- Нет, я никуда теперь не уйду. Мы должны быть вместе, понимаешь? - твердо произнес Юрий.
Через месяц девушку выписали из больницы. А вскоре она стала женой Юрия. Юра радовался, что Надя была рядом с ним, что он слышал ее голос, вместе с ней мечтал о будущем и смеялся над "доброжелателями", если они нашептывали ему: "Что ты наделал? Ты молод, красив, зачем тебе больная жена?"
А болезнь не отступала. Наде сделали одну операцию, другую, третью. Врачи не скрывали своей озабоченности. А Юрий буквально забыл о себе: он старался как можно чаще навещать жену, понимая, как важно поддержать ее, укрепить в ней веру в то, что все будет хорошо, что вместе они победят любую беду.
История их любви и жизни еще не закончилась. Пусть навсегда останутся в их сердцах преданность и верность, которые они открыли друг в друге. Пусть руки навсегда сохранят чуткость и нежность, силу и твердость, чтобы подавать их для опоры друг другу.
Декабристка Мария Волконская имела непродолжительное знакомство со своим будущим мужем: "Недолго я знала его женихом, недолго и мужем узнала" (Н. А. Некрасов "Русские женщины"), но выдержало это живое и трепетное чувство, испытанное и разлукой, и каторгой, и ссылкой. Не только выдержало, но подняло и распрямило всех, кто попал в сферу его воздействия.
Так неужели, скажете вы, для того, чтобы проверить свои чувства, нужно обязательно попасть в беду? Конечно, нет. Пусть вас минуют такие тяжкие испытания. А потому никто и ничто не "сосватает" вас вернее и надежнее, чем время. Проверьте свои чувства на прочность, испытайте их разлукой. "Временная разлука полезна, ибо постоянное общение порождает видимость однообразия, при котором стираются различия между вещами. Даже башни кажутся не такими уж высокими, между тем как мелочи повседневной жизни, когда с ними близко сталкиваешься, непомерно вырастают. Так и со страстями. Обыденные привычки, которые в результате близости целиком захватывают человека и принимают форму страсти, перестают существовать, лишь только исчезает из поля зрения их непосредственный объект. Глубокие страсти, которые в результате близости своего объекта принимают форму обыденных привычек, вырастают и вновь обретают присущую им силу под волшебным воздействием разлуки…" (К. Маркс.) И как тут не вспомнить замечательный и мудрый по сути своей обряд помолвки. Не пустой это ритуал, а обязательство двоих со всей серьезностью отнестись к своим чувствам, проверить их временем. Объявление молодых людей женихом и невестой символизирует их решимость вступить в брак, основанный на любви, взаимном уважении и равноправии. И очень хорошо, что эта незаслуженно забытая традиция начинает сегодня возрождаться.
Все мы хотим, чтобы нас понимали, хотя бы самые близкие и любимые люди. Чтобы быть правильно понятым другими, нужно прежде самому досконально разобраться в самом себе. Изучить свой характер, темперамент, свои психические особенности. Понимание себя поможет вам найти правильную линию поведения с окружающими. Общение с недоверчивыми требует терпения и осторожности. С капризными эффективен спокойный тон при полном игнорировании их капризов. Самодовольных и хвастливых осаживает ирония, но воспользоваться ею, когда перед вами застенчивый и неуверенный в себе человек, было бы неразумно. Нельзя ожидать от флегматика мгновенной реакции, яркого проявления чувств и трудно надеяться, что холерик в критической ситуации останется невозмутимым, сдержанным и холодным.
Умение по внешним признакам (поза, выражение лица, глаз, походка, движения) определить хотя бы в общих чертах состояние человека (радость, печаль, задумчивость, напряженность мысли) и соответственно с этим строить свое поведение требует некоторых навыков.
Психологическая грамотность предполагает также знание частных, конкретных приемов эффективного взаимодействия с людьми: как сказать другому горькую, но необходимую правду, как отвлечь человека от тяжелых переживаний, как предотвратить готовую вспыхнуть ссору, как найти выход из конфликтной ситуации и т. п.
Но что нужно для этого? Вопрос этот не простой, как может показаться на первый взгляд. Свидетельство тому - письма-вопросы, письма-исповеди. Вот одно из них. Молодая девушка пишет: "Два года дружила я с парнем, который мне очень нравится. Но по-настоящему я поняла, насколько он мне дорог, только сейчас, спустя месяц после нашей ссоры. Из-за чего мы поссорились? Стыдно признаться: просто без всякой причины. Поспорили мы с ним. Он отстаивал свое мнение. То ли испытать мне его захотелось, то ли испугать - взяла да ляпнула: "Не звони мне больше". И вот теперь он мне действительно не звонит. Я переживаю, все у меня валится из рук.
