель! Вот с тулупом не запутаешься: у фигуристов тулуп, и у меня тулуп. Только у них бывает и двойной, и тройной, а у меня лишь одинарный. Зато тёплы-ы-ый!
Тем временем Карина Крутилина снова взвилась надо льдом. Потом ещё и ещё раз!
- Лихо скачет, - заметила мама. - Оп! Оп! Я бы назвала такой прыжок опсель.
- Или скоксель! - подхватил я и подпрыгнул в знак солидарности с фигуристкой.
Тут в комнату вбежал мой младший брат Кирюшка и закричал:
- Аксель! Аксель!
В этот момент врубился звук и тренер Буханкин тоже закричал:
- Великолепный аксель от Карины Крутилиной!
- Правильно! Это - аксель! Ну и Кирюшка! Прямо специалист по фигурному катанию! - восхитились мы.
А Кирюшка, не обращая внимания на наши восторги, запел, приплясывая:
Аксель-Аксель-Аксельков
Съел пятнадцать индюков!
С места сдвинуться не смог,
Прогулял опять урок!
Здоровскую частушку я про Женьку Акселькова сочинил? А то он всё время дразнит меня:
Лютик-Лютик-Лютиков
Свил гнездо из прутиков!
- Здорово! - засмеялись мы и стали дальше смотреть фигурное катание.
Ручка и ножка
Диктант на этот раз начался просто замечательно: Татьяна Евгеньевна посадила меня за одну парту с Ножкой, то есть с Надькой Ножкиной, отличницей!
Давно мне так не везло! Теперь, считай, пятёрка или уж, во всяком случае, не двойка у меня в кармане, а точнее - в дневнике. Ура!
Мы подписали новые тетрадки и приступили к работе.
История, которую диктовала Татьяна Евгеньевна, оказалась очень занятной - про весёлую цирковую обезьянку по имени Ручка. Чего только не вытворяла эта Ручка! И на лошади скакала, и танцевала, и строила рожи зрителям!
Все внимательно слушали и старательно - кто записывал, а кто списывал. Как я у Ножки. А что делать, если в каждом предложении каверза на каверзе сидит и каверзой погоняет. Ну и Ручка! Такое представление устроила, что простыми словами не опишешь.
Наконец выступление неугомонной обезьянки завершилось, и Татьяна Евгеньевна сказала:
- Проверьте, что вы написали, и я соберу тетрадки.
Все начали тщательно - кто проверять, а кто сверять свои записи с соседскими. Как я, например.
В общем, сверяю я, сверяю - всё верно. Всё, как у Ножки: вот мягкий знак в слове "обезьянка", вот - в слове "Ручка"… И вдруг меня стукнуло: а что, если моя фамилия Ручкин тоже с мягким знаком? А я на обложке тетрадки написал без него. Как же правильно? И у Надьки, ясное дело, не подсмотришь. Эх, надо было перед диктантом на ней жениться! Мигом превратилась бы из Ножкиной в Ручкину! И я спокойненько свисал бы с её тетрадки нашу общую фамилию. А теперь придётся спрашивать.
- Ножка, - зашептал я, - в "Ручкине" есть мягкий знак?
- Сам должен знать, что в тебе есть, а чего нет, - проворчала Ножкина. - Отстань!
Ух, вредина! Счастье, что я на ней не женился! Ну и ладно, разберусь как-нибудь. Хотя чего, собственно, разбираться? Невооружённым глазом видно, что "Ручка" и "Ручкин" одного поля ягоды. А значит, пишутся одинаково.
И я мастерски втиснул мягкий знак в свою фамилию между буквами "ч" и "к". Получилось очень даже аккуратно.
Я скорчил Ножкиной такую рожу, что обезьянке Ручке и не снилось, и сдал тетрадку. В числе первых!
А на следующий день было вот что.
Урок русского языка начался с меня.
- Ручкин, - сказала Татьяна Евгеньевна, - ты меня поразил. Причём дважды за один диктант! Во-первых, ты с ошибкой написал свою собственную фамилию. Таких учеников я ещё не встречала! Запомни: нет мягкого знака в слове "Ручкин"!
"Эх, промахнулся, - пожалел я. - Значит, всё-таки Ручка Ручкину не товарищ!"
- Но при этом, - продолжала учительница, - ты написал диктант на удивление хорошо. Как будто знаешь все правила, чего я раньше за тобой не замечала. Или, может, ты списал у Нади Ножкиной?
- Нет! - убедительно замотал я головой. - Я вообще не смотрел в её сторону!
- Молодец! - похвалила Татьяна Евгеньевна. - Но одну грубую ошибку ты сделал: в слове "Ручка" поставил всё тот же мягкий знак. Единственный из всего класса!
- Как это единственный? - возмутился я. - А Ножкина? У неё был мягкий знак! Я точно видел! Два раза проверял!
Тут ребята ка-ак захохочут! А Ножка - громче всех.
- Да я его стёрла, когда ты побежал тетрадку сдавать, - сквозь смех еле выговорила она. - Это была описка!
Вот такая история. Остаётся только добавить, а точнее, убавить - убрать мягкий знак из моей фамилии на обложках тетрадок, куда я успел его впихнуть.
…А всё-таки я правильно сообразил, что "Ручка" и "Ручкин" пишутся одинаково.
Валентин Постников
Диоген, или Воспитание воли
Однажды я сидел дома и скучал. Неожиданно раздался звонок в дверь, и ко мне ввалились два моих школьных друга - Пашка и Вадик.
- Мы с Пашкой решили волю закалять! - выпалил с порога Вадик.
- Как Диоген, - уточнил Пашка.
- Кто это? - поинтересовался я.
- Очень давно в Древней Греции жил такой философ, - сказал Вадик.
- У него была воля железная, прямо как твоя батарея. Железобетонная воля! Я про него целую книжку прочитал. Он был против всяких излишеств. Диоген считал, что человек вполне может обходиться тем, что у него есть. Правда, это мало у кого получается, - добавил Вадик.
- Вот мы и решили стать такими же волевыми, как он, - вставил Пашка и спросил: - А ты, Семён, хочешь волю закалить?
- Ещё бы, - кивнул я. - Мне папа давно твердит про эту самую волю. Говорит, что я порой веду себя, словно кисельная барышня.
- Не кисельная, а кисейная, - поправил Пашка.
- Какая разница? - отмахнулся я.
- Кто будет первым волю закалять? - строгим голосом спросил Вадик, серьёзно поглядев на нас с Пашкой.
Первым вызвался я. Уж очень мне хотелось поскорее волевым человеком стать.
- У тебя бочка дома есть? - спросил Пашка.
Марина Дружинина. "Звезда и капуста".