Несколько раз видела его с друзьями, но подойти не решилась. А позвонить, помириться гордость не позволяет. Жду его звонка целыми вечерами, ну неужели его обида так велика, что он забыл меня, забыл все, что нас связывало? А может, так же, как и я, сидит вечером у телефона? Мне очень хотелось, чтобы на мое письмо ответили те, кто пережил подобное. Как они относятся к ссорам и что такое ссора? Просто случайность, которой можно избежать, или без ссор невозможна дружба? И как в случае ссоры вести себя девушке, чтобы не пострадала при этом ее гордость? Можно ли сделать первой шаг к примирению? Или этого делать ни в коем случае не нужно, потому что дальше отношения все равно не принесут ничего хорошего?"
Говорят, не ссорятся только безразличные друг другу люди. Этот тезис можно оспаривать. И все же редко кому удается обойтись без ссор: ведь как бы ни были люди близки и едины, они не могут точно повторять один другого, не могут одинаково думать, любить, поступать. Ну, а там, где есть разница, существуют и разногласия. Поэтому все люди, которым выпало общаться друг с другом, обязательно должны время от времени говорить о своих ожиданиях в отношении друг друга, о том, что им нравится или не нравится в поведении другого.
Значит, конфликтов бояться не надо - они как раз-таки способствуют развитию и укреплению отношений близких людей, но для этого нужно уметь разрешать конфликты. Как это делать? Давайте проанализируем возможные варианты. Один из них - сглаживание. "Обвиняемый" старается успокоить другую сторону, снять раздражение, огорчение. Добрые слова оказывают благотворное воздействие.
Далее - уход от конфликта. Буквально поворачиваешься и уходишь. Это не лучший способ разрешения спора, так как причина разногласия остается.
Наиболее грубый вариант разрешения спора - принуждение. Инициатор навязывает свою волю другому. К принуждению прибегает тот, кто вспыльчив, нетерпелив и… дурно воспитан. Однако человек, с которым обошлись так бесцеремонно, чувствует себя глубоко оскорбленным. Принуждение, хотя им нередко пользуются в жизни, - худший из вариантов.
Если у вас есть характер, то показывайте его перед тем, кто сильнее вас, кто враждебен вам, кто причиняет вам или вашим близким зло. Перед любимым человеком показывают характер только слабые люди, робкие перед сильными. Запомните это!
Самый устойчивый и желательный выход из конфликта - взаимная способность уступить друг другу. Уступить не с видом оскорбленной жертвы, а радостно, потому что так тебе будет лучше, спокойнее, удобнее. Зачастую это происходит инстинктивно: срабатывает единственный в природе вечный двигатель - механизм взаимного тяготения. Вспомните, как описано Л. Н. Толстым состояние Левина, который, услыхав от Кити слова упрека, сделал попытку оправдаться перед ней и вдруг… "понял, что она не только близка ему, но что он теперь не знает, где кончается она и начинается он… Он оскорбился в первую минуту, но в ту же секунду он почувствовал, что он не может быть оскорблен ею, что она была он сам".
Ссора подобна костру: если не подбрасывать в него дрова, он погаснет сам. Но беда в том, что спорящие словно соревнуются: кто больше подбросит? Каждый начинает вспоминать друг другу накопившиеся обиды. Они стремительно растут, теперь уже речь не о конкретном случае, явившемся причиной ссоры, а чуть ли не о всей жизни. Главная заповедь: в споре следует говорить о том, что послужило поводом для сегодняшней размолвки, а не предъявлять полный перечень провинностей за все время вашего знакомства.
Выражая свое неодобрение, никогда не прикасайтесь при этом к личности. Определять только поступки, только конкретные действия. Не "ты плохой", а "ты поступил необдуманно", не "ты эгоист", а лишь "повел себя как…".
Понять и простить человека - что может быть желанней и благородней? Но только вот как мириться? И кому начинать?
Многие из нас еще разделяют то мнение, что жест примирения означает признание собственной вины. Конечно, если в ваших отношениях с другим упор сделан на противоположность интересов, протянутую руку могут и не принять. Но с точки зрения отношений взаимопомощи, поддержки, уважения жест примирения - беспроигрышный ход! Ваша протянутая рука - свидетельство того, что вы не затаили обиду и способны продолжать добрые отношения. Всякий акт доверия порождает цепную реакцию доверия.
Итак, мириться нужно уметь. Но это совсем не означает, что следует выучить ряд приемов этикета, а потом спокойно ссориться с уверенностью, что ты сможешь помириться. Нет, речь идет об умении мириться так, чтобы больше не ссориться. Для этого нужно научиться перешагивать через внутренний барьер на пути к примирению. Хотите жить в мире с людьми? Научитесь мириться первыми, преодолевая страх мести. Да, бывает, что и мстят. Уязвляют психологически - словами. Ты, улыбаясь, подходишь и говоришь: "Давай мириться!" А в ответ; "Что, совесть заела?" Или: "И у тебя еще хватает наглости улыбаться как ни в чем не бывало?" Психологическая месть - это оставшаяся обида. Оказавшись в положении человека, принимающего предложение о примирении, трудно удержаться от соблазна выразить "кающемуся" меру своей обиды. Кажется, будто ему ничего не стоила эта история, и надо дать ему понять, что вам она обошлась куда дороже. Надо, чтобы на собственной шкуре почуял, что такое обида. Он ведь все равно пришел с повинной, значит, ему эти отношения важны. Короче, действует логика избалованного ребенка. Поэтому мы очень часто оттягиваем момент примирения, опасаясь быть непонятыми. Мы хотели бы протянуть руку, но при условии, что она будет с благодарностью принята. Готовность к примирению - это полное забвение обид, благожелательная снисходительность друг к другу.
Главный вопрос, который решается в ссоре: "Кто виноват?", - бесплоден. Как правило, каждая из сторон приписывает вину другой, потому всякие переговоры и заходят в тупик. В качестве выхода из такого тупика можно предложить формулу: "Мы оба неправы". Достоинства ее очевидны: она содержит отрицание ссоры как формы общения и выяснения отношений, призыв к взаимной ответственности.
Но из всего сказанного не следует, что нужно научиться "глотать обиды".
Нельзя допускать, чтобы отрицательные эмоции накапливались и в то же время не надо сразу, под горячую руку, выяснять отношения. Сильнее всех - владеющий собой.
Мы позволим себе сформулировать некоторые правила, которыми желательно пользоваться в отношениях с другим человеком.
Итак:
- не старайтесь замалчивать возникающие проблемы, но в то же время стремитесь говорить о них без запальчивости и нравоучительного тона. Никому не дано познать истину в последней инстанции, поэтому не изрекайте свое суждение в категоричной форме;
- не спешите вступать в спор: понимание приходит легче, если не навязывать изо всех сил собеседнику свою точку зрения, а отнестись с уважением и к его мнению;
- очень важно научиться выслушивать другую сторону терпеливо и не перебивая. А как бывает иногда. Начнет человек говорить о том, что его волнует, а он (она) не хочет слушать, ему (ей) это неинтересно - и он (она) перебивает ее (его). Одна обида, вторая - глядишь, и утонула, захлебнулась любовь. Как важно для каждого из нас умение выслушать другого, вникнуть в то, что он говорит. А ведь не секрет, что порой мы стремимся высказаться сами, торопимся, перебиваем друг друга;
- нужно всегда объяснять, что именно вы хотите, чего добиваетесь, критикуя тот или иной поступок вашего друга. Объясните без раздражения, как вам хотелось бы решить тот или иной вопрос. И почему именно так, а не иначе. Добивайтесь взаимопонимания!
- не умножайте зла - не усугубляйте вины виноватого;
- прежде чем предъявлять претензии, спросите у себя: а вы сами "на уровне" ваших требований?
- самое худшее - отсутствие аргументов подменять оскорбительными выпадами, намеками и "ядовитыми" замечаниями;
- существует рыцарское правило: мужчина как представитель "сильного" пола должен быть снисходительнее и уступать в споре женщине. Это, конечно, очень хорошее правило, но представительницам "слабого" пола не стоит злоупотреблять им. Во всем надо соблюдать чувство меры!
- не преувеличивайте возникающие разногласия, не забывайте о чувстве юмора, чаще прибегайте к его помощи.
Вам, наверное, будет небезинтересно узнать, какими представляют своих будущих женихов и невест современные молодые люди? Как показали социологические исследования, девушки видят своих избранников умными, мужественными, смелыми людьми, способными принимать решения, но одновременно они хотели бы, чтобы их спутники жизни были чуткими, тактичными, обладающими внутренней и внешней культурой. Столь же высоко ценится заботливое отношение к семье, детям, отношение к женщине как к другу, трудолюбие, трезвость. Не последнее место занимает чувство юмора и только потом внешние данные.
Требования юношей к своим будущим избранницам более традиционны: они ищут в своих любимых сочетание красоты с добротой, мягкости, женственности с самоотверженностью и верностью. Но и для них важны ум, эрудиция, широта интересов их подруг. По их мнению жена - это прежде всего друг, советчик, единомышленник. Вот какой сложный образ любимых создали нынешние юноши и девушки! Он вобрал в себя самые лучшие свойства человеческой души. Соответствовать ему очень непросто. Для этого нужно всегда, при любых обстоятельствах оставаться справедливыми, мудрыми, выносливыми, знающими, строгими, снисходительными… А все это возможно только тогда, когда вы постоянно находитесь в хорошей форме человечности. Вот почему эту форму надо в себе тренировать, укреплять, поддерживать каждодневно с окружающими тебя людьми.
Трудно? А кто сказал, кто обещал, что любить легко? Или никто не обещал - просто никто этому не учил?
Вот и начинайте овладевать азбукой для двоих уже теперь, задолго до того, как решитесь соединить свои судьбы.
Наедине и со всеми
Все обгляди хорошо, чтоб не наспех соседям жениться.
Гесиод
Зачем люди женятся? Зачем выходят замуж? Задайте себе этот вопрос задолго до того, как решите поставить свои подписи в книге записей браков. Большинство из вас, наверное, ответят; потому что любят друг друга и хотят быть вместе.
Взаимная любовь - чувство, не имеющее эквивалента в системе человеческих ценностей. Она бесценна, как бесценна сама жизнь. Влюбленные дарят друг другу прекрасные, незабываемые, ни с чем не сравнимые минуты, часы, дни.
Но для создания семьи этого недостаточно. Семья требует долговечности. А долговечность и счастье семьи зависят не только от накала чувств первого страстного периода любви. Долговечность связана со способностью любящих приспосабливаться друг к другу, с их нравственными принципами, с умением понимать, уступать, прощать, не раздражаться по пустякам.
Девушка торопится на свидание с любимым, прихорашивается, принаряжается, старается быть при встрече внимательной, милой. Хочет выглядеть в его глазах как можно лучше и привлекательней.
И парень старается понравиться: речист, любезен, предупредителен.
Она и он встречаются для совместного отдыха, посещения кино, прогулок. Встречаясь, они не портят друг другу приподнятого настроения, говорят только о приятном.
Сколько времени продолжается свидание? Час, два, три? И разошлись по домам до следующей встречи.
Но вот не надо расходиться - день, неделю, месяцы, годы быть вместе и любить друг друга. Любить, когда моешь посуду, стираешь белье, чистишь картошку.
А самостоятельность существования со всеми заботами и трудностями, а ответственность за другого человека, а если появится третий?
- Готов ли я к таким переменам? - спроси себя каждый, вступающий в брак.
Слышу возражения:
- Думать?! Рассуждать?! Вступать в брак по расчету?!
Ну, зачем пугать себя такими драматическими возгласами? Ничего страшного, если и вы, девушки, и вы, юноши, посмотрите на своих избранников и избранниц трезвым взглядом и спокойно поразмыслите над перспективами своей семейной жизни. Это отнюдь не унизит ваши чувства, а пользу может принести несомненную.
Люди разного ожидают от супружества, по-разному представляют себе свою семейную жизнь, сообразуясь с опытом, приобретенным в родительской семье. И если у молодых супругов эти ожидания, этот опыт не совпадают, прочность брака ослабевает. И кроме того, разница в характерах в воспитании, в привычках, в стиле поведения дома. Трудолюбивый человек или ленивый, серьезный или легкомысленный, бережливый или расточительный, веселый или сумрачный, аккуратный или неряшливый - все это становится в семье очень заметным и важным. Привычки, вкусы, взгляды каждого супруга в отношении режима дня, в распределении бытового труда, в создании домашнего уюта, в расходовании средств начинают оказывать влияние.
В старину придерживались обычая: жениться, выходить замуж "хоть за курицу, да на соседнюю улицу". В этом, на наш взгляд, странном обычае кроется рациональное зерно. Социальная однородность среды жениха и невесты в большей мере обеспечивали единообразие социальных установок на брак, сходство интересов, привычек, характеров. А это - серьезный фактор для достижения мира и согласия в семье. Вот и получается - лучше, если влюбленные не только витают в облаках (что само по себе естественно и прекрасно!), но и ходят по земле. Если они не только любуются друг другом (что так радостно!), но и, общаясь друг с другом, познают и самих себя, стараясь быть при этом предельно честными и трезво оценивать свои собственные качества.